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息子が浮気私たちが謝るのは間違ってる？
長男のことで相談に乗って下さい。
長男とは血の繋がりはありませんが息子が中学三年の頃から一緒に暮らし大切な家族です。高校は部活動の特待で学生寮に入り月に三回ほどしか会えず大学も地方に行きなかなか会えませんでしたが連絡はよく取り合ってましたし息子が彼女を連れて皆でご飯に行ったり特別喧嘩したりするようなことはなく大好きな息子です。去年息子は結婚し孫は6ヵ月です。
先月お嫁さんから息子が浮気している。と連絡をもらい息子に聞くと浮気を認めました。
お嫁さんには言ってないようですが浮気相手が妊娠してるそうです。もうクラクラしどうするつもり？とつい感情的に言ってしまい息子も泣いてました。主人も激怒しました。息子は浮気相手と新しく家庭を作る。と言い出しお嫁さんもお嫁さんのご両親もわかりました。と言われお嫁さんが引っ越しの準備を始めると息子がやっぱり戻りたい。と言い出し浮気相手とは別れお嫁さんとやり直すことになりましたが私はお嫁さんのご両親に謝罪をすべきだと思ってます。息子のことでお嫁さんもご両親がどれだけ不安な日々を送ったか…私にも娘がいます。お嫁さんの立場が娘ならちゃんと謝罪してもらいたいと思います。主人に言うと浮気や離婚は夫婦の問題だ。両親が出たり謝罪するのは間違ってる。と言われました。息子もいい大人ですから私たちが伺うのは間違ってますよね？
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あんたたちの問題だから、…法律的には間違って居ませんが、感情的には痼を残しますね。
事件を起こした肉親の取材を受けて、「成人した息子のやったことだから、私たちは関係ありません。」と云い放ったら叩かれ捲るのと同じです。
職場の上司は、息子さんが彼女妊娠させてしまった時、一緒に相手のご両親に謝りに行ったそうですよ。
勿論この場合も、娘さんだって責任あるわけですが、「そっちだってフシダラ娘なんじゃないか」とやった場合との差は今後の関係を考えれば明らか。
上司のお宅は相手方も含め、その後も円満みたいですよ。
理屈は確かに旦那さんの仰る通りですが、気持ちとしてはお婿さんの両親にも謝罪してもらった方が
お嫁さんやお嫁さんのご両親からすれば少しは気が晴れるのではないかと思います。
もちろん、息子さんご本人が心を入れ換えて誠心誠意の謝罪をすることが大切です。
ご主人が謝りに行きたくないなら、主さんだけでも謝罪に伺っていいか、相談してみたらどうでしょう。
謝りたいのに、我慢して夫に従う必要はないと思います。
私なら、謝りたいし、反対の立場の場合、男親でなく、母親が謝る方が、お嫁さんへの気遣いが嬉しいと思います。
頑張って円満な解決法をとってください。
また、不倫相手にも、同じように親御さんがいることでしょう。同じように、母親が頭を下げる必要を強く感じます。
赤ちゃんはどうなるのかしら。
結果としてお嫁さんと別れる事になったのなら、理由が理由なだけに、親御様
として、お嫁さんのご実家へお詫びに伺うべきかと思いますが........
そうでは有りませんよね？この場合、ご主人の仰る様に夫婦喧嘩とみなしてし
まう方が、宜しいかと思います。（今後も同等のお付き合いを保てます）
そこで、提案なのですが.......
仲直りの食事会を息子さんとお嫁さんで企画し、ご両家のご両親をお招きする
様にしては如何かと。ご両家ご両親にご心配やらお騒がせをしたお詫びとして。
その際、ご挨拶時に息子さんの不祥事を詫びれば、お互いに気持ちがすっきり
するのでは無いでしょうか？（わざわざ頭を下げに行くのとは違いますよ）
それから、
お詫びに伺うのはむしろ妊娠してしまった方の親御様の方では有りませんか？
結婚すると言った事を覆してもいますので。それは大変な事態だと思います。
両方の女性の家庭に謝りに行くべきだと思います。
夫婦間の問題って言葉で済むような問題じゃないと思いますが…。こんな親に育てられたからこんな息子になったんだね、って思われても仕方ないような気がします…。赤ちゃん達が可哀相。
あまり、親は介入しないほうがいいです。
当分、様子をみたらいかがですか？
一度の過ちを乗り越えて、上手くいく夫婦もいれば、やっぱり駄目になる場合もあります。
落ち着いた頃に、お嫁さんに主さんの気持ちを言い謝ってあげたらいいのではないですか？
私も謝りに行くべきだと思います。
親が介入しない方がいいという意見もわかりますが、
相手を妊娠させ、離婚するとまで言っていたのにやっぱりやり直すと言ったり…
情けない気がします。
どれだけ大変な事をしたのか、息子さんにわからせる為にも、旦那さんが行かないと言うなら息子さんと二人だけで、相手のご両親にしっかり謝罪した方がいいと思います。
謝罪するのが筋ではないでしょうか…幾つになっても子供は子供！親は親です。息子の不祥事に親の責任はないとは言え、謝罪するのが相手家族へのせめてもの気持ちだと思います。それを親が出る幕ではないと言い放つ父親にこの息子有りって気がします。人としてどうかを考えると謝らなくていいと判断するご主人の冷たさを切に感じます。私が嫁ならそんな義両親との今後の付き合いは無理ですね💧老後の面倒も看たく有りません！
私も謝りに行くべきだと思います。
確かに夫婦の問題かもしれませんが主さんの娘さんが同じ立場になった時、どうでしょう。
相手だけしか出てこずに、親が出て来てなかったら、子供がこんな事したのに、育てた親は責任を感じる気持ちはないのか？と思いませんか？
私だったら思います！
どうしても旦那さんが行かないので、あれば主さんと息子だけでも行くべきかと思います！
謝らない方がいいよ
親介入で話が余計こじれる
私がその状況で、姑から謝られたら、浮気を公認してたんじゃない？とか、謝られて余計に腹立つ！とかマイナスな感情しか芽生えない
謝って楽になるのは、主だけ
余計傷を深める行為は辞めて
どうなんでしょうね。
私は、謝罪のお手紙でも良いのでは？と思います。
謝る謝らないは、主さんの考えと、相手のご両親の考え方等によっても何が良いのか変わってくると思います。
もし、謝罪に行かれるなら息子さんも同席させ、一緒に謝るべきだと思います。
浮気相手の方は妊娠の方はどうするつもりなんでしょう？そちらも気になるところです。
もう成人してるならわざわざ親がしゃしゃりでることではないと思いますが(^_^;
いつまで面倒みるんですか？
甘やかすといいことないですよ。
ふらふら自分のこともはっきり責任もとれないなんて呆れますね(ﾟДﾟ)
過保護も大概ですよ。
問題は、主さんたちがどうこうではなく、先方のご両親がどう考える人たちなのか、だと思います。
主さんたちは、もう成人した大人のしたことだからと考え、
先方も同じように成人した大人同士のことだと考えるなら、
わざわざ主さんたちが謝罪に行く必要はないでしょう。
でももし、先方の心のどこかに、これだけのことを引き起こしておいて、親は一言もなしか、という
気持ちがあるとしたら、この際は頭を下げに行った方が、事が丸く収まると思うのです。
先方の考え方が分からないなら、頭を下げておいた方が無難かな、というのが私の判断です。
謝罪は相手のため、相手あってのことですから、先方が何を望むかを考えることも
大切なのではないでしょうか。
謝りにいったほうがいいと思います
自分の親が必死に謝るのをみて
とんでもないことに巻き込んでしまったと息子さんに気づかせるべきです
気がつかない息子さんならもうどうしようもないですが
自分がやった無責任な行動がどれだけ多くの人に迷惑をかけているのか、最悪関係ない親族までがバラバラになる可能性もあると
家族もちの大の大人でありながら理解してないのなら、身をもって教えたほうがいいと思います
謝りに行くべきでしょう。
会社でさぇ、大きなミスは上の者が謝罪に行きますよ？
プライベート、人間と人間の付き合いで、謝りに行かないなんて有り得ないです。
まさに、親が親なら子も子 ということになります。
主さんだけでなく、ご主人と３人で誠心誠意込めて謝りに行くべきです。
１.３.４.５さんと同意見です。
結婚は夫婦間だけの付き合いではないから。
年をとったとき、お互いの家に何かあったとき、
助け合わないといけない関係でしょう。
お互いの家族が無関係なわけではない。
付き合っているだけとはわけが違う。
やはり、親も交えて話し合い、
結婚という事の重大さとその責任を考えた方がいいと思う。
後々もめて、慰謝料請求されたり面倒起こっても、最後まで親として責任もつ覚悟なら、謝りたければ謝ればいいよ
一度浮気した息子が、再び浮気する可能性はないと思ってる？
一度謝れば、二回目以降は頭下げるだけでは当然済まなくなるし、どこまでも一緒に責任とるってことだよ？
結婚してても息子だから・親子なんだから謝罪に行くべきと言ってる人たちは、彼が仮に３０代でも行くべきってことだよね？４０代でも５０代でも、親が健在なら謝罪に付き合えと？
そこまでは思ってないと言うなら、その曖昧な境界線って何？
結局、若かろうが社会人・既婚者であれば、自分でしたこと（犯罪ではない）は自分できっちり責任とりなさいよっていうのが社会一般での常識だし、結婚して家庭を持つってことなんだよ
いくつだろうが同じでしょ。
１度したら２度、３度？ だから 親が親なら子も子 なんですよ。
父親が深く頭を下げる姿を見てなんとも思わないような息子なら、次もあるでしょうね。また、その程度の家庭なら、親は謝りに行かないでしょう。
ということです。
過保護だと断言する人は、仮に相手の両親が怒鳴り込んできても、息子のことだからと謝りもしないで知らん顔するということですかね。
浮気された側の立場に感情移入してるようだけど、浮気をする人は、何度も繰り返す可能性があるという一般的な例えに対してまで、親が親なら子も子は関係ないでしょ
そもそも、独立した息子が結婚生活で浮気するか否かなんて、親がどこまで把握や制御できると思ってるんだか
あなたが謝罪する側の親なら間違いなく過保護だし、浮気された側で親も一緒に頭下げにこいって憤ってるなら、どこぞの過剰なクレーマーにしか見えない
もし相手の親が怒鳴り込んできたら？
大変心苦しく思ってますが、息子も成人して家庭を持つ身、息子の方から誠心誠意謝罪に行かせます
って感じじゃないですか？
息子の年齢関係ないなら、仮に５０代６０代の息子が浮気して、８０代の親が一緒に頭下げに行くのが当然って言ってるんだよ？
もし謝罪する側の親に責任があるなら、結婚後浮気して、その後始末を一人でできないような子供に育ててしまった場合だよ
息子が一人で誠心誠意謝りに行くことを見届けるのが、親のできること
あと、仕事上で部下の不始末や失敗に対して上司が謝罪するのとは、全く別次元の話
あの、感情移入って・・・ どちらの経験もないですから。
主さんが、悩んでいらっしゃったから、相手の立場になってレスをしたのです。
謝罪に行くべきと言っている人は、
と、レスされましたから私はレスしたまでです。
価値観(家庭環境)の違う者が言い合ってもらちがあかないですわな。
主さん失礼しました。
No.27で１つ訂正。
『その程度の家庭』←❌
『その家庭環境』の間違いです。
本当なら、親に「迷惑をかけてすいませんでした。
これからは、しっかりやっていきます」と、両家の親に息子夫婦で言いにくるのが当たり前なのかもしれませんね。
それが、親元から独立して家庭を持つことなんですよね。
それが、出来なくてもそう思い夫婦で仲良く家庭を築いていって欲しいですね。
親はそれを、見守るしかできませんからね。
そして、それ(元サヤ)が、本当に良かったのかどうかも、今はまだ、わかりませんからね。
私が嫁なら謝って欲しいです。
旦那が浮気した時、義母は一応は謝ってくれました。
しかし私達は知らなかったから…知ってたらそんなことさせなかったのにと言われました。
私は義両親も同罪だと思っています。
もし私の子供が浮気したら謝りますよ。
妊娠した浮気相手とのことがこじれないように向こうにも謝罪に行くべきでしょう。
後々、お金の問題になりますから…💧
嫁の立場として、義両親が嫌いな人が多いから頭を下げさせたいんですかね。
将来、自分なら頭を下げると言っても、息子が連れてくる配偶者がどんな女かはわからない。
又、自分の息子がどんな男になるかもわからない。
手放しで、喜べる配偶者を選んでくれたとしても、色々出てくるのが人間の性なんですよね。
自分の娘や息子が、完璧な人間になるとは思わないし、私は、彼らの結婚生活に口は出せない。
ただ、日常的なＤＶがあればそれは病気なので、何とか考えるかな。
嫁の幸せの為に離婚させなさい。
あなたが謝罪する必要は、ありません。
その息子は、育った家庭環境に問題があり、父親が欠陥人間だったのです。
欠陥人間の子は不倫をします。
人間としての倫理観はありませんから
長男夫婦の問題であって、長男の親である主さん夫婦の問題ではないのかもしれませんが、主さんの長男は浮気相手と別れ、嫁とやり直すことに決め、嫁も納得してくれているようですが、嫁と嫁の両親は被害者という意識を持っているかもしれませんし、長男の嫁の両親とこれからも良い関係を築き維持したいと思っているなら、謝罪をしていた方が良いと思います。
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