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離婚と親
私には2歳の息子が1人います。
今年の3月くらいから旦那と別居しており、離婚でほぼ確定という状況です。
まだ離婚届は提出していません。
最初に私の両親にその話をしたときは大反対されました。
息子が可哀想ということでした。
私の両親は私が幼いころからとても不仲で、毎日のようにいがみ合いケンカしてテーブルの上の物が飛んできて私たち子どもはビクビクと親の顔色を伺う日々でした。
それでも両親揃ってて幸せだなぁなんて感じたことはありません。
母親からは父親へのイライラを私たちにぶつけられました。
なのに離婚しなくて正解だった?子どものため?
こちらからしたらふざけるなという気持ちです。
最終的に離婚は認めてくれたものの、最後の最後まで離婚はするなと言われました。
子どもに辛い思いをさせてきたくせに、離婚はしないほうが良い、子どものために我慢しろというのは納得いきません。
私の考えがおかしいのでしょうか?
わからなくなってしまいました。
わかりにくい文章になってしまってすみません。
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主さん…
うちも同じでした。
子供の頃いつも家庭内不仲で、両親はほぼいがみ合い、家の中で父親が暴れたり、金銭的なことで喧嘩もたえず。
私は、そんな家が嫌で早く結婚して、離婚。
私が離婚する時に、親面して反対だのなんだの…夫婦揃ってるから幸せとは限らないのに(実家、私がそうでした)
未だに、実家の親は一緒にいますが、知り合いが離婚するって聞いたら「子供が可哀想やら、大人はいいけど、子供のことを考えたら可哀想やん」と、サラ~と私に言います。子供が可哀想、可哀想と言ってるうちの親…
シングルで養育費がもらえず子供を育てている私に、お金を貸してくれ~と、過去何度も言われてきた。
そんな親が両親揃ってるのが子供は幸せ?
家庭環境が平和なら幸せかもわからないけど…
両親が揃ってるから必ずしも子供が幸せか?
ないと思ってます。
主の気持ちはよくわかる。自分のことは棚に上げて人に指図するなって思いますね。だけど、親が離婚しなかったおかげで、今があるんですよ。幼少期は嫌な思いをしたでしょうが、そのおかげで生活も不自由なくできたのでは?
主の離婚の理由もわからないけど、もらえるもんはたっぷりもらいましょう。
ご両親は自分たちが離婚しないでやってきた事を正当化したいのでしょうね。幸せ不幸せなんてそれぞれなのに離婚しない=善、離婚する=悪だと決めつけないとやってられないのでしょう。その価値観覆されたら今までの自分たちは一体何だったんだ?ってね。
主さんはもう両親への思いを反面教師にして自分の子を幸せにすることだけ考えましょう。
うん
まだ二歳だからね
わからないからね
そんな大人の都合は。
私は生前から父親いませんが、どんな父親でもいいから中学生くらいまでは居てほしかったと思ってます
クズならクズと自分で判断して嫌いになりたかった。
子供がわからないうちに離婚するのは本当に卑怯だと思います。
主さんの「ご両親が喧嘩なさっている時は地獄としか思えなかった。」
それを息子さんに全て当てはめてしまっては、いけないと思いますよ。
実際主さん達ご夫婦は、同じ様な喧嘩をなさっているのでしょうか?
まず申し上げたいのは、離婚して良い場合は、する事によって今よりお互いに
良くなる場合です。その点は如何ですか?
又、主さんのご両親が離婚したら別の辛さが有ったかも知れない。もその通り
かと。親御さまは、それを仰っているのだと思います。
世間の風は本当に冷たいですよ。お子さんを抱えて一人で乗り越えられます
か? 大学まで出すのも容易な事では無い筈です。お子さんを犠牲にせずに
大丈夫ですか?特に事が起こった時は父親の力って大きいですよ。
離婚した方が良いか?は私には分かりませんが、離婚は苦労が目に見えていま
す。その苦労と今の苦労とを測りにかけてみると宜しいかと思います。
(主さんはお子さんの前でご主人に逆らっていませんか?それは止めましょう)
今一度、良く考えてみては如何でしょうか?
お子さん2歳ですか保育園には来年からですか?
お子さんが大人の顔色を伺うようにならない家庭環境を築いて下さいね(^w^)
離婚は手続きなど中々大変ですョ😣
慰謝料の問題とか養育費の問題とか家裁で調停になるのでしょうか?
養育費などの金額とか親子面会の回数とか調停証書(支払勧告などしてくれます)か公正証書(差押えなどが出来ます調停証書でも可能)を作っておく事をお勧めします。
詳しいことが調停証書養育費で検索すれば出てくるので一度調べられては!
お子さんとお母さんが幸せになりますように願っています。
>> 7
うん
まだ二歳だからね
わからないからね
そんな大人の都合は。
私は生前から父親いませんが、どんな父親でもいいから中学生くらいま…
ありがとうございます。
私も出来る限り家族でいようと思っていました。
もちろんその覚悟をした上で息子を産んだので。
姑からのいじめも私に向けられるものだけならばどこまででも我慢してやろうと思いました。
でも旦那との関係も姑との関係も、許容範囲を大幅に越えたというか…どうしても婚姻関係を継続し難い状況だったので離婚という決断を下しました。
ここに至るまで1年かかりました。
息子にとって何が幸せかは息子にしかわかりませんが、私たちなりに時間をかけて考えてきたつもりです。
>> 10
主さんの「ご両親が喧嘩なさっている時は地獄としか思えなかった。」
それを息子さんに全て当てはめてしまっては、いけないと思いますよ。
…
ありがとうございます。
私たち夫婦もケンカは絶えませんでした。
別居する少し前ですが、私の両親よりも酷いケンカを息子に見せてしまいました。
もちろんそれは息子の前では絶対やってはいけないとわかっていました。
でも今までお互い積もりに積もったものが爆発してしまい、理性が利かない状態でした。
そのケンカは息子が泣いたことで終わりました。
今一番の後悔です。
離婚したらもちろん金銭的には厳しいですし、父親がいないことで息子が傷つくかもしれない。
離婚後のリスクはいろいろと考えています。
しかし結婚してからストレスで今までには無かった体調不良が多くなり、病院でもストレスと言われ、カウンセリングにも通っています。
息子がいるのでこのまま婚姻関係を続けて入院を繰り返すようになんてなったら大変だと思いました。
そう考えるとやはり離婚という決断になりました。
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