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赤ちゃん。楽しみだけど不安です…
妊娠10ヶ月に入りました。来月出産予定なのですが、子育がとても不安です。
私は小さい子供を抱っこした事もなければ、正直子供と関わった事が、無いに等しいです。
里帰り出産なので、1ヶ月半は実家で育てますが、その後は夫と子育てをします。私の実家は群馬で、今の自宅は東京です。正直を言えば、子育ては東京という都会よりも、実家に近い田舎で育てたいのが本音です。
東京は、車の駐車料金が高いので、金銭的に余裕もないので、所持する事が出来ません。移動は、電車かバスになります。ベビーカーを押して、通勤ラッシュに乗るのも不安です。また、ベビーカーを押しながら、食料品の買い物も大変だと思ってしまいます。そして、家が1K(新宿区93000円)と狭いので、そろそろ引っ越しを考えています。
私は夫に、「子供の為にも、せめて埼玉(都内寄り)に引っ越したい。都内は家賃も高いし…初めての子育てで、不安とストレスの中、その上環境が悪すぎては、私からすると条件が悪すぎる。せめて、実家も近くなれば、尚更安心出来る」と訴え、かなりお願いしました。ですが、夫に「職場が遠くなるから無理。23区内じゃなきゃ嫌だ」と言われてしまいました。夫は私の気持ちを、何も理解してくれません。
私が我慢した方が良いのでしょうか…？
どうしたら夫は私の気持ちを理解してくれるのでしょうか…とても悩んでいます。
夫は少し亭主関白な所があり、自分の考えを曲げないところがあります。
離婚は全く考えていませんが、私がどうしても東京に住むことを受け入れる事が出来なかったら、私は実家で子育てをして、夫と別居も視野にいれても良いと思いますか…？
初めての子育てなので、出来たら住居や交通の面などは自分が少しでもラクしたいと言う気持ちがあります。夫には、「職場まで電車で30分以内」の物件を紹介していますが、嫌だと首を振られています。
皆さんだったら、夫に何と言って説得させますか？アドバイス宜しくお願いします。
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同じく田舎が高崎、今、住んでいる
ところが23区です。
群馬には正直、帰りたいです。
物価安いし、イオンとかあるから
そんなに不便しないし。でも通勤
するとなると大変かも。毎日ですから。
さいたま市あたりになると家賃
の安さと都心への近さでアピール
出来ませんかねぇ…。大型商業
施設も多いし。ロジャー●は庶民的
ですよ。
旦那さまが折れないなら
杉並か練馬はどうですか？将来、
車購入が見込めるなら、関越道
出口に近いのでメリットが
あります。ただ、このへんは
子供が逆に多すぎて、保育園は
もちろん、幼稚園も大変なことに
なってます。新規のマンション
建ちまくりで。早め早めに見学
をおすすめします(--;)
通勤時間の平均は1時間だそうです。
私の旦那も最初は通勤時間30分以内がいいと聞きませんでした。が、
通勤時間2時間の所をゴリ押し→1時間30分→1時間の所と順番に出したら1時間で妥協しました。笑
あなたが子育てしやすい環境にいることが子供のためにもなります。
なのに自分の通勤のしやすさを最優先する旦那さんなら
子育ても協力してくれるか不安ですよね。。
別居を考えてもいいと思います。
もし、妊娠が
東京に住み始める前なら
それを承知で妊娠希望されたのでしょうから
正直、今更感があります。
それに、買い物が不便なら、
生協などの配送を頼めばいいと
思うのです。
初めての育児で不安なのは
わかりますが、
何があってもこの子は
育て上げる。って気持ちがないと
これから色んな問題に
ぶち当たる度に
別居しなきゃいけなくなりますよ。
二人の子供なんだから、よく話し合って
夫婦で子育て頑張ってください。
実家に、電話したり、なるべく子育ての支援を受けに行くといいと思います。
方法は一つじゃなく、色々な方法がありますよ😃
赤ちゃん産まれたら検診があります。
その時に相談したり、市の保健センターなど、相談すると色々な悩みを相談出来たりします。
ただ慣れるしかないけど、東京は都会な分、子育ての施設も沢山ありそうですよね。赤ちゃんとお母さんの集いみたいなところ。
後は、同じ年齢のお母さんと悩みを共有して為になりそうな事を聞いたり、
不安な時はその年齢の育児本を読むのがおすすめです。方法は沢山あるので😃
１Ｋで子育てはいくらなんでも無理があるでしょう。しかし別居はそれでもやめるべきとは思いますが。子どもにとっても父親にとっても親子で過ごす時間は大切ですよ。
ベビーベッドはもう入れました？ベビーカーも玄関に置いてみました？他におむつ、服、お世話用品…物がどれだけ占領するか視覚で確認させないといけないと思います。旦那さんの中では赤ちゃんの身体分の面積が増えるイメージしか持てていないのでは？
それと23区を出る気がないのはプライドでしょうか？もしそうなら戸建てを買うこと提案するといいかもしれません。旦那さんも埼玉で手を打つのではないでしょうか。
旦那がわがまま？わがままは主じゃないの？実親も別居に賛成なら里帰りしまたんま帰らなければいい。で、旦那から離婚言われたら主が慰謝料払って離婚したらいい。親離れ子離れできない恥ずかしい親子としか思えない。
どちらかと言えば、主がワガママじゃない？
狭くて引っ越したい、家賃が安い所と言う気持ちは分かるけど、都心が嫌とか💨
実家で育児したいとか💨💨💨
働いてないんでしょ？主は。
結婚して、独立した家庭です。
いつまで娘気分なんですか？
しっかりしましょう。
う～ん。ご両親は、娘が離婚する事を望んでいるの？
それは、良くないなぁ。
娘と孫が側にいたら、嬉しいかもしれないけど、
嫁に出した娘なんだから、夫婦仲良く暮らすのが、赤ちゃんの為ですよ。
別居したら、間違いなく、離婚一直線でしょうね。
只でさえ 女と違って、親になる意識が少ないんです。
自分で育てなきゃ、可愛くもないですよ。
何を考えて結婚子づくりしたの？
育児に集中したい？
母親と一緒に育児したい？
何甘えたこと言ってんの？
育児なんて実家にたよること前提に子づくりするものではないし、子供から父親奪うことなんとも思わないわけ？
育児なんて夫婦で協力が前提でしょ？
都内じゃ育児できないの？
都内に住んでいる人みんな親に頼っているとでも思っているの？
離婚して子供抱えてシングルで生活する方が大変なのに甘くみてませんか？
すぐ仕事見つかるとでも思っているの？
子供の生活環境本気で考えてる？
都内で30分以内で通勤したいのが甘え？
私にはご主人よりも主さんの方がわがままでしかないと思います。
それに結婚して家庭を築き上げなければいけないのに、娘を諭すところか、そんな理由で子供から父親奪うことを平気で娘の自立を妨げる親もどうかと思います。
子育てに不安で実家に頼ろうと甘い考えの人がシングルもしくは別居でやっていけるんですか？
都内に住んでいるならそこでどんなサービスがあり、施設を利用できるか探したりすればいいのに？
みんな不安を抱えながら試行錯誤、子供や家族の為に考えるんですよ。
働いている人、大黒柱の負担も考えてあげて欲しいです。都内の通勤大変ですよ。大黒柱が倒れては生活できないでしょ？
主わがままでやばい。その考えでいたら離婚されるね。まず仕事してるんですか？仕事なくて家事めんどくて部屋の狭さに文句つけて旦那の給料少ないとかケチつけて育児不安で…実家に帰って親と子育てしたいとかナメてるわ。
別居でもなんでもしたらいいと思います！
江戸川区葛飾区江東区墨田区あたりなら、いいよ。私なんて17で東京に嫁に行きましたが、江戸川区だったし乳児手当てもあってよかったよ。
徒歩15分圏内に保育園幼稚園公立小中学校に都立高校にドラッグストアにスーパー。
そんな私からしたら
我が儘は主さんと主さんの両親ですよ。
都内はイヤって(笑)我が儘すぎる。
親離れ子離れしていない主さんと主さんの両親より、通勤しやすさを選ぶ旦那さんの方がﾏｼですよ。
育児に専念したいから地元って意味わかんない(笑)
ただ親に甘えたいだけでしょ？
１Ｋでは無理かもしれませんね。夜泣きしない子ならいいけど夜泣きする子は凄いですよ
旦那さんも寝れないと思います。
うちは夜泣き酷く部屋が何部屋かあったから旦那は別室にしました。だから乗り切れたと思います。
ハイハイ時期も大変ですよ…悪さするから‥あと何部屋かは欲しいですね
少し不便でも買い物はネットスーパーで出来ます！オムツも何でも買えます。
>>15
避妊はいくらでも出来たし
子育てについて、甘く考えてたのなら
自己責任だよね。
こう言っては何だけど
親なら娘がそんなこと言ったら
あんた、親になるんでしょ？
何甘えたこと言ってるの！
しっかりしなさい。って
言って背中押してやるもんだと
思うんよ。
それでも、夜泣きがあったり
癇癪があったりして
どうしてもダメな時は
助ける。
親ってそうやってサポートしてやるもんだと
思うのね。
それを端から、やってもない
うちから帰っておいで。
別居しなさい。って、いうのは
子離れ出来てないと思うし、
そんなご両親だから、主さんも
親を頼ろうって、発想になるんだろうな。って
思う。
主さんは結婚して、妻であり
これから親になるんだよ？
意地でも育ててやろうって気持ちはないの？
今更ながら、引っ越ししたいは
本当に甘いよ。
旦那さんも意地っ張りだとは思うけど
通勤はどうしても止めれないでしょ？
だけど、主さんの買い物とかは
さっきも言ったように宅配使えば
補えるんだし、病院に関しても、
何がなんでも通勤ラッシュに乗って
行かないといけない訳じゃないでしょ？
朝と夕方を除けば比較的空いてるし
バスもあるんじゃないかな？
不安なのはわかるよ。
私も知らない土地で出産、子育て
してきたからね。
だけど、自分は変わらないのに
旦那さんだけに、変わっては
無いんじゃない？
あと1Kの件ですが、私もそういう狭さから子育てしました。
仕方ないと思いやりましたよ。
夜泣きですが、抱っこやおんぶしてコンビニや公園に行ってましたよ。
若いせいもあり、そうやって育児に奮闘？してる私をよく見てくれてた近所のおばちゃん達は
よく助けてくれましたね。
夫婦喧嘩した時も、うちに来なさいって呼んでくれて頭冷やさせてもらえたし、近所付き合いしながら育児って出来ますし、親が近くにいなきゃいないで育児は出来ます。
部屋が狭いと大変ではあるが、やり方次第ですね。
確かに狭いしあと一部屋は欲しいけど、現状では無理ならそこで育児するしかない。
やはり我が儘言ってるのは、主さんですよね。
引っ越しは出産後にお金を貯めてお金がたまったらすればよい。
電車は常に満員のラッシュではない。
時間帯を避ければよい。
都バスは安いしよく走ってますよね。腰が座るようになれば、チャリに乗せられます。
チャリでどこでも行けますよ(笑)
ベビーカーを押して買い物は都会でも田舎でもしなければならないことですよね
ベビーカーで通勤ラッシュの電車に乗らなければいけないのは何故ですか？
今の主さんだと、田舎に越したら越したで新たな不安を抱えるだけのような気がします
自分で子を産んで初めて赤ちゃんに触れたなんて人はたくさんいると思います
私も今は4児の母ですが、私が初めて抱いた赤ちゃんは我が子でした
どちらにしても今の住まいでは親子3人は狭すぎるので、子が成長するうちに旦那さんも引っ越しを考えると思いますよ
皆様ご意見ありがとうございました。
かなりお厳しい意見が多く、
とても為になった部分もあります。
私は1人っ子で、確かに両親に甘やかされて育ちました。両親も娘離れしてない事もよく分かっています。実家に帰ると、とても嬉しそうにします。私は両親が大好きです。本当に大切に育てられたので、嫌いにはなれません。両親は私の為を想って、言っていると思うので、悪気はありません。なので、両親の事は責めないでほしいです…。
子育てに関してですが、私は本当に子供と話したり、遊んだりなど関わった事がありません。育児は本当に大変だと聞き、正直戸惑っています…。自分で言うのもお恥ずかしいのですが、かなりの完璧主義で子育てするならしっかりやりたいと思っています。その為には、邪魔だと思ってしまう事は避けて通りたいという気持ちがあります。
妊娠をキッカケに、5年勤めた仕事を退職しました。(ツワリが酷すぎた為)正直、夫より稼ぎもあったので、辞めたくなかったです。恥ずかしくて言えませんでしたが、夫はバイトです。仕事を1年前に退職し、バイト生活になってしまいました。(だから、両親が心配して実家で育てる…)と言う話しになっているのです。
私もワガママかもしれません。私の頭の中では家計のこと、子供の事をきちんと考えているつもりでしたが、私の考えは甘いのでしょうね。もう少しよく考えてみます。
↑主さん それ違うよ。
娘の為を 本当に思っていたら、自立出切る様に促すのが
本当の親です。主さんの親御さんは、自分達の満足のためでしか考えていませんね。
しかも １年前からバイトなら、妊娠前じゃないですか？すなわち結婚前。
わかってて結婚したんだし、親も結婚させたんですよね？
完璧主義！？
育児した事がないのに、今からそんな事を思っていたら、潰れます。
主さんの親御さんが、完璧じゃないから、今こんな事になってるんですよ？
完璧って、何を軸に言ってるのかな？
離婚するつもり、させるつもならいいともいますが、可哀想なのは、偏った考えの母親、祖父母に育てられる赤ちゃんですよ。
当初のスレ文と様子が違ってきましたが…離婚する気は全くないとおっしゃってたのに、離婚を推進するご実家で育児したいとは。。
完璧主義なら、なぜお腹の子の父親を奪うような別居という選択肢が出るのでしょうか。矛盾してますよ。単に自分が楽したいからでしょう？
私も臨月の頃はきちんと母親業できるか不安で不安で潰されそうでした。産まれたら自分がやるしかないから初めての育児奔走しながら必死にやりました。大丈夫、目の前に赤ちゃんがいたらきちんとお世話できます。小さい子のお世話などしたことなくて母親になる人が大半ですよ。結局自分が不安から逃げたいからその言い訳しているだけでしょう？
バイト＆１Ｋ都内に拘る旦那も問題ですけど、自分が楽したいから実家に逃げてお腹の子から父親奪って、それでいいのかよく考えてみては如何ですか？それって完璧主義のあなたにとっていい母親なの？
妊娠前からバイトで、妊娠後もバイトって…。
ご主人も若いだろうし、選り好みしなきゃ正社員になれますよね？
働く気持ちがないのでしょうか？
主さんはこの一年、ご主人とちゃんと向き合って今後の話をしてきたのでしょうか？
別居云々の前に既に破綻してる夫婦にしか見えません。
何か面倒な事からは逃げたいけど離婚はなるべく避けたいというのが本音ですかね？
離婚を避けたい理由がありますか？
私は６ヶ月になる息子を育ててる者です。
初めての子なんだけど、若いときから友達の産まれたばかりの赤ちゃんをホイと抱っこしたりして、初めて会った人にも５人くらい子供いそう 笑 って言われます。
わからないことはそりゃあるけど、ミルクやオムツのやり方は病院で教わりますし、実家に帰るならしばらくは親にｻﾎﾟ-ﾄしてもらえるからその間に、慣れて１人でもできるようにしてください。
まずはそこから気持ちを切り替えないと。母親なんですよ、今から虐待が当たり前とか考えないでね。
私は、初めての子育てだけど楽しいですよ。
うちの子は、私の母乳の出が悪くて最初から哺乳瓶を利用してたから、おしゃぶりも受け入れてくれて、眠たくて泣いて泣いて限界がきたときに、おしゃぶりをさせるとすぐ寝てくれます👶💤
お腹すいての泣き声と、眠たくての泣き声はわかってきますよ。
赤ちゃんもね、小さいし初めてのおっぱいだから上手く吸えないし、いっぺんに大量には飲めないの。だから何回にも分けて与えなきゃならないから、お母さんの時間も減るけど、負担なんて思わないですよ。
赤ちゃんは自分の子だし、自分だって同じだったんですよ。
私だって、不安はあったけど産まれてきてくれたら可愛くてね。夜泣きも2～3ヶ月頃から少なく長く寝てくれるようにもなりますから。貴重な体験を赤ちゃんがさせてくれて、主さんをﾏﾏに選んだんです。赤ちゃんもﾏﾏも一緒に成長してください。 あと、うちは北海道の都会ですが、東京は人の数も半端ないし電車なんて、👶いたら大変だよね。 だから大量の買い物はなるべく旦那さんとまとめ買いをしたり、普段は近場のｺﾝﾋﾞﾆなどで買えたらそうしたりして。遠出や人ごみの中は赤ちゃんもｽﾄﾚｽだし、免疫も少ないのでやむを得ないとき以外は止めてください。
予防接種も終わってないのにあまりつれ回さず、近所を散歩するくらいにしたらいいね。
あとは私は買ってないけど、育児本もあるから参考にしたら?ただ、あまりｶﾞﾁｶﾞﾁに本の内容にとらわれず、主さんのやり方でいいとは思います。 あと気が合うﾏﾏ友を見つけたり、赤ちゃんが寝てる間に主さんも寝るなど工夫をしてね。夕飯は早い時間に作るとか。
あえて言うなら、結婚した時点で妊娠を想定し旦那さんとよく話し合うべきでしたね。男は自覚するまで時間は掛かるけど、うちの旦那も産まれたての頃より表情が出る今頃からよく可愛がるようになりました。
子育て云々は建て前で、結局はバイトの旦那と別れたいって話？
こじつけも甚だしいわ
何だかんだ理由つけて、実家のご両親の世話になりたいだけでしょ？
何故子供作ったんだろう
子供に馴れてないなんてみんな最初はそうでしょ！
兄弟いたって初めての子供には戸惑うし扱い方も最初はわからない。
馴れてないしわからないからってじじばばに育ててもらうの？
誰の子供だよ！
母親なんだからしっかりしな！
田舎で育てたいって旦那バイトじゃ主だって働きに出なきゃならないだろーに
そしたら今度は田舎じゃ仕事がないって？なるよ？
皆様ご意見ありがとうございます。
そうですね。逃げたい、ラクしたいと言う気持ちがあります。ですが、離婚は全く考えていません。
夫は「仕事を探す探す」と言ってから、1年が立ちました。正直「バイトなんだから、どこで働いても一緒じゃないのかな。埼玉から通える場所から、仕事探すのはダメなのかな」と思ってしまいます。
私の両親は、「この子に、子育てがしっかり出来るのか…」と心配されています。私は小さい頃から、両親の言う事を何でも聞いてきました。両親が決めた学校、仕事まで全て従ってきました。
夫との妊娠で結婚も出産も反対されました。(私より学力が低く、ヤンキー系)両親は、私には普通で真面目な人との結婚を望んでいました。
今回里帰り出産で、両親はとても喜んで赤ちゃんの洋服やベット、オモチャなど既に用意をしています。両親に悪気はないのです。ただ最初から最後まで結婚に反対していたので、今でも夫を受け入れられないのだと思います。
役所で行われている、ママ学級に参加しました。子供が生まれるのは、楽しみなのですが、不安でいっぱいです。私は広いお家(2DK)で、料理も3品出以上せる大きいキッチンなど、家族がのびのび過ごせる生活に憧れを持っています。今の家では、そんなこときっと出来ません。だから、引っ越しがしたいと思ってしまいます。子育てするうえで環境も新鮮も必要だと、私は考えてしまいます。
>>37
理想の家はさ、
子作りする前に
考えるべきでしょ？
旦那の仕事のこと、住まい、育児。
具体的に何も話し合ってなくて
子作りしたんなら
現状で頑張るしかないって
これだけ、言われてもまだ
分からないんですか？
完璧主義なのに、なんで先に
子供作ったんだったっけ？
理由は、主さんが育児に対して
現実問題より甘く考えてたからでしょ？
なのに、今更
あーしたいこーしたい。って
ワガママでしかないんだよ。
それに親を庇ってるけど、
主さんのようなワガママ娘を育て上げたのは
子離れ出来ない主さんのは両親でしょ？
悪気がないって一点張りで言ってるけど
悪気がなかったら娘の自立や
結婚生活、孫から父親を奪うようなことを
容認してもいいと？
本当に、娘や孫が大切なら
家族として頑張るように
背中押してやるのが親でしょ？
それとも、主さんもお腹の子が
同じような立場になったら
離婚していいよ。別居しな。って
進めるの？
だとしたら、親にならないほうがいいね。
>>38 追記
出来る人ってね、
現状がどんなんでも
与えられたもので
頑張れるんだよ。
台所が狭くたって
机さえあれば物は切れる。
コンロがあれば、料理出来るんだよ。
主さんはもっと、身の丈にあった
生活ってものをきちんと
考えて行動すべきなのに、
理想だけ一丁前で
現実が伴わないとわかると
親に甘えようとする。
旦那に、理想を叶えさせようと
無理をいう。
結婚や子育てってママゴトじゃないんですよ。
主さん、
何度も言うけど、親になるんだから
出来ないことは出来ないで
諦めるなり妥協しようよ。
いつまでも独身の時のようには
いられないのだし、親はいつまでも
頼れる人たちではいられないのですよ。
明日にでもご両親が亡くなったらどうするんでしょうね？
ご主人は真面目じゃないなら、女関係もだらしないだろうし、浮気される事は覚悟しなきゃならないし、離婚を言いつけられる覚悟もねしとかないと。
その場しのぎの行動でしかないですね。
全て失う事も考えて計画をして下さい
35です。
私はなんとか、主さんが育児に不安にならないようにと思って私の体験談を交えてｺﾒさせてもらいましたが、お礼を読んで、んん??(-"-;)
となりました。
全て親が選んだ学校や会社に行っていたとありますが、それは良くないね。親が選んでも最後は主さんも納得したならまだわかりますけど、言いなりになってきた結果が、単なる甘やかされて育って自分では何もできない子供以下になったら駄目でしょ。若い子だって一生懸命母親をしている人はいますが、主さんは年のいった子供になっては駄目。まず、できないなら結婚自体しないことでした。子作りをしといて、臨月の土壇場にきて悩むことじゃないよね。
うちも実家が近くでお世話になることはあるけど、親より、休みの日は旦那さんと買い物行くなり旦那さんを頼りなさい、と言われましたよ。
親がたまたま近くに来たので、もし遠くにいたらそれなりにやらなきゃ駄目ですが、私は赤ちゃんを連れて無料送迎バスを利用して買い物行ったり、タクシー使って検診に行ったりもしました。
ちなみにね、友達に一人暮らしでも十分かちょっと小さい1DKの家に住み、子供がいますけど、それなりにきちんと生活してます。
近々引っ越しますが、結婚して子供が２歳頃まで小さな部屋に家族で住んでます。
理想はあるけど、みんな各家庭の生活水準がありますから、それなりに合ったやり方をしないと家庭崩壊しますよ。
嘆いてないでわずかでも貯金しといたらいいと思います。
親もそれだったら、足しにしなさいと必要な物を買って送ったり現金を渡すなりして、主さん家族をサポートしたほうがよほどいいと思ったけど、いつまでも頼らず、主さんは妻として、親として、旦那さんにやる気にさせたり父親の自覚をさせ、子供のためにも母親が頑張らないと。
強くならなきゃ旦那ですよ。
大きなキッチンは、今すぐじゃなくてもいいでしょ?
それを目標に頑張ればいいじゃない?
＞子供が生まれるのは、楽しみなのですが、不安でいっぱいです。
初妊婦は誰もがそうです。
＞私は広いお家(2DK)で、料理も3品出以上せる大きいキッチンなど、家族がのびのび過ごせる生活に憧れを持っています。
憧れを現実にしてから子を迎えるのが親として当然のこと。完璧主義なら尚更そうだと思うのですが？環境整えずに子どもを先に作ったくせに「こうしたい」と今更拘りすぎでは？もちろん旦那さんの考えを動かせれば一番ではありますが…。
離婚する気がないなら１Ｋの住まいで産後すぐ仕事に就いて、家賃稼いで大きな物件を借りる他にないと思います。旦那さんは確かにわがままです。バイトなら引っ越しだって同意してくれてもいい。が、あれこれ説得がきかないなら他に手がないです。亭主関白な旦那選んだのは自分だし。
（今度は育児に専念したいから仕事したくないとおっしゃいますかね…？）
ずいぶん子供みたいな事言うんですね。
主さんの両親がご主人を受け入れてないって、逆もそうかもしれませんね。
ご主人の両親も、甘ったれで親離れできてない嫁を受け入れてないかも。
因みに私は実両親、義両親に一度も頼った事ないですが、夫婦二人で頑張ってます。
だって私達夫婦の子供だから。
ジジババは頼るどころかいいとこ取り。
それでも、子供を可愛がってくれるから感謝しなきゃいけない。
正直、主人の田舎みたいなとこで育児できたらすごくのんびりゆっくり育児できて楽しいんだろうなぁと、義実家帰る度思ってしまうけど、それは子供が小さいうちだけだし、無い物ねだりばかりしてたら辛くなるから。
今の環境で、今できる事精一杯やるのみです。
結局主のワガママを通したかっただけなんだよね
子供のためって言っとけば聞こえはいいもんね
ただ旦那はバイトで貧乏してて狭い家にいるのが耐えられないだけなんでしょ？
そもそも何故そんな状態で引っ越しを思いつく？
引っ越し代はどうするつもり？
旦那が定職就いてないのに自分の理想ばかり追おうとしても無理でしょう
現実を見なよ
子供のことを考えなよ
精神的に自立できて無さ過ぎでしょ
結婚も妊娠も早すぎたんだよ
ご意見ありがとうございます。
主人には実家がありません。
両親は亡くなっているので、
義理父、母はいません。
私は生まれた時からお年玉貯金
学生時代からのバイトの貯金
就職してからの貯金があります。
今現在で、貯金450万ありました。
産後は育児に専念したいので、
私は仕事は探していません。
貯金は全額使うつもりはありません。
正直、夫は仕事がいつ見つかるか分からない状態なので、都内まで30分、広い家とキッチン(2DK)7万の物件を紹介していますが、首を横に振ります。可能なら、私も主人と子供と3人で生活することを望んでいます。この条件が通らないのならば、別居を視野にいれているだけです。
これでも私ワガママなのでしょうか…
皆様は親に甘えるなと言いますが、頼れる人がいるなら、頼ってはいけないのでしょうか？私は昔から、使える物は拾うと言う、人生を歩んできました。子供はいくつになっても、親に甘えてはいけないのでしょうか。子供が成長して自律したらからと言って、親は子供を心配するのはいけないのでしょうか…？
私の父親は社長、母は専業主婦です。
「娘には、苦労してほしくない」と言う両親からの想いが強いのだと思います。
はっきり言って主さんには、結婚子づくり早すぎたんだと思いますよ。
家庭の中で何が大事か考えてますか？
産まれてくる子供がかわいそうです。
甘えるところ間違っています。
家庭を蔑ろにして、自分のわがまま通して、普段父親のいない家庭で子供が幸せなのでしょうか？
一体どこが完璧主義なの？
ただ自分に甘いだけじゃない。
親に甘えるにしても自立して家庭をきちんと築き上げた上で、親孝行になる甘え方をするものです。
主さんがしようとしていることはただのパラサイトでしょ？
ご主人に寄生できなければ親に寄生。
育児に集中したいから仕事しない？なら、それなりの生活するしかないんじゃないの？
そういうご主人選んだんでしょ？
産まれる前からそんな考えで産まれてきたらどうなるんでしょうね？
ただただ子供がかわいそう…それだけかな。
主さんの親もはっきり言って非常識ですよ。
じゃあ、ご主人が思ってるかも。親離れ子離れできてない親子だって。
子供生まれる前から親に頼る気満々なのが、自立してない人みたいで情けないだけ。
自分が体調悪い時に頼るとか、たまに顔見せに行くのはいいとして。
自分も親にどっぷり頼りたくて、親も毎日のように子供と孫に会いたいような親なら会ってればいいけど…
ご主人の両親が他界してるからって、嫁にいった娘なんだからご主人をたてるように娘に言うのが親として普通の事じゃないですか？
もう結婚して、ましてこれから母親父親になるのに、なんで結婚した相手との家庭を一番に考えないのか不思議です。
私は親より、主人と子供とのこの生活、家族が一番大事だから、結婚して親親言ってる人が正直理解できないです。
>> 46
はっきり言って主さんには、結婚子づくり早すぎたんだと思いますよ。
家庭の中で何が大事か考えてますか？
産まれてくる子供がかわいそうです。…
私の言ってること理解してますか？
私の希望は、
・離婚はしない
・夫と子供の3人で生活を希望
・家賃は今より−23000円
当初の相談は、どうやったら、
夫にこの家賃−23000円の家に
引っ越してもらえるかという相談です。
私は生活費も考えています。
今は仕方がないから貯金を崩して生活していますが、夫も月14万稼いでいるので、なんとかやっていけてます。
1Kでは子育てするのが難しいから
引っ越しをしたいと言いました。
(6月から、引っ越しをする話しは出ていましたが、夫が私の望む物件を嫌がる為、皆様に相談をしたのです)
私は夫と仲良しです、愛もあります。バイトを1年やっている事に文句は言っていません。無職よりマシです。私はダメ夫でも良いと思って結婚しました。最初から理解した上で妊娠も結婚もしています。
「子供を作るのが早すぎた」と言われても、正直納得がいきません。
>>45
主さんのは頼るじゃなくて
パラサイト。
例えば、
病気や入院などで、どうしようもないときや
育児に疲れてちょっと
休息させてもらうなど、
日頃、自分達で頑張ってるが
どうしようもないときに
お願いするのを頼るって言うんです。
やってもないうちから
親にお願いしちゃえ☆なんていう
甘え根性丸出しの主さんみたいな人が
パラサイト。
同じようなニュアンスで言ってるけど
土台が全然違うから。
主さんの家族は誰よ？
今、一緒に暮らしてるのは誰よ？
何度も問いかけるけど
子供から父親奪うことをいうような
娘を諭すどころか
肯定しちゃう両親に
何も思わないの？
こんだけ皆が、それは違うって
言ってるのに
聞く耳なさすぎじゃない？
今さ、主さんのお母さんが
お父さんが頑固だから
別れるって、言われたら
うん！って背中押すの？
借金や暴力なんかは、
生活に直結するし、
命にも関わるから
実家に帰っておいで。というなら
わかるけど、主さんのは単に
自分が不安だから。楽したいからって
理由なだけじゃない。
やってもないうちから
親をあてにして
何が悪いんですか？なんて
甘ちゃん発言するから
親になるに、ふさわしくないって
言われるんだよ。
なんで、何が何でも
この子は私たちで育ててやる！って
思えないの？
本当に、お子ちゃまだよね。
駄々こねてないで
いい加減
子供を盾に
自分のワガママ理想言うの
止めたら？
子供は広い台所なんて
望んでません。
親なら子供に尊敬されるように
頑張ってる背中を見せてやるもんだよ。
間違ってもパラサイトしてる姿なんて
見せるもんじゃない。
＞可能なら、私も主人と子供と3人で生活することを望んでいます。この条件が通らないのならば、別居を視野にいれているだけです。
離婚する気は全くないのに、条件が通らなければ別居とはどういうことですか？矛盾していることに気づきませんか？
別居するのならば、お腹の赤ちゃんに父親の愛情は、それから父親が子を愛する権利は二の次ということですよ？
何度もレスしてますが、その点スルーしないで次のお返事ではお答え頂きたいです。
ご両親のことばかりにレスが集中して、肝心の旦那さんのお話が飛んでしまっていますが、旦那さんが引っ越しを拒否する核心的理由は何ですか？ただ通勤○分以内が譲れないだけ？
旦那さんの説得にあたり、私は最初のレスに１Ｋの住まいにベビーベッドなどの荷物を入れてみてと書いたのですが、主さん的には効果はないと思われましたか？
ご両親を頼るのは悪いことではないです。しかし頼るような状況ではないのです。愛する旦那と３人で家庭生活を送ることより優先されることなどないはずです。
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