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旦那自殺しました。辛くておかしくなりそうです…

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8年間の結婚生活、2人の男の子が生まれ、一生懸命働いて、私や子どもを愛してくれてた旦那でした。

しかし、今年の1月頃から、気になる女の子が出来たらしく、私達に冷たくなりました。その事がどうしても許せなくて、私も夫に冷たくなりました。
しばらくして、旦那と女(未成年)のプリクラを発見してしまいました。
その事を問い詰めると、ママとはもうやって行けない。離婚でいいよと素っ気なく、あしらわれました。
私は納得できずに、義両親を巻き込んで話し合いをしましたが、結局、私への不満や、今まで私が旦那に相談していた義両親への愚痴などを暴露する会に変わりました。

相手が未成年のため、強く出られず、泣き寝入りしました。

夫にに言われた事を努力したのですが、夫の気持ちはもう、私や子どもからは離れていました。

ご飯が食べれず、やつれていく私を周りが心配して、旦那に言ってくれたお陰もあり一旦は別れた様子でした。

しかし、8月5日頃、女から手作りのお弁当と手紙を発見してしまいました。

私は、もう直接女に会うしか無いと思いました。女に今やっている事が、どんな事なのか、教えてあげないとと思ったのです。

電話番号も分からなかったため、旦那にケータイよこせ!!と詰め寄りました。
今まで話し合いの時、私の悪口にすり替えられたけど、今日は負けない!!と言うと、出て行ってしまいました。

二時間ほどで帰って来て、自分の部屋で寝ていました。
私は限界でした。
次の日の朝、夫に聞こえるように、母に電話しました。昨日旦那と言い合った事や、弁護士に相談する事などを話していたと思います。

その時旦那は部屋の荷物をまとめていました。そして、リュック一つ背負って、自転車で何処かへ出かけて行きました。私は女に会うんだと思って、車で後を付けましたが、途中で見失ってしまったのです。

帰ってから、旦那に電話して、もう出て行ったってこと?と聞くと、うん。と答えました。部屋の荷物はもういらないの?と聞くと、うん。と答えたので、そう。と言って電話を切りました。

それから旦那とケータイが繋がらなくなりました。
私は、どうせ漫画喫茶にいるんだろうと思っていました。夜中にそっと荷物を取りに来るはず。と思っていました。子どもの誕生日くらい、連絡してくるだろうと思っていました。
3日たった頃、とても不安になり、子どもが寝てから、旦那が行きそうな所を捜しました。でも見つからず、警察に捜索願を出しました。
その次の日、旦那の弟が、仕事の置き場で首を吊っているのを発見してしまいました。
警察に行くと、旦那の遺品や遺書を見せられましたが、信じることが出来ませんでした。遺書には、私への恨みと、女へのラブレターが書いてありました。
子どもの事は何も書いてありませんでした。

私が追い詰めなければ、こんな事にならなかった。早く離婚してあげれば良かった。
なんであの時、行かないでって引きとめなかったんだろう…

最後は私に冷たくて、女の事しか頭に無かった旦那だけど、それ以前の優しい旦那ばかり思い出して辛いです。
私がいい妻じゃ無かったから…
私が死ねば良かったんだ。
でも子どものために生きます




13/09/02 21:07 追記
自動閉鎖になってしまったので、こちらから皆さんにお礼を言わせてください。

たくさんの励ましや、お気遣い、本当にありがとうございました。

何回もレスしてくれた方々、本当に嬉しかったです。

また悩みを投稿させて頂く時があるかもしれません。その時は、ハンドルネーム、「ささ」で投稿させて頂きますので、こちらで出会った、同じ境遇の方々とまた、お話できればと思っています。

13/08/23 11:57(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 118通行人118(34♀匿名)更新時刻13/09/02 01:43

    主さん…
    強くてお優しい方ですね

    主さんなら大丈夫だと思います‼




    これから先、お子様が傷つく時がくるかもしれません
    けれど主さんが母親ならば、その傷は意味のある傷に変えていけると思います

    傷つくことって実はとても大切なことだと思うんです





    幸せになってくださいね祈っています

  • No: 119通りすがり(49♀MzC3Cd)更新時刻13/09/02 02:14

    ここしかないんだよ


    わからないの


    気が変になりそうだから

    うらみごと書いた遺書があるから、だから自分を責めて、誰にも言えないの


    どんなに辛くても、明日の朝起きて、子供の食事を整え、生きていかなくてはならない


    どこに吐けばいいの?

  • No: 120お礼 更新時刻13/09/02 08:17

    >> 115

    本当に難しいですね...

    社会的ルールを伝えたくても、本人には通用しない。

    私がその立場だったら、やはり自殺されるのが怖くて、我がままを聞いてしまうと思います。死なれてしまうのが、一番最悪な事態ですし、取り返しがつかないですもんね...

    でも、親としては、このまま、我がままを聞いていたら、将来が不安だし、もっと酷くなるんじゃないかって、どうしようも無い不安やもどかしさで押しつぶされそうになってしまいますね...

    実際に、未遂を繰りかえされてるとの事で、お母様も気の抜けない状態だと思います。

    娘さんは、お薬などは飲んでいらっしゃるのですか??

  • No: 121通行人121(30♀匿名)更新時刻13/09/02 08:22

    最低ですよ。旦那さん、都合悪くなると逃げるんだから
    私バツイチですが元旦那もマンガ喫茶によく逃げてたからわかります

  • No: 122お礼 更新時刻13/09/02 09:43

    >> 116

    ありがとうございます。

    生きていく事が、私の罪滅ぼしだと思っています。

    でも辛いことばかりじゃないですね...
    子どもの成長は、本当に喜びです。
    ちょっとした幸せも、今なら本当にありがたく思えると思います。

    本当だったら、私も女にこの事実を知って欲しいです。
    苦しみや憎しみを訴える事はしなくても、ただ事実を知って欲しい。
    旦那と会っているのを黙認していた、女の母親にも知って欲しい。

    これはが私の本音です。
    でも、私が行動にでると、義両親や周りの人を傷つけそうで怖いんです。

    でも何も知らないで、大学受験に向けて、楽しく生活していると思うと、虚しいです...


  • No: 123お礼 更新時刻13/09/02 09:45

    >> 117

    お気遣いありがとうございます。

    眠りに着いても、何回も起きてしまいますが、起きる回数もだんだん少なくなってきました。

    ここで私がおかしくなったら、子どもが可哀想ですよね...
    子どもためにも、何を言われても気にしない様に強くなっていきたいです。

  • No: 124お礼 更新時刻13/09/02 09:52

    >> 118

    意味ある傷。

    傷着いて、乗り越えて、強くなって行くんですよね。

    これから、子どもが今回の事で傷付くことがあったと思うと、本当に苦しかったんですが、意味ある傷に出来たら、前に進む事が出来るかもしれない...
    それを導いてあげるのが私の役目ですね...

    意味のある傷。
    心に響きました。
    本当にありがとうございます。

  • No: 125お礼 更新時刻13/09/02 09:58

    >> 119

    涙が出ました…

    私の気持ちそのものです...

    こんなに解ってくださる方がいるなんて...
    本当にありがとうございます。

  • No: 126お礼 更新時刻13/09/02 10:01

    >> 121

    逃げるのは卑怯ですよね...
    漫画喫茶で現実逃避。

    私たち女は、家庭を守ろうと必死なのに...

  • No: 127働く主婦さん49(41♀匿名)更新時刻13/09/02 11:10

    主さん レスありがとうございます。

    主さん自身が大変なのに私へのお気遣い労いの言葉ありがとうございます。

    娘は薬漬けです。パキシルという薬を飲むと凶暴になるので止めましたら今度は自殺願望が強くなる為だったらどうしたらいいのか分かりません。先ず薬も中々飲みません。又、年の半分以上は入院です。症状が酷くなってからは入退院を繰り返し家族も疲れきっています。

    死なれるよりは・・・と思っていますが 理屈常識道理が通用しない者との生活は正直逃げたい気持ちがあります。
    社会秩序逸脱者は所詮生きては行けません。
    今は私達の下で我が侭が通用していますが最終的に(私達が居なくなったら)秩序や良識に従うしかない状況になると思います。世の中とはそういうものですよね。
    死なれるよりは と断固ダメなものはダメと揺るがないスタンスが出来ない状況に これでいいのかと毎日悩みます。

    主さんの このスレに出会い 万が一・・・の時 私は自責するかどうか考えてしまいました。

    私事ばかり すみません。
    主さんには 御自分を責めないで欲しいと思います。

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