旦那から殴られました。

ご飯を炊く事を忘れたから怒っていたのでしょうか…😩

それにしたって、パン🍞を食べさせようとしただけで殴られていたらこの先体が持たないですよ。

• << 8 ﾚｽありがとうございますm(__)m 旦那は日頃から子供を甘やかし過ぎなんです。 子供が欲しいと言えば何でも買い与えようとする。 おかげで次男はわがまま放題です。 私に対する態度と旦那に対する態度も全然違います。 私には暴言を吐きバカにしたような態度を取りますが、旦那には絶対にそんな態度は取りません。 次男の元々の性格もあると思いますが、私がどんなにきつく怒ってもその時だけで、また同じ事を繰り返す。 小学3年にして裏と表の顔を使い分けてます。 私は旦那の考え方に全く理解が出来ませんし、子供のわがままを何でも聞き入れていたら将来ろくな大人にならないと心配で仕方がないです。
• << 19 ﾚｽありがとうございますm(__)m ご飯を炊き忘れた事を怒ってるわけではありません。 旦那と子供のわがままです。

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旦那はパンを食べなさいと次男に言うべきです。

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旦那さんも朝になにか虫の居所が悪くてイライラしてたところに、次男さんの態度とあなたの言い方にブチっと切れたんでしょうね。。でも忘れる日もありますよねー。暴力はとにかくよくないですね。日頃の言い方にずっとなにか感じて爆発したってことはありませんか？

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旦那が主さんに怒るのはおかしい。
怒る相手は次男でしょ。
今日はご飯がないって言ってんだから、その日だけパンを食べればいいだろ。
ガキのくせにワガママ言ってんじゃないよ。

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お早う御座いますm(_ _)mご飯を炊き忘れた怒り？から殴ってきたのでしょうか？ご主人、些細な事でこんな言動してくるﾀｲﾌﾟなんですか？だとしたら要注意です(>_<)有り得ませんから✋

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それよりも次男がすでにあなたの言うことを聞かない上に、旦那さんが子どもの味方で殴って母親にいうことをきかせようとする構図は将来やばいですよ。
それを見て育つと子どもは自分のほうが親より上だと思うようになるし親の扱いがひどくなるし、家庭内暴力にも発展するかも。

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質問です
子供から食費をもらってますか
もらってたら
ご飯代を上げて外で食べてもらう
もらってなかったら
ある物を食べさす
当然です

なんで
それぞれ別々の食事で
親が子に気を使うんですか
みんな同じ物を食べる
食べろと命じ
反抗するならほっとけば良いよ

貴方
親でしょ

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>> 1 ご飯を炊く事を忘れたから怒っていたのでしょうか…😩 それにしたって、パン🍞を食べさせようとしただけで殴られていたらこの先体が持たないで… ﾚｽありがとうございますm(__)m


旦那は日頃から子供を甘やかし過ぎなんです。

子供が欲しいと言えば何でも買い与えようとする。
おかげで次男はわがまま放題です。

私に対する態度と旦那に対する態度も全然違います。
私には暴言を吐きバカにしたような態度を取りますが、旦那には絶対にそんな態度は取りません。
次男の元々の性格もあると思いますが、私がどんなにきつく怒ってもその時だけで、また同じ事を繰り返す。

小学3年にして裏と表の顔を使い分けてます。

私は旦那の考え方に全く理解が出来ませんし、子供のわがままを何でも聞き入れていたら将来ろくな大人にならないと心配で仕方がないです。

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次男さんが我儘、ご主人が横暴。

それにしても…女を殴る男って…最低最悪…(-_-;)

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>> 7 質問です 子供から食費をもらってますか もらってたら ご飯代を上げて外で食べてもらう もらってなかったら ある物を食べさす 当然… ﾚｽありがとうございますm(__)m

子供に好き嫌いがあるのはどこの家庭でも一緒だと思いますが、元々次男はパンをあまり好んで食べる子ではないんです。
わざわざ別に作ると言うか、次男にはいつも前日のご飯の残りを食べさせてました。ですが、たまたまご飯が余らなかった為、炊いておかなければ食べられなかったんです。

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>> 6 それよりも次男がすでにあなたの言うことを聞かない上に、旦那さんが子どもの味方で殴って母親にいうことをきかせようとする構図は将来やばいですよ。… ﾚｽありがとうございます。

旦那は自分はいつも正しいと思ってる人。

他人の意見は一切聞き入れようとしません。

私が何を言ってもいつも全否定です。

何かあれば、いつも私が悪いと。

お前がちゃんとしないからだと言われます。

次男のわがままは旦那の甘やかしによるものだと思ってます。

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>> 3 旦那さんも朝になにか虫の居所が悪くてイライラしてたところに、次男さんの態度とあなたの言い方にブチっと切れたんでしょうね。。でも忘れる日もあり… ﾚｽありがとうございますm(__)m

虫の居どころが悪かった…
いえいえ。旦那が子供に甘いだけですよ。
欲しい物は何でもいいよと買い与え、甘やかし放題。
おかげで次男はわがまま放題。私がいくら怒ってもその時だけで、また同じ事を繰り返す。

大体旦那がわがままで傲慢な人。

自分の思い通りにならないと気が済まない。

世間は自分中心に回ってるとでも思っているのでしょう。

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>> 5 お早う御座いますm(_ _)mご飯を炊き忘れた怒り？から殴ってきたのでしょうか？ご主人、些細な事でこんな言動してくるﾀｲﾌﾟなんですか？だと… ﾚｽありがとうございますm(__)m

旦那はご飯を炊き忘れた事を怒っていたわけではないです。

無かったら買ってくればいいんだと。

ですが、それは次男に対しての甘やかし行為だと思い、敢えて、今ある物を食べなさいと言いました。

そう思いませんか⁉

旦那が甘やかし放題なおかげで次男はわがまま放題に育っています。

何でも思い通りになると思っていますから。

そう教育してしまったのは旦那です。

反対意見を言えば、｢お前は黙ってろ。俺の言う事は間違っていない｣

この先不安で仕方がないです。

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私だったら、そんなことをされたら家を出るかもしれない。 子供達連れて。

我慢できる範囲を越えているし、このままじゃ次男がろくな大人にならないだろうから。

離婚してもいいわ。 うちは、一度でも私に手をあげたら離婚すると、結婚したときに言ってあります。

主さん、朝から大変なストレスでしたね。

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>> 2 旦那はパンを食べなさいと次男に言うべきです。 ﾚｽありがとうございますm(__)m


私もそうするべきだと思います。

出された食事が食べたくない物だと平気で文句を言う。

最近、食事を作る事が苦痛で仕方がないです。

私にとってストレスになっています。

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>> 4 旦那が主さんに怒るのはおかしい。 怒る相手は次男でしょ。 今日はご飯がないって言ってんだから、その日だけパンを食べればいいだろ。 ガキ… ﾚｽありがとうございますm(__)m

旦那に何か意見した所で聞き入れる人ではありませんから。

私と根本的に考え方が違います。

子供を甘やかすのも大概にして欲しいです。

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>> 14 私だったら、そんなことをされたら家を出るかもしれない。 子供達連れて。 我慢できる範囲を越えているし、このままじゃ次男がろくな大人になら… ﾚｽありがとうございますm(__)m

旦那自体がわがまま放題で、自分はいつも正しい。と思ってる人。

子供のわがままを何でも許してしまう。

おかげで次男はわがまま言いたい放題。私には平気で暴言を吐きますが、旦那にはしません。

小学3年にして裏と表の顔をしっかり使い分けてます。


将来ろくな大人にならないと心配で仕方がないです。

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＞１０
それぞれ各々
好きな物を食べるのって変でしょ
何歳か分りませんが
これ嫌
あれ嫌
我がままな大人になりそうですね

＞私に殴りかかり、横腹を蹴られ、壁に叩き付けられました
貴方は悪くないのですから
仕返ししましょう
今夜の晩ご飯は漬物・味噌汁・ご飯
事前に殴られた怒りが収まらないことを旦那にメールしておきましょう

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>> 1 ご飯を炊く事を忘れたから怒っていたのでしょうか…😩 それにしたって、パン🍞を食べさせようとしただけで殴られていたらこの先体が持たないで… ﾚｽありがとうございますm(__)m


ご飯を炊き忘れた事を怒ってるわけではありません。

旦那と子供のわがままです。

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お礼拝見させて頂きました。関係ない話で申し訳ないですが､ご主人初婚ですか?あと主さんももう分かってらっしゃるようですが、このままですと次男君がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ母親を下に見てしまいかねなくなりますよ？既に家庭内で上下関係出てますよね？本当にちゃんと考えないとﾏｽﾞいと思います。ご主人ともまともに話し合い不可なら第３者に入ってもらうか子供達連れて別居なりしないと次男君が父親のようになってしまいかねません。性格が歪み始めてると思われます。相手なんて変わるわけないですからこちらが手を打たないと..次男君が将来結婚した時お嫁さんを苦労させてしまいかねなくなります。そんな人格になったらどうしますか？

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ここの人達も主さんも旦那も、誰も子供のことなんて想ってない。

いい加減死刑思想やめればいいのに。

別のスレで父親が我が子を殴ってしまい痣が出来て、それを子供の目の前で妻に咎められ父親の威厳が無くなったという相談があった。

そこで投稿者は虐待じゃないと言ってた。

それが基準なら、この旦那がやったことも暴力でも何でもないわけ。


主さんと旦那は普段から意見が合ってないよね。
まあはっきり言って旦那は自己中だね。

でもそれはそのまま、旦那もそう思ってるよ。

こういう夫婦を見て育つと子供は自分の都合のいい側に付いて身を守ろうとする。
意見が二分してたら誰だって擁護される側に付くでしよ?

だから叱られてもその場だけは良い顔して、結局何も治らないままそんな性格になってしまうわけ。

旦那が甘やかすから子供がワガママになったのではなく、あなた達夫婦が意見を合わさないから子供が利己的になったんだよ。

あなた達が今やってるのは虐待だ。
我が子に痣を作って自分の威厳が無くなったと嘆いていた父親も虐待だ。

捕まらなければ虐待にならないわけじゃない。
殴っらなければ虐待にならないわけじゃない。
殴ったとしても愛してるから虐待にならないわけじゃない。

何が虐待になるのか分かる?
まず夫婦仲が悪いと、それが何より落ち着かない。

よく子供の為に離婚を我慢しますと言って悲劇のヒロインになってる親がいるけど、それだけで虐待だからね。

育児でヒステリックになって怒鳴り散らし、怒りが冷めた頃に後悔し「さっきはごめんね」と、ギュッと抱きしめたとしても虐待だから。

誰も自分が加害者だと思ってない。
みんな自分が被害者だと思ってる。

犯罪者はみな自分が被害者だと思ってるんだよ。
だから反省しない。
被害者に悪態をつくのも再犯するのも被害者意識から。

もうお子さんは被害者意識の虜になってる。
だから「僕をイジメるお母さんが悪い」という姿勢をとってしまうわけ。
暴言を吐くのはそのため。

なぜそうなったのか?
両親を見て育ったから。

旦那はこう思ってる「どうして妻は俺の言うことを聞かないんだろう。まったく加害者と一緒にいると苦労するよ‥」
被害者のポジションにどっぷり浸かってるよね。
だから暴力的になってしまう。

それは主さんも同じ。

死刑思想は犯罪者を処分しなければ安心して暮らせないと言うが、こうして犯罪者を製造してる。

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今の環境のままだと子供がろくな大人になれないのが目に見えるな...

子供の前で暴力...旦那さん家族に愛情ないね

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>> 21 ここの人達も主さんも旦那も、誰も子供のことなんて想ってない。 いい加減死刑思想やめればいいのに。 別のスレで父親が我が子を殴ってしまい痣… ご意見ありがとうございますm(__)m

お聞きしたいのですが、あなたは子育てをしている方ですか⁉

両親の子育て方針が一致して、何事も全てが上手く行っている家庭なんてどれだけあるんでしょうね

私が旦那に合わせて同じようにやっていたらそれこそ家庭崩壊です。

子供の事を一番に考えたら甘やかし放題には出来ませんよ。

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毎回毎回毎回毎回毎回毎回毎回それ言われる。
あなたは子育てしたことがあるんですかって。

ないよ。
ないなら言っちゃいけないよね。
ごめん。

それならあなたも子育てしないみたいだから何も言わないほうがいい。

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初めまして、私も同じ体験しましたので、書かせてもらいます。

私の元旦那は話し合いも出来ず、酒乱で喧嘩になると、すぐ手をあげる人でした、

夫婦なかが上手く行かなくなり、しょっちゅう喧嘩になってたんですが、ある日子供が泣きながらやめてやめてと私を押さえながら言いました。

それを見て、我に返って私何やってるんだろうと、子供を抱き締めました。

子供の為に離婚はしてはいけないとずっと思ってたけど、

それは間違いだったのかなと改めて気付き離婚に至りました。

子供に寂しい思いもしたでしょうし、でも今がいいと子供たちはいってくれてます。

子供の前で殴るのは一生心の傷になることと思います。

その後お話されましたか？

生意気に失礼しました。

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ご主人は殴られたら殴り返せばいいし、次男は体罰も時には必要だと思いますよ。
矯正きくうちにしとかないとあとで大変です。

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>> 24 毎回毎回毎回毎回毎回毎回毎回それ言われる。 あなたは子育てしたことがあるんですかって。 ないよ。 ないなら言っちゃいけないよね。 ごめん。… すみません。

子育て経験がないから意見するななんて思ってませんよ。

実際、子育てをしてみないと親の気持ちは分からないと思います。

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まあ主さんお互い様やで。旦那もアホやけど、うまく操縦できてない主さんにも非はあるで！
人間ってな受け入れてくれへんかったら反発するんや。売り言葉に買い言葉やろ、今回のは。主さんが買ったから悪いんや。冷静になって買わなかったら、ここで質問はしてなかったと思うんやけどな。

子供はな勝手に使い分けしてるよ。それで家庭が成り立つんやったらええやん。

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>> 25 初めまして、私も同じ体験しましたので、書かせてもらいます。 私の元旦那は話し合いも出来ず、酒乱で喧嘩になると、すぐ手をあげる人でした、… ﾚｽありがとうございますm(__)m


辛い思いされたんですね。。
旦那は日常的に暴力を振るう人ではないのですが、今回の件は私も納得が行かず、ﾓﾔﾓﾔ。

旦那はそのまま出勤していったので一切話はしていません。

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21さんの意見に納得、なるほど～一理ありますね。

主さん、横レス失礼しましたm(__)m

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ご飯炊き忘れたあなたがすぐ謝れば良かったんでしょうけどね！

でも殴るって感心しないですね！
そこまでしなくても？

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旦那さんは虫の居所が悪かたんでしょうねー。どんな理由であれ、旦那さんはやったと思います、、、

それを考えたら又やられますよ。

残念ながら暴力は直りません。

私の勝手な言い分ですが、、、

話し合いが出来る旦那さんなら話し合いをしてはどうですか？

落ち着いた時に様子見て、

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旦那、次男がﾜｶﾞﾏﾏたとして…
旦那に殴られた…

それで、これからどうしますか？
今まで通り、何もなく生活しますか？

旦那は既に、暴力で貴女を支配しょうとしてる

次男は、父親の傘下にいれば母親のいう事なんか聞かなくていい！と思ってる

そうさせた理由は、21さんの意見も一理あります
次男を甘やかしたり、気づいてるのに正そうとしないのはアナタにも責任はあるの
一番の原因は旦那としても、アナタは母親なのだから。


では、長男はどうなの?

同じ親から生まれたはずなのにね…

まだ、小３なら改善の余地がある

今からでも、旦那とガチで話し合いをする
意見が合わないなら、別居も視野に入れる！

このままなら、次男は大変な事になる

救えるのは、アナタしかいないんだから…

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うちの旦那なら、息子にパンを食べろって言うだろうな。

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>> 33 旦那、次男がﾜｶﾞﾏﾏたとして… 旦那に殴られた… それで、これからどうしますか？ 今まで通り、何もなく生活しますか？ 旦那… ﾚｽありがとうございますm(__)m

私にも全く非が無いとはいい切れませんが…。

長男は温厚な性格で私にも旦那にも反抗的な態度を取る事はほとんどありません。

性格の問題かもしれませんが、次男はやる事なす事旦那に良く似ています。

正そうとしなかったのでは無く、次男の素行の悪さを正そうとしていますが、その度、旦那が次男の味方になり私が悪いと攻められます。

旦那は私の意見を聞き入れる気は全くないので、話をしてもすれ違いが生じ、埒があかない。

このままでは私も旦那もお互いストレスが溜まる一方😓

結婚て我慢と忍耐なんですね。

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長男はどうなんですか？
一切出て来ませんが…

ご主人は次男だけを甘やかすのでしょうか？

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次男は旦那に性格が似ているから嫌い、という思考は母親としてどうなのでしょう。
私は主さんが、素直な長男ばかりひいきしているように感じてなりません。
私がそう感じるなら旦那さんもそう感じているのではないでしょうか？
主さんが躾だとやっている行為が、旦那さんから見たら、次男への八つ当たりに感じるのではないでしょうか？

旦那さんは次男を甘やかす。
主さんは 長男を褒める。
夫婦どっちもどっちで、お互いに原因があるのではないですか？

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そもそも、家族が同じ食事をしてない段階で家庭の統制が取れていないのではないですか？

家族それぞれが身勝手なことを言った時、それをまとめることのできる人のいない家庭だからこその事件ですよね。

先ず父親と母親の意向が統一されてない、そうなった時に子供はどちらに従うべきかを見失い、困惑します。
そこで子供がどう考えるかと言えば、自分に都合の良い方の親に従う、もしくは味方につけることで逃げ道を覚えます。

今回で言えば、次男さんはパンが食べたい、それを普段から許されている、許されていることなのに母親は叱った、理不尽に感じて反発する、それを父親がまた許す…

父親が頑固親父でも、それが正しいことであり、母親も納得して両親の意向が統一していれば良いですが、主さんの家庭はそれが崩壊しています。

こんな悪循環を繰り返していたら、家族はバラバラ、子供もろくな人間に育ちません。

夫婦で意向を統一させるため徹底的に話し合うか、最悪は離婚も考えなければ、子供の将来に陰を落とすことにもなりかねませんよ。

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>38

訂正します。

次男さんはパンではなくご飯、間違えすみませんでしたm(__)m

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主さんが旦那に殴られたとき、お子さんたちはどうしてましたか？怯えてませんか？
お子さんたちの前での暴力は、虐待ですよね。
主さん、実家には帰れないのですか？

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食事は家族で同じ物を食べるようにしましょう。

朝はパンが楽だろうけど、次男くんがご飯がいいっていうなら両親兄弟も皆ご飯にしてみたら？和食はいいよ(^^)

父親はそんなワガママいわないよね？
もし父親も俺はパンがいい！ってワガママいうようだったら「パパはそんなこと言わないよね～(^^)パパは大人だから子どもの悪い見本になるようなことしないよね(^^)さすがパパだね！」とか、今回の「ならパパがパンを買ってくればいい！」も「パパが買ってきてくれたら次男も嬉しいよね！」とか、次男贔屓のパパの心理をくすぐるような言い方にしたら良かったかもね(^^)

言い方一つで相手を操作するのは可能ですよ。

パパのようなタイプはおだててあげればいい。

うちの義母は義父の扱いが上手く理不尽なものほど腹を立てないようにして、「あなたのほうが私より上手いからお願いします(^^)」って気分よくさせて動かしてますよ。

相手の気分が悪い時はそれに同調しないに限ります。

私は義母にそれを教わりました。
言いたいことがあるなら時間に余裕がある平静な時に話を持ち出して話し合う。

次男には「そんなワガママ言ってるといざ大人になった時困るのは自分だから覚悟しときなさい！」って言っておく。それと同時に「お母さんはどんな次男になろうと見捨てはしないから」とも言っておく

夫婦で相手に対する不満は大小関わらず皆あると思いますが、子どもの前では嘘でも相手を尊敬するような言葉を言ってあげたほうがいいです。
あと夫婦ケンカも見せたらダメ！脳に悪影響を与えます。〔子どもにテレビなどの残酷なシーンを見せないのも脳への影響が大人より大きすぎるためです。〕

仮面夫婦を無理して演じる必要はないけど、旦那さんのことを愛してる気持ちが残ってるならそれを膨らます努力をしたほうがいいです。

短所が目に付きやすいなら長所をたくさん探す努力して、短所を気にならないまでに増やす！

与えてほしければ与えなさい

です。

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暴力は酷いですね

それを見た次男は更に母親を軽視するでしょうね

旦那さんのせいで怪我をしたからと大袈裟に寝込んでみては？


我が家なら『食べたくないな食べなくていい』です

だから、うちの子は好き嫌いしません


旦那さんも好き嫌いがありますか？

次男も将来は奥さんを困らせるんでしょうね

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曜日を決めて、ご飯の日、パンの日を決めたらどうですか？
それにしても旦那さん自己中ですね！
次男さんはお母さんがお父さんに殴られて、なんとも思わないのかな？
自分のためにお母さんが殴られてるのに、平気なんですね。
もう、性格がゆがんでませんか？

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主さんに暴力を振るっていた旦那さん。
それを見ていた主さんの息子さんはどうしてましたか？
見て見ぬふり？
息子さん二人ともお母さんを庇ったり、何か言わないのですか？

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何で主さんそんな冷静なの⁉

私なら長男連れて実家に帰るわ

旦那さん普通じゃないし異常だよ

これからも黙ってるつもりですか⁉

今キレないと今後最悪ですよ

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離婚の話が一切主さんからは出てきませんが…

旦那さん異常ですよ？

お子さんに悪影響とわかってるなら、なんで連れて出て行くという選択肢が出ないんしょうか…

ただの愚痴にしか見えませんが、死に物狂いで何とかしようという気にはなりませんか？


お子さんの将来が心配なら、ちゃんと行動おこしましょうよ？
今すぐ何とかしなきゃいけないのは次男の躾ではなく、その躾ができるための環境では？

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旦那が子供にパン食べろって言うでしょ。
パンが嫌なら食べなくても良いと思うし。
どうしても病気等でパンが食べられないんじゃないし。旦那が甘やかされて育ったのかもしれないですね。

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うちだらパン食べさせますね 今旦那に聞いたらパン食べさせるって(^o^; そんなわがままさせませんょ そのくらいで旦那おかしいょ

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ご飯炊くのを忘れたっていうのが逆鱗に触れたんじゃないですか？そんなこともしないのか、みたいな。それ以前に好きなものを好きな時に食べられる環境を作ってしまったのは夫婦二人の問題ですよね。今更改善できないでしょうけど、旦那さんのクズっぷりに学んで、今後はご飯を炊くのを忘れる、パンを買うのを忘れるなんてないようにするしないですね。

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旦那が悪い。これがキッカケでDVにならぬように、武器を持って徹底的に反撃してみては？
ナメられたら終わりです。イカれたフリをして…

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