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私の考えは、おかしいですか
旦那方の親戚との付き合いについて、皆様御意見下さい。
義父(60代）は二人兄弟の長男で、義父の母親(80代）も同居しており、義母と3人暮らしです。
義父の弟一家は隣の市に住んでいます。
義母(50代）の両親(ともに80代）は健在で成金です。遠方に住んでいますが、頻繁に来ます。義母は自分の親をすごく鼻にかけていて、【私はお嬢様よ】って態度です。
義母はとにかく自分の親兄弟を優先しようとし、私たちにも強要してきます。
例えば私が出産したとき、義母は一番に両親と弟に連絡。出産翌日に義母、義母の両親、義母の弟一家全員で来ました。
一方義父方の祖母は落ち着いたら行くねと退院日に来てくれました。私の兄弟親戚も、退院してから来てくれました。
私たちが新築した時、新築御披露目は両家一緒の日に招待していたのに、御披露目前に勝手に義母と義母両親が来ました。
ちなみに私の両親から少し援助があり、義親からは援助なしでした。
義父方の祖母も伯父もいい人で、いつもお祝いをくれます。
私の親族も義父方も皆同等以上のことしてくれるのに、義母と義母方親族を過剰に優先することにモヤモヤしています。
嫁の私には関係ないかもしれませんが、嫁いだ身で親離れできてない義母が嫌でたまりません。
私はこれからは義父方親族を優先したいんですが、私の考えはおかしいですか？
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もやもやする気持ちはすごく分かります！
でも義母さんは、主さんに決して悪意はないでよね？義母さん一族も。
親類は大事にするに越した事はないですよ。いつどこで誰の助けが必要になるか分からないのですから。
優先とか、あまり意識しない方がいいと思います。主さんは、もしかして産後まもないですか？
主さんの考え方は、おかしくはないですよ。
ただ、現実問題として、お義母さん側を優先しないことには、ことはおさまらないだろうと思います。
お義父さん側も、お義母さん一族と揉めるつもりはないでしょう。
あまりに理を押し通そうとすると、お義母さん側と揉めることになるでしょう。
それは、お義父さんの本意ではないと思います。
お義母さんがどんな方か、お義父さんが一番よくわかっておられます。
優先しないと厄介なことになることも、よくわかっておられます。
主さんも本意ではないでしょうが、お義母さん一族を優先された方がいいと思います。
理屈ではなく、処世術として。
お義父さんには、「申し訳ありません」と仰っておけば、
全て察してもらえるはずです。
そんな方達なら、そういった心情になって当然だと思いますよ。
お祝いも援助も望みはしなくとも、成金だお嬢様だの自慢げな態度をしてくるなら“自慢するなら金をくれ！”です(笑)
ケチなくせに金ある自慢する人ほど鬱陶しいもんないですよねぇ。まぁ金持ちほどケチとは言いますが(笑)
でも、心情そのまま親族との付き合いに出しても損するのは主さんですから、つかず離れずで上手くやった方がいいですよ。
生活に支障をきたすような嫌がらせでもされたら我慢する必要はないですが、KY天狗は鬱陶しいけど悪意は無いと思いますから(笑)
皆様、本当にありがとうございます。
理解してもらえて、安心したのと悔しいので涙が出そうです。
確かに義父は義母の性格をわかっているので、義母と義母親族を立てているような感じです。
私が義母親族から恩恵を受けているなら我慢も出来ます。
ですが、全くありません。
義母は自慢はする癖に、何かあると嫁の実家(私の親）に買ってもらえ、みたいなことを言います。
お正月、新年の挨拶周りも義母から義父の弟一家の所には行かなくていいと言われます。お盆も義家のお墓参りの前に、墓もないのに義母方の親族に挨拶に行けと言われます。
義父方の親族が不憫でなりません。
あと今妊娠中でも産後でもないです。毎年盆暮れになると悩みます。
お義母さん、ちょっとやりすぎな感じはありますね。
お義父さんのお母様は、義両親と同居との事ですから、お義父さんもそれで納得されてる部分があるのかもしれませんね。
挨拶関係は、同居されてるなら、最初にお義父さん方の祖母に会う訳ですから、次にお義母さん方の祖父母でも良いとは思います。
家は、複雑な家庭で、義両親は離婚。義母は最近再婚しましたが、その相手の方の家との付き合いが結構あり、優先させられます。お祝い事とかは、凄くして下さるし人柄も良い方ですが、たまに主人の義父が不憫に思う事もあります。
ですが、親戚付き合いとは揉めてまでするものではないので、私達は私達で義父の事を考えつつ、どちらが先というよりは顔をだしたり、気にとめる様にしています。
だから、主さんも主さんが思う形で礼を尽くせば良いと思いますが、お義母さんとトラブルにならない程度に上手く適当にかわせば良いと思います。
元々、嫁側(お義母さん)優先で色々してもらっていたから、嫁側がするものという意識があるのかもしれませんね。
放っておいたらいいと思います。
主さんの中での優先順位は、あくまでも義父方で良いと思いますよ。
親身なアドバイスありがとうございます。親戚付き合いというのは難しいですね…
盆暮れ正月の挨拶ですが、その時期になると義母から電話が来て義家より先に義母方に行けと言われます。
だから順番としては、遠方の義母両親→義母の弟→義家です。
そして義母両親や義母の弟の家に行くときは全て義親付き。
私たちが行く日に義親も必ず来ます。怖すぎます。
揉め事にならないように我慢していますがやっぱり納得いかなくて…
私は義母に嫌われても問題ないので、義母の思い通りに動きたくないのが本音です。
主さん、お義母さん側と揉めるのは、最後の手段だと思いますよ。
貴女はよくても、旦那さんやお義父さんはどうでしょう？
主さんお一人が悪者になるだけで、済みますか？
それで済むなら、心のままに揉められればいいと思います。
でも主さんが揉めて、嫌な思いをするのは旦那さんやお義父さんではないかと思うのです。
気持ちを込める必要はないて思うので、形だけお義母さん側を優先してはと思います。
それが結局は、お義父さんのためになるのではと思います。
お義父さんも、主さんという理解者が身近にできて、きっと心強いことでしょう。
主さんが全て押さえられるなら、それが一番いいとは思います。
でも、難しいですよ。
状況をよく見て、うまく判断してくださいね。
嫁いだ身で親離れ出来ない義母さまが嫌でたまらない、これからは義父親族を
優先したいが、おかしいか？
それは如何かと思いました。又何かを特にしてくれる訳でもないのにと言う気
持ちも感じました。それもちょっと？です。
義父様の弟さまへの気遣いにより、ご一緒に訪問して下さっているかと。
立場として主さんが、義親家を飛び越えて事をしては両家に失礼ですよ。
お母様は、主さんの事を良いお嫁さんだと思ってもらいたいのでしょう。
とても有りがたい事では有りませんか？ちょっと見方を変えましょう！
主さんが何故？と思う事は、理由が有るでしょうと思います。
ご自分でどちらを優先するかよりも、まずは言われた様にしていましょう。
お盆は、お墓が無くともその時期のご挨拶でしょうし、伺う順番も何か理由が
有る筈ですよ。
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