妥協した恋愛

ちょっと失礼な事を聞いちゃうけど、精神と身体、どっちの障害？

• 共感0

>> 1 元々は発達障害のみでしたが、最近、精神的にも病んできましたので、病院に行こうかと思っています。

• 共感0

自分が好きになった相手と付き合えたらそりゃあ幸せですが、誰かに想われて付き合うのも悪くないですよ？妥協も必要だと思います。

• 共感0

そこまで、好きではないけれど、テンポが似てたり、私の事、受け入れてくれそうな相手は相手も同じような事を考えていて、私の事はそこまで好きではないけれど、他の女性にはモテないし、妥協しようかなぁ・・といった感じなんです。それが、わかった時点で、相手の事嫌いになってしまうんです。私、勝手だと思います。どうしていったら良いでしょうか？

• 共感0

身体障害ではないって事で了解。
発達障害は医師の診断なんだよね？
なら、それは治療でどうにかなる類のものではないから今は脇に置いておくとして…。
精神的に病んできたから病院に行くとは？
そういうのを聞いちゃうと、治療が先って気がするけど。
恋愛や結婚には悩みが付き物だから、相談内容みたいな事を考える時期ではないと思うよ。
主の為にも、そんな主と家庭を持つ事になる相手の為にも。
ましてや愛し合ってではなくて、妥協で、なんて話なんだし。

• 共感0

>> 5 発達障害は医師の診断です。精神を病むのは今回が初めてではなくて、調子が良くなったり、悪くなったり、繰り返しています。長年、治らないので、一生治らないものだと思っています。恋愛が上手くいかないから精神が病むんです。一時的に元気になって、恋愛しても失恋や失礼な事を言われるから、また、病むんです。年齢もいい年だし、焦りがあります。失恋すると気が滅入って、しばらく恋愛しないですから、恋愛お休み期間が少ないわけではないと思います。

• 共感0

受け入れてくれる人がもしホントに現れたらそうしたらいいんじゃないですか？

• 共感0

恋愛なら、そういうのもいいと思う。色んな選択肢があるってことで、色んな人と恋愛を楽しむ自由を選べばいいと思う。多少わがままでも、自分勝手でも許されるし、試しに付き合ってみる！もとても建設的な事だと思う。本気で好きになる可能性だってあるもんね。

だけどさ、恋愛を通り越して、老後が不安だから私のことを大事にしてくれる人と一緒になって、結婚？しようっていう打算があるなら、良くないと思う。だってそこに愛がないもん。主さんは相手に愛情はもらっておいて、相手にその愛を返そうとか、愛して支えてあげようって思わないの？

相手の人もさ、誰かに大事に育てられて、一生懸命生きてきて、幸せになりますように、ってたくさんの人から願われてる人なんだよ。そんな人がさ、主さんと出会ってさ、主さんの事を好きになって、だけど主さんからの愛情を貰えないまま、老後が不安だから一緒にいて欲しいからっていう一方的な思いで利用されるだけされて？それじゃ、とても悲しいと思う。

1番は、理想の相手ではないけど、彼の力になってあげたい、私が心の支えになってあげたい、お金もないしカッコ良くない彼だけど、愛してあげたい、って自分が相手にたくさんの幸せを与えてあげたい！って思える相手と一緒にいることじゃない？私を幸せにして欲しい、私を支えて欲しい！私を大事にしてして！して！じゃ、一緒にいたって、満たされずに、寂しいだけだよ。とても虚しくなると思うよ。人は、とても欲張りだからね。相手よりも、自分の事の方が大事！って思ってる関係だと、結局1人でいるのと変わらないよ。自分よりも相手の方が大事！もしくは、自分と同じくらい相手の事も大事！って思える相手じゃないと、寂しさも埋まらなくて、幸福感も得られないと思うよ。

• 共感0

発達障害の診断が医師からきちんと下りてるなら、それは主の条件からはもう外れないものだから込みで結婚を考えないとね。
繰り返してる精神病は条件に入ってない状態で結婚を考えたい所だけど…無理そうだよねぇ(苦笑)
主は恐らく相当メンタルが弱いんだと思うから、ブッチャケ恋愛や結婚は荷が重い気がする。
２人でする恋愛ですら病んじゃうのに、お互いの親とか、子育てとか、色んな付き合いとか、まだまだ色々大丈夫？
もしかしたら、経済的な悩みや、旦那の浮気やＤＶなんて悩みを抱えるかも知れない。
家庭の悩みはあって当たり前ってくらいにポピュラーだから、俺の予想だと、悪化して治らなくなりそうなんだけど。
女性だから焦る気持ちも分からないでもないけど…主、見合いは？
見合いならきちんとした人が間に入るし、相手の素性はハッキリしてて人柄もある程度は保証されるから、問題の無い家庭を持つには見合いって方法が一番リスクが少ないんじゃないかって気がする。
無保証の人より少しでも保証が付いてる人と一緒になれば、主の精神病ぶり返しも酷くはならないかも知れないよ。

• 共感0

妥協して付き合うことが主さんには出来ない気がします

妥協してる部分から、相手のことを嫌いになってしまうでしょう？


焦るのは分かるけど、恋愛で鬱になるくらいなら、しばらくは恋愛なしで生活するのも良いのでは？

あの人いいなぁ♪くらいが今はちょうど良いのかもしれませんよ

• 共感0

>> 8 恋愛なら、そういうのもいいと思う。色んな選択肢があるってことで、色んな人と恋愛を楽しむ自由を選べばいいと思う。多少わがままでも、自分勝手でも… レスありがとうございます。一方的に支えてもらうという形でなく、私の方から相手に尽くすというのは出来ると思いますが、相手が好きだからというより義務的になると思います。

• 共感0

>> 10 妥協して付き合うことが主さんには出来ない気がします 妥協してる部分から、相手のことを嫌いになってしまうでしょう？ 焦るのは分… 私みたいな自己愛が強い人間はどうやったら幸せになれるのかわからないんです。私はプライドがすごく高くて、女性として、どれだけ魅力的か評価されたい気持ちが強い人間なので、「女磨き」のようなものが趣味なんですね。ファッション、メイク、料理、読んでる本も女子力アップの本とか恋愛の本ばかりなんです。ところが、私に寄ってくる男性は付き合ってあげてもいいよみたいな上からの態度の人ばかりなんです。自分磨きをしても私の能力は上がらないし、高く評価してもらえないから精神が病むんですが、このまま恋愛しないで生きていっても、他の評価をされてる女性を見て、自分と比べて気が病むと思うし、恋愛しても、相手から失礼な事、言われて気が病むと思うんです。年を重ねていくとルックスが衰えていくので、その事も気になって仕方がなくなると思うんです。

• 共感0

現実にそういう相手が現れて、妥協して付き合えそうなら、そのときまた考えたら？

相手もいないのに妄想して病むなんてアホらしい。

とはいえ35すぎればパッタリなくなるだろうから、そしたら違うことに目を向けたらいいじゃん。

• 共感0

ご自身でも感じているようですが、プライドが高いと思います。なのに、発達障害がコンプレックスで劣等感もある

そのままの考え方なら、独身でいたほうがいいです

でも主さんは自立出来るだけの収入はあるのでしょうか？

発達障害なら両親は心配してないですか？
親は一生一緒生きられません、更に歳と共に衰えてきます。

恋に恋してませんか？理想の相手なんてなかなか出会えません、そんなの一部の人だよ😒
相手に求めるばかりでなく、相手の良い所を見つけ愛する努力も必要です

お見合いと言うアドバイスもありましたが、お見合いは相手の条件を重視します。
正直、主さんは条件が悪い…発達障害で精神科に通ったら（まだ通院してないけど）、お見合いを組むのも難しいです

健常者でも、精神科通いってだけでも不利になるんだよ
発達障害だと（軽くても）プロフィールの段階で断られる可能性が高い

幸い主さんは、寄ってくる男性がいるようなので、女性としての魅力はあると感じました

妥協っていう考え方じゃなくて、この人なら愛する努力が出来るんじゃないかなって考えたほうがいいと思う

• 共感0

自立するだけの収入は私にはありません。30過ぎるまで、私は彼氏を探しに行った事はありませんでした。仕事に対するプライドも高く、仕事である程度、稼いでくるまで、彼氏は作りにいかないと決めていたんですが、どう頑張ってもクビになってしまいます。理解してくれる職場を見つけて、バイトで週3回だけ働いています。年齢の焦りがあって、30過ぎてから彼氏を探し始めました。自分の収入でないので情けないですが、実家が裕福なので、男性に頼らなくても生きていけます。男性にお金は求めていません。現在、付き合うか付き合わないかで、話あってる男性がいます。昨日、ケンカして帰ってきたので、このままだめになってしまうかもしれませんが。ですから、ただの妄想で喋っているわけではありません。

• 共感0

再レスです
30過ぎからの恋愛かぁ…
親目線だと、主さん心配

言い寄ってくる男性がいたり、文章を見る限りは、発達障害は軽いのかな？と思っていましたが、仕事がｸﾋﾞになってしまうのなら、発達障害と周囲にバレてしまう感じなんでしょうか？

30過ぎるとよっぽど器量が良くないと相手にされなくなるのが普通なんですよ

なのに、主さんは寄ってくる人がいて、妥協してやってるって態度されるんでしょ？
騙されてない？気をつけないと遊ばれて捨てられちゃうよ

それなら、お見合いのほうがいいかも…
ただ相談所は難しいかもしれない…相手も何かしら障害か事情がある人としかお見合い出来ないかもね…💧

お家が裕福なら、ご両親は顔が広いだろうから、親の取り引き関係や親戚筋など、コネのお見合いがいいかもよ

お家で家事が普通に出来るなら、結婚は出来ると思う

ただ、今の主さんは相手に求めるばかりみたいだから、恋愛すら難しいと思うよ

まずは自分が愛されるように努力しなきゃ

女は愛嬌😊あとは、謙虚な姿勢が大事だよ

• 共感0

健康体や一般的な精神レベルならともかく、今の状態で30すぎてから彼氏探しは遅すぎる。

実家を傘にして20代のうちに、さっさと見合いして若さを売りにしとけば多少器量が悪くても貰い手いたはず。

若さと家柄が揃ってれば、まだマシだったのに…求めすぎたね。

• 共感0

結局主さんが値踏みしてるんですよね

仕事もプライベートも。プライドは高い割には能力が追い付かない。
そして妥協。
男選びも同じように、女磨きとやらをしてる割には…となる。

お家が裕福か何か知りませんが、土台がしっかりしてもないのに、上辺だけ飾っても意味ないですよ。

綺麗事に聞こえるかもしれないけど

老後が寂しい

なんて相手を探すのはやっぱり止めた方がいい

老後でなくても、好きな人でない人といくら一緒に居ても、「楽しく」はないし、結局楽しくなければどこまで行っても寂しいですよ。

病気とか関係ないです。
適当に見繕って相手を探して隣に並んでも、同じように相手からも適当な扱い方されてしまいますよ。

• 共感0

>> 17 再レスです 30過ぎからの恋愛かぁ… 親目線だと、主さん心配 言い寄ってくる男性がいたり、文章を見る限りは、発達障害は軽いのかな？と思って… 喋るのが遅かったり、表情が出にくかったりしますが、ただ、そういう不器用な人だと思われるだけで発達障害だとはわからないと思います。勉強やオシャレや料理と努力はたくさんしたつもりですが、他の努力とは一体、何の事ですか？謙虚な態度や愛想を良くする努力でしょうか？

• 共感0

私の姉が主さんみたいです
バツ２です
プライド高く自己評価が低く他人に依存がちです

主さん…
自分が中途半端な気持ちなのに恋愛や結婚に走ると失敗につながり益々メンタルにきますよ

まずは自立出来るように頑張ってみて下さい
ひた向きな姿に感銘して尊敬から愛に変わって好きになってくれる人が出てくるかも

主さんが求める恋愛は依存でしかないように見えて仕方ないです

• 共感0

>> 21 レスありがとうございます。自立とは経済的にでしょうか？今のやっと見つけた理解してくれる職場のお給料が月9、10万。障害者雇用で働くとなると月12万なのですが。

• 共感0

色々事情を並べて
その上で妥協っておっしゃってるなら妥協で相手を決めたら宜しいかと思います

何が縁かわかりませんしね

私が男なら主さんはちょっと無理かな
面倒くさそう…

色々正直に書き過ぎてすみません
頑張って下さい

• 共感0

愛される努力の方法として、愛嬌や謙虚さが必要だって事ですよ

謙虚さは、人に感謝する事で自然と謙虚な気持ちになるし、愛嬌はその人の本質的なものかもしれないけど、笑顔や態度で印象を変える事は出来ると思う

でも、主さんの悩みは自分を変える事じゃなくて、妥協するべきかどうかでしたね
主さんの質問に答えてるうちに、なんかズレてきてるようになっちゃったけど…

私が言いたいのは、妥協ではなく、愛されるように努力して、そして自分も愛せるように相手の良いところを見つけるって事だったんだけど

愛される努力の意味が分からないなら、恋愛は難しいかも、愛される努力の方法なんて人によって違うし…相手の空気を読むしかない

誰でも好かれたいって思って、多少は気を遣うでしょ？

• << 26 遊びに行く日や時間、メールのペースは相手に合わせて、相手がこういう所に遊びにいきたいとリクエストしてきたら、探してみたいな事はやってました。遊ぶ場所によってはお弁当、作っていったり、「真面目」「重たい」「面倒くさい」は言われますね。料理は重たいみたいなので、やめます。
• << 27 私の方が尽くしてばかりで、苦しいと思っていたけれど、謙虚さが足りないんだと思います。頑張ってみますね。アドバイスありがとうございます。

• 共感0

>> 24 愛される努力の方法なんて、確かに人によって違いますね。私は外見も内面も磨けば良いと思っていたので、ボランティア活動に行ったりしてましたけど、恋愛で役に立った事はないですし、男性が道徳的に悪い事をしたら、注意もしてました。それが、本当に相手を思った行為だと思っていましたけど、相手が求めてる事と違ったのかもしれません。

• 共感0

>> 24 愛される努力の方法として、愛嬌や謙虚さが必要だって事ですよ 謙虚さは、人に感謝する事で自然と謙虚な気持ちになるし、愛嬌はその人の本質的なも… 遊びに行く日や時間、メールのペースは相手に合わせて、相手がこういう所に遊びにいきたいとリクエストしてきたら、探してみたいな事はやってました。遊ぶ場所によってはお弁当、作っていったり、「真面目」「重たい」「面倒くさい」は言われますね。料理は重たいみたいなので、やめます。

• 共感0

>> 24 愛される努力の方法として、愛嬌や謙虚さが必要だって事ですよ 謙虚さは、人に感謝する事で自然と謙虚な気持ちになるし、愛嬌はその人の本質的なも… 私の方が尽くしてばかりで、苦しいと思っていたけれど、謙虚さが足りないんだと思います。頑張ってみますね。アドバイスありがとうございます。

• 共感0

自分は相手に対して妥協しようとしてるのに、自分が妥協されるってのはイヤなんですね？きちんと評価されて愛されてる実感がないと不満？

年齢ルックス生活面精神面etc.…男からすれば妥協でもしなきゃわざわざあなたを選ばないでしょう。

実家の資産だけでは、男は釣れません。

むしろ一般的な男性は、実家裕福・本人低収入フリーターの場合は避けます。
親依存や実家依存が凄いからです。男がマザコンや実家依存は当然嫌われますが、女のマザコンも十分嫌われます。

とはいえ依存してる本人は悪気無いし自覚ないから余計に厄介なんですけどね。

• 共感0

>> 28 私は男性と付き合う時に、相手の男性の心がどれだけ綺麗か、どれだけ努力して生きてきたのかを見て、評価します。病気など特別な事情がある場合は無職でも気にしません。今まで無職の男性を好きになった事もあります。健康なのに遊んでて、無職の人は避けますけどね。

• 共感0

実家が裕福で容姿端麗なら、見合い話が山ほど来そうなのにね。

働く必要もなさそう…

心配しなくても
裕福なご両親が残すもの残して主の老後の面倒みてくれますよ。

うちのお隣さんがそう。

老夫婦と息子さん、娘さんの４人暮らしです。

息子さんは精神疾患
娘さんは見てわかる発達障害。

家は息子が跡を取り
娘さんには最近マンションを購入したそうです。

幸いお給料は良くないけど長くお勤めしてみえるので。



度合いにもよりますが、ご両親が主さんの発達障害をほったらかしにしたのが不思議でたまらない。

いくら女子力アップしても、根底から躾されていない主が妥協しておつき合い出来る人なんていないと思います。

≫親が裕福…

だと思ってるのは、主の発達障害の症状なのかもしれません。



最後になりましたが妥協は絶対NGだとは思いません。

ただ、主には無理です。

• 共感0

私が発達障害とわかったのは29過ぎてからですし、わかったとしても治るものではないですから、障害者雇用で働くくらいの対処方法しかありません。私は自分が出来る事は精いっぱいやってきたつもりです。お給料安くても、仕事は一生懸命してますし、お料理の勉強もしてます。どこの躾がなってないのでしょうか？

• 共感0

>> 31 20代の時は一人暮らし、していた時もありました。お給料少なくても元気な時がありましたからね。30まで相手を探しに行かなかったのは正社員ではないのに、恋愛する資格がないと思っていたからです。自分を甘やかしてはいけないと思っていました。でも、最近、考え方が変わってきたんです。「結果」だけが全てではないって。どれだけ、一生懸命生きてきたかです。だから、男性のお金やルックスはいっさい気になりません。

• 共感0

29のお礼読んで…
恐いですよ

主さんに充分な収入ないのに相手も無職で構わないって 汗

綺麗事を超えて恐いです

現実的な物の考え方出来ないでは いくら躍起になっても答えは見つからないですよ

主さんの状況なら結婚相談所が一番ですよ

主さんだけの感覚で探してたら幸せな道は見つかりにくいですよ

って
わざわざ書き込みに来る私は暇なお節介だな 笑

• 共感0

無職の人と結婚は出来なくても、付き合う事は出来ます。私は現実的です。

• 共感0

>> 34 以前、友人で学生の時に付き合ってた彼氏が就職で失敗したからって、お金持ちの別の男性に乗り換えた人がいたんです。私はそういう事はしたくありません。その友人とは合わないので友達やめました。

• 共感0

家に土地があって、コンビニを貸しているので、それだけでも月20万入ってきます。私以外の家族が死んだら、今住んでる家や土地を売って、小さいアパートに住みます。私、一人分暮らしていくには困りません。

• 共感0

相手の人生を潰しかねないし、とても失礼な事なので絶対にやめましょう。

特に男性の場合は大黒柱として養っていかなければならない立場。
損得勘定で言うなら確実に損をする側。

男性にとってはそれを補うのが愛なのだから、その愛がウソって事は泥棒や詐欺と同じ事だと思います。

• 共感0

昔のお見合い結婚なんて、好きでもない人と結婚してましたよね。
結婚して子どもが出来て、旦那にも情が湧いて、家族になっていく。
妥協もなにも、無理やり結婚させられたって、最終的には端から見たら幸せそうな家族になれます。

うちの親がそうだから。

ただ、忍耐力があるかどうかです。


その辺歩いてたって「よくこんな人が結婚できたな」って思うし、みんな妥協してると思う。
理想通りの相手探してたら結婚なんて出来ない人ばっかりになっちゃいますよ。


スレ以外見てないので、ズレてたらすみません。

• 共感0

まぁ、いくら平凡な男女交際を望んでも、付き合うか付き合わないかの段階で男性と揉めてしまうんですよね？
一番現実的なのは、独身のまま親の財産を食い潰しながら細々と生きてくことだと思います。

近所にも年金生活の親に養われてる冴えないアラフィフ男がいます。多分、フリーター。親は大企業の企業年金と公務員の共済年金貰ってるから金には困らないそうですが。

親の扶養に入ってるような現在30代～40代フリーターの大半は、あんなふうになるんだろうなって思います。

ちなみに、彼も屁理屈だけは、ご立派です(笑)

• 共感0

もちろんオッケーです。何も変化の無い人生より、先に辛いことが起きたとしても豊かな人生と言える

• 共感0

>> 37 相手の人生を潰しかねないし、とても失礼な事なので絶対にやめましょう。 特に男性の場合は大黒柱として養っていかなければならない立場。 … すみません。説明が少しわかりにくかったんですが、妥協で付き合うのが失礼だから、やめましょうって事ですよね。

• 共感0

>> 39 まぁ、いくら平凡な男女交際を望んでも、付き合うか付き合わないかの段階で男性と揉めてしまうんですよね？ 一番現実的なのは、独身のまま親の財産… お金を稼げてきたら、冴えて、稼いでこれなかったら、冴えないなんて、浅い考え方ですね。人それぞれ、長所、短所が違います。体や頭、精神の強い人、弱い人、いろいろいます。私は家族と助け合って、生きていますが、それが何かだめなんですか？

• 共感0

再々です

主さんの恋愛はやっぱりズレてて、私的に心配😥

例えば、道徳的に悪い事をしたら注意する（それが相手の求める事と違ったかも…）⬅価値観や考え方の違いで揉めるのは、お付き合いしてればよくあることです。
でもね、道徳的に悪い事をする人とは付き合っちゃダメですよ🙅
主さんはそんな人を良いと思うの？

後、お弁当が「重い」「真面目」「面倒臭い」なんていう人、主さんの事を好きとは思えない❗
妥協するか悩まずに、そんな男も止めなさい

病気で働けない無職の人、結婚しなくても恋愛は出来る⬅そういう人を選ぶなら、結婚は諦めなさい

後ね、お金に執着するのはカッコ悪い
でもね、お金がないと心って疲れちゃうんだよ

普通の生活が出来るなら、それで充分だけど、人によっても求める生活レベルは違うから…主さんみたいにお金で苦労した事ない人が綺麗ごと言っても、反感を買うだけだよ😥

• 共感0

お礼レス見てて思うのが、障害がどうこうとかルックスがどうこうとか以前の問題の様な気がします。

アドバイスに対してもいちいち相手をイラつかせる様な返答ばかり。
可愛げや素直さがまるでない。

1番大事な項目である、性格に難がある様な気がしました

• 共感0

>> 43 再々です 主さんの恋愛はやっぱりズレてて、私的に心配😥 例えば、道徳的に悪い事をしたら注意する（それが相手の求める事と違ったかも…）⬅価… レスありがとうございます(^-^)道徳的に悪い事といっても、ものすごく悪い事ではなく、人の悪口なんかで、それはきつ過ぎるんじゃないの？と思う時はたしなめる時があります。悪口というのは愚痴のようなものですから、もう少し、受け止めてあげれば良かったなと反省しています。ものすごく悪い人とは付き合ったりしません。心配して下さってありがとうございます。
お弁当は付き合う前の段階だったので、早過ぎたのかな、重かったのかな・・と思いました。お金は自分が稼いでくる力もないくせに、男性にお金を求めるのは図々しいかなと思っております。

• 共感0

皆様、たくさんのレスありがとうございました。謙虚さを持てるように努力していこうと思います(^-^)
理想通りの相手でなくても、相手の良い所を出来るだけ見るようにして、好きになれるよう努力していこうと思います。

• 共感0

主の長所は、
結局のところ、親の資産を傘にした安定性のみでしょ。

私は発達障害ですぐクビになるから大して働けないし、仮に彼氏の収入がなくても親の金があるから不自由なく生活できます…？一人は寂しいから形だけでも結婚しときたいです…？

そもそも、お互い自立した上で２人で生活をしていくという結婚生活に必要な根本的な気概がないんですから、ろくな男が見つかるわけがないです。

「男に金は求めない」という建て前も、夫婦揃って働くのが前提というならご立派な決意だけど、あなたの場合は「親の金があるから」なんでしょう？

• 共感0

>> 47 仕事は今まで通り続けますが、収入は少ないですね。では、あなたはどうしろとおっしゃいますか？たくさん、稼いでくるのは私には不可能だと思いますが、そういう人間は恋愛しない方がいいという事ですか？

• 共感0

あのね
主さん

自分で答え出せてるじゃないですか

もし今ある状況に見合う男性が見つかれば付き合えば良いんですよ

だって
そうしか出来ないんですよね

妥協妥協言うけど…
身の丈に合った相手選びは安定したお付き合いに欠かせないですよ

王子様が現れるのを待つのは悪い事じゃないけど

とにかく自分の身の丈を知る事です

ホント対抗意識満々な人だなぁ 笑

今日も１日頑張って働きましょう

• 共感0

主さんとだいぶ似た立場の少数派の私には主さんの意見はちょっと綺麗事な気がするけど、大しておかしなことは言ってないと思いますが(>_<)

皆さんの意見が厳しくて私にもグサグサきました(ρ＿；)

• << 51 レスありがとうございます。お金を稼いでないという事だけでいうと、専業主婦も同じですが、家事をやって、旦那さんと助け合って生きてるわけですよね。そういう人が駄目だとは思いません。私は一人暮らしで節約して暮らしていた時期がありますから、お金の苦労をした事ない人間ではないですよ。

• 共感0