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元彼が同じ職場

回答23 + お礼20 HIT数 12314 あ+ あ-

悩める人( 44 ♀ )
14/01/18 18:41(更新日時)

同じ職場の元彼のことで悩んでいます。私44才、彼22才、私はバツイチで、23才の息子と二人暮らしです。

元彼からのアプローチで交際がスタートし、結婚の申込みもムードに流されて、とかじゃなく、真剣な場でしてくれました。年齢差はお互いに全く気にならなかったです。

でも、つきあっていた最中は元彼からの束縛がすごくて、そのことで喧嘩ばかりしていました。元彼いわく、他の男が自分と同じように私に惚れたらどうするんだ!って思っていたようです。
基本的に職場の男性としゃべるのは禁止。女同士でも、『あまり親しくするな』『どうせオレの悪口言ってたんだろ』『オレがいなくても会社の同僚さえいればいいんだろ』とヤキモチを妬かれる始末。もちろん、通勤、休み時間、帰宅後、土日、ずっとベッタリでした。

そんな彼が、別れたら、手のひら返したように態度が変わりました。

冷たい!キツイ!関わるなオーラ全開の顔!!
他の人には気をつかって笑顔で応対しているのに、私にはすごく素っ気ないんです(-_-;)メチャクチャ傷つきます。

元彼はどうやら、派遣の若くてかわいい女のコに心奪われてしまったようで、そのコに誤解されたくなかったようでした。

他の人を好きになるのも、別れるのも、しょうがないとは思うけど、せめて、ちゃんと人としてあつかってほしいです。
仮にも一度はプロポーズした私に、ばばあ、幼稚、低脳、キモ、お前会社で一番気持ち悪い、って暴言はひどすぎると思う。
フラれたことよりも元彼の放った言葉が心に刺さって、人として生きていく自信がなくなってしまいました。

そして、とうとう会社に行くのが重荷になって、欠勤してしまいました。
もう会社に行きたくないし、死にたいです。

別れてから3ヶ月、フラれたからってみそぼらしくならないように気を張っていたのですが、疲れました。
息子がいなかったら、今すぐにでも人生終わらせたいです。

元彼の束縛がすごかったから、社内にランチ友達さえいないんです。職場の人たちは私たちがつきあってたことも、別れたことも知っています。
元々、年齢差のこともあって、私たちを見る目はビミョ~だったんですけど、私がフラれたことで、さらにビミョ~になりました。元彼はイケメンで仕事もできるから、別れてからも楽しそうに仕事しています。世間の目は
いい年をした私には厳しく、若い彼には寛容です。そのことも私の心を追い詰めます。

仕事はちゃんと!元彼を責めない!また息子との生活を楽しもう!次もあるって!今は充電期間、自分磨きしよう!恋愛だけが人生じゃない!

頭ではわかっていても、心がついてこないんです。彼が入社してくるまでは、仕事もプライベートも充実していたのに、なんでこんな状況になってしまったのか、と自分を責めてばかりです。

14/01/18 01:56 追記
自分を責めているのは、会社に行けなくなってしまったことです。有給ですけど、元彼が1ヶ月ぶりに海外から帰国して、復職する日からお休みしているので、元彼を避けているのは職場にはバレバレです(-_-;)
海外からはメールしてくれたのに、帰国しても『ただいま』のメールもなくて、久しぶりに会って、なんて声かければベストなのか分からなくて、これ以上嫌われたくなくて、発作的に会社を休んでしまいました。最悪です

No.2050754 14/01/17 17:35(悩み投稿日時)

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No.1 14/01/17 18:02
OLさん1 

主さんもこれからランチ友達作るなり、楽しく仕事したらいいと思います。主さんが会社を辞めることもないし、一人で辛い思いをするなんてバカバカしいじゃないですか。

No.2 14/01/17 18:22
通行人2 ( 20代 ♀ )

悲惨ですね(^^;;息子さんより若い男に色ボケした年増女ってレッテルを貼られて好奇の目で見られてしまいますし、その彼が別れた理由をどんな風に言ってるかわからないですしね(^^;;
その彼的には暴言を吐くことで、あの恋愛は間違いだったとでも言いたいのでしょう。別れた後の行動としてはマナー違反も甚だしいですね。
でもそれだけの年齢差で、さらに職場恋愛ってリスクの高すぎることをした主さんにも落ち度はあったと思います。
プロポーズされたといっても、結局別れてるのであればそれに意味はないことですし。
いっそ職場を変えるってことは不可能なんでしょうか?その状況で居場所はないと思います。

No.3 14/01/17 18:24
通行人3 ( 40代 ♀ )

22歳なら多少は仕方がないかな…と思います。
年齢だけでなく恋愛経験・人生経験という意味で、彼のこのような態度(束縛や別れたあとの手のひら返しなど)は予め想定しておくべきでしたね。
まだまだ子供ですから、自分と同年代の大人の感覚と同じに考えて比べたら駄目です。

やはり、そういった面で彼には寛容になってしまいます。親子ほど年上のあなたさえしっかりしていたら、と誰もが思うでしょう。

主さんは『自分を責めています』と書いていますが違いますよね。本音は『彼のせいでこうなった』と思っていますよね。
彼を許す気持ちになれたら、悩みは解消されると思います。

一時期落ち込むのは仕方がないです。誰でもそう。
だけど気の済むまで目一杯落ち込んだら、それからは前向きに、幸せになれるよう頑張ってください。

No.4 14/01/17 18:41
通行人4 

何だか切ないお話しだなぁ。。。心機一転!新しい自分を探した方が絶対いいと思います。元彼もそういう風にしか生きられない残念な人、他人を幸せにできない人なんぢゃないですかね。

No.5 14/01/17 18:42
通行人5 ( 20代 ♀ )

残念ですけどこうなることは想定内かと(^-^;

辛いでしょうけど頑張っていくしかないと思いますよ。再就職も難しいでしょうし(´Д`)

大人なら付き合う時点で諭したりなんなりしてお断りするのが大人の責任だと思います。
ましては同じくらいのお子さんいるのに(^-^;

近づかなければそのうちおさまるんじゃないでしょうか?

No.6 14/01/17 18:47
お礼

>> 1 主さんもこれからランチ友達作るなり、楽しく仕事したらいいと思います。主さんが会社を辞めることもないし、一人で辛い思いをするなんてバカバカしい… 社員を含めて50人ぐらいの職場なので、ほとんどの人が私たちのいきさつを知っていて、今さら皆と仲よく~、なんて都合よく近寄っていけない空気だし、私もそんなキャラじゃないです。
回答者さんの言葉は簡潔ですが、少し元気がでました。

No.7 14/01/17 19:03
お礼

>> 2 悲惨ですね(^^;;息子さんより若い男に色ボケした年増女ってレッテルを貼られて好奇の目で見られてしまいますし、その彼が別れた理由をどんな風に… 元彼の束縛がすごくて、私はあなたのモノだから大丈夫、と安心して欲しくて交際をオープンにしたんですけど、今となっては、失敗でしたね。勉強になりました(^_^;)

No.8 14/01/17 19:18
お礼

>> 3 22歳なら多少は仕方がないかな…と思います。 年齢だけでなく恋愛経験・人生経験という意味で、彼のこのような態度(束縛や別れたあとの手のひら返… 彼のせいでこうなった
見抜かれましたね。やっぱりそう思っていることが、引きずっている原因です。
元彼の結婚の言葉さえなければ、若い彼の将来や彼の両親の気持ちを考えて(ちなみに彼の母親は私より年下です)あまり長く付き合う気はなかったんです。その気にさせておいて、そりゃないよ~、って心境なんです。

No.10 14/01/17 19:27
学生さん10 ( ♂ )

😲ええっ! 元彼さんが息子さんと同世代、しかもいっこ下なんて息子さん可哀想だよ😫

俺なら嫌だ😠

No.11 14/01/17 19:33
お礼

>> 5 残念ですけどこうなることは想定内かと(^-^; 辛いでしょうけど頑張っていくしかないと思いますよ。再就職も難しいでしょうし(´Д`) … 職場の元彼のたち位置と私との場所って、すぐ近くでコミュニケーションとらないとやっていけないんですよ!
しかも、私の方から声かけなきゃいけないから、スゴくツラいんです(-_-;)
私は別れても楽しく会話したかったんですけどね。

No.13 14/01/17 20:04
通行人13 ( ♀ )

社内でそんなぶっ飛んだ事しといて
今更

私はそんなキャラじゃない…

はないでしょう。

自分で同僚に話しかけて、自分で誘って、ガンガン何かに参加するべきでしょう。

それが自分磨きってやつですよ。

髪の毛の色変えたのネイルしたのエステしたの、なんて周りからは解りませんよ。

本当は皆、主さんの話を聞きたがっているんです。

逆手につけなさいよ。

それが四十女の底力でしょう。
いつまでも青二才の顔色なんぞ伺ってないで。
しっかり地に足つけて。
まだまだあるよ
人生は。

笑顔に勝るモノなし。

頑張れ 顔晴れ

No.14 14/01/17 20:35
通行人14 ( ♀ )

5番さんに同意!

どんなに相手からの猛烈アプローチでも、我が子より若い男性と付き合うことが大人の女性として浅はかな気がしますよ。まして少人数の職場なら尚更…
今更もう遅いけど、有資格者じゃないなら転職は厳しいでしょうし、時間が解決してくれるの待つしかないのでは?

No.15 14/01/17 21:11
サラリーマンさん15 

お互いに幼稚園いけ!笑うわ

No.16 14/01/17 21:34
お礼

>> 13 社内でそんなぶっ飛んだ事しといて 今更 私はそんなキャラじゃない… はないでしょう。 自分で同僚に話しかけて、自分で誘って、ガンガ… 青二才の顔色が気になりますね(^-^;
元彼は、でしゃばりで騒がしい人間が嫌いなんで、嫌われたくないです。
前にトイレで女同士で盛り上がったら、お前の笑い声でかい、と怒られたことがあったんです。派遣のかわいい女のコは本当ーにおとなしくて品がいいんです(T-T)
こんな風に自分と他人をくらべているところが駄目なのもわかっているんですけどね。むずかしいです。

No.17 14/01/17 21:51
お礼

>> 14 5番さんに同意! どんなに相手からの猛烈アプローチでも、我が子より若い男性と付き合うことが大人の女性として浅はかな気がしますよ。まして… 元彼は家庭環境が複雑で、高校生くらいまで、大量の虫や小動物を殺して心のバランスをとっていたようです。
そういう話しを聞いて、大人として側について支えてあげたかった。
心の隙間を埋めてあげたくて、彼の気持ち全てに応えてあげたい、って思っちゃったんですよね。

No.18 14/01/17 22:01
お礼

>> 15 お互いに幼稚園いけ!笑うわ 幼稚ですよね(^-^;
自覚してます。

No.19 14/01/17 23:09
通行人19 ( ♀ )

見る目がなかったのか、付き合うのが早かったか、相手の言葉を鵜呑みにし過ぎたのか。

省みたらいくらでも学習できる。

これ乗り越えたら強味ですよ。

籍入れてから伝えようってのは、ちょっとどうかと思う。

息子さんの衝撃を考えたらできない。

のでやっぱり、恋に溺れてたんだろうと感じます。

恋心なんていつか消えるんだから、時間かけて人間性を見極めなきゃですよ。

今までの相手の態度を職場の人だって知っているんだから、味方の一人や二人いるはずだよ。

似たような経験したよ。
凛と生きていれば、いつか相殺される。

そしたらそこから今回の経験を糧にした新たな自分で勝負できる。

彼は男性の全てじゃない。
今だけ今だけ。

ホント立ち直ってください。
嘘でも笑って綺麗でいたら、本当が付いて来る。

泣いて浄化するもよし。

主さん綺麗なんだろうなって想像するよ。

保ってください!

No.20 14/01/17 23:45
通行人13 ( ♀ )

彼は根っから弱いものイジメが好きなんですね。

小動物殺して憂さを晴らすのを止めても、結局はおとなしい静かな女性をターゲットに変えただけですから。

そんな男性の顔色伺っているのは主さんも少し冷静さを失っていませんか?

主さんがビクビクすればするほど、彼はイライラし、嫌悪感をあらわに攻撃してくるでしょうね。


主さんが変わらないと、この呪縛から逃げられませんよ。

彼を変えるのは、別れた主さんの役目ではありません。
医療やカウンセリングの専門家の域です。

むしろすんなり別れられて良かったぐらいに思った方がいいです。

No.21 14/01/18 00:28
お礼

>> 19 見る目がなかったのか、付き合うのが早かったか、相手の言葉を鵜呑みにし過ぎたのか。 省みたらいくらでも学習できる。 これ乗り越えたら強味で… 私を励まそうと言葉を選んで回答してくれてありがとうございます。
籍を入れたら、というか、結婚が確実になってから報告するつもりだったんです。息子をいたずらに傷つけてしまいたくなかったので。

私にとって息子は、苦しい時も楽しい時も二人で乗り越えてきた戦友のような存在なんです。

私が、元彼中心の毎日になっても、文句一つも言わず見守ってくれた、私より大人でよく出来た息子なんです。自慢です。

前に元彼に『息子とオレどっちが大事?』って問いつめられて、上記のように答えたら、
『息子と結婚すれば(笑』って言われました。
自分で上手いこと言ったと思ったのか、そのあと何度も言われましたね。

No.23 14/01/18 01:37
通行人3 ( 40代 ♀ )

大人として支えてあげたかった、と言う割りには中途半端なんですよね…。

別れたあとも恨み言を言うくらいなら最初からやめておけば良かった。
そのような判断力に欠けていたのですよ。彼ばかりを責めてはいけない。

自分の技量もわからず、安易に情けをかけた結果ですね。
しっかりしてください…。

No.24 14/01/18 02:18
お礼

>> 23 本当、その通りです。
支えてあげたかった、なんてのは最初のきっかけだけで、途中からは私がベッタリ彼の好意に甘えていたんでしょうね。

ただ、表面上は、元彼がくっついて離れない感じだったのと、永遠を誓うような言葉を私に言い続けてくれたので、私もすっかり勘違いしてしまいました。
夢を見れただけで幸せだった、と早く割りきりたいんですけど、同じ職場で顔付き合わせているなかで、気持ちを切り換えるのは難しいですね。
やっぱり私は子供ですね(^-^;

No.25 14/01/18 06:18
通行人25 ( ♀ )

完全な色ボケ

主からの目線
元彼酷い

元彼目線
どうせするなら若い方が良い

息子目線
俺より年下かよ…


主は自分の事しか考えてないですね
もし仮に結婚したら、息子サンの事考えてるのかな?

主の回答
息子にも相談しました
ですか?


自分の事しか考えてないから自業自得スレ

No.26 14/01/18 07:19
通行人14 ( ♀ )

21のレス読んで……


貴女、息子さんを 大切だと言ってる割には、かなりの自己中ですよ。何も報告なしに籍入れてから報告って。私の親なら裏切られたと思って絶縁かな~
結局、貴女はただの
色ボケだったってこと!
不倫してる頭お花畑の女性と何ら変わりない。本当に40過ぎの女性?

小動物殺したりするような男と良く結婚する気満々になれましたね。

No.27 14/01/18 08:02
通行人13 ( ♀ )

親からの愛情の差があったので、動物殺さないとやってられなかったんだろうって…判断している主さんも、本当に大丈夫ですか?

ストレスの発散なら、山登りでもゲームでもカラオケでも、何でもあるのに。

虫や小動物を殺す事でストレスを発散するなど、正常の人間がする事ではありませんよ。
言葉選んだつもりで、弱いものイジメって書きましたが、正直、彼はサイコパスにしか思えませんから。
下手すると犯罪的な臭いまでします。

主さんに対する罵倒の数々も通常では考えられません。


彼は刺激が欲しいだけ

と擁護するうちは、何を主さんに言っても無駄ですかね…

残念ですが。


彼にせめて人間扱いされたくて嫌われないようにしたいなどと思う事が
既に正常な恋愛関係も人間関係も、築けてないなかったと

早く主さんが気付けたらいいのですが…
…多分
無理でしょうね。

No.28 14/01/18 09:36
通行人3 ( 40代 ♀ )

永遠を誓うだなんて、22歳のヒヨっ子が(言い方悪くてごめんなさいね…)結婚の現実もわからずに甘く見ていることくらい、わかりませんか?
皆が皆そうではないでしょうけど、彼を直接見ている主さんには判断できたはずですよ。彼の考えが夢物語なのかどうか。

主さんは10代~20代前半に恋愛したことがないのでしょうか?自分が昔、二十歳そこそこの彼と付き合っていたときのことを忘れてしまったのですか?
高校生時代の私でもわかりましたよ。こいつは理想ばかりで現実見ていない、結婚を夢見て憧れているだけだ、ってね。今から考えたら自分もまだまだ幼稚でしたけどね。
当時の彼は二十歳で年上でしたが、結婚したいなどと言われても本気にはできませんでした。たしかに私にも多少の憧れと期待はありましたが、猜疑心と諦めも入り交じった複雑な気持ちだったのをハッキリ憶えています。

口先だけだったとは私も思っていません。彼も彼なりに真剣だったでしょう。
ですがその年頃は、男女問わず移ろいやすい時期なのですよ。不安定で目移りもするし、切り替えも早い。
自分もまたそうだったでしょうに、なぜ忘れてしまうのでしょうね。

No.29 14/01/18 09:40
通行人29 ( ♀ )

私も主さんの考え方がおかしく思えます。
自分を慕ってくれた彼を贔屓目に見てしまうのは分かりますが、だからといって小動物を殺していたことを一概に育てられ方のせいだと同情するのは違うと思います。
そういう残虐性は持って生まれたものですよ。
同じような育てられ方をしてもそうならない人だっていますから。
元々彼の性格は意地悪くて、嫌なことがあれば八つ当たりして酷いことができる人間なんですよ。
長く付き合わなくてよかったですね。
まして結婚なんかしてたら一生懸命母を支えてきた息子さんがかわいそうでしたよ。
主さんのスレの内容を読む限りでは息子さんは彼と違って、優しくて良い性格してそうなので。

No.30 14/01/18 12:20
お礼

>> 25 完全な色ボケ 主からの目線 元彼酷い 元彼目線 どうせするなら若い方が良い 息子目線 俺より年下かよ… … 色ボケ、、、
離婚して約19年、子供と二人で頑張ってきても、久しぶりの恋愛が22才年下男性となると、やっぱりそう見られちゃうのかな、、、
子供と離れたくなくて、元彼に同棲申込まれたりとかしてたのも断ってたんですけどね(^-^;
息子が理解してなかったら恋愛してなかったと思います。

No.31 14/01/18 12:32
通行人19 ( ♀ )

そんな息子さんに育て上げた主さんなんだから、自信を持って顔上げて生きて欲しい。

しっかりした息子さんって辺り、きっと子供っぽい純粋な面を併せ持った方なんだと思います。

悪い事じゃない。

同じ職場って言うのがね…。キツいですよね。

私なら次の職場を探すかな。

だって朝から晩まで憂鬱じゃん。

心身より大事な物ってないと思う。

そんな方向も視野に入れたらいいと思う。

仲のいい人に話したり、発散も大事。

惜しむような相手じゃなかったってのは、今は分かりますよね!?

終わってよかったのですよ。

次の足取り一歩が今後を左右する。

主さんはまだこれからの人だと思う。

元気を出してください。
素敵な息子さんがいるじゃない。
それって代え難い宝。

次(* ̄□ ̄) ̄□ ̄)/行こう。

No.32 14/01/18 12:45
お礼

>> 26 21のレス読んで…… 貴女、息子さんを 大切だと言ってる割には、かなりの自己中ですよ。何も報告なしに籍入れてから報告って。私の親な… 籍入れてから、報告じゃなくて、具体的にそこまでの話しになって、お互いに顔合わせする時でいいかな、って考えてました。
もちろんそこで息子が理解してくれなかったら、結婚したりしませんよ!
年齢に関しては20代、ってことまでは話してたし、うすうす自分と同世代ってことはわかってたみたいです。
息子は、元彼のことを、年齢のことより、元彼のヤンデレでメンヘラな部分の方を心配してくれてたかな
やっぱり私の人生より、息子のこれからの方が大事です。
付き合ってた最中は息子と元彼とのバランスにずっと悩んでましたよ。ほとんど毎日!
どっちも大事じゃ駄目なのかなあ、とか、私には息子なしの生活は考えられないとか、、、
まあ、元彼と別れたからもうそういうことで悩まなくてよくなったんですよね。

No.36 14/01/18 17:07
通行人14 ( ♀ )

誰かも言ってますが、本当サイコパスですね、元彼。
けど、小動物を殺す話しに母性をくすぐられると言うのも、また貴女も感性が一般の方よりかけ離れていると思います。
今の現状は彼のせいではない。
自分の人を見る目がないことで、自分で撒いた種だと思います。
息子さんとも離れがたいような事を言ってますが、20歳過ぎたら見守るのみですよ。
あまり息子さんに迷惑掛けないで生活して下さいね。

No.37 14/01/18 17:13
通行人37 

主さんのレスを見ました。
暴力まで振るわれたんですね。
完全に変な人と付き合ってしまった。
そして自分の居場所まで無くしてしまった…

14さんに同意です。
息子さんには迷惑かけないでくださいね。

No.38 14/01/18 17:34
通行人38 

ここまで読んだ感想です

主さんのお礼文では後出しがかなり多いですね
レス者を微妙に煽ってますか?

段々と話が進むにつれ現実味が無いと言うか何と言うか・・・

>(ちなみに元彼は空手の有段者で身長175㎝。私は154㎝で体重42㎏。)

それに社内には知れ渡ってるにも関わらず、具体的な年齢や彼のスペックを書いて、同じ職場の人にこのスレを見られたら!とかは考えないのですかね?


暇潰しの妄想スレならそれはそれで良いのですが・・・・
このスレを会社の人に見られたら恥の上塗りですよ
大丈夫ですか?

No.40 14/01/18 18:01
通行人40 

34のお礼、異常過ぎる。

鳥や魚程度だから、許容範囲って事⁇
それで母性擽られるって、主も相当異常。

No.41 14/01/18 18:11
悩める人41 

シングルマザーが恋愛しちゃいけないとは思っていません。
それでも彼に対して常識的な判断が出来なかったってことは頭にお花が咲いてしまっていたんですね。
44で成人した子どもの親とは思えないです。。

No.42 14/01/18 18:11
お礼

>> 38 ここまで読んだ感想です 主さんのお礼文では後出しがかなり多いですね レス者を微妙に煽ってますか? 段々と話が進むにつれ現実味が… すいません。
ラインとかと違って、匿名性がたかいと思って、ストレートに書き込みすぎてました。
会社の人が見たら一発で分かるのですが、内容のほとんどは、すでに知られていることなんです。
自分を理解してほしくて、書き込みすぎてしまいましたね。気を付けます。

No.43 14/01/18 18:41
お礼

回答していただいた皆さま、本当にありがとうございます。
皆さまのレスのおかげで、一歩前進できたと思います。とりあえず、週明けには出社してみようかな、って気持ちにはなれました。
仕事を頑張って、踏ん張るしかないですよね。元彼とも、顔を付き合わせるのはつらいのですが、とりあえず頑張ってみます。

こういった掲示板に慣れてなくて、軽々しく書き込みをしすぎてしまって、大丈夫ですか?というご指摘を受けたので、早いのですが、この内容については閉鎖させていただきます。
また相談事ができましたら、ここを利用します。
親身になって答えてくれた方々、読んでくれて考えてくれた方々、本当に感謝します。

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