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これってDV
些細な事から、小競り合いに。私もむかつき反抗すると本気で足を蹴ったり、押さえつけられたりします。年に1、2回ですが・・足に痕が残るぐらい本気で蹴られます・・
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夫婦喧嘩の域だと思いますよ。
因みに私は元旦那に対してムカついても押したり、叩いたりした事ありません。
家庭内暴力は暴力により相手を支配すると考えた方がいいですよ。
私の場合そんな事したら半殺しに合いますから絶対しませんでした。
おかずが気に入らないと暴力。私の言い方が気に入らないと暴力。意見したら暴力。夫婦生活を拒否したら暴力
そんな感じで暴力で相手を支配するような状態ならDVと思った方がわかりやすいです。
喧嘩が出来ればいいと思います。
喧嘩が出来ない意見が言えないなら問題です。
今晩は♪失礼ですがお互いに気の強い性格同士なのではないでしょうか?いざという時に話し合いは出来てますか?主さんもやり返してるようですし..確かに主さんからしたら自己防衛の為とおっしゃりたいかも知れませんが..お互いに冷静になれた時に腹を割って話してみては?
先にDVしてんじゃん。
自分の方が痛い目見るのは体力差の問題で、
これで腕っぷしが主の方が強いんなら多分一方的な加害者になってる。
まあ、30近いんだからむかついて衝動的に行動するのはそろそろ卒業しよう。
無理にわかって貰おうとするのも、無理にわかってあげようと思うのもやめるといいよ。
そんなこと言うと、頑なにわかって貰おうと思わなくなり、頑なにわかってあげなくなる。
それもやめたほうがいい。
わかって貰おうとしないなりにも、もし自然にわかって貰えるなら、そのままわかって貰えばいい。
わかってあげないなりにも、もし自然にわかるなら、そのままわかってあげればいい。
おそらく主さんは今、柔軟性がなくなり頑なに絶対という拘りに執着してしまってる。
「絶対」を握りしめると苦しくなるから、もっと力を抜いたほうがいいよ。
もっと自分を緩くしてあげる。
自分を許してあげると、人の縛りも緩めてあげられると思う。
それが許しになるから。
自分を許すことは人を許すことになり、人を許すことは自分を許すことになる。
この世は鏡だからね。
ただし我慢して許すと、それは自分を縛ることになり、やがて人を縛ることになる。
そして許せなくなり人を我慢さてしまう。
なぜなら自分を許さず自分に我慢させたから。
だから無条件に自分を許すといいよ。
何の計算も何の利益も何の条件も課さずに、ただただ「あー、もうどうでもいいや。何でこんなことに拘ってたんだろ???こんなに世界は広いのに、こんな小さなことなんてどうでもいいわ」と、握りしめた絶対を無条件に投げ捨てるといい。
簡単な話しアホになればいいんだよ。
アホは無条件だから何の縛りにも属さない。
それが「ありのまま」だからね。
アホは心配もしない怒りもしない不安にもならない恨みもしない憎しみもない。
ただただ「今この瞬間を笑い転げる」だけ。
それが魂の本質。
無邪気。
つまり邪気を捨てなさいということ。
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