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両想いなのに結婚できない
失礼いたします。長文ですが読んでいただければ幸いです。
5年間付き合い、そのうち2年間一緒に暮らした彼がいました。
彼といるとリラックス出来て本当の自分でいられるし、一緒に過ごした時間は幸せでした。
彼と結婚出来たら他には何もいらないと思えるほど。
でも、彼からプロポーズされた私はイエスと答えませんでした。
彼の父親は若年性アルツハイマーで、介護が必要なレベルではありませんが仕事ができる状態ではありません。
彼はずっと実家暮らしで、私との2年間の同棲生活も彼の実家での同居でした。
働けない父親の代わりに実家のローンを払い、両親の面倒をみていました。
少しでも彼の力になりたくて私も同居しながら働き、生活費を納め家事も手伝いました。
当然結婚を前提として。
彼はいつも私を労ってくれていたし、ただひとつを除いてすべて順調でした。
彼の母親と、殺意を抱くほど気が合いませんでした。
私は料理が大好きで炊事は苦ではありません。
しかし彼の母親は料理が大嫌いです。
その上働くのも大嫌いで勤めていたパートも60歳になったからという理由で辞めてしまいました。
彼の母親は地方出身なので親兄弟も親戚も近くにおらず友人もほとんどいない上に無趣味なので、夫と子供が人生の全てだったようです。
その夫がアルツハイマーになってしまったことで不安になり、息子がいないと生きていけない精神状態らしいです。
私は彼の母親といると、とにかく気分が悪くなります。
彼女のことは同居をはじめてすぐに嫌いになりました。
２年間、彼女に対する怒りを秘めながら彼と二人きりの時は楽しく過ごしてきました。
こんな状態で結婚などできるのかと毎日ひとりで悩みました。
彼との想い出はあまりに多く、お互い依存しやすい性格なので彼は私の全てでした。
彼の母親もまた彼に依存してました。ステレオタイプで完全なる男尊女卑の考え方も虫酸が走りました。
先日私は家出を決意しました。彼を確かめたかったのです。親と別居してくれるなら結婚する。同居が絶対条件なら別れると心に決めました。
うまくいってると思っていたようで私の家出と！カミングアウトに皆驚いていました。
私の母親や彼の母親とも話し合い、最終的に彼自身が下した決断は『同居が絶対条件』でした。
彼の母親は別居を認めてくれましたが、彼が許しませんでした。
ショックでした。私の味方でいてくれると信じてました。
別居したら母親がかわいそう、ほっとけない、父親のことで母親にだけ苦労はさせたくない、という理由だそうです。
きっと私はこの先も同居には耐えられません。
どう考えても彼との結婚は諦めるべきだし、周りも皆そう言います。
ただいつか二人で暮らせると夢ばかり見て暮らしてきたので、彼と別れ実家に戻った私は空っぽです。私より母親を選んだ彼を呆れはしましたが嫌いになれません。
彼も最後まで私に頭を下げ同居してくれないかと頼み続けました。
自分で決断したことだけど、５年間も彼との結婚を夢見て生きてきたのでこの現実が辛すぎます。
気休めでもいいのでコメント頂けたら嬉しいです。
ここまで読んでいただいてありがとうございました。
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辛い現実ですね…
でも、結婚前から重要な部分がお互い譲れないなら、上手くいかない事は必須でしょう。
彼の言い分も主の言い分も間違えてない。
悲しいけどどうしようもないですね…
主はお若いし、次の恋愛を期待した方がいいかも。
はじめまして。
読ませていただきました。
両想いなのに、結婚できないと言うのはお辛いことですよね。
しかも二人だけの問題ではなく、彼の母親のことで、となると余計。
それにしても、同居している間生活費も納め、家事を手伝い、そういった母親との同居にも関わらず、どうにか折り合いをつけて生活されてきたこと、尊敬します。
文章を読む限り、わたしもその彼の母親という人と合いそうにありません。
一緒に住むとなると、それはやはりストレスはたまるし、もちろん気もつかいリラックスしにくいと想います。
ただ、母親がどんな人物に限らず、彼にとっては家族であり、今まで育ててくれた大切な母親に変わりはないのも事実なんですよね。
母親を選んだとか、あなたを選ばなかったとかではなく、
母親や父親を見捨てる。っという決断ができなかったんだと想います。
母親の方が大事とか、あなたの方が大事とか、比べてどうじゃなく、
その選択をする自分のことが許せないんじゃないんでしょうか。
きっと、アルツハイマーの父とそんな母親の面倒を見ることは簡単なことではないでしょう。
それでもその選択をした彼を、あたしはすごいと想いました。
それに、最後まであなたに頭を下げただなんて、
それだけ愛されていたんですね。
きっと彼は、あなたが最初に書かれていた通りの素晴らしいかたなんだと感じました。愛の深いかただと。
詳しい状況もしらない第三者が偉そうなことを言って申し訳ありません。
彼が悪いとか、あなたがどうだとかではなく、
そういう選択をした彼を受け入れられなかったなら仕方のないことだと想います。
今はショックだとは想いますが、また心許せるかたと出逢い、幸せな結婚ができることを願っています。
愛をこめて。
ひと言で言えば、縁がなかった
特に 母親と合わないと無理です（彼親と合う人は、なかなかいないと思いますが…）
薬は、時間しかないでしょう
なぜ、あなたの親が同棲を認めてしまったのか わからないけど。
しなくてもいい苦労をしちゃったのかも。
すぐには無理でも
他の人と幸せになって下さい。
不幸中の幸い？
一見すると、失恋で、悲しい思いをしたけど、そういう事情の結婚を回避出来たことは、長い人生で見たら、得策（最良の選択）だったと思える日がくるのではないかと思います。
今後の人生にも、いい勉強をさせて貰えたと思いますよ。
結婚するときは、介護問題、同居、家族構成、経済事情…沢山、問題がありますね。
すみません、厳しいこと言いますね。
結婚しているわけでもなく婚約しているわけでもないのに、相手の実家にズカズカと入り込み同棲を決め込む図々しさ…………。
私が男の子の親なら、どういう躾の悪い家庭で育ったお嬢さんなんだろう、と苦々しく思いますね。(私なら、相手の親御さんにすぐ連絡をして、引き取りに来ていただきますけどね)
金銭面をかなり出していた、とのことですが、他人の生活空間を侵食していたのですからある程度の費用を払うことは当然、同時に、何も他人から生活費を援助してやったなんてでかい顔されてらたまったものではない、あるいは逆に、主さんが金づるとしてうまく使われちゃったね、と同情もしますが。
何にせよ、金銭面を曖昧にしたのは失敗でしたね。
他人の家に転がり込み、そこに住んでる相手家族を(面と向かってでなくとも)さんざんこき下ろし、バカにし…………
はっきりいいますが、貴女がとっとと出ていけばいい話ですよ？
あと追い討ちを掛けるわけではおりませんが、親御さんは相手実家での同棲を反対していたとのこと(非常に常識的です)。
なのに、おめおめとその実家に舞い戻ったんですよね？
甘くないですか？
反対されても押し通した、という意地かあるなら、大袈裟に言えば(昔の考え方かもしれませんが)、もう二度と実家の敷居はまたがない、くらいの覚悟は無かったのでしようか？
厳しいこと、ちょっと偏見に満ちたことをたくさん言いました。
でも客観的にはこういう見方も出来ます。
主さんは、今、失恋に傷心してそれしか考えられないかも知れませんが、ごめんなさい、私は貴女の味方は出来ません。
既婚者です。
私は、彼を責める事は出来ないと思います。
その状況で、彼に家を出させる事は普通に考えて難しい事だと思います。
母親を選んだ云々ではないと思います。
逆に自分の家族が…
父親が痴呆で、母親が働いていなく
自分か大黒柱だったら、家を捨てれますか？
彼の母親と合わないからと、離れたのは他でもない主さんです。
自分で決めた道です。
前を向いて進んで下さい。
親が居れば、いずれは介護問題に突き当たります。
一般的には自分達が５０代、親が８０代くらいになってからでしょうか⁉
若年性の場合、早い段階で介護状態が進行し寝たきりになるのも一般的です。
主さんの場合一番の問題は、お姑さんとの相性ですよね⁉
これはすでに同居経験済みで、主さんが同居を完全否定で、彼氏さんが同居前提であるなら、どちらかが歩み寄りが出来ない限り解決しない問題です⁉
近くに住み、出来る限り介護保険を利用して、彼氏さんが親宅へ毎日通うとかの妥協案はダメなのでしょうか⁉
主さんが、スッパリと割り切って別れられるのなら、それもありだと思いますが…
親が生きていれば、別の人と一緒になっても、嫁姑問題・介護問題はありますよ。
彼は、主さんよりも両親を選んだ、呆れたけど、嫌いになれない。って主さんは言ってるけどね？
主さんこそ、大好きな彼よりも、自分自身を選んだのでしょう？自分の事の方が、愛した彼よりも大事だったんでしょう？
それに比べて、彼は自分の好きな人を失い、自分の人生も両親の介護と家族を養う為に捧げて、自分を犠牲にして献身的に頑張ってるよね。そんな彼とは逆に、主さんは自分を選んだのだけど、それが悪いとは言えないけど、それでもそんな貴女が、彼に呆れたとか言ったり、彼の家族を悪く言っちゃいけないよ。
本当に泣きたいのは、主さんを失った彼だと思うよ。そんな状況じゃあ、今後結婚も恋愛も出来ないって彼は諦めちゃうかもね。それでも、家族を見捨てれない彼だし、主さんはそんな彼を丸ごと愛する事が出来なかった。それだけだよ。
でも、どんな人と結婚してもさ、親の介護、嫁姑問題、色々あるよ？そして、主さんもズルいよ。最初からお母さんとの問題を口に出して彼に相談したり、お母さんとも話し合ったり、喧嘩したり、仲直りしたり、二年かけて改善していけてれば、もしかしたら違う道もあったかもしれないのに、改善しよう、お互いに歩み寄る努力をしよう！ってチャンスをご両親や彼に与えないまま、別れるか別居するかを選ばせようとするなんて、それも彼にとったら酷な話だと思いますよ。我慢して良い彼女になろう！としてたんだろうし、彼に心配かけたくなかったりとかして、同居も辛かったと思うけど、結婚を前提に暮らしているのなら、彼のご両親は自分の親と思い、早い段階で面と向かってぶつかったり、お母さんと折り合いをつけれる為に、腹を割って話し合ったりしても良かったんじゃないかなぁ。自分と彼の未来の為にね。
何が正解とかないけど、主さんが思い描く未来と、彼の思い描く未来が交差しなかったんだよね。二人で試練を乗り越えれなかったってこと。だからこそ別れたんだろうから、彼の親が、とか、彼が選んでくれなかったとかが問題ではないはずだよ。主さんには、彼を支えきれなかった、壁を乗り越えれなかったって話だよ。
私の感想を言わせてもらいます。
結婚前で良かったね
結婚した後にこの問題が発生した訳でもないんだし、別れたらそれでおしまい。
最初から甘い考えだった気がします
世の中は、何かしら我慢しなきゃ生きてけないからね
次、付き合う男性は相手親が居ない人と付き合いましょう
他の方も書いてますが主さんはまだまだ若い。
私の周りは初産35歳の人がいっぱいいます😊
だから焦らないで、後悔しない結論を出してほしいなって思いました。
大好きな彼氏だからこそ結婚したいのであって、結婚を急ぐ必要はない。
焦りから誰かを無理矢理好きになって結婚したらそれこそ後悔すると思います。
主さんが望むままに。
まだ好きなら付き合いは続けたらいいと思う。
振り切りたいなら完全に決別して新しい友や恋を求め旅立つ✨
または、半年くらいだけでも完全に距離を置いてみる。
主さん＜義母ではなく、
彼＝彼自身＋義父＋義母で…仕方ないけど切り離せないんだろうね。
彼と過ごした時間はかけがえない宝、これからの人生でも大切にしてね。
後悔しないよう、素直に幸せを求め歩いて下さい。
主さんに幸あれ。
親を捨てるような男と結婚しても幸せになれないですよ。
それを条件に駆け引きされた相手の気持ちを考えられますか？
彼の決定は正しいと思います。
あなたの両親は結婚前の状態であなたを彼の家に住み込ませていて平気だったんですか？
やはり、他人が家に入り込むと不安になり仕事行けなくなります。
次は常識的なお付き合いから始めたほうがいいと思います。
母親を大事にする男性は将来のお嫁さんも大事にできる証拠ですよ。それがどんな母親だとしても。
けど、そこまで辛くて合わないなら仕方ないかもしれませんね。あなたが変わって同居に妥協するか、初めから一人暮らしの男性とお付きあいすべきかもしれません。
>> 8
すみません、厳しいこと言いますね。
結婚しているわけでもなく婚約しているわけでもないのに、相手の実家にズカズカと入り込み同棲を決め込む…
レスありがとうございます。
同棲前から彼の親と何度も話し合いました。
結婚するなら同居して欲しいとお願いされ、時間をかけ話し合った結果入籍せず同居だけスタートすることになりました。
ドングリのように転がり落ちた訳ではございません。
私はすぐに根をあげ、同居は難しいと相談しましたが彼の母親に出ていかないで欲しいと泣いて懇願されました。それ以来２年間誰にも不満は口にしませんでした。
浅はかな判断であったことは間違いありません。
援助とは書いていません。人の世話になるのが苦なので最低限の生活費と他人の生活空間を侵害しないよう注意しつつ家事を済ませてからでかい顔をさせてもらってました。
自分の実家にも経済面でかなり援助していたので敷居とか襖とか大政奉還とかよく分かりませんが、でかい顔して帰ってきました。
どうでもいいことですが、彼の母親とは気が合いませんでしたが、彼の家族そのものをバカにした記憶はありません。
厳しいコメントを頂いたことで、自分自身を客観的に見ることができました。本当にありがとうございました。
え～間を取ろうよ。
敷地内別居とか、歩いて５分圏内とか。無理？嫌？お母さんも彼もその辺りは却下なのかな？
同居は無理そうだよね。
主さんの幸せを思うと。
彼、精神的に親から自立してないみたいね。
彼は一人暮らしした事あるのかな？
まだ子供なのかもよ。
だとしたら、今回の件で多少成長出来るかも。
縁があれば切れないと思う。
何年か彼の様子見るのもありじゃない？
知識がないだけ。
嫁姑問題。相性とか関係ない。相性よくても他人。彼と母親は血がつながり彼と貴方は愛し合ってるけど、貴方と彼の母親は他人。
好きでもない他人が暮らしたらうまくいくわけない。彼は母親に恩があるから大切にします。貴方の味方より母親よりになります。
なのに同居なんて山ほどいます。しなければならない理由も人それぞれ。
で、うまく行く方法は二世帯にすることです。玄関二つです。好きな服装好きな態度とれる環境。
過去の歴史が繰り返されているため、本を読めば解答が書いてあります。
貴方が何冊か読み、彼に知識を教える。
お金は、頑張って働いたり、ローンをしっかり組み立てる。
好きなら、ダメな理由を探さず、うまくいく方法を考える。
ローンが無理じゃなく、貴方が案を出し説得する。彼が今以上に働くようになる。残業ができる仕事や2つ働ける仕事。土日も働く。両思いならできる。
なんでも、すぐ出来ないっておもわない。
無理・出来ないって思った時点で人は努力しません。あなたも努力してないです。せめて本を読んで彼に教える。あなた努力しなくても彼はがんばるかもだから。母親を選ぶ男でも好きな女のためなら、努力するもの。
主さん この上なくショックでしたね。
全てはご縁ですよ。彼も苦しいのでしょう。
最後まで頭を下げて頼んでくれた事、彼の本当の気持ちだと思います。
二年間で幸せだった事だけを良き思い出にして、次なるステップを！
私も経験が有りますよ 好きだけど諦めました。
どうしても親を残して出ていけなかったのです。その身も辛いのです。
３０年経った今でも好きですよ。結婚をして幸せですが忘れられません。
©2024 秋山孝
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