- 注目の話題
- 弟が飲酒運転をしています、何故か親は軽く注意するだけで、そんな家族が心底嫌になりました。私は神経難病を患っていているのですが、毎日テレビの音を大音量にし、大声で
- 末の妹に彼氏が出来てから毎回彼氏とホテルに泊まりに行くようになり、他の家族から毎回ホテルであることに対して指摘がありました。 末妹はそれに対して怒り出して、収
- 子持ち様ってなんですか？お一人様の反対語？それにしてはトゲがありますよね。子持ちとか一人とかどっちでもよくね？私子持ちだけど、この「子持ち様」って言葉苛
元彼が子供を今更引き取りたいと言ってきた
結婚9年。小3、年中の息子がいます。
実は長男は旦那の実子ではありません。
私と元彼の子供です。
この事実を知っているのは、旦那、双方の両親と兄、元彼、元彼の両親だけです。
出産直前に入籍したため、戸籍上も旦那の実子になっています。
勿論長男本人も旦那を本当の父親だと思っています。
長男は、幸い顔も私に似ていて元彼には似ていないし、私も旦那も元彼もO型で、長男もO型です。
旦那も実子である次男と差別する事なく、育児にも協力的で、本当に感謝しています。
今は長男に本当の父親の存在を話す必要は全くなく、将来的に話すかどうかもまだ考え中でした。
妊娠がわかったと同時に、元彼の浮気が発覚しました。
浮気相手からの嫌がらせや元彼には子供は諦めろ、病院行って処置して来い、それまでは会わないと言われ、精神的にボロボロになりました。
私の両親が元彼に話をしに行った時も、元彼はあいつ(私)は浮気しまくっていた、俺の子供かわからないと言って責任逃れしました。
浮気していたのは元彼で、私自身、一度も浮気なんかした事ないので、間違いなく長男は、この元彼の子供です。
旦那は元彼とも同級生で、私の中学高校の時の先輩でもあり、妊娠がわかる何年も前から友達関係でした。
この件でボロボロになった私を支えてくれたのも旦那です。
私は最初から堕ろすつもりはなく、両親を説得し、両親に協力してもらいながら一人で産み育てるつもりでした。
妊娠中、旦那からは、赤ちゃんを一緒に育てたい、これからもずっと支えていきたい、三人で幸せになりたいと、何度も告白されました。
私も旦那に惹かれていきましたが、旦那の子じゃないし、旦那に迷惑はかけられない、この子は一人で育てなきゃと思っていましたが、旦那の両親も「こんなに早く孫に会えると思わなかった、初孫抱けるの楽しみにしてるよ(^_^)」と言ってくださり、あたたかく私と息子を受け入れてくれていて、結婚を決意しました。
私は2年くらいはお付き合いしてからと思っていましたが、旦那と旦那の両親が長男の為にも戸籍の為にも早く入籍した方がいいからと、出産直前に入籍となりました。
妊娠初期のうちに、元彼とは話がついており、認知は求めない事、養育費も求めない事、今後一切関わらない事を条件に、産む事だけは許してもらいました。
それから元彼、元彼の両親とは連絡すら取っていません。
長いので続かせてください。
新しい回答の受付は終了しました
主です。続きです。
9年間、一切連絡を取っていなかったのに、先日、急に元彼の母親が私の実家に「9年前の数々の無礼をお許しください。本当に申し訳ありませんでした。どうか孫に会わせてください」と、連絡してきました。
母も最初は話を聞く気にもなれず、「それは出来ません。もう連絡してこないでください。お願いします。」と切ったそうなんですが、それから数日後に元彼と元彼の両親が直接私の実家に来て、三人で土下座しながら謝罪してきて、孫に会わせてほしいと頼んできたそうです。
現在、元彼は癌を患っているそうです。手術もできない、もう先が見えてるそうです。。。だからどうしても我が子に会いたいと。
9年間、ずっと我が子の事を忘れた事はないと言い、母に通帳を渡そうとしてきたそうです。
出来れば引き取りたい、でもそんな事を言える資格はないのはわかっている、せめて会わせてほしいとしつこく、今は娘(私)にも家庭があり、子供を大切にしてくれる父親もいる、弟も出来て、家族四人で幸せに暮らしているから、会わせる事は出来ない、帰って欲しいと言っても、何時間も泣きながら土下座され続け、母も困り果ててしまったそうです。
私は癌を患っていることには同情しますが、長男を元彼や元彼の両親に会わせる気持ちにはなれません。。。
旦那に話すと、旦那も相当悩んでいましたが、もし長男に将来事実を話した場合、長男が実の父親に会いたいと思っても、元彼が死んでしまった後なら会わせる事もできないし、元彼の為ではなく、長男の為にも長男に事実を話して長男自身が会うかどうか決めるべきなんじゃないかと言ってきました。
旦那が両親にも相談し、それに対して旦那の父親は、会わせなくていい！長男はうちの子だ！ジジババは俺達だし、長男の父親は◯◯(旦那)しかいない、まだ幼い長男に事実を伝えてわざわざ混乱させる必要はないと。
旦那の母親は言葉につまっていましたが、「もういつまで生きられるかわからないんでしょ？いなくなってしまってから後悔するくらいなら、長男に話して会うかどうか決めさせた方がいい」と、旦那と同じ意見でした。
長くなりすみません。
皆様ならどうされますか？
旦那や旦那の母の言う通り、長男に事実を伝えて会わせますか？
アドバイスお願いします。
戸籍上も旦那さんの子なら子供には
将来本当のお父さんがなど伝えなくて良いと思うので
会わせなくていいと思います。
今は月日が流れて主も穏やかな気持ちで
会わせてもいいかと思ってるでしょうが
当時の主と旦那さんは色んな葛藤、苦労があった筈ですし
相手は子供の責任を取らないだけでなく
殺めようとしたんですよ？
義父が言う通りだと思います。ムシが良すぎる話です。
私の長男も旦那の子ではありません。
同じ事が起こっても絶対に会わせません。
会わせる必要ないよ。
お子さんと旦那さんは養子縁組をした訳でもなく生まれた時から実子としてきたのだから、元彼なんて存在してなかった。
子供の父親は今もこれからも旦那さん。
今9歳の子供を混乱させる必要もないし、今後大きくなり理解出来る年齢になり何らかの理由で事実を知ったとしても、今までの事実をそのまま話せばいいよ。
子供に理解できるでしょうか？
実の父親とか絶対に名乗らせたくありません。
子供が戸惑い可愛そうです。
子供のために一生本当のことを言わずお墓まで持っていかれるならば話もしなくていいと思います。
子供の籍も旦那さんなのでしょう？
籍が旦那さんの籍ならば私なら絶対に言いません。
一度会わせてあげたらまた会わせてほしいとか死に目に来てほしいとか勝手な事を言いませんかね？
何より本当のお父さんだよなんて話でもされたら大変です。
元彼が死のうとどうしようと同情しませんがずいぶん都合の良い話ですよね。
死ぬ前に人様に迷惑かけないでほしいですね。主には同情します。
一つの方法として
実の父親や祖父母と名乗らず
遠い親戚として会わせて写真一枚くらい撮って終わりなら
丸く収まりやすいと思います。
あとね最期にに会いたい人には会わした方がいい。
色々あるのはわかるが、全て一緒くたに考えるのは時によくない。
こういう事って必ずどこかから本人の耳に入ったり知る事になるので隠し通すのは無理でしょう
遅いか早いかだけ
今は父親と名乗らなくても知人なりなんなりで会わせて一緒の写真なり残すだけでも違うでしょう
さすがにDNAまでは嘘はつけないし検査する事が絶対ないとは言い切れないしね
話すのは成人してからでもいいしね
元カレに診断書を用意してもらい、診断書が確実に偽造でないことと余命が短い状況であれば、ご主人や主さんのご両親も付き添いの元、絶対に名乗らないこと、何かあれば即帰ることを条件に数分だけ会わすかも知れません。
そして上の方が言うように写真をとるかも知れません。
それは元カレのためでなく、もし実子でなはい話をする場合に子供に写真を見せる為、話をしない場合はしまっておけは良いだけのことなので。
基本的には会わせたくはありません。
会わせたことで父親だなんて名乗られても困りますし、何を今更って感じです。
うーん…、戸籍上も実子なのですし会わせなくても良いのではないでしょうか？
少なくとも息子さんに話するのは、混乱して悪影響しかないと思います。
まだきちんと理解できるほどの年齢ではないし、まだまだ幼い子供には酷な話です。
大切にしてくれている義父も会わすなと言っていることですし…。
旦那さんの意見を第一に尊重するべきだと思います。
他人の子を実際に我が子として育ててくれて、おまけに貴女の精神的な支えにも成ってくれてる人ですよね。
唯一、裏切ってはいけない相手し、これからも一生付き合うパートナーです。
たとえ、旦那さんがどんな答えを出しても、貴女はそれに応える唯一の理解者に成るべきだと思いますよ。
余談ですが
自分も離婚で、当時８ヶ月の子供と17年間一度も逢わなかった事がありますが、子供に会えない辛さ、寂しさ、苦しさは分かります。
土下座までして、おまけに死を身直に感じてる実の親なら、会わせても良い気がします。
遺伝子だけで繋がってる父親に会う必要ってある？9年間、認知も養育費もなしで、堕ろせと言ってた人達だよ。育てたのも、戸籍上でも、思い出も愛情もたっぷりなのは、本当のお父さんは、主さんの旦那さんだよ。
逆に、なぜ癌になったらといって、他所の子供に会いたいなんて思うのか分からないんだよね。今更会ってどうするの？自分が父親だと名乗りたいの？自分がもう長くないからって、子供に会う必要性はないよ。謝りたいのかな？何を相手が望んでるのか分からない以上、安易に会わせたらだめだよ。その癌の彼のお両親だって、自分達の孫だ！って言い兼ねないもん。
なんなら、子供が成人した時に見せるからって事で、ビデオレターでも撮ってもらったらどう？これなら、幼い息子さんに会わせずにすむしね。
これが子供が中学生にでもなっていれば、旦那さん方がおっしゃるように子供自身に考えさせることに賛成もできますが、小学三年生には大き過ぎる過酷な事象ですね。
私なら会わせない選択をすると思います。
一度は結婚して父親の顔を持っていた人なら、どんな理由で別れようと会わせるべきとは思いますが、この世に生を受けること自体を拒否し、正体を隠しおもちゃの一つでも贈ってくるくらいのことがあったなら気持ちも違いますが、出生後も一切子供のことを気にかけること無く過してきた人です。
自分の命が僅かとなったからと、望まなかった子供の命にすがりつくような自分勝手は、子供の気持ちを考えたらとてもできません。
会いたいなら、向こうだけの意思で遠くから見るだけの選択をしてもらいます。
子供を苦しめるような話は一切話したくはありませんし、する必要も感じません。
相手方にこう質問してみてはどうでしょう？
「産む前は散々下ろせと言い、認知もせず養育費も払わず、いざ自分が切羽詰まった時になって、自分の都合で本当の親だと名乗り出たんだと知ったら子供は傷付くと思いませんか？知らなければ幸せに暮らせるのに、それでも名乗り出たいですか？」
これの回答次第で決めてみてはどうでしょう？
もちろんそれでも名乗り出たいなんて言ったら、会わせない方が良いと思います！
ガンであろうと何であろうと、一度は、あなたや我が子を裏切った人だし、今の幸せを壊してまで会わせる必要ありますか？
息子に言うとしてもそのタイミングは今ではないよ。早すぎる。
全体会わせたら後悔するよ
主さんは浮気はしてないと言いますが、妊娠して出産するまでの短期間に今の旦那さんと付き合ってスピード結婚したんじゃないですか
彼氏と別れてすぐに結婚してくれって言われたなら、旦那さんとはかなり親しかったんでしょうね
体の関係はなくてもそれって精神的な浮気というか二股に近いんじゃないのかな
浮気を疑われたのはしかたないかもね
でもその彼氏は子供を処置しろだなんて言ったんですよね‼
自分は傷つくこともなくやることだけやって女と子供だけ傷つけ殺そうとする奴は死ねばいいんです。
女性に中絶させようとする身勝手な男性が、全員その彼みたいになればいいのに
だいたい自分が病気にならないと我が子はどうでもよかったのかね
今の旦那さんみたいな立派な父親がいるんだから元彼なんかどうなってもいいでしょ
単純に長男さんにメリットがあるかないかで考えればいいと思います。一生隠し徹すのは難しいと思いますが、なにも小学生に打ち明けることないでしょう。
名乗り禁止で一緒に写真、は危険な気もします。元彼が勝手に名乗ったり、元彼のジジババが孫欲しさに長男さんにある事ない事いろいろ吹き込みこみそうで怖いです。殺そうとした子を今になって引き取りたいなんてセリフが一時でも出てくるなんて常識人の思考ではあり得ないことです。他にお孫さんがいればいいですが、もしいないのだったら隙をみせればしつこいと思いますよ。せっかく築き上げた幸せが崩れていくかもしれません。
しかし養育義務を果たす事もなく堕胎させようとしたのに、９年間忘れたことないってなんなんでしょうね（苦笑）「お盛んだったようですし別の女性の所を当たっては？何人か産まれてるかもしれないじゃない？」くらい言ってやりたいです。実際余命わずかの人間を目の前にしたら言えないでしょうが…。
お情けで、長男さんの写真を一枚あげて、元彼の写真を一枚撮り将来必要なときが来たら息子にみせてあげるよ、でいいと思います。どうかこれからも主さん家庭に幸がありますように願います。
この際大人の気持ち・立場は一切無視
息子さんが悩んだり苦しんだりしない方法を最優先するべきだと思います
結論から言って
息子さんに真実を話すのは止めましょうよ
何も知らずに温かい家族に囲まれて育ってきたのに急に、本当のお父さんがいる・会いたいと言っているなんて告げられたら、どれだけ困惑し苦しむ事か…
まだ小さな子供にそれは酷ですよ
相手側には
命が宿った時に散々堕胎しろだの好き勝手言っておいて、何を今更…
アナタ方の言い分で堕胎していたら、子供はこの世に存在しないのですから、ご自分達が如何に酷い事を言ったのか一生悔やんで生きていって下さい
絶対に会わせませんし無理矢理に会おうとすれば警察にも通報しますと断言しましょう
子供さんを守ってあげて下さい
お願いします
実の父親とは絶対に言わず、親戚などとごまかして一応会わせた方がいいと思います。
元彼の為じゃなく、息子さんの為に。
これから先、息子さんが自分の出生の秘密を、絶対に知らないで済むとは言い切れませんよね。
私の親戚、知人の中では、病気で腎臓移植や骨髄移植などの話がこれまで数例ありました。
そのような事になった時、秘密がばれてしまう可能性もあると思うのです。
今は息子さんに絶対に知られない方が良いと思うのですが、将来大人になった時を考えると複雑です。
もし将来、大人になった息子さんが何らかの理由で知った時、実の父に会ってみたかったと息子さんが思う可能性を考えたら、一度会わせておいた方が良いかなと思うのです。
妊娠当時の元彼の言動は酷いと思います。
でもそれを息子さんは一生知る必要はありません。
その事と息子さんが会う事は、分けて考えた方が良いと思います。
事実を告げるには重過ぎます。
子供に決断させるなんて可哀相。
大人になるまで事実なんて知らなくていいですよ。
そして絶対に会わせない方がいいと思います。
会わせたとして、名乗らせないと約束したとして、いざその場になってそんな非常識な人達が何を言い出すか分からない。
仮に何も言わなかったとしても、その場が問題なく過ぎる気がしません。
きっと泣きますよ。
号泣しますよ。
元彼と両親。
結局その元彼と両親は自分たちのことしか考えてないエゴな人間です。
もしガンにならなかったらこんな話もなかったでしょうに。
息子さんが将来万が一、事実を知ってしまった時に元彼の写真くらいは置いといては？その時に話せばよいこと。
知らないで済むならそれが1番幸せ。
元彼は勝手過ぎます、ガンになったことは気の毒ですがそこは別の話ですから。
こんな言い方は酷ですが、死んでいく人間に気を遣うより、これから長く生きる人間のほうが大切です
癌とか、死ぬとか言って土下座したからって、主さんとお子さんを拒否してノウノウと暮らしてきたことは、済む話ではないと思います。
お子さんには、必要ない存在です。成長して事実を話した時に亡くなっていても、それはしかたの無いこと。お子さんにマイナスしかないので会わせる選択はありませんね。
だいたい、自分の都合で会わせろと押し掛けてくる自己中ぶりに呆れます。
子どもの事を考えてもいない。そんな親子に会わせるのは不安です。
名乗らなくていいから顔を見たい。お願いします。駄目ででしょうか？と打診してくるところから始めるもんだと思います。
特に元カレ母は最悪ですね。
既に会わせられない人たちって判明してると思います。
相手には、息子さんの写真だけで勘弁してもらうのはどうですか?
息子さんの為に、一筆書いてもらう。
将来何かあった場合にだけの為に。
それを見せる時が来なければいいけど、そういう時がきたら渡してあげればいいから
息子さんの歳も歳なので、今どうするべきか正解はでないと思います。
今は それが良いように私は思います。
ただ、こちらから言わなくてもいい事てすが、ご主人への感謝と謝罪がまるでないなら破談にすべき。
息子さんの気持ちを最優先にしたほうがいいと思います。
戸籍上実子で
主さんの旦那さんを本当の父だと思い
弟もいる
ある日突然
「○○(長男)はお父さんの本当の子供じゃないの…。本当のお父さんは今癌って病気で長く生きられないの…。本当のお父さんが○○に会いたがってるんだけど、○○はどう思う？会いたい？会いたくない？」
って
小３で親からその話聞かされたら
混乱してしまいます。
「××(弟)は本当のお父さんに一緒に会うの？」
という質問もあると思います…
でも答えは
「××はお父さんの本当の子供で○○とはお父さんが違うんだよ…。」
ってなりますよね…
どんなに愛情溢れた家庭で育っていても
一気に孤独感や
自分だけ…って思う気持ちやら
言い表せない感情がこみ上げてくると思います。
私がもし小３でそんな事言われたら(私は妹がいます)
父親の事も母親の事も妹の事も
すごく遠くに感じ
今まで分け隔てなく育ってきてても
必要以上に気を使い
毎日毎日その事ばかり考えてしまい
きっとモヤモヤした苦しい気持ちでいっぱいになり
夜布団の中でこっそり泣き続けると思います。
息子さんの気持ちを想像すればする程
悲しくなり涙が出てきます。
主さんも旦那さんも
すごく悩んでいると思いますが
今回の事がなくても
いずれ本当の父親の事を話すつもりでしたか？
もしも
会わすつもりも
話すつもりもなかったのなら
このまま息子さんには話さないほうがいいと思います。
本当の父親は
浮気をし卑怯な事ばかりしていて
ましてや病院いって処置してこいとまで言ったんですよね…
妊娠初期のうちに
認知は求めない事、養育費も求めない事、今後一切関わらない事を条件に、産む事だけは許してもらえた…
その経緯を知っても
子供は会いたいと思うと
思いますか？
あなたならうまれる前に
そんなやりとりがあり
お腹の中の自分を殺そうとしたり
お母さんを突き放し
子供として認めない事と
今後一切関わらない事を条件にしてきて
自分が癌になったから会いたいと言い出した
お父さんがいたとしたら
会いたいと思いますか？
皆様遅くなってしまい、申し訳ありません。
全てのレスを読ませて頂きました。
皆様のご意見を聞かせて頂き、自分の中での考えはまとまりました。
今、会わせるのはやはり無理です。
事実を伏せて親戚や知人として会わせたとしても、急に父親だと名乗られる可能性もありますし、元彼が亡くなった後に元彼の両親に執着されるのも困ります。
元彼にはお姉さんがいますが、元彼母が私の母に「孫と言うのも図々しいと思いますが、たった一人の孫なんです」と言っていたそうなので、お姉さんには子供がいないんだと思います。
旦那にも色々なリスクを話して、会わせない方向に持っていこうと思います。
相手が親子関係不存在の確認調停申し立てられたらややこしくなりますよ。
審判や訴訟になったらまず負けますから。
もちろん一般感情や子どもの福祉の影響を考えると絶対に会わせるべきではないです。
言葉が悪いですが、相手も自分の過去の過ちと現在の子供の環境を考えて飛ぶ鳥後を濁さずで黙ってお迎えを待つべきだとおもいます。
死期を目の当たりにして自分のことしか考える事ができなくなっています。
もしかしたら何かの宗教に入ってて指導されてるかもしれないですよ。
ちょっと気に成ったのですが、元彼に主さんの実家は知られていても、主さん家族の住所は知られてないのですか？
子供に会わせ無いとなると、子供の通学時間に待ち伏せして、会う可能性があると思ったものですから…
相談は閉められていると思いますが子どもの立場から書かせてください。
主のお子さんの立場で同じような状況で生き別れた実の親に会ってくれと言われました。
会いに行ったのですが今まで会っていなかったので話す事もなく、会った事を子どもながらに後悔しました。自分が捨てられたこと、失礼ながら闘病中の方を初めて見た事もあり思っていた以上にショックがあったのかそれ以来うつ病になりました。(あとで治りました)
その後、私の仕事先に押し掛けたり、私が結婚し、子どもが生まれたら会わせろと連絡がきました。
我が子には私の生い立ちは隠していますし断りました。
それ以来何故か旦那と私に無言電話が掛かってきます。(時々漏れる声が捨てた親側の親族そっくりで解りました)
捨てた側は自分勝手です。子どもの心に傷が付く可能性やその後の人生まで邪魔されるかもしれません。
元彼の親族が生きている間は度々関わってくると思います
元彼が亡くなった時は葬儀に参列してほしいと言われるのではないかと思います
最終的に法的手段をとる可能性もあると思いますが、度々関わることがあると、隠していても息子さんが知ってしまう可能性もあると思いますが、息子さんが何かで知ってしまった場合は事実を言われるのでしょうか
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
子持ち様ってなんですか？お一人様の反対語？それにしてはトゲがありますよ…26レス 1293HIT 匿名さん
-
以前にもここで愚痴ったことありますが。 旦那の妹が2歳のうちの子供の…8レス 921HIT 悩める子羊さん
-
末の妹に彼氏が出来てから毎回彼氏とホテルに泊まりに行くようになり、他の…27レス 1642HIT 匿名さん
-
泣き出してしまった新入社員。 泣きたいのはこっちだよ！ 某自…11レス 456HIT 匿名さん
-
弟が飲酒運転をしています、何故か親は軽く注意するだけで、そんな家族が心…6レス 422HIT 匿名さん
-
男性は、好きな女性がいたら 抱きしめたくなるものなのでしょうか？ …14レス 552HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
