- 注目の話題
- 夫が考えた娘の名前が夫の元カノの名前だったことが判明しました 共通の知人と話してて、相手はうちの子の名前を知らずに悪気なく話したことで発覚しました 偶然同じ
- どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼女にLINEだけで別れられました 理由が嫌いとかじゃなくて遠くで就職するからでした 何
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
大切なのに壊したくなる
子どもができて主婦になってから、旦那の言動に敏感になっています。
いつも「何か隠しごとがあるんじゃないか」「浮気してるんじゃないか」「私に冷めたんじゃないか」と不安で不安で、旦那の何でもない一言や態度、携帯の音にも過敏に反応してしまいます。
でもそれを旦那には気づかれないように平然としたふりをしているので、たまりにたまって時々爆発します。
いつか裏切られるかも、冷められるかもと不安な状況に耐えきれず、わざと不機嫌な態度をしたりケンカを売るようなことを言ってしまいます。
そして変な話ですが旦那がキレて「もうやっていけない！」と言われると「ほらね」とようやく気持ちが収まります。
いつ壊れるかビクビクするよりもう壊してしまえ！みたいな…私どこかおかしいですよね。
そこまできて初めて、私が謝り仲直りするというパターンです。
これは旦那依存なんでしょうか。
どうしたら乗り越えられるでしょうか。
このままでは本当に旦那を失いそうで怖いです。
過去に浮気されて、というようなトラウマがあるわけではありません。
旦那は普段とても優しいし疑わしいところはありません。
ただ愛情表現が希薄で、どう思っているのか分からないところがあります。言葉は一切ありません。
結婚前はあったので、それも不安になっている原因の一つです。
仕事で疲れていたらそっけないこともあると頭では分かっているのですが、悲しくて必要とされていない気になります。私なんていなくていいんだ…と。
毎日失恋してる気分で、最近はよる眠れなくなってきました。
重たいですよね…だから旦那にはなるべくバレないようにしていますが、苦しいです。
夫婦の先輩や経験者の方のご意見が聞きたいです。
ただ…本当に弱っているので、お手柔らかにアドバイス下さると有り難いですm(_ _)m
新しい回答の受付は終了しました
わかります😱20年前の私と同じです。
謝るときに『あなたのことが好きすぎて不安なんです』って、付け加えて言えないかな？
きっとご主人も原因がわかって少しはスッキリしますよ。喧嘩はするでしょうけど、知っているのといないのとでは大違いです。
口頭で無理ならメールでも手紙でもいいんです。
それと、こういうことは10年も20年も続きません。家族として安定してくれば嫌でもなくなってしまうものです。
なので裏を返せば今だけ限定の感情を『楽しい』『幸せ』と思うようにしたらラクになりますし、ご主人に対しての態度にも変化が出てきます。
無理に我慢したり抑えこむのではなく、捉え方を変えてみてください。
主さんはご主人の事が好き過ぎてというより、
【私が一番可愛い】
【どうして私を愛してくれないの？】
依存してしまってるのだと思います。
主ご自身の事より、
ご主人の事を本当に愛しているのでしたら、主さんはスレを立ててないと思います。
厳しいようですが、主さん、
要は自己中だという事だと思います。
主さんが爆発しても、
ご主人にとっては理不尽な事で、
「何故？俺が怒られなければならないんだろう？(--;)」
訳が解らないと思います…(^^;
ご主人以外に気が紛れるような楽しみや生き甲斐を見付けてはいかがでしょうか？
お返事ありがとうございます。
実はうちの旦那も愛情表現が淡白で口下手、言葉に表さない方ですが、
旦那のちょっとした表情や言動で自分は愛されているのだという
事は何となく解ります。
私は「言いたい事は伝えないと損」ぐらいに思っており、思った事は何でも旦那に話しちゃってます。
ただ、「言い方」「伝え方」は、
旦那が笑顔や微笑みになるよう、
笑いや冗談を交えたり、穏やかに優しい声かけで伝えたりしております。
誰だって怖い顔やヒステリックな話し方をされたら聞きたくありませんよね？(^^;
その辺だと思いますし、それは職場でもどこでも当てはまる事だと思います。
主さん、ご主人に話しづらいようでしたら、メールや可愛い便箋に素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？
「お疲れ様、そしていつもありがとう(^^)
妊娠後、ホルモンバランスの影響かな？
自分でも分からないけど、不安で溜まらない時があるの。
あなたは全然悪くないけど、
八つ当たりしちゃってごめんなさいm(__)m
私、これからは出来るだけ気を付けるようにするから、これからも仲良くしてね？(^^)」
>> 11
お返事ありがとうございます。
実はうちの旦那も愛情表現が淡白で口下手、言葉に表さない方ですが、
旦那のちょっとした表情や言動で自…
再レスありがとうございます！
うちと似ているかもしれません。私は思ったことを胸に留めておくことができず、何でもぶつけてしまいます。
反対に旦那はあまり感情を表に出さず、いよいよの時にやっと話してくれて「そうだったの！？」ということも多いです。
私の感覚では「伝えないのなら思ってないのと同じ」と思ってしまうのですが、人それぞれ表し方が違うということを理解し、自分の物差しにはめないようにしなくてはですね（×_×）
結婚前は旦那なりに努力してくれていたんでしょう。
同じことを伝えるのでも言い方伝え方で全く違うものになる、ということも改めて気づかされました。
7番さんのようなメールでもできたらカワイイ妻にもなれるんでしょけど…私にはハードルが高いです(>_<)ゞ
「あんなにすごい形相でキレてたくせに」なんて引かれそうで…
でも旦那なりの愛情表現をきちんと気付けるよう、少しでも素直な気持ちを伝えられるよう、努力してみます！
相手のことを愛せるようになりたいです。
私と同じ人がいて、ビックリです。結婚する前は、付き合いが長くなって安定してくると、（私に冷めたのか？）って不安になっちゃって、自分からその恋愛を壊して次の恋愛をするという事を繰り返していました。
結婚して、数ヶ月が経つと（最近ハグが減ったなぁ。私に飽きちゃったのかなぁ？）と不安になって、泣いたり、不機嫌になったりしていました。
私は旦那に自分の事を説明しました。それからは旦那は私が不安にならないように、言葉やスキンシップで愛情を伝える努力をしてくれるようになり、最近は不安定になることが減って、暮らしやすくなりました。主さんも、旦那さんに理解してもらえるように、話してみたらどうですか？
そんな毎日、不安で失恋してる気持ちになる結婚生活って全然楽しそうじゃないし
幸せそうでもないですね。
主さん、旦那さん共に可哀想。
そして、なんて言うか、凄く旦那さんを好きだから…ではなく、浅い感じがします。
そんな自分中心の心配より、旦那さんが
今日も仕事から、無事帰宅してくれる事、体調は、悪くないかな…家でちゃんと癒されてくれてるかな…
の方を私は、考える。
不安になるから、ケンカ売るなんて旦那さん不敏過ぎる。
依存と言うより執着。
主さんの性格は、そうそう変わらないと思うけど、自分より相手の事を考える事です。
自己中を直さないと、ホント愛想尽かされてしまいますよ。
私は、伝えたらいいと思います。
普段は優しい旦那様ですよね？
でも疲れていて愛情表現があまりない。
例えば旦那様が確実に浮気されているなら今のように主さんの気持ちがバレないようにするのも手かとは思いますが、そうではないんですよね？
さみしいだけですよね？
何故バレないようにと思うのかは、何となくわかりますが、
やっぱりそれは違うんですよ。
主さんの状況であれば、まず素直になるのが先決です。
今迄のことも、本当は寂しかったからだと、そっけなかったりするので必要ないんじゃないかと思ってたこと、でも疲れてるだろうからと思って中々素直に言えず虚勢をはってしまっていたこと、ごめんなさいと、伝えてみてはいかがですか？
ご夫婦なんですよね、
大丈夫です、きっと。
このまま主さんが気持ちを抑えては爆発を繰り返してしまうより、一度素直に全て伝えてみて下さい。
もしその時に旦那様が疲れていて、そっけなく、軽くあしらわれたとしたって、今迄旦那様を怒らせてしまったことは一度改めて謝ったほうがいいと思います。
何故そんなことしてしまったか、本当は俺がいないとだめなんだって、きっと伝わると思いますよ。
依存と言う言葉を最近よく聞きますが、それだけではないと私はいつも思います。
執着と言えば執着です、でも、夫婦なんだから、旦那様や奥様がいなくなっても全然平気、嫌われたらそれで終わりなんてほうが私は悲しい夫婦だと思います。
せっかく結ばれたんですから、今よりももっと、心の距離が近づくように駄目なところはまずご自分から治すよう努力して、良いご夫婦になって下さい。
勇気がいるとは思いますが、同じことの繰り返しでは本当に旦那様を失ってしまいますよ。
まだ大丈夫だと思います、
頑張ってくださいね。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
