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中絶後の心(わたしは幸せになってもいいの？)
ちょうど2年前に中期中絶をしました。
20w5dでギリギリでした。
子どもができたら結婚しようと約束してた元彼との間に子どもを授かりました。
彼は実家への報告をせずに時間だけが過ぎました。
ようやく互いの親との挨拶を終え結納もし、入籍を待つばかり…のはずでした。
そのころ元彼の母が行方不明になりました。
理由は私たちの結婚、特に私の妊娠に気に食わないとのことでした。
元彼はこの事を理由に婚約破棄をしてきました。
そして中絶を迫ってきました。無理矢理病院に連れて行ったり、酷い言葉を浴びせてきました。
元彼の意思だけでは中絶はできません。私は相当悩みました。
産みたいという気持ちがとても強かったですが、産めませんでした。
子どもに父親がいないことで不利になる時が必ずくる事、少なからず偏見の目がある事、子どもには金銭的に貧しい思いをさせてしまうこと…。
というのはこじつけにか過ぎず、シングルマザーでも幸せな方もいらっしゃるし、私の少ない収入でもやっていけるはずなのに…。
中絶をして自分を責め続けました。
そして中絶のPTSDとうつで精神病院の隔離室に入院しました。退院後も病状はあまり良くならず、一年も家にこもりました。
その頃は自分を責め続けたためこの先幸せになってはいけないと思っていました。
わたしは二度と笑うことはない、男性を好きになることはない、心を許すわけもない、キスもしない、セックスもしない、結婚もしない、子どもを授かることもない…などと思っていました。
病状は少しずつよくなり仕事を始めました。
その頃にひとりの男性に出会いました。
心のどこかで気になってしまいました。
彼が熱心にアプローチしてくれて、好きになってしまいました。
彼と話すと笑顔になりました。
彼にいろいろと話をして心を許しました。
彼が私にキスをしてくれました。
私が二度とすることはないなんて心にきめていたことをしてしまいました。
そしてその彼とセックスがしたいと思えるようになり、彼に誘われてセックスをしました。
とても気持ちよかったのです…。
いい事なのかもしれませんが、終わって少ししたらすごい恐怖感と罪悪感におそわれました。
もう一度子供ができてしまったらどうしよう…恐怖。
幸せになってはいけないはずなのに、なろうとしてる自分、セックスが気持ちいいなんて感じてしまった自分に許せませんでした…。子どもを殺した自分が幸せになろうとしてる…。
しかもそれは子どもの父親と違う男性…。
自分は殺した子どもを忘れてしまうのか…と…。
そんなことを思ってしまい、今の彼と少し距離をおいてしまいました。
こんなことを抱え込みながら彼と接するのはつらいです。
だからといって今の彼に話すわけにもいきません。。。
今の彼はあたしが悩んでることを聞きたがっていますがさすがに中絶は言えません。
そもそも、前の彼と互いに中絶のことは誰にも口外しないという誓約書を結びました。
何よりも、わたしは幸せになってはいけないから彼と早々に別れたほうがいいような気がします。
長文失礼しましたが、お考えを聞かせていただけると助かります。
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はじめまして。
読ませていただきました。
中絶の経験というものは、女性にとって、本当に辛く苦しい経験だったことと想います。
苦しみながらも中絶を決断したあなたの心を想うと、とても胸が痛くなりました。
わたしはネット上の第三者にすぎませんし、わたしは中絶の経験もありません。
たからこそ、あなたの本当に苦しみを知ることはできません。
偉そうな意見だと想われるかもしれませんが、言わせてください。
あなたが、そんなにも自分を責めてしまうのは、
お腹にさずかった命を愛していた証拠ではないでしょうか。
確かに、シングルマザーでも幸せな方はいるかもしれません。
少ない収入でも生活できたかもしれません。
でもあなたは、自分の中で覚悟ができなかった。
そんな無責任な状態で向き合えなかったからこそ、愛してるがゆえにその決断をした。
わたしはそう感じました。
わたしは中絶を支持してはいません。
キチンと避妊をし、向き合えるときにこそ授かって欲しいを想っています。
それでも、例外はある。
中絶を選択したことにたいして、きっと賛否両論あると想います。
でも、その選択をしたご自分のこと、責めないであげてください。許してあげてください。
あなたは、幸せになっていい。
わたしはまた、子どもだって授かっていいと想います。
命の大切さ、またそれと向き合う辛さ、たくさんの経験を与えてくれたその子に、懺悔をするのではなく、感謝し、あなたの心の中で生かし、愛してあげてください。
きっとその子は怒ってなどいないはず。
そしてあなたの幸せを願っているはず。
もう１度言います。
あなたは、幸せになっていいんですよ。
偉そうなことを長々とすいません。
もし、気分を害するような発言がありましたら謝罪します。
あなたの辛い経験が、傷ではなく、これからの糧になりますように。
たくさんの笑顔溢れる、幸せな人生が訪れることを願っています。
愛をこめて。
21才の時に中絶しました。
とても可哀想な事をした。。
と私も、自分を責めまくって責めまくって責めまくって自殺未遂何回もしました…。
ただ、今思いかえすと、「産む前にこの人を産んでも、今は幸せにしてあげられない」ことに気付いて良かったと思ってます。
自分勝手な意見かもしれないけど、、。
綺麗事だけで人がまともに育つとは思ってないので。
それからは、人を好きになってそういう行為したあと必ずお医者さんに行ってピルを貰ってます！
自分を大事にすることもその人に教えて頂きました。
ありがとうと感謝してます。
昔から中絶減らないので、いい加減に義務教育時にピルの話しとか教えてあげて欲しいですよね！
何故薬局やコンビニにはコンドームしか置いてないのか不思議です！
ただ、お医者さんのデマカセなのかもしれませんが、私がその時に悲しくて泣いたら「あぁ！大丈夫ですよ。十回以上手術してる人も居るんで」ってあっけらかんと言われた時は、興ざめしましたが、、
人は人ですが、そうなりたくないのもあります。
『幸せになってもいいんですよ。』
って言われたくてここに相談を載せたのでしょ？
苦しんだ過去や新しい彼との出会いから苦しんでいる現在まで、まるで物語を語るかの如く書かれていて、幸せになりたい主を誰かに肯定して欲しいのが犇々と伝わります。
好きに生きればいいんですよ。
いくら悔やんでも過去は変えられないので、反省しながらも仕方なかった事なのだと脳内変換しながら生きていけばいい。
中絶のことは言わなくていい…なんて書いてる人もいて、びっくりです。
それを隠して、今の彼との未来は真剣に考えろなんて、できるわけがない。彼に失礼です。
それで、別れることになったとしても、彼が心配してくれていて、恋人になり、かつ中絶した赤ちゃんに悪いという気持ちが本当にあるなら、病むことでもなく、自らの命で償おうとかするのではなく、まず真実を告げるべきだと思いますね。。
私は正直、スレを読んだだけでは、根本は5、6さんと同意見です。
主さんが何歳かはわからないし、今となっては、言っても仕方ないことではありますが、主さんは無知すぎる。
子供ができて中絶して、子供を授かることはない、異性と性交渉することもないかも…と考えたとありますが、それでも、今の彼と知り合い、深い関係になったとき、悩むんじゃなくて、なぜ避妊薬などの手段を考えなかったんですか？
ありとあらゆる身近なメディアに、そういった情報が溢れている現代なのに。
私は医療関係の仕事をしています。
中絶が絶対悪だとは思いません。
何度も中絶経験がある人間だっていますよ、そりゃ。
でもね、そんなの聞いたって解決にならないでしょ。
頼らず、自分の身は自分で対処しましょう。
話の内容は自分の意志で中絶してPTなんとかの病気にかかったふりして新しく出来た男とヤって気持ちよかったと？
相手の親に家出されるぐらい嫌われるって何かやったの？
また 捨てられて中絶も繰り返すよ。
セックスしたけりゃ
風俗で働くことをオススメします❤
誓約書なんて無視して彼に元彼の名前などは伏せて、自分の身体に起きた事、その後どうなって、今の自分は何をどう考えているか伝えた方が良いです。
「結婚したいね、しようね」と言っていても、彼が子ども好きで責任感の強い人だとしても「諦めてくれ」と言われます。私も言われました。
私自身は、自分に自信がなくて悩んだ末に同じ結論を出しました。それから数日後、流産しましたが、それでも私は自分を責めたし後悔しました。
2度と同じ思いはしたくないし、子どもを死なせたくないと思ったので、今の彼にはきちんと話した上で付き合っています。
もう1度PTSDやうつ病の辛さを痛感したいんですか？！そうなりたくないなら話をして、主が不安にならないように避妊するなり、結婚するなりして下さい。
ちなみに私は10年前のことですが忘れていません。幸せになっていいと思ってます。
そんなことないよ。幸せになる権利はあるよとでも言ってほしいのでしょうか？
人に聞くことではない。
中絶するのを決めたのは相手だけでなく主さん自身でもあるだから、今後のことは悩み苦しみ自分で決めることだと思います。
20週…エコー写真は形になっていたでしょうし、モニターも…ねぇ…。
酔ってません？自分に。
あのね、赤ちゃん殺したのは自分でしょ？
幸せになっていいかはわかってますよね。赤ちゃんは見てますよ。自分を殺して我が身の幸せを求める母親。
幸せになっていいって言ってほしいだけでしょ。
なれるものならなればいいじゃないですか。赤ちゃんを踏み台にしてなれるものなら。
体調はいかがですか？
つらかったでしょうね。
故宜保愛子さんのおっしゃっていた、水子供養の仕方がおすすめです。
1週間からせいぜい10日ほど、毎日お線香2本とミルクをコップに少しお供えします。手を合わせて、謝ります。いろんなことを話しかけるのもいいでしょう。
備えたミルクは、ご自身か家族でいただきます。
胎児のうちになくなったので、霊障をおこすことはまずないそうです。
次のお母さんのところへ行きます。
幸せになるために、セックスの仕方は考えましょう。結婚するまでは、避妊した方がいいです。
幸せになっていいんですよ。
いつか、母になったら、二人分可愛がってあげてください。
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