- 注目の話題
- アプリで知り合った人がいます。一応会う話になりましたが、何をするかやんわり決めてまだ日にちや日程を決めていない時に、顔交換しましょうよと言われました。このタイミ
- 彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 38歳の男です。5年間の結婚生活の末、3年前に離婚しました。 理由は不仲というより、
- 自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が家は今自治会の班長で、会費を集めに行ったのですが、その時の対応があまりにも酷いから辞めたい
妹の相談
13才の妹の相談です。
妹は私の出身校の女子校に通っています。
が、先日進路の事で親ともめたみたいでした。
妹は私に「お姉ちゃんみたいになれない」と泣いてきました。
妹は内部進学が難しいみたいです。
妹に「私みたいにならなくて良いじゃん」と言うと、「ママはお姉ちゃんみたくなりなさいって。お姉ちゃんみたくモデル生徒になって一番になりなさいって」と泣いてきました。
母にそんなこと言わない様に言ったのですが、妹はまだ「ママがお姉ちゃんみたくって」と言っています…
私はお産のため帰っているのですが、それもまた妹にはプレッシャーになっているみたいです…
どうしたら妹に自信をつけてあげれるでしょうか…
やはり私が戻った方が良いでしょうか…
新しい回答の受付は終了しました
主さんが実家にいてもいなくても、お母様の考えを変えないでしょう。
きっと、そのレベルまで頑張ってほしいという親ごころかなー。
勉強だけがすべてではない、何か妹さんがやりたいこと一緒に探してあげよう。
主様よりもお母様の方が問題だと思います。
私自身出来の良い弟と比較されて育った経験があります。
察する感じでは今回の発言自体は誇張されている様ですが「何でお姉さんみたいになれない(又は出来ない)の?!」という感じの事を常日頃から言われ続けてコンプレックスになっているのでしょう。同時に妹さんは主様の事きっと大好きだと思います。「モデルみたいな~」は妹さんの主様への憧れの言葉でもある訳です。そんなお姉さんみたいになれない自分の自己嫌悪感に苛まれいるのではないでしょうか?
もし主様に出来る事があるならば妹さんの理解者・味方になってご両親を説得してあげて下さい。妹さんの苦しみが少しでも軽減される事を祈ってます。
普通なら姉に「お姉ちゃんでしよ!」と叱り、妹には「愛ちゃん」と言って育てるものだけど、主さん達姉妹はちょっと歳が離れてるから、妹さんに「お姉ちゃんになりなさい」と言って育ててるんだね。
つまり普通の家庭で言うところの(妹なのに)「お姉ちゃん」として育てられてるわけだ。
残念ながら妹さんは自信なんて付かないよ。
だって親が悪い子だと言ってるから。
普通の家庭は、長子は悪い子として育てられ、末子は天使として育てられる。
しかし主さんのところは歳が離れてるから妹さんは長子のように育てられてるからね。
両親が自信が宿らないよう呪文を掛けられてるから、それはおそらく死ぬまで解けないよ。
読んだことないけど「毒親」?とか、そんな本があるらしいので、それを親に読ませてみるといいかもね。
一括で失礼します。
母に強く言いました。
妹の良いところをちゃんと誉めてと言うと、母は「誉めても伸びないのよあの子。バレエもバイオリンも辞めて何も続かないし。お姉ちゃんからも言ってよ!!」と‥
母の対応が問題ですよね。
妹に「何か頑張りたいことある?」と聞いても「ママが次のテストで内部進学のラインに入らないとまた怒られるから頑張らないと…」と言います。
内部進学の事ばかりで辛いみたいです。
妹に「内部進学じゃなくても良いんじゃない?高校は他にもあるよ」と言っても「ママが家庭教師も付けるって」と泣いてました。
見てられません…
母がこんなにキツいとは思いませんでした…
妹をどうにかしてあげたいです。
『出来のいい上の子』と『出来の悪い下の子』持つ親の立場です。
妹さん、13歳で女子高、内部進学ということは、私立にいっておられるんですよね?
その私立は、妹さん本人の希望で受験をして進学したのではないのですか?
自分で言ったことなら、頑張りぬくべきなんじゃないでしょうか?
親御さんが、主さんと同じ進路を妹さんに押し付けているのか
妹さんが自ら望んだ道なのか
それによって意味合いは大きく変わると思います。
我が家の例でいえば。
上の子がやった習い事も中学受験も。
下の子には性格的に不向きだと分かっていて何度も止めました。もっと別の、貴女に適したことをやってみない?と何度も促し・・・・。
でも本人は「お姉ちゃんばっか不公平だ」「お姉ちゃんがやったんだから私にもやらせて」と唇を尖らせ・・・・
結果どれも続かず投げ出して、そら見たことか、という結果になりました。
我が家で見れば、下の子が甘えています。
それに親が振り回されているのです。(情けないけど)
>> 7
貴重なご意見ありがとうございます。
我が家と似ています。
私立の中高です。
妹の中学進学は親の強制もありましたが、妹自身も「お姉ちゃんと一緒が良いな」と言っていました。
中学受験も合格ラインギリギリで、泣きながら勉強してました。
が、今も同じ感じです。
妹は私が着ていた制服が着たかった様で、着られたら満足!?したのかもしれません…
私も臨月で、妹にばかりはかまってられないのですが、毎晩泣きついてきます。
私にできる事はしてあげたいのですが…
「お姉ちゃんの赤ちゃん産まれたらもっと強くならないとね」と言っても「無理だし私は頭悪いからお姉ちゃんみたいにモデル生徒になんてなれないしライン越せない」とまた泣いていました…
妹はやはり私みたいに…とばかり言います。
上の兄弟と同じ進路にしないと親が不機嫌になるから、そう言わなきゃならない状況じゃない?
比較なんて今に始まったことじゃないでしょ。
実力もないのに、入学させたのは親じゃない。
きっと入学だってギリギリだったと思うよ。
一番わかっているのは本人で、わかってないのは母親。背伸びして入学した場所なんだから苦しいに決まってる。
祖父母宅があるようなら、妹を母親から引き離して二人を別々にカウンセリングに通わせるのが一番じゃないかなぁ。
姉ができるのって引き離すことと、できたら転校させることだと思う。
>> 9
ありがとうございます。
そうですよね。
無理だったんですよね。
両祖父母は海外在住なので妹は私しか引き取れません。
やはり転校させるべきですよね?
私が妹に転校の話しをするとまた泣いて「お姉ちゃんと一緒がいいの」とばかり言います…
私が「でも勉強辛いでしょ?お姉ちゃんも頑張ったからモデル生徒にもなれたし卒業もしたよ?頑張れないんでしょ?」と少しキツいことを言うと「だって勉強してもバカだから分からないしママは怒るし…塾のクラスも下がったままだから」と泣いてばかりです。
母にも転校させてあげてと言いましたが、「そんなことできません!!あの子ただでさえ成績悪いのにもっと低いレベルに合わせたら大変」と言います…
私は出産も近いし、落ち着いたら妹を預かりたいと思いますが…
それまで大丈夫か心配です。
まずは親に言われた通りに生きる必要なんてないですよね?
お母さんは厳し過ぎるし、妹さん自身もやらなきゃと言いながらも、今手にしているものを手放したがっているような気がします。
お母さんがお姉さんと同じ道を歩ませたいのはなぜ?
妹さんは内部進学はしたいの、したくないの?
妹さん将来アナウンサーになりたいなら、相当勉強できなきゃいけないのは解ってる?
今より努力せずに手にできるものじゃないですよね。
思い切ってお母さんと離れて海外留学でもして、誰にも口出しされない代わりに厳しい環境で自分の身を立てさせる経験をするのはどうでしょうか。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧