子供が成人するから姑が倒れたら離婚

ご主人は長男なのですから、
離婚までしなくても必然的に跡を継ぐ話になる様な…
どうしても離婚💔したい理由が何か他にもあるのか、
そこを深く聞いてみたい

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なんで長男なのに、家を建てたんでしょうか？最初っから実家に入るつもりはなかったのですか？長男の嫁に行った時点で、義実家に入る覚悟は出来てるので私は仕方ないかなとは思います。施設に入れたらいいのになんていう発言はちょっとあり得ないかなって思います。

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当てつけのように片道30分もかかるとこに新築するなんて…
信じられない…
しかも法事と正月だけってありえない…

お母さんきたよぉ(^^)なんて、なついていく可愛いげもない嫁なのね…

そんなだから旦那様はあなたと離婚したいんではないの？？思いやりがないから…

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旦那さんは、主さんに対して冷めてしまったのでしょうね。
だから、子育てという夫婦の共同作業が終わったら、もう一緒にいたくないと
思われているのでしょう。
失礼ながら、旦那さんの中では、夫婦としては既に終わっているように思います。

今までに、修復の機会はなかったのでしょうか。

スレ文からは、主さんの義実家への拒否感と冷たさが伝わってきますが、何か経緯があったのでしょうか。
自分の親を、「施設に入れたら」と事も無げに言われたら、
誰でも怒ると分からなかったのでしょうか。

修復は、難しそうな気がします。

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普段から主さんがお義母さんを毛嫌いしてるのが旦那さんには分かるから、離婚して面倒看るって言ってるんでしょうね。

普通は、お義母さんと一緒に住んでほしい…って話すでしょ？

長男の嫁になったら、覚悟しなきゃね。

主さんに面倒看ろとは言わないけど、旦那さんの補佐くらいしてあげなきゃ。

旦那さんがお気の毒だ(笑)

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私、次男嫁ですが、長男は遠方なので、万が一の時は出来るだけの事はするつもりです。
勿論自分の親に対してもです。

だから、私が主さんだったら、同居等は必要に応じてだとは思いますが、協力してみていくと思います。

どういう経緯かは分かりませんが、離婚してでも親をみるつもりのご主人に「施設に入れたらいいのに」は、そうなるでしょう💦と思います。

根本的に主さんとご主人の気持ちが違うから、離婚と選択をしたのだと思います。
普段からの主さんの行動や言動で、ご主人はよく分かってるのでしょう。
正月と法事だけでは、ご主人の機嫌とりにはなってなかったという事でしょうね。
嫁の立場の私でも、それは最低限のお付き合いで基本だと思いますので機嫌とりには足りないと思います。

機嫌とりたいなら、もう少し顔を出すか、どうしてもそれが無理なら、気にかけるという意味で旦那が行く時に何か持たせたり、「お母さん、元気にしてた？」等態度で示します。

結局、主さんは姑さんの事は無理が基本みたいだから、親を大切にされてるご主人とは無理があるので、離婚になるのではないかな？
1番は、姑さんも元気そうですし、このまま死ぬ前日まで元気に過ごして貰える事でしょうね。

もう少し要領よくしないと、旦那さん冷めちゃいますし溝が深まりますよ。
よく言えば、バカ正直にストレートに言うのはある意味素直な方なんでしょうが💦

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旦那様への愛情がなければ離婚もいいんじゃないかな。

所詮夫婦は他人だし、血の繋がった親が大事という気持ちも分かる。

主さんにとっても一度きりの人生、嫌々義実家に入り介護するより、有意義な人生が他にありそうなら、そっちにかけてもいいと思う。

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私なら慰謝料貰って離婚します。
今から貯金もしっかりします。旦那さんの言う事って主さんへの愛情が伝わりません…。
通いで介護で充分じゃないですかね。

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はじめまして。
老人ホーム等相談乗れます。
気軽に相談してください。

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主さんの実親はご健在でしょうか❓

誰でも自分の親が大切に決まってます。

私は義父母も自分の親も、自分でできる限りの面倒をみたいと思ってます。

義母に「最期まで私が看るからね。」と伝えると、まだ元気な義母は涙流してましたよ。


もう少し、義父母に優しさは持てないでしょうかね…

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義理親次第かと思います。
例えば、お嫁さんや孫に対して冷たい義理親ならば、当然看たいとは思わないと思うし、うちみたいに、義理姉の孫や義理姉にはべったりでうちには何もしないような義理親だと年とっても何もしたくないです。
お祝い事や、入院したときに知らん顔だと、身内とも思えない。
こんな人に対して何かしてあげたいとは決して思えない。

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http://onayamifree.com/thread/2023013/


記憶にあったので…離婚しないって結論になったんじゃなかった？

まぁ、ご主人だけでなく姑にも面と向かって施設入れと言ったらしいですし、ご主人にだってアスベストの20万で施設入れたらとか平然と言えるなんてすごいですね。

私ならその冷たい人間性を感じ取り、やっていけないと感じるご主人の気持ちの方が理解できます。

施設が悪いとは思いません。施設を頼らざるをえない状況にもなるでしょう。

でも、そう言う問題ではなく、それをそのようにさらっと言ってしまう人間性に問題あるかと思います。

おそらく介護問題以外にも色々態度にだしたり、あったのではないでしょうか？

介護してほしいなら嫁をもっと大事にしろとは、今までどのようなことをされてきたのでしょうか？

子供が成人した時点でも離婚したいと言われているのですから、介護問題だけではないかと思います。

やり直すのは難しいのではないでしょうか？


あと、勝手にご主人の実家に名前がのっているのはなぜってスレも以前ありましたが、防犯対策にもなるらしいですよ。
主さんがたてたスレかは知りませんが。

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ありがとうございます。
盆正月だけ来てくれたら良いと言われたのに、それすら嫌がったら離婚話になるだけで、その後 渋々でも義実家に行けば普通に仲良しになります。売り言葉に買い言葉みたいなものでしょうか？

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13は主？

何回同じスレ立てても、同じようなレスつくだけ。

それ以外に何と言って欲しくてスレ立てたの？

売り言葉に買い言葉だけでは離婚って言葉は出せませんよ、普通。
ご主人の心の中には既に離婚って選択肢が色濃くあるからでしょ。

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13って誰？

盆正月ぐらい顔だしなよ。30分の距離で子供もいるのに、普段も顔出さず盆正月すら断ろうなんて、何考えてるの。

売り言葉に買い言葉の範囲超えて、溜まりにたまったものがあるんじゃないですか？

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更に姑宅に顔を出すと、旦那の機嫌は一気に治ります。そうなると次に姑宅に行く（法事やお盆やゴールデンウイーク、義実家のお祭りなど旦那から言ってくる）のを拒むまでは、旦那はご機嫌です。

また、旦那は私のことを 嫌いじゃないよ と言っていて、家族旅行の計画も自ら立てます
離婚を考えていても、家族旅行なんて自ら提案するんでしょうか？

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ほっとけばいいよ なんのために施設がある 長男の嫁だからめんどうみるなんて今時ないから 今は子供に迷惑かけない時代✋ 主さん悩むな😄

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>> 17 ありがとうございます。
気持ちが凄く楽になりました。
旦那は以前「下の世話なんて出来ないよ気持ち悪い」と言っていました。でも施設に入れたいと言ったら椅子を蹴られました。私に押し付けたいのかな？でも姑も嫌いな私に面倒みてもらっても抵抗ないのかな？羞恥心やプライドより世間体の方が大事なんかな？

私は月1程度だったら、旦那に誘われたら義実家に素直に遊びに行くぐらいは我慢できますが、それ以上は無理そうです。
お金貯めるか実家に帰ろうかな？
それか、マイホーム建てて、もう義実家に帰れなくなった旦那が腹いせに「好きなようにしてんだから、せめて盆正月と法事葬式ぐらい、すんなりと姑にあってくれよ」ってことかも知れません。だと良いな。

盆正月と法事にすら、寄り付いてなかった私も悪かったので、そこは反省して 姑とは付かず離れずでいようと思います。
それだけ行っとけば、旦那は機嫌良いですし

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なんか寂しいなぁ
旦那実家へ行くの、ご機嫌取りや義務みたいに…

普通に家族になったんだから、たのしくワイワイみんなで笑って暮らしたいとか思いませんか？？💦
行けば機嫌がいいだの…どういうつもり？なんだと思ってるの？人間だと思ってる？

旦那のご機嫌のためとか…義家族を馬鹿にしてるの？

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え？
そんなご主人といても不幸でしょ


子供成人させてから
離婚してもらえるほうがよくないですか？
姑の面倒みなくていいんですよ

私なら喜んで離婚します

財産分与はきっちりしてもらって老後は気楽に暮らす(^-^)V

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ありがとうございます
これからでも純粋に姑と仲良くして、義実家行きを嫌がらなかったら、旦那が思い直して、同居も介護も考え直してくれると思いますか？

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スレ主です

今更、姑と仲良くしても、旦那の愛情が戻ることはないですよね？
とりあえず今年一杯は、義実家に月1程度で行く努力をして、旦那の様子を見てみようと思ってますが、その努力も無駄になるのかな？

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