彼氏、私、バツイチ子持ち。

お互い、新しい家庭があるんだから、彼も少し遠慮することを覚えたほうがいいと思います。いくら顔見知りだからって、彼の子供も新しいお父さんに慣れていかないといけないのに。
モトヨメが幼稚ですよね。子供に会わさないとかさ・・・。

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こういうのに普通はとか一般的にはとかってないんだよね。

それでバランスが取れてる関係なんだから。

彼氏実子が可愛いのは当たり前だし、実子も実のお父さんと義理のお父さんの区別もついてるんだし。

別れてもいい関係を続けていたのに、結局主さんが彼の意識がそっちに向いてるのが気に入らない、嫉妬ってことじゃないですか？

自分はこうだから彼にもそうして欲しいは押しつけだと思うな。

心配しなくても、あと数年もしたら子供と会う回数は減って行きますよ。

ワンギリは、元旦那に通話料使いたくないとかじゃないの？

自分とは違うからって、彼の世界を否定したり、彼を自分のに従わせようとするなら、再婚は考え直したらどうですか？そういう心を縛るようなことすると、いずれうまく行かなくなりますよ。

あっちはあっちで再婚もして、おたがい男女の気持ちもないなら、いいんじゃありませんか？

そういう人を選んだのは自分なんだし。
前からそういう人だとわかっていて交際してきたのに、今更じゃないですか？

私は元旦那に子供を会わせてないから、あなたも自分の子供に会わないでって言いたい？私は養育費貰ってないから、あなたも養育費払わないでって気持ち？

そういうのって、違うと思う。

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どうせ歪な家庭環境下にいる子供からすれば、両親間が殺伐としてて実父から大した関心を持たれてない主さんの子供たちよりは、実父から目に見えて愛されてる彼の子供たちのが幸せだろうな。

義父なんて、所詮は義父。今は愛想良くても、年数経てばどうなるか分かったもんじゃね～わ。

子供のための父親役が必要なら最初から離婚すんな。父親役がいらないと判断したなら、片親でいいだろ。結局自分の恋愛ゲームに子供を巻き込んでるだけじゃん。

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主婦ですけど、3さんと同じように思うわ…。白黒つけろって言っても無理だろうし、同じ子持ちでも彼と主さんでは、基本的に考え方が違うと思うんですよ、親権がどちらだとか関係なく。

まぁ、私の事なんて関係ないっちゃ無いんですけど、私なら付き合わないって言うか 同棲やめますね。

はっきり言って面倒臭いからです。

主さんは多分、彼より元嫁を悪く言いたいような気持ちがおありなんでしょうけど、彼も彼ですよ。

誰が悪いとかじゃなく、親が不安定じゃ子にも伝わりますよね。それが一番イヤだから、自分なら別れます。

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そりゃあ実子は可愛くて当たり前でしょう？
あなただって自分の子が可愛いんだから
分かるでしょう？


再婚したって父親は、父親。子供は子供。


私も3番の方が書かれていますがるように
親が離婚しても、実父から愛情を貰えるのは幸せだと思います。
母親側の新家庭も、それでよし
としてるみたいですし。
まぁそれでも、多少の遠慮は必要ではあるとは思いますが。

私も、主さんはヤキモチ妬いてるだけかと思います。

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バツイチ子供を嫁引き取りの男と付き合えば、彼が実子が可愛い、
実子に会いたがるのは【想定内】では?

主さんが、彼氏さんが子供達に会いに行くのを快く送り出してあげる、

彼氏さんの子供達を主さんの自宅に笑顔で招く、可愛いがろうとするぐらいの
【度量】を見せないと、

せっかく再婚に漕ぎ着けたにせよ、
しばらくしたら、またバツが増えてしまう可能性もあるかと思います。

子供達同士は仲良く遊べるかもしれませんし。

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私も今主さんと同じような環境にいます。(彼は未婚の子無しですが)

このような環境になる前に「例え一緒になっても子供の父親は元旦那だから 今まで通り子供に会わせるつもりだし 自分も夫婦としてではないけど 子供の親としては今後も関わりは続くからね」…と彼に伝えました。その言葉通り 今でも学校行事やその他諸々会う時もあります。

離婚理由や価値観によって 離婚後の状態は全く変わってきますよね?


私の彼はその条件を受け入れてくれていますが もし元旦那に相手ができた時 その相手がこの繋がりをどう捉えるかはわかりませんが。


でも バツイチ子持ちと一緒になる時点で このくらいの覚悟は持つべきだと思います。とくに主さんは自分のお子さんもいらっしゃるなら 子供にとって父親の存在がどのくらい大きいかわかってますよね?(離婚原因によって父親を嫌う場合もありますが…)


元嫁が 無理矢理父親との関わりを続けさせてるならともかく 子供の気持ちを尊重して…という状態であれば 主さんが受け入れるしか無いと思います。

元嫁は再婚したなら安心していいのでは??

実子に対してだけ優しく…など態度の差が明らかなら付き合いを考え直した方がいいと思いますが 主さんの子供にも「パパ」と呼ばれる程の彼なら大丈夫だと思います。

もっと自信を持って下さい。子持ちと一緒になるのが大変な事ぐらい 自分にも子供がいる彼はわかっていて主さん親子を養ってくれてるわけだし 中途半端な覚悟で今の生活を始めたわけでは無いと思います。

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3さんに同意。
結婚してないうちから同棲し、子供にその男をパパと呼ばせるだらしなさ。
あなたと彼氏さんは未だ赤の他人なんだから、彼氏が実子をかわいがったところで、あなたが文句をいう筋合いじゃない。

シングルマザーさんの恋愛話をきくといつも思うんだけど、あなたが求める父親像って何？
同じ屋根の下に住み、毎日を面白おかしく過ごしていれば、それが父親？
違うよね？
離れていても、子供を精神的経済的に支えていること、特に男の子なら、男として生きる指針を示してくれること。
それが父親なんじゃないの？

パパと呼ばせて悦に入っているかもしれないけど、そんなの主さんの自己満足。あなたを喜ばせるための子供の気遣い。
籍も入れてくれず貴女のお子さんと養子縁組もしてくれないその男は、少なくともあなたの子の父親ではないし、その男が実子をどんだけ可愛がろうと、あなたが口を出すことじゃない。
その男が実子を可愛がる様子が自分の子に対して可哀想、と、思うなら、とっとと同棲解消すればいいだけのこと。

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どうして離婚してから子供と密に関わろうとするかな。
実の子が可愛いのは当たり前だけど、そんなに頻繁に会う必要もないと私は思いますけどね。元嫁も彼もおかしい。今更家族ごっこして何が面白いの？笑っちゃうわ。

そんなことをしていたらいくら再婚したってお互いダメになるでしょ。限度ってものがあるんじゃない？

子供と離れるのを覚悟のうえで離婚して、新たに家庭を築く覚悟で再婚するんじゃないの？
覚悟もなにもないのに離婚も再婚もするなよって感じ。なにを中途半端なことやってんだ？と私は思うけどね。

主さん、私なら別れます。

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３、８さんに同意。

私は主さんの子供の立場だったけど義理の父親は義理なまま。
ただ母が喜ぶからなついてるだけ。

私は大きくなり、すぐ家をでました。実家にはお盆と正月にしか帰らない。

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９さんに同感です。

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親の痴話都合で実父と引き裂かれ、親の性欲解消のために義父をあてがわれる…。

親の不仲と離婚と再婚と義父との未知なる生活、逃げる術のない小さい子供にいくつ試練を与えたら気がすむの？

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ありがとうございます!!
私もそう思います。会うなって言ってるんじゃなくて元嫁が再婚し、彼氏の子に新しい父親が出来たのならそちらがうまくいくようある程度の距離は置くべきじゃないかなって思います。

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２さんありがとうございます!!
気に入らないのは元嫁の連絡してくる回数と内容です。もちろん嫉妬してます。
最低限の連絡なら分かるのですがいちいち自分の報告や作った食事の写メを送ってきます。

ワンギリは、彼氏にだけでなく他の人にもそうだと彼氏の子が言ってました。
用があるならちゃんとかけてこいって感じです。

再婚はまだ考え中です。
私は嫉妬深いとわかったからこんなのが続くなら考えれないと彼氏に言って別居を希望したところ元嫁に最低限の連絡でと話してくれましたが分かってないらしいです。

あと決して私は子供に会うなと言ってるんじゃありません。
元々、元嫁が今の旦那と浮気しててちょうど彼氏と離婚したあとすぐに同棲してたそうです。
それらが結婚したのなら尚更子供とあちらをうまくいくよう会う回数を減らした方がいいのかなぁ…と言ったところです。

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そりゃ我が子はかわいいからなぁ
ましてや第一子の可愛さは異常だもんな

当然だよ

ﾊﾞﾂｲﾁ子ありと結婚するってゆうことはそういうこと！

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>>8さんに激、激、同意
まだきちんと籍も入れていないし主の連れ子とも養子縁組さえしていない段階でウダウダいう権利無し。
主とその子供はまだ赤の他人なんだから何も言う権利なんて無い。
ここで文句タレてるんならまず正式に籍を入れきちんと養子縁組して貰ってからだと思う。

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主さんの子供達と接していて離れている我が子を重ねてしまうのかな、と思いました

やっぱり自分の子供は特別ですし自分がそうたからアナタも同じようにして！は違うと思います

彼は日々子供のことが頭にあると思いますよ

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やっぱり自分の子供よりになるのは当たり前の通りだと思いますが。。

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３さんありがとうございます!!

前旦那とは好きで簡単に離婚した訳ではありません。話すと長いので書きませんが。
一意見としてありがたかったのですがもう少し大人な言い方でくだされば良かったです。

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４さんありがとうございます!!

白黒つけろなんて話ではないんです。よければ２さんへのレスみて下さい。

元嫁を悪く言いたいとかではなく元嫁の行動と彼氏のある程度の割りきりとゆーかケジメのなさにイライラしてますが…
話し合って少しずつ改善はされているので様子見といった感じです。

別れる事も視野に入れて付き合っています。

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５さんありがとうございます!!

もちろん嫉妬はしていますよ。
ただ…何でしょうね…
頭では分かってますし一緒になる前は受け入れるつもりでいたけど、思った以上に辛いです。
最低限の連絡どころじゃないから余計です。

多少の遠慮ってどういうことか良ければ教えてもらえませんか。
一意見として聞きたいです。

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その方との再婚は諦めた方がいいのではないでしょうか？

皆さんが仰るように、彼氏さんが元奥さんとの間に出来た子供を可愛がるのは仕方ないと思います。

気になるのは元奥さんと彼氏さん(元夫)との関係です。

浮気が原因で離婚になり、しかもその原因となった相手と同棲のうえ再婚しておいて、平気で元夫に個人的なことを子供を武器に、必要以上に連絡してくるというのは異常だと私は思います。
そして、それに嫌悪感を抱くことのなく、受け入れる彼氏さんの考え方も私には理解出来ません。

元奥さんの浮気で離婚になったのに、奥さんの言う通り連絡をしないと子供に会わせないとかありえない。
そうな権利は無いはずです。

主さんが仰るように、元奥さんが嫉妬で頻繁に連絡を取ってきているようなら、上記の人間性の方ですと、この先、今度は二人が浮気相手の関係になる心配もあるかも知れないぐらいの関係だと考えた方がいいかも知れません。

また新しい出会いがあるかどうかは分かりません。

でも、今の彼氏さんと上手くやるには、元奥さんと彼氏さん、そして主さんの心を上手く操縦しないと難しいです。
嫉妬深いから無理だと仰ってる主さんには難しいのではないかと思いました。

せっかくリッセットして新しい人生を再スタートしてるんです！
無理したり我慢したりしないといけないリスクがある道は避けた方がいいのでは？
と、思いました。

偉そうに長々と失礼しました！

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読み返しても意見は変わりません。失礼しますね。

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同棲中
他人同士ですよね
結婚はしないで今の関係を保って下さい。
いずれ
結論が結果が見えます。

離婚理由が分りませんね
どっちかに問題があったはず

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子供を通じて離婚後もつながっている彼や元嫁がおかしいというなら、そんな男と同棲して早々子供にパパと呼ばせてしまうあなたも十分おかしい。

基本的におかしな登場人物の中で、離婚後は最低限の連絡のみで距離を置いてるあなたの元旦那が案外一番まともなんじゃないかと思えてしまうほど。

数々の恋愛をこなして結婚出産離婚にいたる修羅場を潜り抜けてきたシングル女からすれば、２度目の結婚や新しい恋人を１人作るくらい大した問題じゃないだろうけど、子供からすれば物凄いストレス。

でも自分が人生を楽しむために「子供のため」を連呼しながら、そのストレスには気づかないフリをするのが、バツイチ再婚画策女の特徴である。

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まとめてのお礼ですみません。
なんか私が子供に会うなと言ってるみたいな話になってるのでそのへんは何度説明しても分かってもらえないみたいなのでいいです。

言葉足らずでしたが文章をよく読まず勝手に解釈して文句つけて私の意見が気に食わないなら知らないみたいな人ばかりだし、私の聞いたり言ってる事に耳を傾けてならまだしも。
聞いても下さらず結局あなたがたも押し付けですよね？？？
あくまでも元嫁との境界線を最低限に区切ってほしいのと、子供に会う回数とか同じような方はどうしてるのか聞きたかったのですが…
趣旨が違うし、思った事バンバン言わせる主婦のストレス発散たたきの的に当たったみたいなので閉めます。

私の意見に共感していただいた方々やアドバイス頂いた方ありがとうございました！
彼氏とは別れたい訳ではないし、子供がいつの間にかパパって言ってるくらい彼氏大好きなので色々な角度からの意見を参考に少しずつ受け入れあえる関係になれるよう頑張ります!!

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