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旦那が不倫。助けて…
長文になりますが助けてください…
結婚四年目で、３歳の娘と11月予定日の子がお腹にいます。６月末ぐらいから、旦那が口をきかなくなったり、育児に非協力的だったりと、あきらかに行動がおかしくなりました。浮気を疑いながらも、つわりがひどい時期だったので、私がイライラしているだけかな・仕事ひどいみたいしそっとしておこう・夏バテかな。とも思うように、していました。
夜遊びも増え、以前の旦那とは別人。女の勘で問い詰めると、あっさり薄情しました。浮気どころかｗ不倫でした。相手は社内の一回り上の人だそう。小学生の子供も２人居るらしい。毎日毎日ウソをつかれて、お腹に子供を抱えて仕事から帰って、旦那は何一つ手伝ってくれなくなったけど、つわりひどくても我慢して育児・家事を１人で我慢してやってきた自分が虚しく、情けなく、娘も可哀想だし沢山の感情が込み上げできました。旦那の口だけでは証拠にもならないと思い覚悟の上、初めて人のケータイを見ました。ショックなメールが沢山…一部写メに保存、相手の連絡先も知りました。涙が止まりませんでした。
私もバカです。冷静でいられず、ケータイ見たことがバレて旦那から離婚を、切り出され「娘に会えなくてもいい、早く旧姓に戻れ!!お前達と居るより、次の人生（再婚）考えているから」と。数ヶ月前までは家族で楽しくしていたのに、ここまで言われるともう、言葉も出ませんでした。
実家は、妹の結婚式を控えていたので相談もできなかったけど、落ち着いたころに相談し、守ってくれて今は実家に居ます。
しばらくして旦那は、「相手とは、もう関係は切れた、やり直したい」とメールで言ってきました。でも実家まで巻き込んでしまって、あんなにひどいことも言われて、ここまで謝りに来ないことには許せません。旦那は私の実家に頭下げるぐらいなら離婚でいい、慰謝料なんて払えないから生命保険かけて。なんてバカなこと言います。義両親は、最初は私の味方をしていましたが、「息子も反省してるのに、実家に頭なんて下げなくていい、先に非常識なことしたのはアナタでしょ」と言われました。意味がわかりませんでしたが聞くと、私が奨学金のローンを抱えたまま結婚したこと・息子が会社で辛い時期に支えなかったこと（つわりピークで入院中）が、非常識だと。
旦那の何を信じてやっていけばいいのかわからないし、義両親にも今まで通りに接することができそうにありません。かといって、娘から簡単にパパをとることもできず、もうすぐ出産なのにどうするのがベストなのかわかりません…まとまりがなくて、スミマセン(>_<)
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次に女できたら、同じことするよ。本性が見えたじゃない。
こいつはなんやかんやで、俺から離れない。戻ったら、なめられるし、関係はもっと悪化するよ。
子供は子供。父親を奪うとかではなく、アホな父親から、はなすのも親の仕事。
ゆっくり理解するゆ。
主さんの旦那は、不倫して味を覚えてマインドコントロールされて理性をすぐ無くす輩ですね⤵
一回り上の不倫女も家庭ありきなら、向こうの旦那だって主さんの旦那に対して敵意剥き出しになるはず。
旦那の親の本心も息子を庇う心が丸出し❗
なんか、典型的な不倫の味を覚えたがための破滅型旦那です。
旦那から切り出してきた離婚宣告を利用して、主さん、離婚しましょう。
私ならそんな旦那＆義母だったら離婚します。浮気してた挙げ句、自分から離婚 切り出しといて、何を都合いい事ばかり並べてるんだってカンジですよね。義母も義母。呆れて物も言えません。不倫息子をかばう馬鹿親ですよ。親からして成ってないですよね。 主さんが言うように、主さんがいる実家に謝りにも来れないなら本当に離婚考えた方がいいと思います！駄目な男は早いうちに見切りつけた方が、後の後悔も最小限で済みますよ。他の女に走ったような男、私だったら二度と受け付けられないです。
>> 4
私ならそんな旦那＆義母だったら離婚します。浮気してた挙げ句、自分から離婚 切り出しといて、何を都合いい事ばかり並べてるんだってカンジですよね…
ありがとうございます。
旦那の不倫とは別に、義母にもかなり頭にきています。実は、義両親は、ｗ不倫の末、一緒になり、旦那が産まれています。その後も義父は浮気を繰り返してたそうで…義父の浮気で苦労した義母を知っているからこそ、旦那はそんな過ちなんてしないと勝手に思っていました。
義母だって、ｗ不倫のあげく一緒になった義父に何十年と浮気されているわけです。フラッシュバックでもしてるのか、何なのかよくわかりませんが、立場的に私の気持ち一番わかってそうなのに、やっぱり息子を守りたいんですかね？
私の事を、娘みたいで嬉しい!!と言っておきながら、口ばっかりで私の誕生日も知らず、誕生日の朝一番から散々なことを言われました。親のことまで言われたのでわたしも、言い返しました！離婚するにしても、旦那だけじゃなく、義両親も実家に謝罪に来るべきだと思っています。
ただ、娘たちのことを考えると離婚するのが一番の選択名のかなぁと考えてしまいます。過去に経験のしたことのないストレスで妊婦生活を過ごしているので、お腹の子も心配です↓
まずはこのまま、里帰り出産しましょう。
まとまらない頭で、最善策はみえませんよ。
せめて、体が楽になるまで、保留にしておくのはできませんか？
義親から連絡来たら、今は無事に出産するのを第一に考えてると伝える。
ご主人には、本当にやり直す気があるなら、産後落ち着くまで待てるよね？娘が寂しがってるから、会いに来てくれるよね？と、伝えてみる。
もしかしたら、ガッカリする答えかもしれませんが、今すぐどうにかしようと焦らなくて良いと思います。
娘さんには、パパはお仕事が忙しいからなかなか来れないの。って、聞かせるしかないですね。幼稚園もお休みしてるんですか？遊べなくてつまらないし、ママ臨月で赤ちゃん増えるのも不安だし、でパパに会いたい=以前に戻りたいって、訴えているんだと思います。
だけど何もなかった頃に戻るのは無理って、主さんはわかってますよね。
なんか、主さんの旦那の親のなりそめ・生き方が、逸脱してますね。
だから、息子が不倫しても、汚らわしいとは思わない思考だと思います。
事の善悪の分からない一族だから、これを機会に離婚された方が、無難ですね。
仮に離婚しても、娘は、主さんが上手くリカバーして心のフォローをしてあげるしかありません。主さん自身も辛いけど、母親としての踏ん張りで乗り切るしかないですね。
なかなか、結婚決めるときに、相手の親の素性・本性などをあまり知るよしもないのが現状ですよね。
旦那さんが頭を下げて迎えに来るまで帰らないスタンスは崩さない方がいいですよ。
今うやむやにして戻れば、旦那さんは反省もせず、きっとまた調子に乗って同じ事を繰り返しますから、戻っても無駄になるだけです。
不貞行為をした側からの離婚は認められませんから、とりあえず離婚届を勝手に出されないよう手続きだけして、しばらく実家にお世話になることです。
旦那さんも、主さんがいつまでも戻ってこなければ何かしら考えるでしょうから、少し時間を与えた方が良い結果を生むかもしれませんからね。
赤ちゃんに負担がかかりますし、障害でも持って産まれたら大変ですから、妊娠中に余計なことは考えないことです。今は体を大切にすることを一番に考えて、焦らず時を待ちましょう。
主さんの気持ちを思うと、同じ女性としてつらくなります。私は54才で27才の息子(独身)がおりますが、もし息子が、主さんのご主人と同じことをしたとしたら、妻の立場からも親としても絶対に許せませんし、お嫁さんに本当に申し訳ないと思うと思います。主さんが実家に帰られて本当に良かったと思います。お腹の子に影響しないよう、今はとりあえず、あまり考えないようにしてくださいね。主さんの今後ですが、２人のお子さんを女手一つで育てていくことを考えると簡単なことではないですが、ご主人の言動はあまりにひどすぎますし、人間性を疑ってしまいました。義両親の言動もしかりです。ご主人の批判をして申し訳ないですが、これからの長い人生を、こんな方と一緒に生きていけますか？お子さんが成長するにつれ、色々な問題も起きてきますし、私の年代になってくれば、親の介護の問題や自分達の老後の生計のことなど、夫婦で話しあい、支えあわなければならない問題も多くなってきます。そんな時、主さんのご主人は頼りになる男性でしょうか？
中学生位までなら何とかなるかもしれませんが、大人になってからの性格や性癖は、そうそう変えられるものではないと思いますから、ご主人が変わることは難しいと思った方がよいかと思います。
私は、主さんが子供達の為にご主人のもとに帰られても、また同じことで悩んでいく人生を歩まれるのではないかと考えてしまいます。確かに女手一つで子供を育てていくのは大変だと思いますが、ご両親がまだ元気なうちに手伝っていただいて就活をし、生活の基盤を固めていかれた方が、主さん自身とお子さんの為ではないかと思います。
幸い主さんは、まだ若いですし、良い方に巡りあわないとも限りません。私の知人の娘さんも、お子さんが4才位で離婚、実家に戻り、ご両親に助けて頂きながら働き、職場で知り合った方と再婚し、お子さんもその方になつき、10年経った現在も幸せに暮らしています。もし主さんがお子さん達の為に我慢されるおつもりなら、もう一度だけ、ご主人が本当に変わるか、様子をみたらどうですか？
でも、また同じことをした時は、その時は、主さん自身とお子さん達の為に覚悟を決めて下さいね。
どちらにしても、ご両親、妹さんご夫婦にも相談されるとよいと思います。お父様も義弟さんも、同じ夫としての立場から助言して下さると思いますし、お母様も妹さんも、妻の立場、母親としての立場から考えて下さると思います。一人で結論を出さず、周りの大人を頼ってくださいね。お腹のお子さんが無事に生まれますことと、主さんと３才の娘さんの幸せを、同じ子を持つ親として心から祈っております。
おつらいでしょうが、冷静な心を失わず、前向きに頑張って下さいね。陰ながら応援していますからね。
主さんの気持ちは大事だけど、
現実問題として
出産してもすぐに、働けないですよね？
その間、お金のことは
どうするつもりですか？
シバラク働かなくても
くらせるだけの貯金ある？
働くようになったらなったで
実家に身を寄せてるから
母子手当てとか貰えるのか？とか
保育園に預けて働くにしても
熱がでたら迎えはどうするの？とか…
離婚してやっていけるか？が
一番重要だと思う。
>> 9
まずはこのまま、里帰り出産しましょう。
まとまらない頭で、最善策はみえませんよ。
せめて、体が楽になるまで、保留にしておくのはできません…
ありがとうございます。
このまま里帰りです!!
旦那には、メールで謝罪なんてふざけるな、実家に謝罪できないからって、迎えに来れないなら、連絡してこないで。義両親にもそのようにお伝え下さい。と伝えてあります。それでも、何件かメールはきましたが無視するうちにメールもこなくなりました。
保育所は実家から通える距離なので、通っています。…が、保育所は私たちが生活していたアパートからも、義両親の家からも近いです。非常識な義両親なので、待ち伏せされたり後を、つけられたことも数回あります。保育所を、変えたいけど人見知りが強く、半年でやっと楽しく通えるようになったのに、簡単に帰ることもできず…辛いです(>_<)
娘がパパを求める＝以前に戻る。なんですよね…
>> 10
なんか、主さんの旦那の親のなりそめ・生き方が、逸脱してますね。
だから、息子が不倫しても、汚らわしいとは思わない思考だと思います。
事の…
ありがとうございます。
結婚前に…わかってたんです、義両親の素性。義両親２人とも変わってることはすくに気付いたんです。義両親のｗ不倫のことや、私達の結婚式前夜も義父は浮気相手と会っていたり、そのことで、義母は情緒不安定に、なっていたりしていました。そんな義両親に振り回されて旦那もウンザリだ…みたいなこと言ってて、守ってあげたい。なんて、思って結婚に踏み切りました。できちゃった婚でもなく、すべて受け入れて結婚したはずなんですが…こんなことになるなんて↓
>> 11
旦那さんが頭を下げて迎えに来るまで帰らないスタンスは崩さない方がいいですよ。
今うやむやにして戻れば、旦那さんは反省もせず、きっとまた調子…
ありがとうございます。
スタンス崩してはダメですね。実家に帰ってしばらくして、旦那から謝罪メールが来たので、話し合いに出向こうかと思ったんです。反省したと言い娘に会いたがる旦那・パパに会いたがる娘を見て、千歩譲って謝りにこなくても、私が帰ることで娘も以前の生活をとりもどせるなら…と。
でも、両親にも同じことを言われました。これは、けじめだ。大体悪いのはあっちなのに、どうしてお前が出向くんだ!?って。言われて気付きました（×_×）まともな判断もできなくなっていました。奇声をあげながら、車を飛ばしたときもありました。お腹の子がどうしているか…辛いです(>_<)
旦那だけが記入した離婚届は私が持っています。慌てて出すつもりはないけど、答えは8割ほど決まっているような…
>> 12
主さんの気持ちを思うと、同じ女性としてつらくなります。私は54才で27才の息子(独身)がおりますが、もし息子が、主さんのご主人と同じことをし…
ありがとうございます。
以前とは別人の旦那に、言葉も出ませんでした。本当に数ヶ月前までは大好きだったんです。娘はママっ子だけど、育児もまぁまぁしてくれたし、家事もしてました。（今思えば我慢させていたのかな）休みが合えば三人でおでかけが当たり前でした。それが、6月末から急にです。付き合い・結婚生活で7年ぐらいですが、こんな簡単に捨てられるものなのかと…
信じてやり直したい気持ちはあるけど、何を根拠に信じていいのか？旦那は信じれても、義両親とは今まで通りには無理だし↓義父はなんと74歳義母も62歳です。（旦那は、年いってから産まれたそうです）なので、義父の介護なんて遠い話しじゃないですね（×_×）私も、正社員ですがもう産休に入ります。育休手当も入りますが生活のあてにもなりません…貯金も少ないので早々に復帰するのがいいのか…その前に、お腹の子は無事なのか…そんなことばかり考えてしまいます。周りの臨月のママたちは、楽しく出産準備されているのに、私も長女のときはそうしてたのに…今は、名前を考えるどころか、自然と障害や慰謝料・養育費…なんて考えてしまって、お腹の子に申し訳ない気持ちになります↓
可哀想に💧最低な旦那に義両親ですね😢もう修復は無理ですよ💧今頑張って娘のためにと許しても、わだかまりは消えず信頼関係も絶たれたでしょう。またいずれギクシャクするのが目に見えてます。あなただけが泣き寝入りするのも、おかしいです。あなたは相手の女から慰謝料が取れるしあなた達の家庭だけが壊れるのも私なら納得いきません。夜相手の家に行って旦那さんのいる所で暴露します。そしてあなたには家庭裁判所に申請をして調停離婚をお勧めします。旦那との協議離婚は無理です。ちゃんと養育費、慰謝料を調停で決めましょう。メールの証拠は残しておき調停で提出して下さい。何かしらあなたに有利になるよう事が運ぶと思います。参考にして下さい🙇裁判所は決して怖い所ではありません。勇気を持って行動に移して下さいね
主さんの回答の中に、主さん達の結婚式前夜に義理父が浮気相手のとこへ…って、狂っているとしか思えないですね。
なんか、異常な義理親達。
そして、現在、主さんが妊娠して一番大事な時期が暫く続く中で、主さんの旦那は、37♀家庭ありきと不倫…なんて、義理父と同じく狂っています。
正常な感覚持ってるのは主さんだけですよ。
私は、ある事で以前に探偵に依頼した経験あります。
主さん側から、ある程度の依頼したい細かい内容や、大方の確実に探偵が写真を撮れる日を教えれば、裁判で勝利出来る証拠写真が撮れますよ。
探偵に依頼した費用などは、最終的に相手との裁判で慰謝料に含ませて…と考えれは、損はしません。
再になります。
ただ、主さん、探偵から全ての結果報告で、頭では分かっているけど、主さんが目をそらさせたく成るような決定的な事実が、画像、写真としてみなければなりません。
この時、大なり小なりショックを受けますから、探偵からの証拠を押さえた写真の結果報告は、心して望んでくださいね。知っていたけと、知りたくない、その事実が画像として見なくてはならない事を主さんに伝えたいです。
No.12です。
ご実家のご両親が全力で守ると言って下さっていること、主さんが正社員としての職業をお持ちと聞いて安心しました。それでしたら、離婚の方向で考えた方が、主さんにとってもお子さん達にとっても、よいのではないかと思います。勿論、他の方がおっしゃっているように、法的にきちんとして、です。
主さんは全く悪くないですもの。
お子さんに手がかかり、自分に手をかける時間がなかったことは仕方ないと思います。はじめての育児は大変だったでしょう。私もそうでした。
そこのところは責められる部分ではないと思います。
それにご主人は、ダブル不倫の相手と再婚したとしても、間違いなく、また同じことを繰り返すはずです。相手の女性も、遅かれ早かれ、主さんが味わった苦しみと同じ苦しみを味わうことになると思います。自分がしたことの代償は、漏れもなくきっちり払うことになっているのが人生ですから。
人を不幸にして手に入れた幸せなど、所詮は砂上の城郭です。
主さん、どうか前向きに頑張って下さいね！
義理家族が貴女の味方になることはまずありません。
貴女は義理家族に旦那さんの悪口を言い過ぎです。
今は離婚は保留にしてまずは赤ちゃん産むことに専念してください。
不倫していた旦那が全て悪い。今は放置しなされ。
お返事有難うございます。
旦那さん、親の不倫で傷ついてた過去があるんですね。
それなのに、自分の娘にも同じ思いさせてるんですね。
なんか、ダメな気がします。
最終的には、親の血のせいにして、開き直りそう。
相手の女も、どういう理由かはわからないけど、自分の家庭が壊れる辛さを、主さんの旦那さんに寄りかかってなんとかしてたんですよね？なのに、主さんが同じように苦しむ事は、どうでもいいんですね。
娘さん、育児休暇中は園を休んで、主さんとべったり過ごせませんか？来年度から、新しい所に入り、心機一転やりなおす。お母様の協力が可能なら、幼稚園でもいいかも。バス通園なら、義両親の連れ去りの心配もありませんし。
すみません、離婚前提で話してしまって。
キツい事言います、旦那さんは主さんでは幸せになれなかったから、こういう結果なんだと思います。主さんが悪いんじゃなくて、手に負えない男性だったということです。
だけど、主さんじゃないと幸せにできない人達が、目の前にいますよね？私も親の立場として、同じ努力なら、我慢する努力より、少しでも楽に幸せにとする努力の方を歩んで欲しいです。
>> 25
主さんの回答の中に、主さん達の結婚式前夜に義理父が浮気相手のとこへ…って、狂っているとしか思えないですね。
なんか、異常な義理親達。
そ…
ありがとうございます。
探偵とか裁判とか未知の世界です…内容によるんでしょうけど、何十万？何百万？後々は相手から請求できても、一旦は自分で払うのかな…と思うと、本当に貯金がありません(>_<)
結婚式前夜に限らず、義父の異常行動、それに振り回されて狂って正し判断も出来ない義母。たくさん見てきました!!私達はいつも義母から義父の愚痴を聞かされて、そのたびに別れればいいのに!!って思ってました。それでも別れない義両親には本当に振り回されまくりました。でも、今の私は義母と同じ行動してるのかも。不倫を知ってからは、行動が気になって仕方なくて実家に、身を寄せてからも、ちゃんと旦那はアパートに居るのか？と、気付いたらアパートに向かっていたことが一度ありました。異常な義母と同じだ。と思うと、自分が大嫌いになって気持ち悪くて消えてしまいたくもなりました。こんな話し、恥ずかしいし、心配かけたくなくて、親にも友達にも言えませんでしたが、今、話せてスッキリしてます(^-^;)
良いアドバイスできないですが今の距離を保ちながら旦那さんの気持ちの切り替えや反省見ながら出産に専念してみてはどうですか？
お互い気持ちがやり直せるなら義理の親など関係ないと思いますよ。
色んな事まとめて考えるんじゃなく目の前の問題一つづつ解決法探しながら前に進んでみませんか？
旦那には
情けなかったり
腹立たしかったり
切なかったり
色んな感情でモヤモヤしますね。
私の旦那も不倫してました。
不倫相手に上っ面の素敵な言葉をたくさん言ってました。
離婚だってその時は思いましたが、
まず、不倫を絶たせて誓約書書かせて
発覚前のように振る舞い
２ヵ月、様子を見ました。
別人のように早く帰り
子供の相手もして
茶碗まで洗う旦那にびっくりしました。
家族を本当に失うと思ったようで
怖くてたまらないと言われました。
まだ許してませんし
不倫した人に子供を触られるのも納得してませんが
今回は、離婚を思いとどまりました。
長くなりましたが、
主ｻﾝはまず、お腹の赤ちゃんを元気に産まないと!!
旦那とは、これからどうしたいか話し合って
元に戻りたいなら
自分から両親と義両親に説明させないといけないと思います。
自分のしたこと、重く受け止めて
誠意を見せてもらわないと
戻ったらいけません!!
「娘に会えなくてもいい」って、言ったのに不倫相手と切れたら「娘に会いたい」ってなにそれ？って素直に思いました。
娘より女をとった旦那さん。
家庭より自分の欲望のが勝ってる。
そこから変えない限りまた、同じ事すると思います。
主さんが妊娠してるのも旦那さんにも責任あるのに、辛い時に助け合わない人。夫婦である意味ない。
義父母も非常識。
私も同じ目にあいました。
「男は欲望を満たされないと八つ当たりする人もいる」と、友達から言われ私も旦那に散々言われました。
つまり女でいくらでも変わってしまうと言うこと。
義父母から守られる旦那が情けない。
私も男見る目が無かったな～って。
こういう人は自分が痛い目見ないと直りません。
いつか天罰が下ればいいのになんて思ったら、本当になってしまい義父母も旦那も今じゃダニより、小さいナントカっと言う生き物(笑)
酷い言い様ですが、私はそれ以上に傷付いてきました。子供は「ママが強すぎなんだよ。」って。
強くなきゃ耐えられない。
強くなきゃ子供を守れない。
だから子供には、私みたいな思いして欲しくない。
主さんのご両親は主さんが辛く助けを求めてくれた事、嬉しいと思うから「全力で守る」って言ってくれたんだと思います。
そんな方も巻き込み謝罪一つもしない旦那さんはケジメも反省もない。
子供は親を見てくれてます。
大きくなったら理解してくれます。
例えば自分だったらどうでしょう？
父親の浮気で母を哀しませた父親に会いたいと思いますか？
義理の親からしたら、嫁は他人なのだと思う事をされ続け、現在は疎遠にしています。私の旦那は浮気は無いものの、家事育児は殆どしないのに、よく疲れたと愚痴をこぼしながら、息抜きしないと大変だと言い遊びに行ってますね☝ 私も結婚七年で家事育児仕事しているので、自分のオシャレが、おろそかになってるかもしれませんが、それを原因として浮気されたら、腹立ちますよね💢 ただ、仕事や家事育児の合間に一人で生きていけるよう資格は取っているので、浮気なんてされたら即離婚すると思います😁 ちなみに、昔から博打と浮気は治らないといいますが…私の父は七十代ですが、まだ女の人をいまだに取っ替え引っ返えしています。
男は余り不満を言いませんが、主さんが奨学金ローンを抱えて結婚したこと、自分のしんどい時に何の力にもなってくれなかったこと。が不満だった。
しかしそれは、主さんにしたらそんなことって軽いこと。
旦那さんは、ちょっと遊びで浮かれてたかだけなのに、大事にしやがって。
その相違なのかもしれませんね。
旦那さんや義両親達は元々そういう人達だと思いますよ。
主さんは変わったと思うのでしょうが、気づかないか、わかってるけど、違うと思いたかった。
もし、元サヤに戻るならそう考えないと駄目です。
主さんにしたら、とんでもない義実家かもしれませんが、旦那さんにしても主さんの実家は謝りに行くなら離婚て程の価値なんですよ。
互いの実家を巻き込んだ今、嫌な部分を互いにさらけ出してしまいましたね。
元々、そういうところからスタートした結婚なんです。
２ヵ月間、旦那に対する苛立ちはおさまりませんでしたが、
子ども達が起きている間はなるべく今までの「仲良し」夫婦を演じました。
私の旦那の場合は反省したようで
誠意が感じられました。
でも、主ｻﾝの旦那さんには
主ｻﾝの気持ちが伝わらないようですね…。
話し合いを重ねても、旦那さんが聞き入れないなら
別れる道もあると思います。
一度でも不倫した人と一緒にいると
色んな事が引き金になって、
思い出して落ちこんでの繰り返しで
正直、毎日つらいです。
決めるのは主ｻﾝですが、
どちらにしても心を強く持たないと
子ども達を守れません。
今は、出産も控えているので
実家に甘えてしっかり力を貯えて!!
>> 44
男は余り不満を言いませんが、主さんが奨学金ローンを抱えて結婚したこと、自分のしんどい時に何の力にもなってくれなかったこと。が不満だった。
…
ありがとうございます。
言われる通りです…両方の家族まで巻き込んでしまった今、もう２人だけの問題ではなくなり、両家共に威嚇しあっています(;.;)旦那は、まさにその通り。自分の過ちなんて忘れたかのように「お前の子供には謝りたいけど、お前の親には謝る意味と価値がわからん」と言います。情けない↓
両家は、最初からそんな感じの付き合いだったので（義両親が他にも多々非常識なので、実家が付き合いを嫌がっていた）今、ここまでヒビが入って丸くおさまらないのはわかっています…
こんばんは。
私と似ていたのでレスしました。
私は旦那のダブル不倫がわかってメールを見て衝撃をうけ息子２歳を連れて離婚をする気で旦那、義理親に離婚届けを書かせました。
旦那は離婚する気はない遊びだった大切なのはお前達だけっと言っていましたが私は許せませんでした。
その２週間後に二人目を妊娠しているのがわかりました。
悩みましたがおろすとか考えられなかったので離婚せずに再建する選択肢を選びました。
でも旦那が反省したのは最初だけでそれから、晩御飯は食べない、つわりでしんどくても知らん顔、妊娠２ヶ月の時に風邪引いて熱があっても会社の人と遊びに行く、仕事は毎日23時過ぎて帰宅、毎週金曜から日曜日まで無断外泊。
どこで何をしているのか聞いても無視、電話もメールも無視され実家にも相談できず、不倫知っている義理親に相談したら『うちの息子モテるらしい』とか頭がおかしい発言されて、義父には無視、にらまれて、まるで私が悪いみたいな態度をされていました。
それから旦那は臨月の嫁と２歳の息子を置いてアパートを出て実家に帰りました、出産時は来ましたが会話なし、何もしてくれない、話し掛けたらキレ口調で返事されるし、不倫がわかってから毎日泣かない日はなかったです。
私も今までにないストレスでお腹の子供が心配でしたが、無事に元気に生まれてくれした。
義理親も出産時はお見舞いにはきましたが、うちの親が居ても挨拶しない、うちの親を無視してブスッとした態度で祝い置いてすぐに帰っていきました。
情けないし、腹が立つし何とも言えない感情になりました。
最初は義理親も旦那を叱っていましたが、最終的には旦那を庇っています。
旦那のそんな行動に注意するでもなく、遊び回っていても何も言わない義理親です。
あんな親に育てられたからあんな無責任で自分勝手な旦那になったのか？よくわからないけど。。
現在、まだ離婚はしてません。
とりあえずアパートでの生活をしてます旦那もたまにいます。
会話はほぼなしで、不倫がわかって１年たちますがほぼ無視されています。
私もどうしたらいいかわからないし、考えてもよくわからないから、とりあえず今は早まらず離婚はしてません。
義理親に対してはもう顔を会わせるのも嫌で全くあってません。
アドバイスじゃなく、私の経験談でごめんなさい。
でも、辛い気持ちすごいわかります。
しんどいですよね？今はお腹の子供の事をなるべく考えて上の子と遊んだりして考えないようにするしかないですよ。
離婚は落ち着いてから考えたらいいと思います。
別れるのはいつでもできますよ。
- << 51 ありがとうございます。 本当に、似ていますね(;.;)旦那のことといい、変わった義両親といい… 不倫したのは旦那のほうなのに、無視される意味がわかりませんよね!!二人目の子はいくつになりましたか??そんな感じじゃ、育児も手伝ってくれないのでは？ 私は、謝りにくるまで産んでも知らせないつもりです(>_<)ただ、予定日はわかっているし、義両親は保育所まで様子を見にきたような人です。予定日頃に病院のほうを見にこないか心配です…。
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