疲れた、きついと言われました

もう良い年齢ですから飲み会などで騒いでもその場だけですから将来を見つめた行動をすることでしょう。
飲み会が喧嘩の原因なら尚更でしょう。
ゆっくり彼と話しましょう。

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涙って…

まだ夫婦じゃないなら、そこまで縛るわけにはいかないんじゃないかな。

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機会があるならもう一度冷静に話すべきだと思います。
どのくらい付き合われていたんですか？
飲み会に異性がいるのは仕方ないこととはわかりますが私も嫌ですね...

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他人は自分の型にははまらない。
そこを譲れないなら友達もいない人を探すしかない。

終わりでしょうね
主さんは自分を相手に押し付けてるだけですから、相手は重いでしょうね

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交際は４ヶ月になります。婚活パーティーで知り合いました

お互いバツつきなので将来を考えた上でお付き合いしてきました
物件も探していたし、、
親にも紹介間近でした
なんでも話し合い、思っている事は溜め込まず話して深めようと約束したのに
彼にそんな器のでかさはなかったようです…

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いや…
彼の器の大きさだけ問題にしちゃダメだわ

お互いバツありなら、尚更、もう少し大人の余裕をもたないと、上手く行くものも行かないですよ。

これで終わりにしますので お返事は無しでも構わないです。

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彼氏の言う疲れたは、飲み会の話し合いに疲れただったのでしょうか？
他にも疲れる理由があるのなら、メールで後悔してることを伝えて、彼からの連絡を待ってみた方がいいかもですね。

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婚活パーティに参加するぐらいですから、
彼の女友達の中には男女の関係になるような人はいないのでは？
気になるようなら主さんも一度その集まりに混ぜてもらったらどうでしょう？

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おそらく 結婚しても 女友達との交流は続きます
反対されたら 内緒で続けるタイプです

バツ２にならないよう結婚は慎重になった方がいいです

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なぜそこまで制限されるのかが俺には分からない。
私もストレスかもしれないけど、俺もキツイ
同じ喧嘩の繰り返しで疲れたと…

重くて嫌われたんだと解釈しました…

たしかにその女友達達は恋愛対象外だと言っていたし、見たらなんか彼氏のタイプではないしわかる気はしましたが
自分に自信もなく、不安なんです…

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一度、紹介したいからと集まりには呼んで貰いました。
でも私ひねくれた性格なので
彼女より、こんな人達優先にして、しがみつく理由がわからないと思ってしまいました…
最低です…

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彼の言い分が最もです。
面倒だから別れてあげなよ。

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私も宴会行く。結婚してますが。
夫も、社会人としての付き合いありますから宴会行きます。
主さんと、彼の考えが合わないのだと想います
。生き方や、生活のルールが合う人でないと結婚は難しいはずです。

主さんの願いが正しいとか間違いとかでなく、宴会に行く彼の考えを主さんは受け入れられないし、彼も束縛される理由もわからないし行かないでほしいと言う考えも受け入れられないのでしょう。

結婚してから、意外と意見が違って、合わせて行くのも大変ですから、始めから大きく食い違いが有るときは、冷静になった方がいいと思います。
31なんて、若いですよ。
そんな、合わない人と結婚しようと焦らなくてもいいと思います。

しかし、宴会は…普通に行く人の方が多いから、相手探しは大変かも。

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結婚の約束をしている彼女がいるのに、女友達と飲み会に行く男。
普通イヤだよ。
1対1の場合もあるかもしれないし。
彼氏、主さんの性格を分かってないよね。
思いやりのない男だよ(-_-#)

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こんな状況でもなお、彼氏の器が〜とか言って彼氏を悪く言う主さんがどうかと思います。
そもそも器が小さいのは主さんの方でしょ。
まだ4ヶ月でそこまで喧嘩を繰り返すって…

申し訳ないけどバツありってやっぱりこうなのかなって思ってしまいました。

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4か月で結婚(^-^;

合わないんなら結婚もなにもないでしょう。
×アリならわかるのでは？

自分ばかりの意見を押し付けないでお互いに妥協しなければ無理でしょう。

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また、お見合いパーティーで合う人探せばいいじゃん？

お見合いパーティーなんて、そんなものですよ。


既婚者だって嘘ついて参加してる輩や、サクラも沢山いるよ。

気をつけないと駄目だよ。


エッチしちゃってんでしょ？

なら、男のほうはもう潮時だと考えてるかもよ。


その、友人達だってわからないよ。
たまたま、パーティーで知り合ってウマがあって仲良くしてるのかも。


結婚相談所とか、会費を男女共に、何十万かきちんと払い結婚を前提にしている由緒正しい所に入会したほうが無難ですよ。

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私も女友達の飲みとか嫌かな

皆さん主さんに言い過ぎ

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会社の付き合いは仕方ないけど、プライベートでは私も嫌です。

だから私はそこのところも見て相手見つけました。器の問題でもどちらが悪いって問題でもないと思う。価値観の相違。

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終わりでしょうね。主さんに都合よく器がどうとか言ったところで、それはご自分にも当てはまる話ですよ？

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×ありで
４ヶ月でもう結婚を！ってちょっとびっくり
もう少し慎重になりませんか？
また失敗は嫌だもん

主の気持ちもわかるけど、
その飲み会に連れていってもらったこともあるんですよね
ぐずぐず言われたら嫌になる彼の気持ちもわかるなあ
結婚する前に
いろいろ合わない所がわかって良かったじゃないですか

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主さんは自分に自信がないから、彼を信じられないんですね。
でも、考え方次第で、自分に自信が持てるようになると思いますよ。

思い切って、彼を信じてみてはいかがでしょう。
彼の、「彼女たちは恋愛対象外」という言葉を信じてみませんか？
彼を信じることで、自分が選ばれたのだ、という思いを自信に変えましょう。
私には、それだけの価値があったのだ、と自信を持ちましょう。

異性に対する気持ちは、即恋愛感情ではないはずです。
「普通」と「愛している」との間に、もっとたくさんの感情があるはずですよ。
それを「友情」と呼ぶか「淡い恋愛感情」と呼ぶかは人それそれですが、
彼の意識の中では、恋愛感情とは思っていないようですね。

彼を責めることは、「貴方を信じていない」というメッセージとして彼に届きます。
信じられていない、という思いは、かなりのダメージですよ。
疲れます。

女友達に紹介したい、ということは、彼は貴女が一番、ということです。
たくさん知っている女性の中で、貴女が一番。

貴女が一番であることに、自信を持ちましょう。
彼が貴女を選んだ、その事に自信とプライドを持ちましょう。

もし貴女が、どうしても彼を信じきれないなら、これから先も同じことで喧嘩をし、
そのたびに少しずつ彼の気持ちが離れていくと思います。

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何でも隠し事せずに、話し合おうとか言って、主さんの考え方では結局話し合っても解決なんてしないですね。

その話し合いって、主さんの気持ちが一番で、主さんの気に入らない事を彼に止めさせたり、彼がやりたくないのにムリヤリやらせたりする事の話し合いでしかないのでしょう。
だから喧嘩になる。
それをしてくれなきゃ
愛されてないの
受け止める器がないだの

とにかく全てが、全部が彼のせい。

バツイチなら少しは学習しないとね

他人は思い通りにならないって事。

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元旦那も自分の時間や友人付き合いを大切にする人だったんです…
私がいけないんですよね…

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主さんパートナーに依存するタイプ？

主さんは友人と食事や飲みに行ったり、プライベートで外出したりしないの？
主さんは彼にしているように、そういう自分の行動を否定されても平気なんですか？

方法としては、主さんがもっともっと彼に主さんと一緒に居たい！と思われる女性になる事。
主さんが魅力的になれば、彼も飲み会とか減ってくるんじゃないでしょうか。

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重いですね

私もそんな人なら疲れてバイバイかな

主さんは友達全然いないようなタイプと結婚するべき

うちの旦那友達居なくて結婚してからどこも行かないよ💧

家事休みたいしたまには行けよっていつも思う😥

私は年二回帰省の時だけ行かせて貰ってます

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相手を変えるより自分を変えましょう。
そうしないと同じ事の繰り返しですよ。
私も男女の友情否定派ですが、相手を信じるしかないと思います。

疑ったらキリがないし自分も疲れます。
飲み会でも明るく送り出してあげるようになったら、逆に相手も私に気を使い、早く帰って来るようになりました。

折角、縁あって付き合う事になったのなら楽しく過ごしたいですからね。

基本は「思いやり」だと思います。

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私も嫌かな。

だけど同級会とか同窓会なんかは大丈夫でしょ？

それも嫌とか言うんなら縛ってることになるけど…

たとえば彼女や奥さんが男友達と飲み会とか、男性の立場でも嫌なものじゃないですか？

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私も主さんと似たタイプかも、頭ではわかっていても割りきれません。でも相手を変えるのは難しいと思うので別れるか我慢するかしかないですよね、お気持ちはとても理解出来ますよ。

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私は男女の友人は有りです。
価値観が違うのは、また同じ事繰り返しますよ。

主と同じ価値観の人を探せば解決するだけでは？

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ハッキリ言って結婚前から価値観の違いのある二人ではこの先やっていくのは
無理っ！！です

主さんもバツ付きなのでしょ！？
前の結婚の失敗から何を学んだのですか？
浮気が原因とかで神経質になり過ぎているのなら分からなくもないですが。。

相手もあなたもそれぞれの時間と自由を持つはずです
あなたが仮に相手からどこか行くたびに制約されていたらどうでしょうか

恋愛はもちろん、結婚なら尚更、相手を尊重することが重要なのでは。
彼の今の気持ちは正に「がんじがらめ」だと思いますよ。

彼は仲間にあなたを紹介していますし、疑う余地はない。
それを「こんな人たち優先・・」て。。

皆さんの言うとおり、器が小さいのは主さんの方。
もう少しバツありの余裕をみせて😱

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主さんは悪くないよ。
ただ、男女同じ学校やサークルや職場が多く、異性の親友もありと、考える人と、異性の友情は成立しないと考える人とは、相互理解が難しく、ぶつかってしまうのは仕方ないと思います。
世間一般には、どちらが多数派かは、地域性とか、まあ様々だと思う。
ただ、彼も別に間違いを犯しているわけでなくて、彼の考えの中での正しい社会的な行動をしているわけ。

彼女より、友達取るの？って言うのが、やはり、これも人それぞれの感覚で、デートもしていけど、優先させたい事もある人と、恋愛至上主義とは、合わないと思います。

まあ、誕生日に忘れられて、飲み会朝帰りとまかは怒っていいよ。結婚式すっぽかしてとか、出産に来ないで女友達と遊んでたりしてら、怒っていいよ。
でも、普通の日は、価値観は人それぞれ、主さんと彼の考えには大きな隔たりがあるだけ。

同じ考えの人や、彼よりはましな人を探すか、もう少し互いに歩みよるか、どっちかが必要だと思う。

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私は男女の友情は有り派です。ですが、大学時代の友人で集まっても今は大人の集まりです。既婚者が増えたので家族ぐるみでお昼からバーベキューや、夜の飲みでもみんなで雑魚寝はありえません。
主さんの彼はかなり度をこえている気がします。

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主さんには申し訳ないけど、相手のために別れてあげた方がいいと思います。

女の私が聞いているだけでも、重い。

それじゃあ彼だって息苦しくて、なおさら外に行くようになるとも思うし。
なんでそんなに心が狭いかな？
いい歳して自信がないから…とか言っている時点で終わり。

どんな人と付き合っても、上手くいかないと思う。

人それぞれ違うわけだし、男女の考え方や傾向の違いも理解出来ないなら、誰といても同じ。

人のことを批判する前に、自分を考え直し、尚且つ相手を理解するよう、心を入れ替えたらいかがでしょうか？

言い方がキツく感じたなら申し訳ございません。

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社交的な人を主の価値観で縛り付けちゃ駄目ですよ そりゃ、嫌われます😅✋

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主、彼と別れてあげたら？
例えば友達と言っても二人きりで会う訳ではないでしょう？
友達を大切にする人って素敵ですよ。
主の言い分が理解出来ないわ。
今のままではお互いにダメになっちゃうよ。

そんなに縛り過ぎるとキツくてキツくて切れちゃうよ。

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結婚しても1000％遊びに行き続けるとおもうので、
結婚はやめた方がイイと思います。。
価値観の違いだと思います、トピ主さんがガマンする必要ないですよっ!!

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普通に考えて、知り合って４ヶ月の彼女と、長い付き合いのある友人、どちらかを選べという選択を主さんは、彼にさせてしまった。

❌あり同士だからこそ、若い頃とは違う恋愛の仕方があると思んだけど。


久しぶりの恋愛で、主さんはちょっと舞い上がったのかな？

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どちらもお互いに対する思いやりがない気がします

価値観が違うからこそ、お互いに歩み寄る努力が必要だし、その努力んする気になれない相手なら、別れるのが賢明

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男の×は浮気がよほどひどかったからじゃないかな。

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自分に自信がないの？
自信がないから騒ぐんだよね？

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また×になる前に彼とは別れたら?

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