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友人に出産報告をしたら
学生時代からの友人に三人目の出産報告をメールでしました。
産後すぐでしたが手だけは動いたので、共通の友人と一緒に一斉メールで。
内容は簡単に無事に生まれたこと、予定より早く緊急で帝王切開だったことを書き、写メなどは添付していませんしお花畑な内容ではありません。
ちなみに友人は私が妊娠していたことを知っていました。
友人からの返信はとくにおめでとうはなく、流産したことと不妊治療をすることを書かれていました。
友人は結婚してからまだ子どもがいませんでしたが不妊治療などの話はそこで初めて聞きました。
たぶんそれ以上の子どもの話をしないでという意味なのだと思い、反対にこちらが友人の体を気遣うメールをして終わらせました。
友人に対してしまったなぁ…と思う反面、出産報告の返信に不妊治療の話をするのはちょっと大人げなくないか？？とちょっとモヤモヤ。私が知っていたならともかくその時になるまで何も言われなかったのに。
(友人とは最近は年賀状とメールのやり取りのみです)
産後に届いた友人からの年賀状(年末に出産しました)には不妊治療するとのコメントが。その時に言わなくても年賀状にすでに書いてあるならわざわざメールの返信で言うべきだったのかな？とも思います。
ちなみに私からの年賀状は子どもの写真は入れてませんし、普段から子どもの話題をすることはありませんでした。
デリケートなことなので友人が悪いとは言えませんがなんかちょっと友人の対応は大人げないと思うのですが、もし皆さんならどう思います？
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う～ん。。。確かに大人気ないといえば大人気ないけど・・・不妊治療は精神的、身体的に相当にしんどい治療と聞きます。そんな時に出産報告を聞くと悲しくてたまらなくなってしまうお友達の気持ちも分からないでもないです・・・もちろん、だからといって他人にあたってはいけないですけど。
大人気なかったらどうなの?って感じ。
そうかもしれないけどそれを、彼女大人げないよねって思う主さんはどうなの?って思う。
主さんが一人目出産ならともかく三人目だし不妊の彼女もそりゃ妊娠を知っててもわざわざ不妊をいいたく無いでしょうね。勝手に彼女がひがんでるだけにしろ たまたまその出産報告が彼女の我慢の限界を超えたきっかけだっただけにしろ、主さんは知らなかった。気遣うメールをした。それで良いじゃん?
大人げないよねって誰かに言ってもらう必要、あるの?
不妊治療は周囲の理解等が得られなかったり、事情を知らない人(例えば近所のおっさん等)に「奥さんも早く子供をつくりなよ～」とか言われたりして何かと大変みたいですね。
ご友人の対応が大人げなかったというより、主さんの幸せを素直に喜べる状況ではなく、つらく精神的に敏感なのだろうな…という印象です。想像以上にナーバスだろうから仕方ないのかもしれません。
メールと年賀状ダブルの報告は不要な気もしますが、私に子供の話題はしないでという念押し？でしょうか。それを書かずにはいられない精神状態なのでしょう。
主さんおっしゃるように年賀状で向こうが書いてきたとしても、その手のトピックには全く触れないのがいいと私も思います。
あなたは人の気持ちに寄り添えない人ですね。知らなかったけどもう知ったのですから、友人の気持ちを考えるべきです。ショックとか言ってる時点でアウトです。３人産んでるあなたは、友人からすると憎しみさえうまれかねません。それくらい不妊というのは苦しくつらいものだと思います。主さんが悪いとかではなく、もっと人の気持ちを考えられる人間になりませんか。
主さんは単に自分の出産にお祝いの言葉も貰えず、知らなかった不妊治療、流産を理由に線引きされたことが不愉快なだけで、相手の痛みをわかろうとはしていないですよね。流産を経験してる人に何を望むんですか？自分が欲しいものを手にしてる人を遠ざけたいくらい絶望してるのかもしれない。その痛みに寄り添わず大人気ないと言える主さんは思いやりがない。知らなかったとかではなく、例え知ってしたとしても、相手の痛みをわかってくれないだろうなってその方に思われたから線引きされたのだとは思いませんか？
>> 5
大人気ないのは主さんの方でしょう
類友で同類なんだなとしか第三者からは思わない
彼女を悪くいいたい魂胆な分、主さんの方が大人気ない
個別にしかレスできないシステムなんですね、うまくレスできなくてすみません。
私のほとんど愚痴でもあるので叩かれてしまうのは仕方ないというか、私が悪いですね。
不妊関係の話って、絶対に子どもがいてる側が最後には叩かれますね。覚悟しての書き込みでしたがきついですね(^_^;)
なぜ三人目なのにわざわざ妊娠や出産報告をしたのか？共通の友人もいてるので一人だけ言わないほうが変に思われないかと思ったのと、二人目のときに言わなかったのですが何故教えてくれなかったの？と言われたからです(そのとき友人はまだ結婚していなかった)そんなやり取りがなければ三人目も何かのメールまで言わなかったかもしれません。
我慢の限界とか書かれていましたが、全く今までそれとなくも言わずにいきなりシャットアウトはやはり辛いし、少ない友人のなかで長く付き合いのあった友人にそんな対応をされたら嫌な気持ちや愚痴も出てしまいます。
それでもやっぱり不妊に悩む友人に出産報告をした私が悪くなるのですね。
私が知っていて報告をしたなら私が悪いですけど、知らずに報告をしてしまって反対にこちらが気を遣わなきゃいけないなんて、なんで不妊に悩む人はそこまで気を遣ってあげなきゃいけないのですか？言わずとも察しろなんて、私だって無理ですし。友人が限界なら、私も限界ですよ。
帝王切開で麻酔が抜けず、痛みも続くなか、友人のメールに悩んで申し訳なく思って友人をあからさまにならないように励まして、それでも私が愚痴ることが悪いのですね。ちなみに友人はその前に私からの引っ越し祝いも礼も言わずですよ。
いま思えば私は避けられていたのですね。気付かなかった私が馬鹿でした。
こんなことを愚痴る前に、もっと早く出産しても報告しないでと言われたほうが分かりやすかったです。
叩かれたおかげで言いたいこと書けました、自己満ですみません、これ以上は愚痴も文句も言いません。
ありがとうございました。
大人気ないかな？
そういう事情じゃおめでとう言う気になれないよなあ、くらいに思っておけば良いのでは。別に罵られた訳でもないし、精一杯の誠意だと思いますよ。
流産は悲しい知らせだけど、こちらも知らなかったんだから仕方ないし。
生まれてきた我が子が可愛いと思うなら、生まれられなかった命のことを少しだけ悲しんであげては。
人の気持ちに寄り添うことって難しいよね。
主さんにしてみれば無事に産まれましたという報告をしただけだからね。
その友人とは付き合いにくくなるだろうけど、あまり気にせずに。
厳しい意見が多いけれど…緊急で帝王切開はかなり負担があったでしょうからゆっくりお身体を休めてください。
大人げなくないと思う。なんで労ってあげれない？
初めての妊娠、とてもわくわくしていた事でしょう。名前付けの本見たり、服を下見したり、お部屋を整えたり。
だけど流産してしまった。自分を深く責めたかもしれません。お腹の子にたくさん謝り罪悪感感じて無気力になってたかもしれません。
だって流産したの知らなかった。
知ってたら対応変えたのにって？
貴方なら流産しましたってわざわざ報告できる？
自覚したくない受け入れたくない事実をわざわざ流産しましたって報告して欲しい？
友達の出産連絡きいて素直におめでとうって言える？言えなくない？
貴方どれだけ強いわけ。
どれだけ人の気持ちくみとれないわけ。
流産して不妊治療してる子におめでとう言わせないの？流産しました連絡してほしいの？
女同士ってけっこう難しい…
彼氏がいるかいないか、結婚してるかしてないか、子供がいるかいないか、お金があるかないか…
個人の状況によって離れていく友達もいるし、それでもやっていける友達もいる
って事じゃないかな…と思います。
どっちが悪いって事じゃなくその友達とはそろそろ疎遠になっていくんだな…って事じゃないですか？
あまり気にせずにちょっとそっとしておきましょう
私も主さんと同じように感じたな。
主さんは流産の事も不妊治療の事も聞かされてなかったんだよね。
そしたら友達なら出産報告するし。
自分にとって妬ましいからって友人の出産報告に『おめでとう』すら無く流産と不妊治療に関してだけの返信なんて、『アンタは良いわね。私は流産したわよ。これからは不妊治療もするのよ。よく私にそんな報告出来たわね』と言わんばかり。
これで『おめでとう』があれば『でも私流産して不妊治療始めるから、子供の話しはちょっとつらいな。』って意味にとれるけど。
でも流産や不妊治療ってマジで鬱になるから、そういうふうに妬みの感情任せの八つ当たりしがちになる人、すごく多い。
で、皆すごく苦しんでる。
まぁそれでも、後輩が妊娠したって聞いて『毎日寝る前に流産するよう祈ってる』とかほざいた先輩には引いたけど。
まぁ出産報告に対して八つ当たり丸出しで嫌み言われた訳じゃないし、主さんはあまり子供の話しとかしないタイプみたいなんで、今まで通りで良いんじゃないでしょうか。
きっと年末だから近いうち旦那の実家に帰る予定とかあって『あぁ…いつも孫の催促されて義妹と比べられて、流産したからまた色々言われる…』って感じで、気持ちがすごく沈んでたんじゃないでしょうか。
私は不妊だからって周りが気ぃ使って当たり前、周りから気ぃ使われて当たり前…みたいのは嫌いです。
でも今回は話すきっかけが主さんの出産報告だっただけで、タイミングが悪かっただけですよ。
うーん・・・主さんの気持ちよく分かるよ。
なぜ不妊の人ばかり気を使ってあげなきゃいけないのかね。完全に妬み嫉みでしかない。
辛いのも分からなくもないけど、不妊治療を伝えたいならタイミングってもんがあるし。
子持ち様より不妊様のがタチ悪い。
私も不妊様にいじめられてるせいで、不妊様に同情できなくなったきた。
いじめがひどくなったらいつか『そんなだから子供できないんだよ！』と言ってやりたい。
私は不妊であったのと流産経験があります。友人の妊娠報告を受けた際には、妬みが全くなかったと言えば嘘になります。ですが負の感情はすぐに消え、出産を心から喜ばしく思わなかったことは一度もないです。当然おめでとうを言わなかったことも、自分の不遇をそんなタイミングで告白したことも。ただ単にご友人の性格が悪いだけですよ。（不妊によって性格が変わってしまったのかもしれませんが…。）ご自分の悲劇を振りかざして他人を暗に攻撃するのはいただけない事です。主さんに落ち度は何一つないです。仮に出産報告をしなかったら、しなかった事を「どうせ私は不妊だからね」くらいに言ってきそうです。
私も今は子育て、妊娠中ですが、年賀状とメールのやり取りの友達だけなら、出産後すぐにメールしないです。
会ったり遊んだりしてて遊びに行くから報告待ってるよー！って言われた子にはするかも。
あとの方は年賀状で済ますか、メールが来たら返します。
予定日は伝えてるんだから、気になるのならメールしてくるかな？という考えで。
どんな事情があるか分かりませんので、よく現在の状況を知らない友達には自分からは連絡取りません。
友達も不妊治療したり流産したりとかなり精神的にも落ち込んでる時だったので、妬む気持ちが全くない人なんていないと思います。
かと言って、人に当たってはいけないですが、主さんには、その返し方が精一杯だったんじゃないですか？
別に、そんな話題はしないで！なんて直接言われたわけではないですよね？
そのお友達も傷心してますし、遠回しに主さんにその事を伝えたくて精一杯考えた気がしますが。
まあ、大の親友なら、おめでとう！と心から祝えるかもしれないし流産の事も事前に話してくれたかもしれませんが、年賀状とメールのやり取りだけの友情なら、そこまで求める方が難しいと思います。
相手が不妊だからどうのこうの、じゃなくて
一斉メールなんてね…
喪中でないなら、賀状に付記で十分だったのでは。
出産ハイは仕方ないとしても 配慮が足りないのは事実。
友達でも、学生じゃないんだし、皆が同じ状態ではなくなるんだ、ということを考えないと。
それが大人なんじゃないかと思いますが、違いますかね…。
おとなげないのは主さんだと思います。
友人からあからさまに「あんたは幸せでいいわね！私は不妊治療してるのに！」と言われたわけでもないんでしょう？
むしろ友人は、気を遣って偉いと思います。貴女が「そんなことは知らなかった」…無事出産を終えるまで言わないでくれていたんですよ。妊婦に不安を与えないように。でも年賀状の頃には生まれているだろうからと書き添えたんでしょうね。
大袈裟と言われても、私は流産したら新年の挨拶すら「喪中」と断りたいです。我が子を亡くしたんですから。
実際、年末に流産した年は年賀状どころではなく明けてからお返事を返しました。
不妊様、というなら貴女はご出産様？みんなから快く無条件で祝ってもらえなかった、思い通りに行かなかったからすねてるんですか？
友人の対応が気に入らないなら、距離置きなさいな。向こうもそう思っているかもしれませんよ。
いろんな精神状態の方がいるし、反応も人それぞれです。
人の心は、計り知れない。
お友達も、その時は心の余裕がなかったのでしょう。
すべて自分の思うとおりの反応は返ってこない、ということです。
あまりくよくよせず、勉強になったと思って。
時間がたてば、また風向きも変わります。
まずは、お体を大切にしてください。🌷
主さんの友人と同じく私も流産でとても辛い中、友人からの出産メールを受けて辛い経験をしました。
主さんは友人の体を気遣うメールを送ったのにと思っていらっしゃるようですが、相手（主さん）の性格を知り尽くしているからこそ、白々しい上辺だけの気遣いだと感じたんだと思いますよ。
本当に傷ついて心が弱っている時は相手の真意がとてもよく見えるものです。
心から心配してくれる人、上辺だけ慰めの言葉を言う人との違い。
こういう時に相手はどれぐらい気遣ってくれているか・・・・。
決して慰めの言葉が欲しい訳でもなく、辛い気持ちを察してそっとしておいてくれたらいいのですが、こういう時こそ上辺だけの慰めも要らないし、主さんが「あなたは残念だったけど、うちは無事に生まれて良かったわ」と発想するようなタイプだと知っていたから距離を置かれたのだと思います。
私の友人もいかにも主さんのような発想になるようなタイプなので距離を置きました。
私も出産経験がありますが、出産したばかりで他人に気遣いができる余裕がないのと、流産で心も体も傷ついて余裕がないのとでは全然レベルが違います。
ここで友達が大人げないと言ってもらって満足??
確かに最初の対応は大人げないかもしれませんが
本当の友達ならそんな対応になってしまうほど、彼女が追い詰められるのかな??と心配になりませんかね。
まぁ、スレ建ててまで
彼女の態度をいいたいのですから、どんな関係か
わかりますけどね。
主さんが思われたことは分かります。ちょっとお友だちの方が人の気持ちをくめてないとおもいます。私も不妊治療を長年した経験があります。だから、お友だちのイライラや悲しい気持ちも十分分かりますが…友達の出産の報告におめでとう１つ言えないのは、ダメでしょう。
別に普通じゃないですか？
黙ってたのは余計な心配をかけたくなかったんですよ
たったのそれだけで大人げない対応って
言うのは間違ってますよ
大人げないのは主さんに広い心がない方だと思います
それだけだ大人げないって言うのはあなたの心がせまいからですね
なんか報告ひとつとっても難しいね。女って。不妊の友人の気持ちはわかるんですよ。私もなかなか子供出来なくて悩んでいた時にそんな中友人からの出産報告。友人はなにひとつ悪くないので祝いのメールを送り一人泣きました。でも…いくら辛いからと友人に対して嫌な事言おうと思いませんでしたけどね。私が子どもなかなか出来ないのと友人が妊娠した事は全くの別問題です。最近ほんと女の友達関係はめんどくさくてしんどいです。主様も嫌な思いしたでしょうがこれはもう仕方ないです。その友人とはこの機会に距離を置いてはどうでしょう？あ〜立場や環境関係なく仲良くいられる関係に憧れるわぁ〜。
まぁ所詮子持ちと不妊は一生分かり合えないってことですよね。
ポコポコ産める人に不妊の気持ちなんて分からないとおっしゃってる方もいますが、そんなもんこっちからすれば分かりたくもないですよ。
自分の人生を受け入れられずに他人に当たるような不妊様なんてこちらから願い下げ。
子持ちでもいろんな人生送ってきた人だっているんですよ。子持ちばかりが幸せと思わないでほしい。
主さんの気持ちわかります。
いくら流産し不妊治療してるからって、出産報告してくれた友達にそんな返信するほうがおかしい。
そのときは普通に“おめでとう”でいいのでは？
他の友達には出産報告して、自分だけ聞かされなかったら腹立つでしょ？
絵文字なんかもいらないから、おめでとうの一言返信してくれればいいのにね！
主さん
まず、最初から独身と既婚、子なしと子持ちはわかりあえない部分が多いと思っていた方がいいです。
どんなに仲がよくても、どこかですれ違いが出たりどちらかが我慢したり、広い心で対応しています。そうしないとうまくいきません。
例えば、結婚の報告をしました！→あのね、私離婚したんだ。と言われた。
まず、おめでとうじゃないのかよとも思うし離婚したときにおめでとう言えないだろうなとも思う。
おめでたいことがあれば基本的には報告をしますよね？だから報告することは間違ってないのですよ。逆に、子なしの人にだけ報告をしなかったら私知らなかった、なんで？と言われたり。。
難しいんですよ。何をしても言われるんです。
だけど、辛いけどやっぱり大人な対応は主さんが正しいと思いますよ。
おめでとう、よかったね。
実はさ・・ってなっていればスレ立ててないですよね？報告があれば自分のおかれてる環境は相手には関係ないのだから礼儀として言わなきゃいけない言葉がありますよね？
ただ、人間みんな正しく生きれる訳じゃないからお友達は精神的に言えない状態だったと思って流してあげれたらいいですね！
お礼見た感じでしたら、主さんならできますよ。
主様は悪くないですよ。だって知らなかったのだから。
知らなかったら私だって報告しちゃいます。
ただ言い出せなかった友人の気持ちも考えてあげたらどうですか？妊娠して幸せそうな人を前に私は流産したの、不妊症なの。って言い出せる人なかなかいないと思います。
主様の出産報告で聞くのが辛いって気持ちに限界がきてしまったんだと思います。
主様も知ってたらわざわざ報告しなかったって仰ってますよね？友人から不妊症の話を聞いてたあとに主様の妊娠が発覚してたら逆に主様が妊娠のこと言いにくいな、言わない方が良いなってなってたと思います。
ようはどっちが先に話したか。だと思いますよ。
友人は今まで気を使って話せなかった気持ちに限界がきてしまったんだと思います。
主さんは別に彼女に何か言ったわけではなく、心の中でモヤモヤしてこちらに書き込んだだけですよね。
どちらが大人気ない行動を相手にとったかと聞かれれば、間違いなくご友人だと思います。
主さんはモヤモヤしながらもそれをグッとこらえておられるのですから、むしろ大人の対応をされていると思いますよ。
^^;そういう人って妊娠したらお花畑全開でしょ🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
そういう人なんだ、いろんな人がこの世にはいるんだ、と、綺麗に割り切れずにモヤモヤするなら、距離を置いたほうが良いと思いますよ。
主さん叩かれ過ぎ…
まずはご出産おめでとう🎉
私も子供なかなかできないけど、友達の妊娠や出産は嬉しいけどなぁ。
心からお祝いしますよ✨
ご友人も凄く辛いときではあるけれど、主さんの二人目のときに『何で知らせてくれなかったの？』って言ったなら三人目の報告は来るの解ってたはずだし、どなたかも書かれてたように、『おめでとう✨実はね…』って書けば良かったのに。
おめでとうの五文字さえあれば全然違ったのに。
まぁそれさえ書けない位の辛さって事なのよねきっと。
でもみんなにそんな対応だと晴れて自分が出産したときに誰も心から祝ってくれなさそうで怖い…
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