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- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
旦那にもう一度愛されたいです。
旦那から離婚を言われています。
長文です。
現在27才パートをしてます。旦那も同い年でサラリーマン、年収350万くらいです。
まだ結婚して1年半なのですが同性期間もあるので一緒に暮らして3年が経ちます。
離婚理由はささいなケンカからはじまったのですが、私が仕事をしてないこと、(結婚して寿退社後、失業保険をもらいその後2ヶ月ほどパートをして辞めました)
家事を完璧にこなせてないこと、お金と時間の自由がほしい、セックスレスです。
私たちは付き合ってから4年半になりますが、セックスは一度もしたことありません。イチャイチャはしてましたが、挿入まではいかないのです。
はじめは私が初めてなのでなかなか挿入できず、そのままずるずるといき、今では旦那が途中で中倒れしてしまうのです。
それから旦那は私のことを女として見れないから、とか私に精神的ダメージをあたえられたからといいます。
でも、同棲して結婚してそれなりに楽しく過ごしていました。いつかは子どもほしいね、なんて言いながら。
あと、お金の問題で、もう私のことを養うのは嫌だ。俺のお金なのに。早く仕事を探せ。失業保険なんてもらわずにバイトでもしろ、と言われてきました。
私も悪かったのです。とっても優しい旦那でした。なのに私は仕事もせず、家事もごはんとお弁当を作る、洗濯をする。そうじをたまにする、程度でした。
それなのに、俺の金って言われると同棲するときに家の中の家具を全部揃えたのは私だし、新婚旅行も私の退職積立だ！なんて口答えしてました。
傲慢な態度でした。
私は反省してます。何回も話し合いました。悪いところは直すから考え直してほしいと。
でも彼はもう我慢の限界だ。大嫌いだ。生理的にうけつけないし、女もいきたい慰謝料払ってでも別れたいと一方的です。
最後には死んでほしい、生活費として下ろした5万円も返せと言われました。
そこから生活費ももらってません。
今ではどちらかが家に帰らない日があるのでほぼ会うことはありません。
生活費ももらってないし、いつ帰ってくるのか分からないのでごはん作るのもやめました。今では洗濯しか家事はしてません。
最近わたしはパートもしはじめましたが、彼には言ってません。
何を言っても暴言か、ケンカになるので話すタイミングがなくて…
私には、楽しかった思い出がたくさんあってまだ別れたくはないのですが、彼には情などは無いそうです。
ただ、それだけ言っていたのに離婚届は取りに行ってないようなんです。
あんなにとってくるからサインしてくれと言っていたのに。私がそんなに簡単に決断できないと言ったからでしょうか？
彼はわがままで頼りなくて、こどもっぽいですが、本当に優しくて、気のつかえる人で私は彼が大好きです。なのに急に顔もタイプじゃない、性格も嫌い、くさい、オエッてなる等暴言を吐かれるようになりました。豹変です。精神病もあるのでしょうか？
それに私はどーしたらいいのか、前のように愛してもらえないのだろーか、そればかり悩んで泣いてます。
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一度もセックスをしていない男女の関係なんて私には考えられません。
よく四年半も一緒に生活していたな…と。
もう女として見られていないのでしょうね。
恐らく、既に好きな女性でもいると思いますよ。
気持ちが離れてしまった相手を、紙切れ一枚だけで繋いでおくことに何の意味がありますか？
どうしたらいい？と悩む時間があるなら、
帰ってくるかわからなくても
食事や家事はしましょう。
それと
嫌だと言われた点を踏まえて
改善し、努力する。
旦那さんが知ってようがそんなのは
関係ない。
努力し頑張っていたら
自然と気付きますよ。
それでも、ダメなら
そのときは離婚して一旦離してあげましょう。
イヤイヤと長引かせても
余計に気持ちが離れますし、
楽しい思い出より
辛い思い出が増えるだけです。
初めましてm(_ _)m厳しいようですが、もうご主人の中で主さんに対するお気持ちは残ってないように思います。どんなに努力し頑張っても..です。でも夫婦なんてどっちもどっちな場合もあるんですよ。片方ばかりの原因は中々ないと思います。今まで話し合いとかされてました？今は主さんもショックが大きいでしょう？一先ず離婚話になってる旨はご両親さんに話さなければならない事だと思います。でもご主人も生活費を渡さないだの養う気がなくなっただの穏やかじゃないですね😱
私も、もう無理なんでは？と思いました。
旦那さんは、精神病があるのか…
なんて主さんは、言ってますが、違うと思います。
ただ、本当に愛情がなくなったから
豹変した(優しくなくなった)のでしょう。
また、どちらかが家に帰らない
とありますが、主さんも家に帰らない日があるんですか？
どこに行ってるんですか？
もう一度、旦那さんに愛されたい
と言ってるけど、やってる事は、そんな風に思って無い気がします。
セックスレスも、主さんを愛せなくなった理由として大きいでしょうね。
>> 6
私も、もう無理なんでは？と思いました。
旦那さんは、精神病があるのか…
なんて主さんは、言ってますが、違うと思います。
ただ、…
6さんありがとうございます。
私は何回か実家に帰っています。それは旦那も知ってます。
あと、精神病を疑ったのは仕事の拘束時間もながくて夜中に帰ってきたりするのが多く、プレッシャーに弱く自分に自信のない人なのに管理職という責任のある役職についているため、私にあたったりしてるのかと思ったんです。
大げんかしたときに私のカバンや私の隣にあった洗濯カゴを蹴り出し、これからこんな生活おくっていくんやぞ！はよ離婚してくれ！死ねって言ってんで…
目つきもおかしかったし。はじめてそんなことされたので病気かと思ってしまいました。
もちろん、急にではないですよ。
細かなことが蓄積されていくんです。ひとつひとつは些細なことだから我慢もできる。そして四年半我慢した結果、爆発してしまった。
よくあることですし、夫婦ってどこもこんな感じですよ。日常の積み重ね。これは期間が長くなるほどに重くなります。
そうなる前に相手のサインを見逃さず、お互いに歩み寄って危機回避・軌道修正していくものです。
何年も毎日一緒にいたらわかることではないですか。
察するところ、あなたは人の心の機微には鈍感なようですし、そういうところがご主人に嫌われてしまったのかな。
もちろん、主さんみたいな人のほうが気を遣わなくて良いという男性もいますから、主さんが悪いということではないです。
弁護士さんにお願いするのも良いですが、セックスレスを理由に逆に慰謝料請求されるかもしれません。
ここは円満におさめたほうが賢明かと思います。
内容を拝見して辛くなりました。
主さん、よく反省もしてますし我慢されてると思います。
旦那さんの言葉や態度は酷すぎますよ。それでも好きという気持ちがあるなんて泣
私なら即離婚しますよ、そんなこと言われたり生活費もいれないようなら。弁護士たてれば必ず主さん有利になりますよ。
それにまだお若いです。もっといい出会いがあると思うんです。
いきなり豹変するんですよ？もしここで子供がいたら簡単に離婚なんて尚更できなくなりますよ。
今の旦那さんの態度を見て、また愛されても嬉しいですか？許せますか？
>> 13
もちろん、急にではないですよ。
細かなことが蓄積されていくんです。ひとつひとつは些細なことだから我慢もできる。そして四年半我慢した結果、爆発…
急にじゃないんですね…
どうやら私はほんとに鈍感なようで、いまいちピンとこなくて。
なんか今さらそんなこと言われても、性格も顔も元からこれじゃん！それを承知で流されたと言っても結婚したんじゃないの？って思ってしまって。
そりゃ、わたしももっと頼りがいがあって包容力のある人がいいけど、彼は元からダメダメだしと諦めているのに…
彼はおもしろい人が好きらしく、私とはとっても楽しかったらしいのです。
今まで付き合っても三ヶ月ともたなかったのが私とはこんなにも続いて結婚するならお前しか無理やなーなんて言っていたのに…
でも、これだけ言っておきながらなぜ離婚届持ってきて話ししようとは思わないんでしょうか？
>> 14
内容を拝見して辛くなりました。
主さん、よく反省もしてますし我慢されてると思います。
旦那さんの言葉や態度は酷すぎますよ。それでも好きと…
14さんありがとうございます。
なんだか友達に同じこと言われました。
なぜここまでされて我慢するの？早く別居しなよ、わたしなら絶対ゆるさないと。
そーですよね。
わたしもそう思います。
でも、一度好きになって結婚までしてそんな簡単に諦めきれなくて…
こうゆうことも乗り越えないとこれから誰ともやっていけないかな、なんて思ったり。
あと、彼がそんなこと言うなんて信じられなくて…
私もまったく悪くないわけじゃないし。
彼の優しいところたくさん知っているのでまだ実感がないんでしょうね…
でも、子供がいてお前に飽きたとか言われたらもっと大変ですよね？
やっぱり今のうちに離れるべきなんでしょうね…
基本的に、このような局面で自分から離婚届を取りに行く男性は少ないです。
『暇なお前が行けばいい』という考えが根底にあるのでしょうね…。ちっさいプライドというか。
話し合いも、なるべく男性は避けようとしますよ。真面目な話であればあるほど逃げる傾向にあります。
感情論ばかりの女性とは、前向きで建設的な話し合いはできないと思っているのでしょう。感情論でまくし立てられて丸め込まれるのがイヤなのです。男は建設的な話し合い以外しようとしません。
ですから主さんに酷い罵声を浴びせ、話し合うことなく主さんのほうから離れてくれるのを待っているんです。
頼りないご主人とのことですから、日頃から主さんが全ての主導権を握って、ご主人を尻に敷いていたのではないですか？
>> 17
おお！そういえば前に言ってました！
自分から別れ話するより女の人から言わすようにするって。
卑怯なやり方だと話をしたのを思いだしました。
そうなんですね。納得です。そっか…
ショックですね…まだ大丈夫なんだと思ってました。お恥ずかしい。
主導権は全て私でした。だから少しは俺の言うこともきいてほしい、と。
人の気持ちとか考えんの？とも言われました。わたしは考えてるし、聞いているつもりになってました。反省です。
最初はちゃんと聞いてるじゃんっと反抗していたのですが、妹に姉ちゃんは自分のしたいことしかしてない。相手のしてほしいことはせずに、してあげた気になっている！と。目からウロコでした。
彼の言っている意味はこうなんだ！と。
実際にわたしはごはん作ったり洗濯したりするのは苦ではないし、飲み会の送り迎えも好きです。それを私は面倒見てる気でいました。違いました。
それは私の好きなことだったのです。
だから彼のためにやったことではなかったのです。
本当にわたしも子どもでした。
>>4
想像したら虚しいと思います。
だけど、それで折れたら
主さんの本気って、その程度なのか。って事になります。
報われるか報われないかを
先に考えて行動するんではなくて、
まず大切なことは
主さんが心から反省して
変わったと旦那さんに思って貰うことじゃ
ないですか？
スタートラインにすら立ってない主さんが
更になにもしなくなったら
何を言ったって説得力無いんですよ。
まずは、変わった主さんを見てもらえるように
努力する。
そこで、旦那さんがどう出るかは
分からないけど、現状のままなら
なにも変わらないです。
それとも、見返りがあるかどうかも
わからないことのためには頑張りたくないですか？
なら、うだうだ言わずに離婚しかないと
思います。
18の返レス読むと、主さんにも悪いところはあったみたいですね。
これまでご主人は不満を指摘してたんでしょうけど、主さんが深刻に受け止めていなかった結果かもしれませんね。
取りあえず、正社員での仕事を探して、自立の準備をした方が良いと思います。
そうですね。
せっかく気づくことができる柔軟さをお持ちなのに、このまま離婚は勿体無いなと思いました。
18で書かれていること、ご主人に伝えてみてはどうでしょうか。
「悪いところを直す」と言っただけでは伝わりません。具体的にどこがどう、と細かく説明して反省の意を素直に伝えてみませんか？
今は話し合いが無理なようなので、メールでどうでしょうか。
きちんと向き合って真剣さを伝えて、駄目なら潔く諦める。
最後にできることはこれくらいかな、と思いました。
最後にならないことを祈ります。
>> 19
>>4
想像したら虚しいと思います。
だけど、それで折れたら
主さんの本気って、その程度なのか。って事になります。…
4さん
まだ間に合いますか？
すみません、うだうだ言ってうじうじして…
彼にもイロイロ直すと言っても今のあなたじゃ説得力ないって言われました。
でも何をどうしたらいいのかわからず、とりあえずいままでは自分のしたい仕事を探そうと思ってなかなか職につかなかったんですが、どこでもいいやと思いたくさん面接受けてやっとパートが受かりました。
まだパートなんですが慣れたら正社員にもしてくれるらしいのです。
まだ旦那はパートのことも知らないのですが…
それで家事もこなしていたら少しは前向きに考えてくれるんでしょうか？
すみません。
旦那にあんなにいっぱい言われたらもう何をするのにも怖くて、いちいちみなさんに相談しないと不安で不安で…
メールで「もう一度謝りたい」と伝えてもダメかな…
主さんも、また罵倒されると思ったらなかなか行動に移せませんよね。自分に非があったとしてもショックですもんね。
「真剣に謝るから、あなたも怒らないで真剣に聞いて」とメールしてもダメかな…。
これが最後だから、イヤなら離婚でいいから、ちゃんと聞いて欲しい、って。
でもね
今は修復したいからこうやって平謝りで下手に出ているけど、修復できてからのことが気になりますね。
これをきっかけに、ご主人が暴君になるというケースもあるんです。
主従関係ができあがってしまうという感じで。
ご主人を直接知らないので憶測でしかないのですが、それも心配なんですよね。
旦那さんの言い分を聞いてみない事には、投稿内容にあった貴女の言い分だけでは的を得なくてよく分からないですね。
いずれにしてもこれだけ夫から拒絶されるという事は、やはり貴女に何らかの問題があったのだろうと思います。
何にも要因がないのにこんな激しい拒絶を向ける訳がないですからね。
やはり面と向かって謝る、話した方がいいです。
軽いいざこざなら、メールで謝るのも有りです。
でも酷い、相手に対してとても悪い事をしたいざこざだと、面と向かって謝らないと、相手に気持ちは伝わりません。
私の姉と妹が謝るのが苦手な人で、先日妹との間で妹に非があるいざこざがありました。
妹は、メールで謝ってきました。
正直、腹が立ちました。
メールで謝るのって、すごく簡単な事なんです。
本当に大切な事って、面と向かって言うのが、相手に対しての気持ちの大きさで誠意だと思います。
主さんのご両親に、今回の事を話されたのですね。
お母様が、お互いに子供って言われたそうですが、お母様に自分の悪いと思うところを聞かれてみては？
妹さんにも指摘されたみたいなので、妹さんにも何かヒントを貰えるのではないですか？
自分の悪いところを知り、自覚しないことには、直しようもないし、ご主人と話し合いも出来ませんよね。
こういう時、家族の存在は貴重です。
他人だと絶対言ってくれない事を、主さんの為に言ってくれますから。
>> 28
やはり面と向かって謝る、話した方がいいです。
軽いいざこざなら、メールで謝るのも有りです。
でも酷い、相手に対してとても悪い事をしたいざ…
読みながら泣いてしまいました。
やはり肉親でもメールで謝られると腹のたつものなんですね。
それを赤の他人がするんですからもっと腹がたつんでしょうね…
それでもゆるしあえるのは血縁者なんでしょう。私が旦那を家族だと思い妹や親のように扱ったのが間違いなんだと思います。
母は旦那のことをあまり良くは思ってないので、そんなに努力してあなたを変えてまでついていくような男なの？成長はしないとダメだけどあの人はどれだけの男なの？と私の悪いところは変えるべきだけど彼に合わす必要はないと言います。
ですよね。
何となく、修復は主さんにとって危険な行為かなと思いました。
現に“怖い”と感じているなら、無理に修復せずに円満離婚で良いと思うんです。
主さんが心配です。
いくら自分が悪かったからといって、そこまですることはないと思います。
開き直るわけではないけど、そういう線引きも大事です。
引け目を利用されたら…それこそ主さんは奴隷扱いされてしまいます。
ご主人の様子は主さんが一番良くご存知でしょうから、そのような判断は主さんにしかできません。
今は『やってしまった…』という焦りがあるので、どうしても修復したい気持ちが先に出てしまうでしょうけど、今後（修復後）のことも含めてもう一度冷静に『本当に修復で良いのか？』自問自答してみてください。
予測でも憶測でも勘違いでもいいんです。一番近くにいる主さんの勘と判断は、正しいと思います。
彼さ、自分の人生を惨めに感じてしまったんじゃない？一緒に暮らして3年？付き合って4年くらいですか？
一緒に暮らした3年間、セックスが一度も成功しなかった。きっと主さんも辛かっただろうけど、彼もとても辛かったと思いますよ。男としての自信も無くしただろうしね。心の中で、長く葛藤してきたんじゃないかと。毎日我慢してきたはずです。普通のカップルや、夫婦が当たり前にしているコミュニケーションが出来ないんだもん。傷付いてたんじゃないでしょうか。毎日遅くまで働いて、心身を擦り減らして。でもいくら後悔しても、過去には戻れませんよね。
主さんが今から出来る事。
お家を、ピカピカにする事。お金を稼いで生活費を入れること。彼を追い詰めないこと、じゃないでしょうか。行動で示すしかないんじゃないかな。
あと、なぜセックスが出来なかったの？痛かったからですか？そして、主さんは彼に、手でしてあげたり、イチャイチャ以上の事はしてあげなかったの？
- << 40 おっしゃるとおりだと思います。 彼もすごく悩んだ、と言ってました。 わたしもその気持ちわかってるつもりです。 本当に辛い思いさせたんだなって思っています。わたしだってできたらどんなにうれしいか… でも、どこかでま、いっかって思ってました。2人のタイミングが悪かったのもあります。彼のしたいときと私のしたいときがバラバラだったのです。 私が仕事はじめたら子作りしよっかーとか、彼が忙しくなったら私がさみしーなぁとか… おたがいわがままですよね。 痛くてできないのもありましたが、彼がいれようとしたときとかに、入ってないのに入った？とかいろいろしているうちにしょんぼりしたり、乾いてしまったり… 言ってほしくないデリケートなこと言われて心が萎えたり… あとは息が臭いとか、下着が汚いとか言われました。周りの人からも旦那は鼻がよく効くと言われたそうです。 はじめは好きだから気にならなかったのかも… あと、手でとかはしてないです。 試みたんですがうまくいかず、彼もあまり言ってこないので… あとは嫌だったんですが、なれるために一緒にお風呂入ったりぐらいですね。
- << 41 あ、あと彼を追い詰めないとはどうゆうふうにせっしたらいいのでしょうか？
>> 38
彼さ、自分の人生を惨めに感じてしまったんじゃない？一緒に暮らして3年？付き合って4年くらいですか？
一緒に暮らした3年間、セックスが一…
おっしゃるとおりだと思います。
彼もすごく悩んだ、と言ってました。
わたしもその気持ちわかってるつもりです。
本当に辛い思いさせたんだなって思っています。わたしだってできたらどんなにうれしいか…
でも、どこかでま、いっかって思ってました。2人のタイミングが悪かったのもあります。彼のしたいときと私のしたいときがバラバラだったのです。
私が仕事はじめたら子作りしよっかーとか、彼が忙しくなったら私がさみしーなぁとか…
おたがいわがままですよね。
痛くてできないのもありましたが、彼がいれようとしたときとかに、入ってないのに入った？とかいろいろしているうちにしょんぼりしたり、乾いてしまったり…
言ってほしくないデリケートなこと言われて心が萎えたり…
あとは息が臭いとか、下着が汚いとか言われました。周りの人からも旦那は鼻がよく効くと言われたそうです。
はじめは好きだから気にならなかったのかも…
あと、手でとかはしてないです。
試みたんですがうまくいかず、彼もあまり言ってこないので…
あとは嫌だったんですが、なれるために一緒にお風呂入ったりぐらいですね。
わかります。
本音を言えば『私だけじゃないでしょ？』ですよね。悪いかどうかは置いといて。
でも、主さんは自分でわかっているじゃないですか。
ご主人が今後『自分も悪かった』と反省する様子がないこと、歩み寄る気もないこと、この先ご主人が以前のような優しいご主人に戻ることはないということ。
それは、正しいと思います。
愛情５割、憎しみ１割、思い出に対する執着３割、残りの１割は意地…
全部入り交じった複雑な感情だろうと思います。
主さんが納得できて踏ん切りがつくまでは、まだまだ時間がかかりそうですね…。
彼を追い詰めないって、事だけど。
私だったらどうするか？なんだけどさ、
彼は、心の余裕はもう無いんだよね。疲れちゃったんだよ。全部嫌になってしまった。だから、主さんに優しい言葉を言ってあげられる余裕は今ないんだよね。そんな彼に、もう一度自分を受け入れてくれ、信じてくれってお願いするのはさ、彼にとったらとても苦しい事なんだと。だからさ、私の為に話し合って！とか、離婚はしたくない！とかさ、今の彼にとったら重いだろうから、詰め寄りすぎず、自分の気持ちを押し付けず、そっと、休ませてあげたら？と、思ったんだ。お互い冷静になる為にもね。健康な心じゃないと、冷静な判断も、相手を思いやる気持ちも、持てないから。
離婚！離婚！ってそれが頭にいっぱいある彼なら、主さん離婚届け取ってきてあげたら。それも優しさだと思うよ。サインはしなくていいから。それだけで彼の気持ちが落ち着くかもしれない。彼はサインするかもしれないけど、離婚を一番に望んでる彼の為に、だよ。
あとさ？私はさ？二人の生活が実際にどんなものだったのかは、分からないけどさ。お礼のレスや本文を読む限り、主さんには、彼への感謝の気持ち？があまり見えないんだ。
私も反省してるって、私も悪い所はあったって、その気持ちは分かるよ。彼にも悪いところはある！私だけじゃないって気持ちも分かる。
でもさ、主さん。
一年半も丸々お家でいたんだよね。日中ずっとのんびりしてた自分。夜中にヘトヘトに帰ってくる彼。安い給料。自分を養う為に1人で頑張ってくれてる彼をみて、何も思わなかったの？いつもありがとう、お疲れ様って、きっと主さんは言ってあげてたと思う。ご飯も作ってあげてたと思う。だけど彼に伝わってたかな。
ダメダメで、頼りなくて、プレッシャーに弱い彼。って主さんは誰かのレスに書いてたけどさ。そんな彼だってずっと前から分かってたのに、主さんは知らんぷりしてなかった？のんびりしてた、で済まして良い事？私は溜め込むタイプの人の事は、分からなくて…ってさ、主さんはずっと気付かないフリをしてたんじゃない？ずっと甘えていたかっただけじゃない？
本当は私だって、包容力があって、頼りになる男性が好きだけど…彼には優しいところがたくさんあって、楽しい思い出もたくさんあって、って主さんね？
今までの三年間の楽しい思い出も、彼の優しさも、主さんの今の生活も、毎日のご飯も、セックスレスでも三年頑張って耐えてくれた事も、全部、彼が主さんの為に、全力で与えてくれた愛だよ。彼のおかげで、楽しかった思い出がらできてる。
ありがとう、本当に今まで、ありがとう、って彼に言わなきゃいけないんじゃないのかな。今まで彼から与えて貰ったものを数えたら、自分は彼に何をしてあげれてたんだろう？って、主さんが思えれたら、今みたいに彼を責める気持ちなんて持てないと思うよ。
今一番、主さんに出来る事は。彼の気持ちを取り戻す事じゃなくて、
彼に、ありがとう、って伝える事なんじゃないの？こんな自分を幸せにしてくれようとしてくれて、今までありがとう。じゃない？
なかなか難しい問題ですね…
皆さんの仰るとおり、もう旦那さんは余裕もないんでしょうね。
仕事も精神的にくるときがある職種、主さんに対する不満、あとセックスレスにより崩されたプライド…私はむしろ、よくそんなに長く続いたなと思います。
主さん、ここまできたら言葉より行動で表すしかないです…
誰かも言ってましたが、トイレ、バスを含むありとあらゆる部屋をピカピカにする。彼が帰ってこようが帰ってこなかろうが、食事を作りテーブルに置いておく。できれば、お疲れ様、食事まだだったら食べて下さい等のメッセージを添えて。洗濯もし、生活費は自分で稼ぐ。
これを続ければ、必ず気付きます。何か不満を言われても、言い返してはダメです。今彼は余裕がないんです、本当に戻りたいなら頑張るしかありません。
生活費をくれないなどは、私は当たり前だと思ってしまいました。だって主さんが家のことをしていないから…。
私も旦那も共働きですが、家事は全て私がやってます。
男は女よりも多く稼いでくる。その代わり女は男よりも家で頑張って、外で戦ってきた男が癒される空間を作らなければいけないんです。
主さん、頑張って下さい。
>> 43
彼を追い詰めないって、事だけど。
私だったらどうするか？なんだけどさ、
彼は、心の余裕はもう無いんだよね。疲れちゃったんだよ。全部嫌…
いろいろ考えてくださってありがとうございます‼
ほんとにありがたいです。
感謝の気持ち…たぶん届いていなかったんだろーな…
一家の大黒柱って言ったときはすごく喜んでたみたいだけど、たぶん私の態度が当たり前ってゆう態度してたんでしょうね。
この間大げんかで私も甲斐性なしって自分で言いよるよーなもんなんやで？って言い返してしまって…
ものすごく傷つけちゃいました。
妻を養うのは義務だ！って叫んでしまいました。
あまりにもいっぱい言われすぎてパンクしてしまいました。
顔を見るたびに金は？仕事は？って…
仕事が受からずイライラしてたのもあります。
ほんとは感謝してるんです。
言い方や態度では伝わってないんでしょうね。
義母からも会うたびに仕事は？バイトでもしてるの？って聞かれるたびに反抗したり…
私は彼にたくさん与えられていた。
今は素直にそう思います。そのときは分からなくて…
楽しかったのもあの人のおかげなんですよね。私は自分の成果だと思ってました。
私がいっぱいしゃべって笑わせてって…
彼にいつもほめられていたので。お前はコミュニケーション能力高いって。
おごってました。
彼が私の言うことを全部受け入れてくれてたんですよ。
それに疲れたんですね。
>> 45
なかなか難しい問題ですね…
皆さんの仰るとおり、もう旦那さんは余裕もないんでしょうね。
仕事も精神的にくるときがある職種、主さんに対する…
共働きで頑張っていらっしゃるんですね。素晴らしい！
私もはじめは正社員で頑張ってました。
結婚してから会社の条件とあわず約7年務めたところを退社、そのあと新婚旅行や失業保険があり失業保険が終わると同時にパートに勤め、ちょっとしたことがあり2ヶ月で辞めました。
そこから2ヶ月ほどたったところ離婚を言われとりあえず1ヶ月半別居。で、11月から私の変化を見るために同居を再開するが、その同居は共通の友達に間に入ってもらってたんですが、その人に迷惑かけないために私を家に戻したと言うのです。
その際に1ヶ月の生活費として5万、彼が小遣いだけじゃ遊べないとのことで5万系10万おろしたのを返せと言われ大ゲンカ。
というのが最近のながれです。
同居再開の理由も生活費のことも私に対する暴言もあり爆発してしまいました。
私も働く気はあるのです。
ただ長く続けれて、自分の興味のある仕事がしたい！と思っていたのが私の甘い考えでした。
今日帰って掃除して、好物のオムライスを机においておこうと思います！
女でも居たのかな💦
それか本当に愛想が尽きたか！
一度踏ん切り付いた溝は治りませんょ！
割れた茶碗は元通りに新品には為らない
俺が逆の立場なら…
あっさり別れるかな
変に…媚び売って…
離婚しないとしても
また些細な事でぶり返すの見えるから…
慎重に考えて…
主さん！
新しい回答の受付は終了しました
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