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前妻と後妻
私の結婚している友達に、離婚して元旦那が再婚した子(前妻の立場になります)と×１子持ち男性と結婚(友達は初婚です)した(子どもは前妻が２人とも引き取った後妻の立場になります)子がいます。
この間３人で会った時に後妻になった子が「ドラマしかないと思ってたけど旦那は離婚して金銭的な財産も車も貰えなかった。貰ったのは車のローンだけ。こっちが最低限の生活で貯金も出来ないくらい頑張って養育費払ってきたけどこっちにも子どもができたから養育費を減額して欲しいってお願いした。でも離婚前の生活水準を下げたくないから、子どもに我慢させるなんて可哀想って。お金が無いって言ってる割には新車買って、広いマンションに引っ越して、旅行行ってる。可哀想って言うなら離婚しなければ良かったし、我慢が発生するのは子どもでも分かる」って言い出したんです。でも前妻の子は「子どもが可愛ければ、こっちがどんな生活しようが、私の収入が倍になろうが関係無い。実際私も元旦那が減額言ってきたけど断った。パートから正社員になったからボーナス無くなった元旦那より収入あるけど子どものお金でしょ。中古だけど私も車買ったし、子どもが大きくなってきたから引っ越した。向こうの子は悪いけど関係無いし、こっちの子に我慢させるなんてあり得ない。勝手に子どもを作ったのが間違い。いい迷惑」との言い合いで気まずくなりました。それまで仲のいい友達だったのに…
私は後妻の子が必死に働いて頑張っていたのを見てますし、離婚しても我慢したくないって言うのは少し違うんじゃないかと思ってしまいました。収入が減れば離婚してなかったとしても水準は下げることになるでしょうし、旦那さんは今の奥さんとの子どもも可愛いだろうし、腹違いの兄弟の為に今の子にだけ我慢しろというのはどうなのかなって。
「減額なんて子どもが可愛くないんだ」って最強の呪文って言ってたけど、皆さんはどう思いますか？
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すみません！わかりにくかったですか。
私には前妻と後妻の立場にある友達がいます。
後妻「ドラマしかないと思ってたけど旦那は離婚して金銭的な財産・車を貰えなかった。貰ったのは車のローンだけ。こっちは貯金も出来ないくらい頑張って養育費を払ってきたけどこっちにも子どもが生まれたから養育費を減額して欲しいってお願いした。新車買って、広いマンションに引っ越して、旅行行ってるのにお金が無くて無理って断られた。生活水準下げたくないから、子どもに我慢させるなんて可哀想って言うなら離婚しなければ良かったし、我慢が発生するのは子どもでも分かる」
前妻「子どもが可愛ければ払うのが当たり前。こっちがどんな生活しようが、私の収入が倍になろうが関係無い。 実際私も元旦那が減額を言ってきたけど子どもに我慢させるなんてあり得ないから断った。パートから正社員になったからボーナス無くなった元旦那より収入あるけど減額なんてあり得ない。私も中古だけど車買ったし、子どもが大きくなってきたから引っ越した。悪いけど向こうの子は関係無い。勝手に子ども作ったのが間違い。いい迷惑。」
私「後妻の子が必死に働いて頑張っていたのを見てた。離婚してなかったとしても収入が減れば水準は下げることになるだろうし、我慢したくないって言うのは少し違うんじゃないかと。腹違いの兄弟の為に今の子にだけ我慢しろというのはどうなのか。旦那さんも可愛いからこそ今まで滞りなく払ってきただろうし。養育費減額を求めるなんて子どもが可愛くないんだって言い方はどうなのか」
それぞれの意見ですが、どう思いますか？
誰しも、自分の子どもは大切ですよね。
でも、人はみんな幸せになりたいと望むし、幸せになる権利があると思うのです。
それは、離婚しようが再婚しようが、変わりません。
だから、離婚して養育費を支払っていても、再婚したり再婚して子どもができたら
あらたな家族と幸せになるために養育費を減額することは、認められるべきと思います。
お互い、自分が幸せになるために離婚するのですから、再婚して幸せになることは許されるはずです。
それをいつまでも許さない懲罰的な気持ちは、理解はできますが賛同はできません。
「子どもが可愛くない」のではなく、彼にも彼の新しい家族にも、幸せを求める権利があるのです。
一方、バツイチの男性と結婚されたお友達の、彼がもらったのはローンだけ、という言葉は、
彼と先妻さんとの間で納得ずくで決まったことですから、
今それについてお友達がとやかく言うことは、少しちがうかな、と思います。
》３
丁寧なお答えありがとうございました。
難しい問題ですけど、幸せを望むのは当然ですよね。後妻の子は普通の幸せを望むことすら許されないのかって凹んでいたので。子どもを引き取って育てている側からしたら面白くないでしょうけど。
少なくとも子どもは幸せにしてあげないと。
》４
お返事ありがとうございました。
状況が変われば、現況が変わるのは仕方ないと思うのですが。その変化を許せないのだと前妻の子は強く言ってました。元旦那だけ新しい家庭があって、自分は子どもを引き取ったから再婚出来ないんだから養育費くらいけちるなと言ってました…
それは離婚理由によって変わってくると思いますよ。
旦那が不倫して別れたいと言ってきて、前妻は泣く泣く離婚した・・・とかいうなら『減額！？ふざけんな！！』となると思いますが、前妻が不倫して、あなたとはもう暮らしたくな～い。自由にしたいの～。あ、でも養育費は払ってね。余裕ある生活したいから～♪とかいうなら『減額させてもらう！こっちにも子供がいるんだ！子供の養育費なのにお前の遊びに使いやがって！』となるかな。
あくまでも例えばの話ですよ。
そのへんどうなのですか？？？
だけど、実際、本当に幸せなのはどちらなのかな？
前妻の生活は身を粉にして働き、子供達を大きくしないといけない。
養育費といっても、それだけで子供達を養える訳もなく。
でしょ？
後妻は、今はしんどいだろうけど夫が居て可愛い子供も居る。
養育費だって、一生じゃない。
今は辛いだろうけど、後々ゆっくり幸せに繋がっていけると思いますよ。
》７
お返事ありがとうございました。
前妻の子は自分が不倫したと言ってました。でも証拠がないから、してないで押しきったと…慰謝料取られたら子ども育てられないからって。
後妻の子は旦那さんは子どもの発言から奥さんに不倫されたと思うけど証拠がないから諦めたって言ってました。
どちらも奥さんは子どもを巻き込んで不倫してたみたいですね。
前妻の子の言い分は私でも少し引いてしまいましたが…
子供達は皆、父親と平等の生活水準にしなきゃいけません。
それは前妻の子が言うような『結婚前の生活水準』ではなく、『現在の父親の生活水準』。
だから前妻が『養育費30万って決まったでしょ』と言っても、相手が結婚したり子供が産まれたり収入が下がったりしたら減額が認められますし、そうすべきだと思います。
同じ子供なのに、前妻の子だけ最優先されるのはおかしいでしょ。
それにもし旦那が不倫した挙げ句離婚を要求したんだとしても、離婚は夫婦の同意がないと出来ません。
離婚した限り、養育費を宛にして『離婚後も旦那の金で世話になってラクしよう』と考える時点で現実が見えてないし、甘ったれですね。
どっちが正しいとか、間違ってるとか他人が口出すことじゃない。
ここにも、両方の立場の方がいるわけですし。
主さんが、当事者じゃないなら、スレまで立てる事ですか？
そういう やじうまさんの意図がわかりません。
立場が違うんだから
意見の相違があって
当たり前でしょう
どちらが正しいとか間違ってるとかないですよね
それぞれの立場でそれぞれの生活を維持出来るように頑張るしかない
どちらの子供達も大切な命ですからね
まとめてのお礼で失礼します。
前妻の子・後妻の子・私は学生時代からの友達でしたが、あまりに対称的な立場になってから関係が悪くなってきました。まさか友達同士の元旦那・現旦那は同じじゃないよね？と思ってしまったくらい真逆の状況だったので。当然別々の男性と結婚してましたが。
野次馬のつもりはないのですが…
立場が違えば意見が異なるのは当然ですし、正しい・間違いを言うつもりはないです。２人とも子どもが可愛いゆえの発言でしょうし。
ただ後妻の子が生活に困る程でも無理して養育費払っていたり、前妻の子が自分の収入のみで割といい生活できてるのに減額に応じないのを見てると、どうしても後妻の子に味方してしまって…前妻の子に「２人ともおかしいでしょ」と言われたので、第三者から見たらどうなのかな？と思ったのですが。
だから…、そこには、第三者の意見は必要ないんですよ。あなたも、あまり首を突っ込まない方がいい。
どう考えようが、責任持てないし、直に助けることもできないでしょう？
昔からの友達でも 大人になれば事情もできるし、学生の時みたいな濃い関係を維持するのは無理なんです。
あと 文章が分かりにくいと指摘を受けるのは、長いわりに改行や句読点があまりなくて一文に詰め込んじゃうし、二人の友達を、繋げて書いちゃっているように見えるからだと思うの。
たとえば
Aさん（前妻の立場）、Bさん（後妻の立場）とするなどして、「私は、友人であるAやBのために何ができますか。」みたいな聞き方をした方がいいと思いますよ。
文章について指摘がありましたので、一応自分なりに書き直しましたが…まだダメなら申し訳ありません。
二度目の書き直しですが、これでもダメならすみません。
友人A(前妻の立場)「前妻が収入が多く、豊かな生活していても、元旦那が再婚しようが、子どもできようが、養育費は最初に決めた額を支払って当たり前。生活水準下げるなんてあり得ない。養育費減額して、子どもに我慢させるなんて可哀想。何がなんでも、減額しないで払え」
友人B(後妻の立場)「自分達はギリギリ最低限の生活をしている。前妻が減額されても、余裕の生活ができる以上、こちらの子どもの為に、養育費減額に応じてもらえないか？」
私達３人は学生時代からの友達です。
大人になったから友達ごっこは無理、と言われるかもしれません。
ですが、できれば以前のような関係に戻りたいです。友人ABも、このままサヨナラは嫌だと言っていました。
私はどうすればいいですか？
友達やめるしかないですか？
私なら前妻の子の方は『こういう奴なんだな』と諦めます。
そういうタイプの子は、自分が次に子持ちのバツイチと結婚したら『なんで前妻の子にそんな金払うんだ』とか文句言うタイプだと思うので。
要は問題は『前妻の立場の友人と後妻の立場の友人の意見が真逆』な事ではなく、『後妻の立場の友人が自己中な性格だった』。それだけです。
主さんには、当事者じゃないからわからないのごめんね。って、中立でいて欲しいです。
お友達二人だけならきっと、気まずくて離れちゃうと思うけど、主さんがクッションになれば今を乗り越えられないかな？
お互いに、元旦那の相手には面と向かって言えない事を、八つ当たりしあってすっきりする方向に向かえたらベストだけど…
能天気な意見ですよね、すみません。
私は、先妻さんが頑張って収入を上げた結果を、自分と子供の為に使うのは間違っていないと思います。
後妻さんを豊かに幸せにするべきなのは旦那さんであって、先妻さんじゃありませんから。
後妻さんは、養育費は最初から収入として考えない生活設計が必要でしたね。頑張ってるのを応援する主さんの優しさは、素敵だと思います。
主さんの今後どうしたら…との回答から言えば、適度な距離で友人関係を続けていくしかないと思います。
生活環境の変化などで友人関係が変わっていくのは仕方ないです。
子供を通してママ友になった人と付き合いが頻繁になったり、職場の人だったり、親戚だったり…
時間が経てば、お互いを認めて元に戻ることもありますから、どちらにつくとかではなくお付き合いしていければいいと思います。
私は、前妻であり後妻でもあります。
どちらにしても不満はでるものです。
みんな同じ人生ではないので、どちらが正しいとは言えないですね。
なんだか変な二人。
後妻の立場の人、先妻の立場の人、それぞれの主張は分かるんだけど、主張する相手が違いますよね。
だってお互いの離婚や再婚には全く関係ない友達同士でしょ？昔からの。
議論する相手が間違ってる。
間に挟まれた主さんは、困ってしまいますね。
立場で物を言う様になったら友達関係は終わってしまいますし、後妻代表者🆚先妻代表者みたいな議論を友達同士でした所で全くの無意味ですよね。
と言うことをを教えてあげたら如何ですか？
後妻は家裁なり弁護士立てるなりして、「生活が苦しい為」として減額請求すればいい話だし、先妻は「そんなのあり得ないから拒否します」って主張を話し合いの場ですればいい話。
審判は第三者が下してくれますよ。
貴女は18番さんのいう感じで居られたらいいのではないでしょうか？
私は後妻の立場です。
私の夫も本人の収入に見合わない養育費や相手方が住む分譲マンションのローン・固定資産税を夫の息子さん二人が成人する一昨年まで送金していました。
私も働いていましたが、夫は二つ家を持っている状態だったので送金の終わる10年間までは正直暮らしはきつかったです。
しかし、夫は前妻さんと離婚する時に話し合いによる取り決めを公正証書にしていて、私はそれを知った上で結婚しました。
養育費が現実にきつければ家庭裁判所で養育費の減額請求の調停も出来ますよ。
調停費用も収入印紙や事務手数料(切手代)など3000円くらいで出来ます。
たまたま、私の友人にも後妻の立場で新たに子供さんをもうけて本当に生活が苦しかったので調停をして減額が認められた人がいます。
調停は公正な場で、元夫・元妻双方の収入や現状によって決められます。
私は20代の頃に弁護士事務所に勤務していたので、困っている彼女にあつかましいと思いながらも放っておけなくて助言したんです。
家庭裁判所にいけば調停の申請から手続きまで教えて下さる窓口があります。
貴女の後妻さんの生活が本当に苦しいのなら教えて差し上げては、どうでしょうか？
私は子供が出来ない体だったし子供をつくらないつもりで夫と結婚したので、なんとか生活はできましたが、養育費の減額は決して悪いことだとは思いません。
そして、お二人のご友人の元夫・夫の立場の方たちも離婚の際に公正証書など離婚後の取り決めをしているのではないのではないでしょうか？
どちらのご主人も、口約束での離婚の取り決めをするような男性ならば、その方たちも甘いと思いました。
第三者にはわからないこと・話さないこともありますから、主さんもお辛い立場かも知れませんが中立の立場かその場の愚痴として聞き流すかでいいと思います。
離婚理由が先妻で、しかも給料も元旦那さんより貰っているのに、養育費は別だと言われても説得力全く無いなぁ～。
私ならちょっと引くどころじゃないかも。
先妻の子も後妻の子も平等であるべきだと思いますよ。
離婚したとは言え、
子供で繋がっているなら先妻も後妻の子を後妻も先妻の子を考えて、やりくりしていくべきだと思います。
でも、離婚理由が理由だけに後妻の方の不満解ります。
ご主人が今の結婚を優先的な考えだったら、後妻の方もモヤモヤしていないのでしょうね。
主サン板挟みで大変ですね😢
前妻後妻の立場だけで言うと
離婚理由にもよりますが
前妻
「お互いで最初から取り決めた養育費を払ってもらう約束で別れたのに
それで子供が出来たから減額してくれって…ひどい。
別に再婚するな、子供作るなって言ってるわけじゃないんだよ。
減額してくれって
迷惑かかる時点で話が違うでしょ！
計画的に子供作るのがせめてもの私や子供に対しての◎◎じゃないの？」
(◎◎に入る一番最適な言葉が今思いつかない😱)
後妻
「前妻への支払いなどで２人でギリギリの生活だったけど
授かったこの命の為に
ここはガツンとパパに頑張って減額交渉してもらわないと
私達の子供が可哀想。
この子も夫の子なのよ。
私達が結婚してからも毎回きちんと払ってきてたし
前妻も１人で子供大きく育ててるし
もうここら辺でそろそろ夫を解放してほしい。
これから育てていくこの子にお金かかるのは
前妻にもわかるよね。
だから払わないわけじゃないの。
減額してくれればいいだけだから。」
と
前妻後妻が相手の立場になって考えたら
どちらもどちらだと思います。
主サンのお友達の前妻サンはゆとりもあるみたいだし
カツカツではないと思うだろうけれど
苦労もしてると思います
そもそも後妻サンは夫が養育費払っているのも知ってるだろうし
今２人でカツカツなのに
なんであと１年や２年
貯金など頑張ってみて
少しでも余裕をつくってからの
妊娠じゃないんですかね？
できちゃえば減額してもらえると
思ってたんですかね？
それこそ勝手に子供作ったのに
こっちに子供出来たから
減額よろしくね(笑)
って
随分前妻や前妻のお子さんの存在ないがしろにして
なめてますよネ😭
子供作るな
産むなとは言ってないんですよ。
払う約束して
きちんと守れてた養育費を
減額しないといられない状況で子供つくるのはいかがなものなの？
と言ってるんですよ。
主サンの友達の後妻サンの所の
前妻サンは新車やら
旅行やら広いマンションやら
大成功して普通以上の暮らししているから
後妻サンがカツカツで苦しいのに
なんなの(怒)(悲)
って気持ちはわかりますが
厳しいですが
その相手(夫)を選んだのは
その後妻サンなんですよ。
養育費支払って貯金も出来ない厳しい状況で
よく子供をつくりましたね。
後妻の気持ちもわかる。
しかし、養育費払っている等分かった上で再婚されてるんだよね?
"生活がキツい"のは、旦那さんの収入が後妻ｻﾝ母子を養いきれてないからだから、減額調停はすべきだと思います。
ただ、養育費の算定基準は前妻と旦那さんそれぞれの収入が元に出されるのだから、後妻ｻﾝが働いてるならその収入は算定に全く関係ない。
もし減額が認められたら、下手したら前妻ｻﾝより後妻ｻﾝ一家の生活水準良くなるかも知れないですよ😲
後妻ｻﾝ自身が減額調停申立て出来ないから、旦那さんが動かないならどうしようもないよね。
後妻ｻﾝが旦那さんに言っても動かないなら権力的に
前妻＞旦那＞後妻
の構図になる。
こうゆう愚痴は旦那に言うべきであって、友達の集まりで言うことじゃないよ。お互いにイイ気分じゃないし、"集まる時はそうゆう話題はタブーにしよう！"と主さんが提案したらよいかと思う。
私は前妻の立場ですが、養育費なんて払うような旦那じゃなかった。
なのである意味誠実な旦那ｻﾝをそれぞれ前妻も後妻も選んで結婚し離婚再婚したのだから羨ましいと思いましたね。
減額なんて子供が可愛くないんだって言うのは、男からしたらそうかも知れませんね。
やはり、今目の前にいる子供が可愛いだろうし、後々世話してくれるのも、今の子でしょう。
別れていって養育費だけの親子関係で、養育費は当たり前の中で育てば、ずっと払い続けてくれた親父に対して何の感謝もなく育つ。
離婚は夫婦互いの責任であり、大概妻が子供を連れいきますよね。
１人でも、育てていけると覚悟を決めて離婚するのではないんでしょうか？
それなら、減額されても、割りきらないと仕方ないと思います。
しかし、父親側もどれだけ養育費を払っているのか？
仮に２万・３万減らしても変わらないのではないですか？
それと、今は大変でも、子供さんがもう少し大きくなれば働けます。
夫婦合わせて、１馬力が２馬力になるんですから、先々はいいと思います。
色々なご意見ありがとうございました。
やっぱり中立の立場を取るが一番ですよね。
どちらの友人も自分の子どもは可愛い。旦那さんは前妻・後妻の子ども、どちらも可愛い。皆子どもが可愛いと思っているのは偉いと思います。当然ですが…
どちらかの子どもだけ、好きなこと何にも出来ないっていうのは不公平だと思います。
「うちが我慢するのは分かるけど、それなら向こうも多少妥協してくれませんか？」後妻の子の意見なのかなって思いました。
ちなみに後妻の友人は、もう少し貯金して出産予定でした。しかし病院で検査受けたところ、「今生まないと、今後妊娠は無理」と診断されました。まだ20代だから、妊娠は問題ないと思っていた分ショックだったそうです。どうしても母親になりたいと、妊娠・出産を決めました。
決して「子どもができれば養育費減額になるだろ」と、できちゃったもん勝ちの意識はありませんでした。
今思えば、後妻友人は、その経緯・思いがあった分、感情的になってしまったのかな？と思います。
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