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友情について、ふと思ったのですが…
この掲示板で、友達関係の悩みを相談すると、「私なら疎遠にする」「縁を切ればいい」と言うようなレスが必ずと言って良いほどありますよね。
それが一概に悪いとは言いません。それも一つの方法だし、あまりにも修復不可能な関係ならそうするしかないでしょう。
でも、友人と事あるごとに疎遠にしていったら、友達減る一方じゃないですか？
新しい友達がすぐにできる人ならいいかもしれませんが、私はそうじゃないので、寂しくならないのか疑問です。
そういう考えの方は、そのあたりを、どう対処してますか？
また、自分は多少ぶつかったり喧嘩になっても、なるべく疎遠にはしないという考えの方も、ご意見お聞かせください。
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確かにね～・・・友人関係を続けるか疎遠にするか・・・難しいですよね😫ただ、やっぱりあまりにもストレスになったり悪影響を与えるような友人との関係は見直したほうがいいんじゃないかな。固執するより、新たな風を受け入れるのもいいのかな、と。
基本友達というか本音で言い合える人しか友達にならないかな。だから喧嘩もするし後味も悪くならないから続くし、信頼おけるんだと思う。友達減るのが寂しいという考えはないよ。だって気を遣いすぎて疲れる相手なんて友達じゃない。上っ面の友達なら1人の方が楽ってのが本音かな。極端に言えばね。
今は、中身が薄いと言うか、携帯の普及し過ぎもあって微妙な関係が増えてきていますから、疎遠にするのも容易で、そういう判断になりがちなのかも知れません。
それは、あながち間違いではないと思います。
このサイトは、主婦が多いですから、旧友との関係の悩みというよりは、ママ友絡みの悩みが多いようです。確かに、面倒臭そうで、やめられなくてもやめたくなりますよね。
私は 学生時代から長く続く友達が多いんですが、地元を離れていますし、結婚や転勤や何やらで、今は住む場所がバラバラです。
「たまにはご飯食べない？」となったら、休暇を取り、飛行機に乗らないといけませんが、距離があるからいい、というのは正直あります。
ふだん、と言っても年に数回ですが、ご飯を食べに行く相手は、語学サークルで知り合った友人や、職場の人です。ですが、あまり深入りはしません。家庭があれば、事情も色々だからです。
昔からの友達は、「ったく、しょうがないなぁ」とか「相変わらずのノンビリ屋なんだから…」とか感じても、性分がわかっているから許せるし楽だから、お互いに縁を切らないんだと思います。
人生で、うわべだけではない友達って、そう何人もできるものではないし、大人になったらそう密接な付き合いもできない…それでいいんだと思います。
私の夫も、友達は高校や大学の時の人や 会社の同期くらいです。
親の介護問題を含め、何でも話せるのは、私の場合は夫であり、彼が親友みたいな感じです。それでいいと今は思います。
定年したら、私はたぶん夫の郷里に住むことになるので、友達との関係性も少しは変わっていくかも知れません（観光地なので、歳をとって時間ができたら、遊びに来てくれたらいいなと思います）。
結局、自分語りになっちゃいましたね。長くてまとまらず、済みませんでした。
>> 7
丁寧なご回答ありがとうございます。
私も同感です。確かに最近、一口に「友達」と言ってもネットで知り合った人など、微妙な関係も色々ありますよね。そういう関係は確かに脆弱というか、お手軽な反面長続きしないでしょうね。
職場でちょっと仲良くなった人とも私はあまり長続きしません😣気が合う面もあるけど、立場の違いで話が合わなくなったり、（既婚・未婚、子持ち・子無しなど）ギクシャクしたり。結局は同じ職場だから、共通の話題もあった訳で、職場が離れると、合わない部分が浮き彫りになったり…😔
でも、多少合わない部分があっても、差し支えない範囲で付き合いが保てれば良いのにと思います。
あまりにもストレスや不満が溜まるばかりだったり、こちらを平気で傷付けてばかりいたり、あとはお金に汚かったりしたら、縁切りでも仕方ないです。しかしどんな対人関係でも、多少の不満やストレス、傷つく事はつきものなので、私自身は、なるべく自分から縁を切らないようにしたいと思ってます。
私も確かに、結婚してから会う機会減った友達いますね😔
家も離れたし、向こうは子育てで忙しいし。あと、旦那がいると、特に誘わなくても一緒に出掛ける相手がいるから、あまり友達誘わなくなるんですよね(苦笑)私も旦那が親友かも。。
長い目で見ると良いですよ。
ずっと密に付き合うのでは無く、それぞれ置かれる環境が変わるので、
その時々に合った人を、お互いに選んで長年付き合って来ていますよ。
密に付き合わない場合も心のこもった年賀状は必ず出します。大事なのは
真心が伝わるように書く事かと。現状等をめいっぱい書いていますね。
思い浮かべて身近に思ってくれるのでは？＝続ける事が大切かと。
それから、全てを一人に求めても無理ですよね？
例えばちゃらんぽらんで明るい人ならば、こちらも気を使わずに楽しく過ごせ
ますが、きちっとした事を望んでも無理です。（お祝い事等も....考えて）
又主さんの仰るお金に汚い人がいても、その人が他の人に無い様な良さが有れ
ば良い訳で、お金に関しては心していればと思います。（良さが有るかです）
ＮＧは避けて行けば、それぞれのその良さが得られると思います。
私の友人は独身も多いのです。子供達も独立した今はその独身の友達たちと
会っています。子供の話なんてしませんよ。旅行の話や芸能界の話題等。。。
本当に昔の友達って良いですね。ずっと会っていなくても歴史を一緒に歩んで
来ている！こんな感じですよ。ママ友とも２０年以上も続いています。
主さんも、是非長い目でみて友達を大事になさって下さいね。
人間性の良い方なら切らずに温めて行きましょう。
合理的に言えば、多くの友より一人の親友って事も価値観としてアリだと思います。
こじれた仲を修復する苦悩や労力を惜しみ切り捨てるのも選択として間違ってない。
苦悩や労力を重ね修復するのも間違ってない。
主さんとは価値観が違うだけなんですよ。
明確にこれは正確、これは不正確って事はないと思いませんか？
主さんの考えも正確だし、主さんが疑問に思い理解し難いと言う方々の意見も正確。
そこを隔てるのは価値観の違いだけです。
意見を頂いた方は、色々価値観の違う意見の内、より自分の価値観に近い意見を参考にするでしょう。
また色々な価値観が有るんだなって、視野も広がる事でしょう。
価値観の違う人を理解できないと突っぱねる事は簡単です。
ですが、そう言う価値観も有るんだなって認めるだけでも視野は広がるものですよ😊
>> 9
長い目で見ると良いですよ。
ずっと密に付き合うのでは無く、それぞれ置かれる環境が変わるので、
その時々に合った人を、お互いに選んで長年付…
ありがとうございます。
確かに、例え以前はしょっちゅうつるんでいた仲でも、子育て中の人とそうでない人が密に付き合うのは難しかったりしますね。
私は30代ですが、特に20代半ばから30代ぐらいの女性同士だと、そうした立場の違いから、話が合わなくなってしまう場合があるのは仕方ないですね。立場が違っても、相手の事を尊重出来れば良いのでしょうけど、中々、子供が小さかったり、また職場でも中堅の一番大変な立場だったりと、余裕がなくてつい、相手に対する思いやりが足りなくなってしまう事もありますよね（独身・または専業主婦は楽だと相手の事を勝手に決めつけたり）
40代以降になると、お互いに角が取れて、また友情が復活したり、という話も聞きます。
そういう意味で、貴方のおっしゃる、長い目でというのは私にも解ります。頭では完璧に…
心がまだついて行かないところがありますが…
友だちってなんでしょうね。
自分のメンタルが弱すぎるのか、ちょっとしたことで泣きそうです。
返事がないだけで、私が疎遠にされてるんじゃないかと、陰で悪く言われてるんじゃないかと、何らか私が相手の機嫌を損ねるような事をしたんじゃないかと、不安で消えたくなります。
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