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優しさが重くなると
好きな人を重い気持ちにさせてしまいました。
片思いから親しくなり仲良く話したりしてました。でも自分の優しすぎる彼女への気持ちや行為にあるメールをきっかけにとうとう、彼女は申し訳なさ過ぎて辛くなってお別れにも似たメールを送ってきました。
自分は大切な友達としてこれからも応援したいし色々考えさせてしまってゴメンねと（詳しい返信内容は割愛します）応え、さっきのメール削除しとくね、気持ち落ち着いたら連絡して欲しい、貴女が自分を信じてくれたように自分も貴女を信じてます。
気持ち落ち着いてからで良いので連絡待ってます。
と言うような内容で返信しました。
彼女は新しい仕事をスタートし誰にも頼らず頑張る気持ちになってるんだと思います。その気持ちも理解してるしだから大切な友達として気楽に頼って欲しいともメールで応えました。
女性が喧嘩や嫌な気持ちにさせられたんじゃなくて、優しくされ過ぎて重くなってしまったら、それも修復は不可能なんでしょうか？
お願い、真剣な相談です。
ご意見やアドバイス以外の誹謗、中傷などは絶対にレスしないで下さい
お願いします
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普通、優しいかどうかは他人が言う事であって自分で優しすぎるとは言わないし自分の事はわからないと思うよ。
優しく気遣いしたつもりが裏目にでて相手からしたら大きなお世話にとられる事もあるしね。
それと貴方を信じてるから
みたいなのは重い。
これが好きな人に優しくされるなら良いんですけど
自分が相手の気持ちに応えられないのに優しくされると重く感じでしまうのだと思います。
わたしも経験あります。
彼は『友達として…』と言いながら尽くしてくれるんですが、凄くわたしを大事に想ってくれていて気持ちが伝わってくる分、その優しさに甘えるのが申し訳なくて…
けど、告白されたわけでもないのでどう言うべきか悩みました。
結局はわたしから少しずつ距離を置き、わたしに彼氏が出来たので連絡は取らないようになりそのまま話さなくなりましたね。
今でも彼の事考えると、申し訳なく思いますが
中途半端にわたしが繋ぎ止めておけば彼も新しい恋愛が出来なかったと思うので後悔はしてないです。
あぁそれは重いね！
私の男友達は月１位でメールしてくるよ。
で、私の興味ある話題を提供して私を楽しませてくれる。
たまに愚痴も言う。
私は頼らないけど、頼ってねってスタンスがある。
返信しなくても催促はないし、ペースも変わらず態度も変わらず。
この位の距離感がベストかと。
沢山のレスありがとうございますm(_ _)m
そっとしてあげれ無かった自分が悪いんです、最初の返信の後、色々考え改めてメールしました、「やっぱりメール削除しない、しっかり読んで反省して◯◯さんの気持ち理解します、、、、、、お互い様の気持ちで自分は貴女から笑顔と励みをもらってるからそのお礼に大切な友達として貴女に出来る事を一生懸命したい、だから◯◯さんは仕事のお客様や子供達に一生懸命尽くして欲しい、、、、、だからこれからもお互い様で心からお願いします。」
こんな感じに最後メールしました、これも重いんですよね？でも自分はこんな形でしか伝える事できないんです、恋愛マニュアルや駆け引きとか出来なくて、、
もうこれ以上自分が彼女に連絡は出来ません。
でも彼女からまた連絡来ると信じたいんです
彼女を大切な友達として て言うなら
彼女に 大好きな彼氏できて 結婚しても 心から祝福できるの？
できないよね？
好きな人からの優しさや色々してもらうのは嬉しいです
でも そうでない人からされても迷惑なんです
主さんも好きな女性から色々してもらうと 嬉しいでしょ？重いですか？
でも まったく女と感じない女性から 色々されたり どんどんメールきたら迷惑だし重いでしょ？
彼女に以前告白して返事はどうだったのですか？
主さんは新しい仕事をスタートしたから忙しいとか変わったとか書いておられますが、彼女が「重い」って言ったのが全てですよ。
更に又メールした内容も重いです。
そっとしてあげて下さい。
>> 25
彼女に以前告白して返事はどうだったのですか？
主さんは新しい仕事をスタートしたから忙しいとか変わったとか書いておられますが、彼女が「重い」…
出会って直ぐに好きと言ってしまいました。一目惚れです。
彼女は早過ぎって笑いながら応えて、つい気持ち出して何度も関係が切れそうになり、でも彼女は自分の所に来てくれて、子供達も連れてきました。
この前から転職して一生懸命新しいスタートを頑張ってて、自分はつい彼女の子供達に必要な物の用件と顔見れないけど頑張ってる姿何と無くわかるからこれからも応援してるよってメールしたんです。
でもいつも自分から色々してもらっててその気持ちがついに重い気持ちに限界が来たんです、
自分の都合の良い解釈でばかり言うのをお許し下さい。
もし彼女が自分と友達としても終わるならとっくに終わってると思ってます。
それと、彼女はメールでサヨナラや今までありがとう、や、お世話になりました、とかお別れの言葉が無かったんです。
勝手な解釈ですが、新しい仕事でちょっとバテ気味ってこの前メールで言ってて、、
だから今彼女は少し疲れてるんだと思ってます。そこに自分のお節介な重いメールが来て今日の様な限界な気持ちのメールが来たのかもって。
都合よ過ぎですよね
…て流れということは。 主さんはまだ振られてないってことか。
彼女さんからしたら『このﾆｭｱﾝｽで察して…』て可能性もあるけど、
振られてはないってことだ。
主さんも諦めきれないね。
じゃあ 結果が分かるまで、ｽﾞﾀﾎﾞﾛになる覚悟で口説く努力をしたらいかがかな。
そのつもりなのはﾚｽで読めるけど。
ただ、失礼ながら《何年でも待つ》と言ってる割りに巧くないよね。
焦りというか粘りっ気というか、なんかね。
友達と言いつつ口説くのは特別変なことじゃない。ただ、大人同士のやり取りがしたいよ。
理想かもだけど〜
ま、今回の出来事がありーのでも彼女さんからまた連絡があるなら、
ﾁｬﾚﾝｼﾞ続行充分 可能だよ。
彼女もさん違う意味でﾁｬﾚﾝｼﾞｬｰになるから。
口説く努力…とか書いたけど、とにかく彼女さんからの連絡次第かな。
連絡が来たらいいね。
バツイチ子持ちは、まずは子供の事が優先されますから、めんどくさい事言われるとイヤになります。
なんか主さん回りくどいし、優柔不断で、めんどくさそう。
優しいのと優柔不断なのは紙一重ですよ。
大丈夫？応援してるよ、とかのメールはめんどくさいだけ、
子供も含めて任せとけ
みたいな感じの強さが欲しいわ。
縁がないように思います。
彼女には、すでにそれなりな方がいらっしゃるのでは？
利用
と言ったら語弊がありますが、単純な知り合い関係ならいいですが、２人で何か（食事やデート）…のお相手ではないと察します。
あなたはお子さんに会わせてもらったのを特別な感覚で捉えてるようですが、彼女からすると、特別な他意はないように感じます。
あなたを特別な感情だと感じているなら、環境の変化の不安に色々訴えて頼ってきますよね。あなたも頼ってと言っているのだし。
個人的見解ですが
彼女はどちらかというと、あまり考え無しで動く行動派で、色々な困難もそんな突発的な行動故に引き起こした理由も多い方なのではないかと。
そんな方が、あなたとの関係にだけゆっくり育むというのは、ある意味、NOが隠されているように感じます。
もう、気持ちの整理をし違う道を歩く人になったのではないでしょうか…
>> 39
確かに彼女に好意を寄せてる男性は他にもいます、それは以前彼女から聞きました。
妻子持ちの経営者です。
しかし彼女の性格から見たら今はそれどころでは無くて新しい仕事と育児に意識は真っ直ぐだと思います。
今まで誰かに頼る自分を自分の力でやらねばって意識が強くなったと思います。
自分は心を開ける存在では無くて単に彼女が必要な事に対して役に立つ存在なんだと言うのもわかってはいるんです、1人で勝手に気持ち強くなってしまって、その気持ちに応えれない彼女が重くなってしまったと理解してるつもりです。
「申し訳ない気持ちでいっぱいになり過ぎた・・・・優しさが今の私には重いんです、ごめんなさい」と最後のメールにありました
彼女(Aさんと呼ばせてください。)へのメールは、一旦待ってください。
ここで話をしてからにしてください。
返事が長くなるので、投稿は少し遅れると思いますが、今はAさんへの行動を、自分で抑制してみましょう。
度々顔をだしてすみません。
先ず、気まずくなると関係を良くしようとした、とのことですが、これを直ぐに自分への好意と受け取ることには、無理があるようです。
何故なら、人は余程のことがない限り関係の悪化を回避しようとするからです。
電車で誰かがマナー違反をしていたが、注意をして揉めてしまうのが面倒だから見てみぬふりをした。誰かが助けを求めていたが、巻き込まれるのが怖くて知らぬ顔をした。
これは、人の責任回避の行動です。
相手が他人に限りなく近い他者(つまりは顔見知り程度)だと、これを発揮するようです。
大事な人間であると、関係の悪化を恐れずに、言うべきことを言うでしょう。つまり、貴方とAさんとの間には、距離があることがみてとれます。
更に、申し訳なく思っているとの言葉です。人が感情を表現するのは、言葉だけではありません。行動もその内です。生まれ育った環境が違うのですから、使う言葉もそれぞれです。言葉はあまりあてにならないと考えてよいでしょう。
Aさんの行動に注目しましょう。
ただし、私の行動はここでは表現出来ませんから、ここでは言葉を信じてもらうより他はありませんが。
また、四六時中相手のことを考えるというのは、片思いの間はよくあることですよ。それを素晴らしいと思ってしまうことも、よくあることです。これを恋愛ポジティブ幻想と言います。
頭の片隅に、いれておいて下さいね。
また、Aさんが自立しようとしていることを、何処から感じたのでしょうか。行動に、注目ですよ。
お返事待ってます。
- << 45 追伸です、度々すみません。 もう一つ彼女に感じた気持ちなんですが、人は誰でも良い方向に向かう為には人に頼るのも当たり前ですから仕方ないと思ってます。 新しい仕事や育児に意識を向けるのは当たり前ですよね、ただ彼女を見てきて今思うのは私には誰なり力を貸してくれたり相談に乗ってくれたり色々してくれる都合の良い人がいるって意識も強いのかな？と感じてます。自分が催促しなくても相手が進んで手を差し伸べてくれる。自分には人脈が沢山あるから困らない、それに今迄つい甘えてしまったと。 彼女の悪口とかでは無くてですが。 これまでの彼女の意識にはそう言う部分が、でもそれは彼女自身では無くて私や彼女を射止めたい男性などがそうさせてしまったのかな？とも。 間違った推測かもしれませんが
>> 43
度々顔をだしてすみません。
先ず、気まずくなると関係を良くしようとした、とのことですが、これを直ぐに自分への好意と受け取ることには、無…
追伸です、度々すみません。
もう一つ彼女に感じた気持ちなんですが、人は誰でも良い方向に向かう為には人に頼るのも当たり前ですから仕方ないと思ってます。
新しい仕事や育児に意識を向けるのは当たり前ですよね、ただ彼女を見てきて今思うのは私には誰なり力を貸してくれたり相談に乗ってくれたり色々してくれる都合の良い人がいるって意識も強いのかな？と感じてます。自分が催促しなくても相手が進んで手を差し伸べてくれる。自分には人脈が沢山あるから困らない、それに今迄つい甘えてしまったと。
彼女の悪口とかでは無くてですが。
これまでの彼女の意識にはそう言う部分が、でもそれは彼女自身では無くて私や彼女を射止めたい男性などがそうさせてしまったのかな？とも。
間違った推測かもしれませんが
答えになっているかいないか、それはあまり問題ではありません。一生懸命考えた、過去を振り返って事実を照らし合わせた。それが大事な過程です。
ただ、この勘、というのがかなり厄介な物です。勘は疑いに変わり、詮索に変わり、いつかは凝り固まった確信に変わってしまう。
いつの時も大事なものは、論拠です。
貴方は、Aさんに、他に男性がいる場面に遭遇しましたか？また、貴方を信頼していると確信できる論拠があったのでしょうか。教えてください。
Aさんは、貴方を傷付けるという責任を回避しました。それは優しさや好意というよりも、貴方を激昂させ、次の行動に移させたくないという気持ちが強いのではないでしょうか。
女性は男性に、力では敵いません。
傾向の話になりますが、男性を怒らせることを回避する行動は、女性によく見られます。
追記に関しては、意見を求めていらっしゃるという解釈で、いいでしょうか。それとも、私の発言に関しての貴方の意見なのでしょうか。
考えてみたのですが、推し量りかねました。
お返事待ってます。
色んなご意見ありがとうございます。
本当に自分は女性がわかって無いんですね、今はもう何も出来なくなりました、密かに楽しみにしてた彼女からの義理チョコの夢も叶わなくなって残念です。自分のせいですから仕方ないですよね、、
気持ちに不安や寂しさはかなり有りますが、自分をもう一度磨いて行こうと思います。顔は変えれませんが他の部分で、気持ちも含めて良い男に変わります。
もちろん、彼女の事は心の中で想いまた連絡来る事も望んでます。
その時は昨日までとは違う自分を彼女にも見せたいです。
そして可能なら新たに素敵な女性を探してみます。
皆さん、それで良いんでしょうか？
別件を済ませていました。反応が遅れてしまいすみません。
必要とされていると感じるのは、何故ですか？この投稿全体を読み直した限りでは、その論拠が私には分かりませんでした。
よく分かっていないのなら、無闇に彼女の本質を詮索してしまうのを、一旦止めてみましょう。Aさんにとって必要だったのは○○だった、などという自己完結は、少し危険ですよ。
人が自分を変えようとするとき、大概は刺激(つまりはきっかけ)が必要となります。貴方にとって、今きっかけとなるものがありそうですか？
良い男になる、という言葉は、良い男になってAさんに振り向いてほしいと思っている、という解釈でいいでしょうか。
©2024 秋山孝
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