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親のこと、彼のことで悩んでいます
長文です。
旦那の不倫が原因で、8ヶ月前に離婚した37歳女性です。
今後の生き方に悩んでいます。
旦那の仕事の都合で、生まれ育った土地を離れたのですが、離婚した今も地元に帰っていません。
地元には女で一つで育ててくれた母も友達もいて、離婚前までは地元に帰りたいと思っていたのですが、いざ離婚して帰らないのは
こっちでの生活や仕事が充実していて、生活を変えるのが億劫だったのと、同じ職場に彼ができたからです。
でも、やはり一人暮らしの親のことは心配です。
もし、彼と再婚したらまた地元に帰れる機会はなくなる…。
そもそも、彼との再婚にも悩んでいますが。
彼は年下ですが、世間知らずなところがあったり、性格や好みが合わず、決してタイプとは言えないのですが、
離婚前から私のことをずっと好きでいてくれていたみたいで、離婚で諸々辛い時期に話を聞いてくれたりして、付き合おうと思いました。
付き合って、やはり合わないことが多く(彼の無神経さに呆れて)何度も喧嘩したり別れを告げたこともありました。
でも、彼がとても好きでいてくれる…また、情もあり、別れきれませんでした。
彼には失礼ですが、彼は地味でモテないタイプだし、女性が少ない職場なので、浮気の心配はなさそう(もう浮気されるのは懲り懲りです)…それも理由のひとつでもあります。
彼は結婚を考えているそうですが、私の方が踏み切れずにいます。
•親のこと(側にいて親孝行したい、亡くなってから後悔したくない)
•彼の性格のこと(結婚してうまくやっていけるか心配)
•彼のご両親には会ったことはないが、バツイチ年上の嫁を温かく迎えてくれるか心配(前に姑で苦労していた)
…ということもあって。
潔くこっちでの生活を捨てて地元に帰るか…
彼とのこれからを考え、地元に帰る望みを捨てるか…
親には彼のことは言っていませんが、お母さんのことは気にしないで自分の幸せを一番に考えなさい、近くにいなくても十分親孝行してくれてるよ、と言ってくれます。
どうするかは自分で決断しなければならないことですが、ご助言いただけますようお願いします。
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地元に戻る戻らないはすぐに決めなくてもいいとは思います。
戻りたい戻らなければ…という節目ってあると思うから。
ただ、彼との結婚はいかがでしょう。
今でさえ合わないのなら、結婚したらなおさら合わないのでは?
自分を好いてくれる人が一番という言葉がありますが、その気持ちに自分が答えられないとうまくはいかないと思います。
実は私がそうでした。
私の気持ちが彼に答えられず、すぐに結果を得られなかった彼は私を追い出し、そのまま離婚となりました。
原因はともあれ、主さんも一度は離婚をしているので、次は少し慎重になってみてはいかがでしょう?
主さんの話を聞く限り、今の彼はお勧めできません。
基盤がそちらで出来てしまっているのだから、色々な事を抜きに考えても、悩むのも無理ないですよね。
お母様はまだまだ元気なら、そのまま様子を見るのもいいのでは?
お互い、近くに住む必要性が出てしまう時までは。
ただ、一番さんと同じ意見になりますが、その彼とは、主さんが弱っている時のお付き合いですから…
だから、主さんが今の生活・精神状態が平常になればなるほど
彼の事をこれ以上好きにはなれないのではないでしょうか?
結婚前から好意を寄せてくれていたのに、主さんは彼を選ばなかったように…。
この状態で結婚し、不具合が出た時に、よっぽどいいサポートをしてくれないと主さんは納得しないと思います。
主さんも承知の上でしょうが
好きだけ
じゃやっていけないし、
愛されてるだけ、
でも、幸せなんてにはなれないのが
『結婚』ですよね。
まだ離婚されたばかりですし、あまり早急な決断をせず、先ずは主さん自身の気持ちをゆっくり休ませてからでも良いかと思いますよ。
>> 5
No.5さん
ありがとうございます。
仕事上で彼とはフラットに接したいので、会社では彼との交際は隠しています。
でも、それは彼は望んでいないので、
彼女いないのかと言われたり、合コンに誘われ、なんだかんだうそをついて断るのも嫌だと…。
また、価値観の違いや彼の考えの甘さからケンカになり、
こんなんで、結婚は無理ではないか?
彼も年齢的に私と別れて別な相手を見つけた方が、お互いにとっていいのではないか?
という私の意見が嫌なんだそうです。
確かに、周囲に隠すことやケンカになると先がないのでは…と私が思うのは、真剣に交際している彼に失礼だな、と思います。
私も彼には真剣に向き合っているつもりですが、踏み切れずにいること自体、彼のことを全て受け入れられていないのですね。
焦ることなく、彼のことや彼の家族も含め、全て受け入れられるか、きちんと考えていこうと思います。
ありがとうございました。
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