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彼の元嫁が…
彼の元嫁について相談なのですが…
養育費が欲しいと連絡がありました。
離婚後養育費を振り込んでましたが元嫁側からもういらないと連絡があり振り込んでませんでした。そして最近になり…また養育費を貰えないかと言われ悩んでます。いらないと言ったのは元嫁だし元嫁が抱えてた借金も彼が払ってました。借金払ってる分養育費引いたり出来るんですか!?
13/11/01 12:40 追記
長い間別居してたそうでその間月20万近くの生活費を渡してたそうです。それは財産分与に入らないのですか？
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そもそも離婚原因が何か知らんが、原因によっては養育費請求自体がおかしな話だよね
離婚後の生活設計もせずに離婚する稚拙な人なんているんだろうか？
最初から養育費をアテにした設計する人がいるんだろうか？
と言う疑問もあるが、要らないと言ったりまた養育費をせがんだり・・・
どんだけ行き当たりバッタリの生活なんだ？
新しい彼氏かなんかに入れ知恵されたか？
どっちにしろ、養育費をアテにしている人って相手が事故で働けなくなったり病気になったらどうすんの？
相手が100%悪くとも、最低限自活できるようにしておかないとね
まぁ相手から取れないとなると今度は手当や生活保護を食い漁りそうだけど・・
口約束（?）で、要るとか要らないとかやらないで、家裁とまでは行かなくても弁護士くらいは間に入れて、きちんと書面に残さないと、ややこしくなりますよ。
前妻と旦那さんの問題ですが。
ともあれ、旦那さんには、もっとしっかり対応して頂きたいものですね。
前妻の借金は借金なので、養育費と相殺できる訳ではないと思います。
旦那さんと元奥さんの２人の問題だから貴女が悩み口出しをする権利はないと思いますし貴女が決めることでもないと思います。全てを決めるのは旦那さんです。旦那さんがバツイチであり子供さんがいるのを承知で結婚をしたんですよね❓子供さんが成人されるまでは養育費を支払うのは父親又は母親の義務です。又、子供さんにはもらう権利がありますから。
養育は親の義務だからね。
要らないと言った後に、請求して来たり、誰かの入れ知恵かも知れませんね。
彼に養育費を払う気があるなら、借金は元嫁に払わせるような事をしないと、彼は馬鹿を見ます。
でも、主さんは部外者だから黙って見てるしか出来ないですよ。
元嫁さんの借金を支払っているのは、離婚に際する条件のひとつ、財産分与の一環と考えられるので、
養育費とは関係ないのではと思います。
また、養育費の額などは双方の生活状況の変化に合わせて増減できるので、
元嫁さんの要求は、理不尽なものではないでしょう。
改めて養育費を支払うなら、双方の年収を見ながら額を決める必要はあるかと思います。
そこは、話し合い、決まらなければ審判になるかもしれませんね。
逆に、もし彼と主さんとが結婚してお子さんが生まれたりすれば、
扶養家族が増えたことを理由に、養育費を減免するよう元嫁さんに求めることができます。
主さんにはバツイチ彼の養育費なんて関係ないのは間違い無いけど、彼と結婚を考えてるなら気になるよね、結婚前に養育費はいくら支払い、それで2人の生活が成り立つか、子ができてもずっと支払う能力があるかとか、関係なくても頭には入れておきたいと思うな。
元嫁と彼との話し合いが必要ですね。
彼の収入により養育費の額が決まるので、主さんと彼が結婚後は減額等の請求はできるけど、なるべく、減額などしないくらい彼に経済力あれば言うことなしです。
これだけは言っておきます、バツイチ子ありの人との再婚は、もめますよ、養育費以外に子供の事でアレコレと成人するまで続きます。
養育費を再婚したからと支払うこと出来ない、または減額する男との結婚は辞めた方がいいよ。
離婚原因は…元嫁の嫉妬深さ、彼親との関係などです。別居中彼も元嫁も異性関係あり…。
元嫁が関係に離婚届出したそうです。
別居中は生活費渡し住むところもすべて
彼が準備しましたが最後は家賃滞納し
勝手に出て行ってたみたぃです。
離婚後一度は子供を育てられないと彼が引き取りましたが…
彼も育てられなくなり元嫁が
引き取りました。
そのときすでに未婚で子供がいたそうです。
そんな元嫁に養育費…正直払いたくないです。
どうすれば払わなくてよくなるんでしょうか？
子供いてるのは分かって結婚前提で
付き合ってますが…
これだけ金かかる元嫁…嫌になります。
借金がどの程度で、誰の名義かにもよりますよね。
借金が元嫁名義なら、今の彼には、払う必要はありませんよね。
ただ、彼名義なら仕方ないかも。
そういう人と結婚してた訳ですから💦
養育費については、元々払っていたなら彼には払う意思があったという事ですよね。
今現在、彼自身も以前と同じ額が難しいと悩んでるなら、話し合いで額を減らして貰う。もしくは、調停で話し合うかです。
まずは、彼自身の考えが優先される事で、彼は何と言っているのでしょうか？
彼が払うつもりなら、主さんにはどうする事も出来ないのが現実だと思います。
後、自分の都合の良い話しにすり替えてしまう人って割といると思います。
主さんは彼と付き合ってるから彼の話を信じるしかないと思いますが、別居期間の婚姻費も充分に渡し、別れた嫁の借金まで払い続け、養育費も払っていたが元嫁から断られた。もし、今回も元嫁の言いなりな感じなら、出来過ぎてませんか？
もしかしたら、主さんの知らない真実があるのかもしれないし、ただ単に人が良すぎるだけなのか…
養育費以前に、結婚等考えてるなら、そういう意味でも慎重になるべきです。
別居中の生活費は、婚姻費用の分担なので、財産分与にはなりません。
また、彼の子どもを元嫁さんが養育している限り、彼に支払い能力があるなら
養育費は支払わなければなりません。
養育費はあくまで子どもの権利であり、元嫁さんは子どもに代わって受け取っているだけです。
お気持ち、分からなくはないのですが、彼は子どもを育てられなくて再婚して子どももいる元嫁さんに
託さなくてはならなかったのですから、養育費は支払うべきなのではないかと思います。
個人的には、自分の子どもに対する責任すら果たせないような男性は、
結婚相手としていかがなものか、と思います。
さらに、彼が亡くなった場合、そのお子さんは彼の法定相続人として
貴女と彼とのあいだのお子さんと同等の権利を持っています。
その点もお忘れなきよう。
元嫁の借金って言っても、名義は元嫁でも、彼も一緒にそのお金を使ったなら彼にも払わなきゃいけませんよね。
元嫁に養育費払いたくないとか、主さんが決める事ではないし、払いたくないなら子供達引き取ればいいんじゃないですか？
彼が育てられなくて、元嫁に託したのに、養育費払いたくないって、かなり無責任な男。そんなのと結婚したら、あなたも苦労しますよ。
彼は自分の都合のいいように言うに決まってるし、彼の話を全て鵜呑みにしない事ですね。
借金と言いますか…ﾛｰﾝです。
調停してもらった方がいいのかな？
結婚したら減額出来ますよね？
出来れば払いたくないからなぁ。
子供は私仕事してるので
引き取りたくない。
彼は払う気あるみたいです。
お金の管理私してるから
出来れば払いたくなくて…
それに今さら…と思ったんで
聞いてみました。
お礼で…お互い子供を育てられないと、あっちだこっちだと夫婦で何をやってるんだか💧
そんな元夫婦が常識的とは思えない💧
尚更、主さんが首突っ込む問題じゃないですよ。
元嫁が憎いでしょうが、子供は関係ないの。
血の繋がった彼の子供なんだからね。
養育費は渡して当然なんです。
まぁ、そんなバツで子供ありの人好きになると、後々問題出て来ますから、覚悟しておく事です。
ローンかぁ。
難しいとこだね😣
きっと彼名義なんでしょうね。
結婚したら、彼の収入に応じてって感じかな。夫婦２人と子どもが出来たらまた違ってくるとは思う。
常識的な事は置いておいて、主さんの気持ちも分からなくはないよ。お金はいくらあっても足りないという感じで惜しい気持ちはね。でも、彼は好き。したがって、養育費払いたくないってなる。
でも、現実問題として彼は払う意思があるという事だし、ただ元嫁に渡したくないってのは難しいと思うよ。
調停では、本人同士の話し合いだし、彼が主さんが思う最低限の金額でおすか、相手側の話に合わせるか、間をとるかですよね。
だから、金銭管理まで任されていて結婚前提なら、彼自身とよく話し合うべきだと思いますよ。
引き取りたくないなら、養育費で済むという考え方もあると思います。
養育費を払うつもりがある彼なら、元嫁に万が一があればお子さんを引き取るつもりも充分にあるかと思いますよ。
×1子持ちとの再婚とは、そういうリスクが充分あるのも現実なんです。
彼は、どれくらい払うつもりか、養育費を最低限の額にする気があるのか、ポイントになってくると思います。
彼が払う気あるのに、なんで主さんがごちゃごちゃ言ってるんでしょうか。
嫌なら結婚しない事ですね。
別居中の費用だって、借金の支払いだって、二人の話し合いで彼が納得して払ったんでしょう。
借金はらったから、別居中に費用払ったからって、養育費とは別の話でしょう。
別居中の費用も負担できるくらいなら、彼もそれなりに収入があるんでしょう。
それなら、減額が認められるかもわかりませんよ。
金がかかると言いますが、養育費は払うのが当たり前ですよ。
払えない程生活が苦しいわけじゃないでしょう。
嫌なら、子供いる男との結婚はしない事ですね。
元嫁も彼もろくでもない人みたいですが、そういう人が選ぶ女性も、またろくでもないですね。
主さんのお気持ちは、分からなくはないんですよ。
主さんからすれば、赤の他人ですから。
でも、彼は色々なものを背負っていて、そういう彼を好きになってしまったのだから、
それは丸ごと認めて受け入れなくちゃ仕方がないと思います。
いいとこ取りは、できないんですよね。
彼が支払うというなら、主さんは何も言えませんよね。
彼の、父親としての義務だから。
彼は自分の義務を、果たそうとしているだけだから。
金額については、彼と元嫁さんとの話し合いになります。
折り合わないときには、家庭裁判所の調停になると思います。
調停が不成立なら、審判員の審判になり、審判員が双方の事情や年収をよく調べた上で
審判を下します。
主さんにできるのは、彼に主さんの希望を伝えることだけだと思います。
ローンって、家のローンですか？
その彼氏名義のローンを完済しないと、主さんたちが結婚してマイホームをってできないと思うよ。
主さんは、まだ若いのかな？
周りから結婚反対されてるでしょ？考え直した方が良いですよ。
主さんは立場や責任を十分理解されているようなので、提案します。
子どもについては、でき婚でない限り、どの夫婦も家計等を勘案して家族計画を立てますよね。
必要な費用と収入が合わないなら、更に働いて収入を増やすか、生活レベルを落としますよね。
それは離婚歴や子どもの有無に関わらず、大体の世帯でされていることでしょう。
だから、養育費を特別なものと思わずに、家賃や保険料のように「どうしても必要な出費」として考えられたら気持ちも軽くなるのではないでしょうか。
それから、家計だけでなく、主さんの不安は彼にちゃんと相談した方がいいですよ。
例え一緒に暮らしていても言わなきゃわからないことは沢山ありますし、わからないから不安にもなります。
お節介ごめんなさい。
車のﾛｰﾝです。
完済済みですがﾛｰﾝも払わず
保証人だった彼に払わせて
養育費再請求…
それに腹が立ちます。
子供の父親なのは分かりますが
離婚してるんだし
こっちに頼らず育てたらいいのに。
だから離婚していても子供がいる男とは悩みが次々なんだ
だから、あたし別れて良かった
子供は一生彼とは切れませんし関連で元嫁も話上出てくる
主さん、養育費なんて言ってるからまだ貴女や彼は若いのでしょう？子供さんも小さい養育費の掛かる年齢、
もお一度よく考える事をお薦めします
お母さんたちは賛成してるの？
とにかく今からそれでは苦労しますよ！一応心の片隅に置いていてください
で、頑張るのであれば彼の子供に負担や悲しい気持ち背負わさない事を最優先で生きて行く事です！
ガンバってください！
勝手に育てろって、そうはいかないように法律ができているので、主さんが抵抗しても仕方ないですよ。
悪いことは言わない、主さんタイプは、そういう面倒な人とは一緒にならない方がいいです。
その養育費や、進学などのことだけでなく 、成人式だ就職祝いだ結婚だと 嫌になるくらい延々と続くのが目に見えていますよ。
だったら 何もない人（初婚の人）の方がいいじゃないですか。
あなたの家族は、今の彼氏さんとの結婚話に賛成なんですか？
あなたも面白くなくて、前の奥さんに対抗したいような気持ちも無くはないでしょうが
始める前から相手が強過ぎる（子持ちだ）し、何より、彼氏さんが頼りなさ過ぎですよ。
自分の幸せは何なのかと、本当によく考えた方がいいと思います。
終わりにします。ごめん下さい
あまり彼と養育費を払わない方法ないかなんて相談しあわない方がいいよ。
今しか見えてないみたいだけど、あなたと今の彼だって離婚する可能性があるんだよ？
あなたの彼も婚姻中に女がいたほどクソな奴なんでしょ。忘れてはいけないよ。それに金銭問題もすでに勃発してるし普通より離婚率高いと思ったほうがいいです。
離婚ってなったときに、当然あなたも養育費いらないよねとか、カットされる方法考えられちゃうよ。今の払おうとする彼のままにしておいたほうがいいよ。自分に跳ね返ってくる。
それよりも結婚やめて違う人にしたほうがいい。
一時は別れて辛いだろうけど、悩みがなくなるって解放されてスッキリして楽だよ。
子供が成人してから結婚しな
今、結婚しても主がギャーギャー騒ぐだけにしかならない
それまで主はしっかり仕事しておけばいい
彼氏のお金に注文つけてる主は前の奥さんよりもタチが悪いって理解してるか？
ローンの事や別居中の費用の事は、もう済んだ話でしょう。
主さんには全く関係ない事じゃないですか。
彼も納得して払ってた事なんだし。
そういうの払う代わりに、養育費なしって話だったわけではないでしょう。
以前は養育費払ってたんだから。
主さんには全く関係なかった事まで持ち出して、いろいろ払ったんだから払いたくないとか、どんだけがめついんですか。
そこは全く主さんには関係ない話です。
主さんには関係ない頃の事まで、主さんがごちゃごちゃ言うのはおかしいです。
結婚してから、養育費以外にもいろいろと要求してくるなら、不満に思うのはわかりますが。
養育費は払って当然でしょう。
離婚したって、彼の子供なんだから。
彼の子供なのはわかってるって。
子供いる人と結婚するって事わかってますか。
わかってないから、そういう考えになるんでしょう。
主さんのような人は、子持ちと結婚は無理ですよ。
別居中の費用に月20万払える彼なら、結婚したら養育費払えなくなるほどの低収入ではないでしょう。
だから彼も払う気でいるんじゃないですか。
それをなんで主さんがごちゃごちゃ言うんでしょうか。
そんな考えなら、子供のいる彼とは結婚なんかやめたらどうですか。
法的に、養育費を支払わなくてよくなることはありません。
養育費は子どもの権利ですから、子どもが成人するまで消滅することはありません。
彼と貴女とが結婚すれば、減額が認められる可能性はあります。
しかしその額がゼロになることはありません。
ただ、養育費の額は双方の年収で決まりますから、彼と貴女との年収が合わせて150万円未満なら、
支払い額をゼロにできる可能性はあります。
でも、それでは主さんたちの生活自体が苦しくなりますよね。
主さんが仰っていることは、
一人の男性が父親としての義務を果たそうとするのを阻止し、
罪もない子どもが自分の父親に養育してもらうという、当然の権利を奪おうということです。
とても非道いことを考えていると、自覚してください。
主さんがこの事実を受け入れられないということは、彼自身を受け入れられないということです。
よくお考えください。
婚姻中の借金は２人で作ったものになるよ。
妻に異性関係あったっていっても彼にもあったんでしょ？あなたが相手？
養育費は払う義務もあるし将来財産も子供がもらう権利もあるんだよ。
バツイチと結婚するってことはそういうことも受け入れる必要あるの。
払わなくていい方法ねー。
彼が無職の収入0になればいいのよ。
それで主さんが働いて養うの。そうすれば払わなくてすむよ(笑)
結婚したら数年後には主さんが今の元嫁と同じ立場になってるよきっと。
新しい彼女が主さんに養育費払いたくないって言っても文句言わないようにね。
離婚したんだから自分で育てなきゃね。
40番さんに同じく。
数年後には主さんが、元嫁と同じ立場になってることは間違いないわ。
女優の仁科亜希子(漢字、あってるかな？）知ってる？
松方弘樹の二度目の元嫁。
あの人ね、20代の時、妻子持ちの松方弘樹と恋に落ちて、その当時はすごい芸能ニュースになったのね。
結果、松方弘樹は妻子を捨てて仁科亜希子と結婚。確か弘樹には二人子供がいて、まだ小学生くらいだったと思う。
その後、松方弘樹と晴れて夫婦になった亜希子の手記が女性週刊誌に掲載されたのを、私、たまたま読んだんだけど、所詮は不倫なのに、自分の恋を美談に書き上げて、その恋に夢中で、弘樹の子供達の事は頭になかったなんて書いてあったのね。私、それ読んだ時、あ～この人、いつか天罰下るわって思ったけど、やっぱり下ったわ。
結婚後、二人の子供（今はマイナーな芸能人）を生んだけど、数年後、亜希子は子宮ガンになり、その数年後、何と弘樹の隠し子が発覚。
最後は、弘樹がわか～い女と浮気して、あっけなく熟年離婚。
そして数年後、亜希子は再婚したけど、性格の不一致とかで、また離婚。
亜希子の息子も離婚。
やったことは、やっぱり自分に返るんだわねぇ。
人を苦しめて手に入れた幸せなんて、所詮は砂上の楼閣なのよ。
主さんも、自分の言動をよく考えた方がいいですよ。
元嫁は憎いのかもしれないけど、子供達に罪はないわよ。
さーて、その「彼」、どこまでほんとかなー。
ほんとに元嫁からの請求かな？ほんとに元嫁が一方的に悪かったのかな？
いずれにせよ、本来自分一人でカタをつける問題のはず。どうして彼女であるあなたが知ってるの？単なる愚痴？それともお金をせびられたり、出ししぶられたりしてる言い訳で出てきたかな。
調停やるのがいいと思うよ。婚約者として同席させてもらったらいい。そこでウソがボロボロ剥がれて行くのを見たいたらいいよ。
離婚して再婚視野にいれるんだったら問題を片付けてから。ゴタゴタしてるならまずはそっちが先。
うーん、どっちかってーとね、彼の妄言な気がするよー。
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