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80代の義母。誰と同居が一番いい？
私40代後半、夫50代前半。
共働き夫婦です。
子供は二人いますが、長男は社会人で職場近くで一人暮らし。長女は既婚でアパート暮らしです。
私の両親も夫の母親も同じ市内でそれぞれ自立して生活しています。
私の父(74歳)は持病があり、ずっと通院していますが、私の母(70歳)と夫の母(85歳)は特に病気もなく、通院もしておらず、元気に暮らしています。
私の両親は、免許もあり、車も所有していますが、夫の母は免許も車もなく、一番近いスーパーが徒歩20分かかるため、週に1度ですが、車で買い物に連れて行ってます。
その他にもすぐ近くに夫の母のお姉さんが住んでおり、夫の母のお姉さん夫婦は、バツ2の娘さんと同居しているため、夫の母のお姉さんが娘に買い物に連れて行ってもらう時に一緒に行かせてもらう事もあるそうです。
姉妹とても仲良しで、昼間にどちらかの家でお茶したりしています。
夫の実家に行った時に、ちょうど義母のお姉さんがいて、少しお話ししたのですが、「そろそろ同居も考えてあげたら？足腰弱ってきて、杖を買うという話もしていたのよ。健康とはいえ、杖をついて歩く老人を一人暮らしさせておくなんて、世間体もよくないし、何より心配じゃないのかしら？あなたのご両親はまだお若いし、車も運転されてるけど、◯◯(義母)はもう85なのよ？◯◯(夫)に兄弟で話し合うよう伝えて。」というような事を言われました。
義母は何も言わずに黙っていました。
夫は4人兄弟の末っ子です。
長男夫婦(60代後半と前半)同じ市内に住んでおり、義兄は定年してますが、バイトをしています。義兄嫁は専業主婦。二人暮らし。
次男夫婦(60代前半)同じ市内に住んでおり、共働き。二人ともあと1年半で定年。未婚の長女(30代後半)と三人暮らし。
長女夫婦(50代後半)車で35分程度の隣の市に住んでおり、共働き。大学生の次男と高校生の長女と四人暮らし。
夫に話すと、長男夫婦のところで同居するのが一番いいと言っています。
同居するのに、日中誰もいない家に義母一人じゃ同居の意味もないし、長男夫婦のところなら長男自身も毎日バイトがあるわけではないし、長男嫁も専業主婦だからとの理由です。
長女夫婦のところはまだ自立してない子供がいるし、うちは正社員共働きで、私は夜勤もあるし、子供達は自立しているものの、夫は定年まで10数年、私はまだ20年近くもあり、家のローンもまだありますし、老後の資金のためにも仕事は辞められません。
皆様から見て、どこで同居するのが一番いいでしょうか？
勿論義母の希望もあるかと思いますが、この条件だけ見て判断して頂きたいです。
もう一つ、杖をついて歩くような高齢者が一人暮らしだと、やはり可哀想でしょうか？
よろしくお願いします。
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嫌ですよね～、年を取るって。みんなにたらいまわしにされてるみたいで。私は普通の常識で考えたら長男が面倒を見るべきだと思う。
杖をつかないといけない高齢者が一人暮らしだと可哀想だし、何かあったらと不安になりますね。
長男さんのところが一番サッと同居する態勢が整いそうですね。
それにどうしても長男が、立場的に責任が重いですもんね。
主さんのご主人は末っ子だし、主さんは心配しなくて大丈夫なんじゃないですか？ご主人が末っ子で良かったですね…
お義母さんもお気の毒ですね。なんだかお荷物みたいに思われているようで。
皆さん円満に解決されますように。
あまりにもフラフラしている老人の１人歩きは、哀れとかじゃなく怖いです。
見ているだけで、ドキドキしてしまいます。
ハッキリ言って、今まで同居をしなかった長男夫婦は介護する気はないでしょう。
兄弟皆が何かと理由をつけて拒否するのが見えているので、曜日を決めて介護するなり、お金を出し合い施設に入って貰うのが一番だと思います。
>> 1
嫌ですよね～、年を取るって。みんなにたらいまわしにされてるみたいで。私は普通の常識で考えたら長男が面倒を見るべきだと思う。
杖をつかないと…
1様、ありがとうございます。
そうですね...自分自身も年を取るのが嫌になりますね...
たらい回しにするつもりはなくても、現状、進んで同居しよう！という兄弟がいないため、悩んでしまう状況です。
やはり長男夫婦のところが一番でしょうか。早くに義父を亡くし、今まで一人で暮らしてきた義母には出来る限りの事はしてあげたいですが、同居は今の状況だと難しいです。
私自身には兄と弟がいますが、兄は遠方で就職、結婚し、一人っ子の嫁の両親と既に同居しております。
地元にいる私と弟が協力して両親をみるつもりでしたが、弟は4年前に癌になり、今年、再発してしまいました。
こんな事考えたくもないですが、両親より長生き出来ないと思います...
弟がみれないとなると、私一人で両親をみるしかない状況です。
私の両親は今すぐどうこうではないですが、高齢者はいつどうなるかわかりませんからね...
両親は将来は施設に入ると言っていて、資金もあるようですが、いくら施設に入っても完全に施設まかせとはいきませんし、自分の両親の事もあるので、夫の母とはやはり同居はできないです...
状況から見て
長男だろうけど、
いざ、介護が始まったら
息子じゃなくて嫁がメインの介護に
なるんじゃないでしょうか？
だったら、他の兄弟と嫁は
長男嫁に頭下げて、
皆で介護にかかる費用折半、
財産は長男夫婦に半分。くらいの
権利と保証はしてあげないと。って思う。
それが無理ならかわいそうだけど、
施設行ってもらうしか
ないんじゃないですかね。
同じ市内にいながら、長男次男と実家にお世話に行くこととか、今までなかったのでしょうか？
ずっと今まで別居してきたことから、同居の話は、いろいろと問題が出てきそうですね💧
お義母さんも何も言えず、かわいそうですね💧
自分の子供なのに、お世話したがらない息子さんなんて…。
だから世間は言うんです。
やはりお嫁さんより、実の娘さんがいいって。
みんなそうだとは限らないのに…。
私の母親は長男の嫁で苦労してるのを、側で見てきました。
沢山兄弟いながら、長男嫁だけにお世話任せっきりでした。
時には息抜きもさせてあげて下さい。
任せっきりでは困ります。
きちんと兄弟話し合い、助け合いながら、お義母さんの面倒見てあげて下さい。
お義母さんの気持ちを尊重しつつですね。
兄弟がいるから、助け合うことが出来るんですよ。
今の時代、一人っ子も多いのだから、兄弟いるだけでも違いますよ。
>> 4
あまりにもフラフラしている老人の１人歩きは、哀れとかじゃなく怖いです。
見ているだけで、ドキドキしてしまいます。
ハッキリ言って、今まで…
4様、ありがとうございます。
長男夫婦は同居するつもりはなかったと思います。
義母が13年前に交通事故にあって入院した時も、長男嫁はお見舞いにすら来ませんでしたし、7年前に義母が風邪から高熱を出して入院し、生死をさまよった時も、一度面会に来ただけで5分足らずで帰ってしまいました。
長女は下の子が幼かったため、昼間のみ。夜は次男嫁と私が交代で付き添いました。
でも義母の口からはいつも長男夫婦の話ばかり出てきます。
孫の話も、初孫である長男夫婦の子供の話ばかり。
やっぱり長男が一番可愛いよ、やっぱり初孫は特別。いつもそう言っています。
多分、義母としても長男と一緒にいたいんじゃないかなぁと思いますが、長男嫁が何て言うかわからないので...
明日、兄弟全員で話し合ってきます。
>> 7
状況から見て
長男だろうけど、
いざ、介護が始まったら
息子じゃなくて嫁がメインの介護に
なるんじゃないでしょうか？
だったら…
7様、ありがとうございます。
義母の希望も、多分長男と一緒に暮らす事だと思いますが、長男嫁の意見もあるでしょうし、すんなりとはいかないと思います...
他の兄弟はわかりませんが、うちは財産放棄してもいいと思っています。介護してくれる兄弟に全額渡すべきだと思います。
同居は出来ませんが、費用の面では協力するつもりです。
明日皆で集まり、話し合う事になっていますが、最終的には兄弟でお金を出し合って施設に入ってもらう事も視野に入れて考えていきたいと思います...
>> 10
同じ市内にいながら、長男次男と実家にお世話に行くこととか、今までなかったのでしょうか？
ずっと今まで別居してきたことから、同居の話は、いろ…
10様、ありがとうございます。
掃除洗濯炊事、全て自分でこなすので、今までお世話に行く事はなかったです。
私は週に1回、一緒に買い物に連れて行き、そのあと少しお茶するくらいです。
長男嫁は、義母が交通事故にあって入院してもお見舞いにすら行かないので、普段は義母の家には行きませんね。
長男一人でたまに顔出してるみたいですが、嫁が義母に会うのは年1回、お正月のみです。
次男嫁は月2回くらいは義母に会いに行ってるようです。
そうですね...
息子に面倒みてもらうとなると、介護自体はどうしても嫁が主体になりがちですし、息子より娘がいいって親が多いのも事実ですね。
私自身は、三人兄弟ですが、兄は遠方で就職し、そのままその土地で結婚し、一人っ子の兄嫁の両親と同居。
弟は地元にいますが、癌を患っており、まだ余命宣告はされていませんが、もう手術はできないと言われており、介護どころか、両親より長生きする事はできないと思います...
私は実質一人っ子状態になります...
弟が手術できないと医師から言われた時、弟が私に「父さん母さんみてやれなくてごめん。負担かけると思うけど、最後までみてやって」と、謝ってきました。
私は涙こらえながら「何言ってんの！父さん母さんより先に死んだら許さないよ！そんな弱気な事言わないで！治るよ！絶対治る！」と言いましたが、弟と別れた後、大泣きしました。
夫は幸せですよね。
四人兄弟で、皆健康で、皆そばにいる。
心強いですよね。
すみません。話ずれましたね。
明日兄弟皆で話し合う事になっています。
何が義母にとって一番いいのか、まだわかりません...
私自身が長男嫁でして(嫁として、ろくに何も出来ずに義親は病気で他界してしまいましたが…)、最初のレスは少しトゲのある言い方になってしまいました。お詫び致します。
主さん自身もいろいろご心配があるのですね…弟さんのこともつらいですね。
長男のお嫁さんも、いずれ同居や介護が我が身に降りかかる可能性が濃いのが分かっていて、今はあまり関わりたくない気持ちもあるのかな…
老いや介護は綺麗事では済みませんもんね。こればかりはホント…難しいです。
杖を使う生活をしながらも、お義母さん基本的にはすごく元気な方のような印象です。
本心では息子や嫁たちに負担かけたくない気持ちがあるかもしれませんよね。
話し合いは必要だし、良いことだと思います。まずはお義母さんの気持ちを優先しながら、皆さんがベストな状態で助け合っていける形が見つかりますように。
どれが…何がベストかはわかりませんが、私が仕事で関わった方の中には、お子さんが数名いると末っ子さんが看ているケースは多かったです。
たまたまかも知れませんが、長男･長女（一番上のお子さん）だと、いざ介護が本格的に必要になった時にお子さんも高齢になり看れなく
末っ子さんが引き取ったと聞いています。
24時介護が必要な状態ではないなら、いろいろな選択肢があって良いと思います。
ただ、やむを得ない事情がない限りは、住まいを転々とするのは逆に心配です。
長男がみるは間違い
親は実子全員でみるのが正解
法律もそうなってます
お義母様お元気なんですね、ありがたい事です
兄弟姉妹集まって、各々出来る事を考えたら良いかもです
確かに、夜急病など一人だと心配ですもん
ご本人はどうしたいのかしら？
娘のところがいいのかな？
もし、娘さんのところに行くなら、みんなで金銭含めて、全面的に支援しなきゃです
すんなり受け入れ可能なのは長男のところですが、長男嫁が専業主婦で義母と何か確執がありそうなので、長男夫婦の二人暮らしの家に入って長期的に同居するのは避けた方が良さそうに思います。
かといって何度も引越しをするのは義母には負担になりそうなので、私が考えた案は以下の通りです。
次男夫婦が定年を迎えるまでは、「義母宅」にて長男（夫婦）が同居。
次男夫婦が定年後は次男宅に義母が引っ越し、同居。
現役で働いている世帯は同居して面倒を見ている兄弟に現金を送金（デイケアなどの費用にあててもらう、余りがでれば貯蓄）。
又は定期的に面倒をみている世帯が介護から離れる時間を持てるように配慮し、介護を手伝う。
長男夫婦も60代なら、自分たちの体も大変なんじゃないですか？
同じ市内に住んでいながら、年に一度しか合わないような嫁が同居を了承するとは思えないし。
それに70近くにもなってバイトしなきゃならないって、経済的にもきつそうだし。
次男も一年で定年、生活に余裕があればいいけど…
長女のとこは子どもがまだ学生で、まだまだお金がかかるから厳しいでしょうしね。
なんだか、働き盛りの末っ子のとこに回ってきそうな気がしますね。
皆様、沢山のご意見を有難うございます。
昼食を一緒に食べながら皆で話し合いました。
最初は長男が自分でみると言いました。
弟妹はまだ現役で働いていたり、学生の子供がいたりで大変。自分もバイトしてるけど、単なる暇つぶしで、体力落ちるのが嫌で働いてるだけだから義母の介護が必要になったらバイト辞めると言ってくれたので、それですんなり決まったかのように思い、皆で久々に雑談を楽しんでいたのですが、急に長男嫁が「同居するなら私は無理。離婚します！」と言い出しました。
長男が弟妹のことや義母のこと考えたら、引退してる俺達はいつもそばにいてやれるんだからそれが一番いいに決まってる、弟妹のところで同居するにしても留守がちなら同居する意味ないだろ！長男嫁なんだからいつかは同居になるって覚悟してなかったのか？母さんは85になるまでよく頑張ったと思えよ
こんな感じで、大喧嘩になりました。
それでも長男嫁は譲らず...
長女に対して、義母は気を遣わない娘が一番いいと思ってるはず！自立してない子供達がいるのは高齢で産んだ自分達の責任だから私らには何も関係ない！
実の娘なら面倒みなさいよ！
と、喧嘩腰に言い、長男がその言葉にキレ、また大喧嘩。
私は末っ子の嫁であり、一番年下で、偉そうに意見することは出来ず、このやり取りをただ見ていることしかできませんでした。
長男夫婦が喧嘩してごたごたになってしまったため、話がまとまることなく、解散となってしまいました。
私も色々考えました。
仮に長男が嫁の反対を押し切って同居したとしても、嫁が反対したままだと、言い方は悪いですが、嫁が義母に冷たくしてしまうんではないかと...
最後、長女は私に言っていたのですが「やっぱり娘がみるべきなのかな？みたいのは山々なんだけど、経済的にもまだまだお金かかるし、子供達の事で色々あって、精神的に余裕がないんだよね...」と。
高校生の長女が色々問題あるようで、毎日のように長女と喧嘩してるそうで、とても義母を受け入れられる状況ではないそうなんです。
次男のところも、去年未婚の長女が国家資格を取って就職したと聞いていたのですが、去年既に退職しており、今は精神を病んで引きこもり状態との事。
心配かけると思って誰にも話さなかったらしく、昨日初めて聞きました。
続きます。
続きです。
幸いうちは、子供達の事に関して心配事はありません。
息子は職場でうまくやってるようで、仕事が楽しいと言っていますし、娘も夫とうまくいっており、家事パートと趣味で、毎日が充実してると。
前にも書いたように、まだ家のローンや老後資金のため、夫も私も仕事を辞める事はできないので、ずっと義母のそばにいてあげる事は出来ませんが、義母がそれでもいいと言ってくれるなら、うちで同居をと考えました。
ただ、一つ問題があり、介護が必要になった時は、うちで自宅介護は出来ません。
他の兄弟のところでみてもらうか、施設に入ってもらうしかないのです。
義母と私達の年齢を考えると、私達が定年を迎えるまで義母が介護を必要とせずに元気でいてくれる可能性は限りなく低いと思います。
その辺りをどう対応していくか...
義母は住み慣れた家を離れて二度も引越しする事になるので、高齢の義母にとって、負担になるのではないか...
これはあくまでも私と夫が二人で考えた事であり、他の兄弟には話していません。
皆様どう思いますか？
何度も申し訳ありませんが、またご意見頂けると幸いです。
お話し合い、お疲れさまでした。
実親が主さんのような経験をしており、皆さんのお気持ちがわかる気がします。
難しい問題ですが
義母さんの「ひとり暮らしが一番」という言葉に注目しました。
新しく人間関係を築くのもしんどいですし、「住まわせてもらう」のも肩身が狭いかもしれません。人によっては認知症になる場合もあるそうです。
例えば、介護保険は使えないでしょうか。
杖を必要とされる生活状態なら、地域包括か役所に相談されてみてはと思います。
買い物や食事は支援や宅配もあります。
あとは家事援助、デイサービスなどの日中支援を受け、時々ご兄弟が義母さん宅に泊まりに行き様子を見ながらの生活も考えられてみてはいかがでしょうか。
１人週に１泊でも４日になります。
介護保険が使えたら、義母さん宅をバリアフリー化するための費用も一部出ると思います。
誤情報や読み落としがありましたら、申し訳ありません。
今の時代、長男だから親の介護を絶対にしなければならない訳ではありませんし、施設に頼る方法もあります。
うちの義母は、認知症で要介護5。グループホームに入所して7年になりました。既に、息子達（主人は長男で、下に弟が2人います）や嫁、孫達の顔すら分からない状態です。
一人で、お母様を置いておかれても、私ならそのお歳では心配で、可哀想になりました。だからと言って、簡単に面倒見るとは言えない事も、よく分かります。
家族それぞれに、負担がかかるならば、第三者にお願いする事も視野に入れてみたら良いと思いますよ。
今は、お元気なうちにホームに入所されたり、介護付きマンションに入られるなど、先々をお考えになる方が増えていると聞きます。
長男嫁には主さんの知らない苦労があったのでは？だから離婚とまで言っているんだと思います。
主さんが一番いいのでは？
なんだかんだとみんな理由をつけて、嫌なんだと思います。長男嫁が悪者にされていますが、全員同じ。日中家に居なくても、寝たきりでないんだから、問題ないし、病んでる子供にはかえってお祖母ちゃんは助けになるとも思う。結局は今の暮らしは変えたくない人ばかり。
市役所の介護福祉課に行って、介護認定を受けましたか？
ケアマネさんと連絡取り合い、デイサービス、訪問介護など活用出来るものは利用しましょう。
今の現代で、長男の嫁だからは通用しません。
兄弟みんな義務があります。
長男の嫁さんが、離婚とまで言い切るのは、姑さんが長男の嫁さんだからこそ、イビってたのでは？
同居が厳しいなら、サービスを最大限に活用しながら、曜日ごとに担当決めて見守りをする手もありますよ。
今現在義母さんが住んでる家は、義母さんが何処かと同居したら、空き家に成るのですか？
もしも、義母さんが誰かに引き取られその家が不要になったら、その家と土地を義母さんを引き取る対象者にあげたらどうなの？
＋預貯金も
でも、そうした場合貰うだけ貰って途中で放り出す可能性も無きにしも有らず、難しいですね。
長男夫婦が引き取るのが状況的には一番みたいですが……
かくゆう私も、4人兄弟の末っ子だけど両親を看ていますよ。
成り行きでそうなっちゃったんだけどね。
いずれにしろ、高齢の義母さんをたらい回しにするのは可哀想ですから、誰が引き取るにしても覚悟を決めての対応が不可欠ですよ。
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