もし、これを伝えられたらどうしますか？

彼もショックを受けているのかもしれませんね
主さんの気持ちを考えると簡単には返信できずに迷っているのかもしれません
もう少し待ってみましょう😠

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別れた以上、軽はずみなこと言えないんじゃないかと思う。なんて言っていいのか分からないんじゃないかな。私ももし友達や元彼に告白されたら返信にちょっと戸惑うかも。

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突然の事で迷いもあるでしょう。
暫くは様子を見るのもね。😚

それから、もう片方の目を大事にしてくださいね。
片目が見えないと、遠近感が掴めなくなるとか。
でも、それにも時期に慣れてくると。☝

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ちょっとショックを受けるので、同じようにしばらく返信が滞ってしまうかもしれません😥
でも、返さなきゃと思って、でもデリケートなことなので、軽くは打てないし・・
と、ちょっと内容に関して悩んじゃうと思います

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元彼から時々メールしてくれるなんて、彼は主さんのこと気にかけてくれているんでしょうね。
だから、主さんから目のことを聞いて彼もショックでどう返事していいかわからないのかもしれませんよ。
今は恋人同士ではないから、彼には支えるとかも出来ない立場だろうし…
彼も彼なりに悩んでいるんじゃないでしょうか。

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私も片目ほとんど見えません。治療中です。見ずらくなった時に 職場の人には話しました。が、影でいろいろ言われてました。今は、見ずらくても何もないように振る舞ってます。職場の人は、きっと治ったと思っています。彼も知ってますが、あえて目の事には触れてきません。なんて言ったらいいのかわからないそうです。何もできないしね。貴女の元彼も 軽はずみな事は言えないと思っているのでは？だって、どれだけ不安かなんて本人にしかわからないしね。貴女は元彼に何を期待してるの？どうしてほしいの？

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レス下さった皆さんありがとうございます。あと、一括ですみません。
皆さん同じように戸惑って返信できなかったりするんですね。送られた側の立場も考えてませんでした、切られと思って、謝りのメールや、もう連絡しませんなど色々送ってしまったことすごく後悔してます。
カレに期待してる事はありません。ただ、メールの内容から支えになってほしい、助けてほしい、とか思われて面倒と思われてるとしたら悲しいです。（そんなつもりは全くなかったので）
何でもいいので何か言ってほしかったとゆうか、何も言われないまま自然に連絡なくなるのが辛かったので相談させてただきました。

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一旦締め切った（?）あとに、申し訳ないですが

もう少し待ってあげて下さいませんでしょうか。

私、幼少期から様々な経験をしまして、結構動じないタイプですが、それでも動揺してしまいました。

彼氏さんとしても、即レスできかねる内容だと推察しました。

そのあと、あなたに色々言われてしまいますと、彼も気持ちがまとまらなくなってしまうと思います。

病気の際は、主観的になってしまい、自己を客観視できないのは当たり前のことで、そのことで御自分を責めなくてもいいと思います。

もし目に悪いようでしたら、余計なことではありますが、携帯使用は、少し控えられた方がいいのかも知れません。

私も、これ以降の書込は控えます。どうか、お大事になさって下さい。

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そこまで 辛い気持ちをメールしてるのに
何も返信できないのは
いま 彼には受け止める気持ちの整理がついてないのかも

ある意味 責任がのしかかり 受け止めれば 簡単に 捨てることはできない みたいな


全て持論ですが


仮に主さんの辛い気持ちを 女性にメールしたら

確かにどう言葉を選んだらいいか
どう 返信したらいいか悩むけれど
大概のひとは返信すると おもう

それは 同じ女だから それ以前に
女性だから 母性があるから 本能で
何か できないかなと おもってしまう

しかし男性は

親から愛された記憶で人を愛する そうです
だから これから先に分かってくるとおもうけれど 情に厚いひとは凄く厚く
自分にかかる火の粉を振り払う人もいます

皆さん いろんな経験から 男性に打ちのめされて きてますから (笑)

だから めちゃくちゃ落ち込まないでね

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また一括ですみません。でも全部読ませていただきながら考えてます。
正直、言わなきゃよかったって気持ちが強いです。本文に書いてませんが目が見えづらくなってから二回仕事をクビになってます。一回目は、どうして前できてた事ができないの？戦力にならないから辞めてと言われ、二回目は、目辛そうだね、他の仕事探すのもいいかもよと言われ自ら辞めました。最近、新しい仕事についたのですが、そこもどうなるかわかりません。カレに右目の告白をして返信なく、その後何通か送ったメールにも仕事の事、一回リスカした事、これから色んな事が不安な事色々書きました。もう私からは連絡しませんとも書きました。けど、色んな事告白したまま返信ないまま絶縁されるのが怖かったので、最後でいいから何か言って、もう関わりあいたくない、でもいいし、もう連絡しないし、してこないででも何でもいいから言ってほしいと、私一人で頑張るからと書きましたがきませんでした。
病気で切る人とは思いたくありません。けど返信ないことが答えだと思うし、今はカレの事を嫌いになる事ばかり考えてます。今頃誰かと楽しく過ごしてるよとか、切ってせいせいしてるよ。所詮そんな人なんだよ。とか。でもなかなかきらいになれません。

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それは難しいですね､容易なことが言える内容ではないですもの｡

彼の反応の無いまま､連絡はもうしないとか､色々たたみかけているのも､返信しずらい方向に拍車を掛けていらっしゃるかと｡

主さん自身､病気を抱えてこれからの人生や生活に多大な不安をお持ちで､ゆとりが無いのだとは想像します｡

けれど旧い縁を温めていたところに怒濤のｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ｡
彼自身も辛い気持ちを抱えたことでしょうから｡

主さん､まずは治療に専念をし､病気と向き合う為にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等も受け､心を平定されることに力を入れませんか?

友達とも彼氏とも違う立場の彼に頼ったり期待を持たず､まずは落ち着いて｡

今､両目とも失明した訳ではなく今できることがある筈です｡

自身が病気との付き合い方､近い将来と遠い未来に目のﾊﾝﾃﾞを抱えどう生きていくのか｡
真剣に向き合って､方向を定めてから彼の顔を見に行きましょう｡
ﾒｰﾙではなく彼の顔や瞳を見て語りましょう｡

それをする為の準備が､今のご自身の病気と向き合うことではないでしょうか｡

緑内障の進行が止まってくれることを､心よりお祈りしております｡

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彼からしたら重いかもしれませんよ

緑内障だけじゃなく、リスカのことまで伝えてしまったら、支える自信も無くなってしまうんじゃないかな

主さんは分かって欲しくてメールしたんだろうけど、主さんの気持ちを考えると彼は軽はずみな返信は出来ないんじゃないかと思います

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読んでくれた人達までも不快にさせてしまったみたいでごめんなさい。

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主さん､再ﾚｽ失礼します｡

私も他のﾚｽ者の方も､主さんの痛みや悩みをお聞きして「不快」になんてなっていないと思います｡

主さんの本当の痛み苦しみを100%解らなくても､どなたも真剣に考えてﾚｽしているように見えます｡

なぜ､あなたは皆が「不快」に思っていると感じたのですか?

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本文には書いてないのに、後でこんな事も言いましたあんな事も言いましたって書いて、
せっかくレスしてくれた方々に悪いなと思って。
不快って言葉は違ったのかもしれませんが。

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こんばんは､またお邪魔します｡

なるほど､そのように考えられていたんですね｡

後出しで内容を補足された点は､本文で全てを説明し切るのは難しいでしょうし､私は問題無いと思いました｡
お気になさらなくてもいいのに｡

濃やかに考えられるのは主さんの癖なのでしょうか｡
丁寧で誠実で､それは主さんの美点ですね｡

ただ､もったいないと感じた点があります｡
文章のみのやり取りなので､【不快ですよねごめんなさい】の言葉に関していきなり話が飛んだ印象に感じました｡
ご自分の発言から相手方がどう思っているか想像されたのでしょうが､その部分を言葉にして頂いていないので､唐突に感じてしまいますし混乱します｡どうしてそう思うに至ったのか､経緯が判らないのです｡

ご相談の彼とのﾒｰﾙに関しても､もしかしたら主さんが一方的に想像して文章にしてしまったﾒｰﾙとなり､主さんの発信を読み取るのが難しい内容になってしまった可能性もあるのではないでしょうか｡
そういった意味で想像で決め付け話しを進めてしまうのは､誤解を招きｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを複雑にし､もったいないと思うのです｡

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そう感じたのは、本文だけ読んでレスくれた方々が何人かいましたが、後づけの内容も含めるとまたレスの内容が違ってくるかもしれないのにややこしい説明の仕方をしてしまったなと思ったからです。
一方的な決めつけ←は前にカレから何度か言われた事があります。もう癖に近いのですが、少し病むと被害妄想みたいな感じが出てきて、起こってもいない事を勝手に想像して、「もしかして～なんじゃないの？、」とか「どうせ～なんでしょ！」とか言ってしまう事がよくあります。そうゆう時は「本当妄想好きだな…」って言われたり、「違うから。どうしたん？」って言われたりしてました。私的には妄想とゆうより、そうゆう事をカレにぶつける事で「違うから、大丈夫だから」とゆう言葉で安心するんです。
恋人だった期間は短いのですが、その前の友達だった期間、別れてからたまに連絡とってた期間全部含めると結構長い付き合いです。友達だった期間は、その時付き合ってたカレの事を相談したり、家庭内で何か起これば家族の事相談したり全部何でも話してました。もっと大げさにゆうとカレにしか心開いてなかったしカレの事しか信用してませんでした。なにがあっても居なくならなかった人だからカレだけは居なくならないんじゃないかって根拠のない自信がありました。でも、私のこんなネガティブな性格とか面倒なとことか、そこに目の事まであるから切り時だと思ったのかもしれませんね。


。

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主さん､返信ありがとうございます｡

一緒にするのは失礼かも知れませんが､私には主さんに似た同性の親友がおります｡

彼が主さんを切ろうとしているとも､そうではないとも言い切れません｡
それは彼自身しか解らないことだし､想像しても仕方が無いことですよ｡

ご病気もあって明るい気持ちになれないだろうし､なかなか信頼できる人と出会えなかった経験から､ついﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになったり､妄想が暴走してしまうのでしょうかね｡

ご自身でも自分に疲れてしまうでしょう?
やめましょう､想像で決め付けることを｡
それは結局､自分の首を締めてしまうのですよ｡

私ね､先に書いた親友と友達なのに別れ話をしたことがあるんです｡
実際は一旦､関わりを絶ち彼女が変わってから友情を復活させました｡

なぜ関係を絶ったかというと､自分の存在が彼女の成長や気づきの妨げになっていると思ったからです｡
大切だから､幸せになって欲しいから離れました｡

主さんと同じように彼女は「大丈夫だよ」って､ありのままの自分を受け入れて安心が欲しかっただけなんです｡
でも､それは彼女が一時的に落ち着くだけで根本の解決には至らず､同じことの繰り返しになっただけでした｡
彼女は私に依存してしまい､私もよかれと思った行動が彼女を依存に走らせたのだと思います｡

すごく離れるのが心配でしたが､離れて良かったと今は思います｡
別れが彼女の転機となったので､近くにいてどんな時も受け入れるのだけが愛情や友情ではないな､と実感しました｡
主さん､あなたも変われると思いますよ｡
あなたも今が踏ん張り時だと思います｡
頑張ろう､私変わったよって彼に言えるよう努力しましょう｡
変わった時にまた彼と会えるのではないでしょうか｡

あなたが駄目な人だと言っているのではなくて､今の関係性が駄目だと思うの｡

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彼氏さんにも過去に指摘されたことがあるという、決めつけとか被害妄想とかを いったん休んでみませんか。

どなたも不快だとか思っていないですし、人の気持ちを先まわりして「Aって言ったから、Bって思ってるに決まってるんだ。」とか決めつけちゃダメだと思うんですよ。
人ってそんな単純じゃないから、すぐに答えが出せないこともあるんです。

仕事の件は確かに残念でしたが、それと恋愛は、また別の問題だと思います。

彼に、あなたはどうするつもりか、早く答えを出して、みたいな、たたみかけるようなメールを送っちゃダメです。

反対の立場だったらどうか、考えてみて。
前にも書きましたが、彼にも考える時間をあげて下さい。

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毎回一括のお礼レスですみませんm(_ _)m

まず、この悪い癖？性格？を直さないとダメですよね。
確かに一時的に安心するだけでまた同じ事繰り返すんです。我慢強い人だから怒りもしなかったけど他の人だったらもっと早くいなくなってたかも。

色々想像してもその人の気持ちなんてその人にしかわからないし。とりあえず今やれる事やろうと思いました目の治療と仕事（どうなるかわからないけど）何か言われるまでは。
皆さんも考える時間あげたらって言ってくれてるし、母親も、月に一度メールきてたならまたひょっこりくるかもよ？って言ってたので、あんまり期待しない程度に勝手に待とうと思います。とか言いつつ、ずっと考えてるんですけどね。

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