注目の話題
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時間超えた分て割増賃金にならないんですかね? 自分から働きたいと言ったら割増にならないとか
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上

もう、限界かも(泣)

回答59 + お礼7 HIT数 26134 あ+ あ-

悩める人
14/03/04 06:51(更新日時)

もう耐えらんない(泣)
旦那の全てが嫌です。家に帰ってくるといつも不機嫌。男女子供が居ますが長男に冷たすぎるんです。言動全てが。娘にはお菓子やデザートを買ってくるのに長男には一切なし。娘があげようとしても「てめえは食うなよ!」と、怒鳴ります。
勉強もまだ小4なのに朝一時間帰宅後三時間の勉強をみっちりやらせ風呂は10分、ご飯は30分以内で終わらさせ、話をすることもなく終わったら「もう寝ろ」とだけ言い寝かせます。私に対しても冷たく自分が機嫌悪いと食事を全部捨て、(子供の分も)「早く作れよ」と怒鳴ります。そして絶対に作れないようなものを注文してきます。材料が無いものや時間が何時間もかかるような煮込み料理など。「遅くなっちゃうけどいいかな?」と聞くと「てめえはまともに飯も作れねえのか」と怒鳴り散らし娘も「わぁー」と大きな声で泣き出す始末。「黙らせろよ!」とまたキレます。息子は一時期精神的におかしくなり飛び降りようとしたりノート中に自分死ねと書きまくっていました。今はカウンセラーの先生と週一で話をし落ち着いてきています。私とも「パパはもう治らないから諦めよう。大きくなったら家出ていいからね。それまであと何年かだから頑張ろうね」と話しています。息子はもう吹っ切れていて、何を言われても「はぃ」と返事をし耐えています。次の日は息子と愚痴り大会になります。子供たちははとっても優しくて私が冷たくされたとき必ず慰めてくれます。あんな旦那だからこの先二人があんな大人にならないか不安です。息子は絶対ならないと言ってくれますが。
Sexもいつも強要状態で生理中だと「なんで早く終わらせられないんだよ」と怒ります。具合が悪くても断れません。疲れてうっかり寝ちゃったらキレます。2時頃であっても自分がしたければしてきます。俺は好きだからしたいんだと言いますがこのやり方に愛情を感じない私がおかしいのですか?友達には「それはDVだよ。」と言われました。私はもう、感覚がわからなくなってしまいました。他の旦那さんはよく見えてしまうのですがそんなことないのかなぁ。先日相談にのってもらってた幼馴染みに「もう、そんな奴と別れろ。俺がパパになってやるから」と初めて告白されてしまいました。20年間全然きづかなかったのでびっくりしましたが(驚)そんなとこしたら旦那に殺されちゃいます。人生ってうまく行かないものですね。あと何十年こうやって生き続けなきゃなんないんだろ(泣)私が根性無しなだけなのかな。


No.2065072 14/02/22 07:06(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 14/02/22 07:25
通行人1 

別れたほうがいいです。
旦那さんに問題ありすぎます。
家庭環境が良くないと子供に絶対影響が出ます。
お子さんも大きいし、主さんが働けば何とかなりますよ。

No.2 14/02/22 07:30
通行人2 ( ♀ )

主さんDVの受け過ぎで感覚鈍ってると思いますが、もう生き地獄の粋に達してますよ。
離婚調停を申し立てて慰謝料と養育費が貰えるようにして即刻別れましょう。
幼い子供にそれ以上我慢させないで。将来グレますよ。大きくなるまであと10数年がまんするの?



No.3 14/02/22 07:35
お礼

聞いてくれてありがとうございます(泣)なんか涙が止まらなくなってしまいました。私がおかしいのかなと思っていました。別れたいです。でも別れ話を出す勇気がなくて。以前大暴れされて家をめちゃめちゃにされてしまって。裁判所いった方がいいのかもしれませんが怖い気持ちがつよくなってしまって。死んでくれたら丸く収まるのにといつも思ってしまう最低な自分もいて(泣)親として失格だと思っています。

No.4 14/02/22 07:40
通行人4 ( 40代 ♂ )

家を出る計画をまず立てなさい!この計画を立てたら希望の光がさしてきます。

今は旦那の給料から少しでもいいので貯めることです。

No.5 14/02/22 07:41
お助け人5 

実家は?

No.6 14/02/22 07:46
お礼

>> 4 家を出る計画をまず立てなさい!この計画を立てたら希望の光がさしてきます。 今は旦那の給料から少しでもいいので貯めることです。 ありがとうございます(泣)こんなに聞いてくださる人が居てくれると思わなかったのでもうホントに涙が止まらなくて
冷静に家を出る計画を立てようと思います。子供たちの為に頑張らなきゃダメなんですよね。子供たちを幸せに出来るのは私ですもんね。怖いけど少しずつ前に前に踏み出してみます。

No.7 14/02/22 07:56
お礼

>> 5 実家は? 子供たちが私の両親に話すようで私の両親からはもう帰っておいでと言われています。私は「大丈夫だよ。うまくやってるから」といってしまいます。心配かけたくないしその後乗り込んでこられそうで(>_<)旦那の父がDVしてた人だったのでそれは普通だとおもっているみたいです。旦那の兄弟に間に入ってもらったこともありますがこれから仲良くやっていくからとそのときは約束してくれます。その繰り返しで兄弟さんたちにあまり迷惑かけられないと思ってしまって。

No.8 14/02/22 08:20
経験者さん8 ( ♀ )

酷すぎですね…
旦那の父親もDVなら子供も悲しいながら連鎖します…
うちの旦那も同じです。当の本人も父親を嫌っているのに鏡のようにそっくりです…
だから息子さんが心配です。
警察に相談したらシェルターを紹介してもらえます。沢山DVの相談できる所もあります。
今の環境は良くないので離れた方がお子さん含めて幸せになれます!
冷静に考えて!あなたの旦那は異常です。

No.9 14/02/22 08:43
お礼

>> 8 ありがとうございます(泣)警察でもちゃんと取り合ってくれるのですね?夫婦喧嘩として処理されるんじゃないかとおもっていました。私何にも知らなかったから今までいいようにされていたのかも知れないですね。結婚する前はこんな人じゃなかったのにやっぱり人って変わるんですかね。隠してたのもあるんでしょうかね。なんで見抜けなかったんだろう。

No.10 14/02/22 08:49
働く主婦さん10 ( ♀ )

子供の精神が持たないわ。
大きくなるまでなんて言ってる場合じゃないよ。

うちにも、小4と小1の息子いるけど、朝は勉強しないし、帰宅したら、友達と遊んで、宿題かな。

だいたい習い事以外、週に三回友達来てゲームしてますよ。
うちは遊び過ぎで困ってますが💦

お兄ちゃん可哀想です💦

家を出て下さい💦


No.11 14/02/22 08:56
通行人11 

この人なにやってんの??
旦那のせいで長男はおかしくなったみたいだけど、状況分かってて守れなかったんだからあなたも同罪です。
一秒でも早く目を覚まして、子供達を助けてやってよ。
この年でお父さんの言動に諦めとか悪口大会とか、異常ですよ。絶対に歪んだ大人になる。早く引き離しなさいよ。幼なじみに相談する時間があるなら、子供の為に動いてよ。

No.12 14/02/22 09:06
通行人12 ( 30代 ♀ )

親が帰っておいでって言っているのになんで帰らないで子供達に我慢を強いるのでしょうか?自分だけが我慢するのが嫌だから?
子供が可哀想でならないです。子供だけでも実家に避難させてあげて下さい。
DV受けている人用の民間経営シェルターがあるから近くで探して下さい。できないなら親に探してもらう。あなた親でしょ?子供は守りなさいよ

No.13 14/02/22 09:24
お礼

そうですね。私も同罪ですね。最低な親ですね。ありがとうございます。みんな私が悪いんですね。私が旦那の性格も子供たちのことも悪い方に悪い方に変えてしまってるんですよね。こんな役立たずの為にアドバイスくださってありがとうございます。

No.14 14/02/22 09:58
通行人14 

みんな、貴女が悪いんじゃなく旦那が悪いの!私も今モラハラで苦しめられています。あなたの気持ちもわかります。けど、子供がもう、精神状態で、SOS出してるのだから、真剣に離婚考えないと麻痺してる場合じゃない。辛いかも知れない苦しいかも知れないけど、今行動に、移さなくていつ行動するの?あなたには、実家のお母さん、幼なじみいるんだから、味方いるでしょ、勇気だそう、

No.15 14/02/22 10:12
通行人15 ( 40代 ♀ )

ちょっと(汗)

自分が全て悪い事の元凶って思い込んでますが、違うよ!旦那が悪いの!
子供を守ってあげられるのは主さんしかいないんです。
一刻も早く子供の為に勇気を出して別れるべきです。
逃げるんじゃないし、甘えでもないし、迷惑でもないです。
自分が我慢すれば…で済む状況じゃないです。
味方は居るのですから、怖がらないで。
子供を助け出してあげましょうよ

No.16 14/02/22 10:24
経験者さん16 ( ♀ )

私もこちらで相談させていただいて みなさんに意見もらった一人です。うちは暴言 先日始めて暴力をうけました。で、離婚に向けて準備しています 女性センターに相談し 警察にも相談にいきました 警察の方も親身になっていただけましたよ 弁護士にも相談する予定です。あと有利に進むよう証拠集めしてる最中で 気づかれないよう着々と荷物の整理を始めています すぐ離婚には踏み切れないとこはありますが チャンスはあと一度だけにして 次なにかあれば警察には逮捕をお願いしようと思っています。ご主人ちょっと精神的異常がありそうな方ですよね うちも同じようなものですが…子供のことを考えているとなかなか決断できない気持ちわかります でも 相談だけでも一歩前に進まれては?

No.17 14/02/22 10:43
通行人17 ( 30代 ♀ )

旦那もおかしいけど主さんもおかしいよ

捉え方が極端というか絶望的というか
すぐに自分が悪いんです私が元凶ですみたいな
そおいうところが悲劇のヒロインぶってるになるんじゃないですかね。

もちろん旦那は異常ですよ
そのせいで主さんが正常な判断できなくなってるのか、もともとそおいう性格なのかわかりませんが、とにかく子供たちの為に実家に帰られたらどうですか?

その後乗り込んできて暴れたら警察呼んでDVで訴えればいいじゃない
接近禁止令だしてもらって。

旦那がいないとき悪口大会なんて普通じゃないですよ
いつかは子供も父親はおかしかったけど母親もおかしかったって気がつきますし
父親がそんなだから主さんもいつか父親のようになるのではないかとビクビクしてますよ

子供に数年の我慢なんて母親が言う言葉ですか?
自分が守らなきゃって思わないのかな…
帰れる実家があるのに帰らないのは
怖いから?
自分の身を守る事しか考えられないのかな?
あなたは母親なんですよ

自分は旦那とは違うと思うなら
早く別居なり離婚なりしないと
あなたも同類ですよ。

No.18 14/02/22 10:51
じゃっど ( ♂ AKhZw )

後々の事を考えて
★携帯でボイス等
証拠を集めるだけ集める

実家へ帰る
別れる準備をする

子供が可哀想だ
頑張ってね

No.19 14/02/22 12:34
通行人4 ( 40代 ♂ )

17さん

旦那が悪いよ!俺も嫁さんにはDVらしきことやっていたからわかるよ。

ひどくなる前に逃げればいいけど、現実的にはすぐには無理。実家に戻ってもなかなかわかってもらえないし。

それなら、おとなしくしてお金を貯めて、旦那がいない間に引っ越し、弁護士を通じて離婚する方がいい。

主さんの旦那は正直危ない。もう主さんは冷静な考えをもって話ができなくなってる。最終的にここへ辿り着いたので、相談をしてきたんやろう。

主さんを批判するのは止めてやれ!ただただ愚痴を吐き出させてあげて!

No.20 14/02/22 12:55
通行人20 

職場で逆にイジメられていて家で発散してるだけでしょう。

No.21 14/02/22 14:57
通行人21 

本当ですよ。皆がおっしゃる通り家を出たらいかがですか?まずは、休養をとり体を休めてください。お子さんも精神的にきているようですし、このままじゃいけませんよ。お子さんを主さんが守らなくちゃ。主さんが、旦那さんに強くでて言い切るのもいいかもしれません。まずは、行動を。幼馴染みさんは、男ですよね?主さんが、離婚をはっきりさせてから、付き合うのもいいかもしれませんね。まずは、旦那さんと距離を置いてください、主さんも疲れきって訳がわからなくなってる気がします。

No.22 14/02/22 17:18
通行人22 ( ♀ )

子供が可哀想。
何故大きくなるまで我慢させるの。
何故異性の友達に相談なんかしてるの。
本気で子供を救おうとしてよ。
卑下しても子供は救えないよ。

No.23 14/02/22 18:08
通行人23 

完全にDVですよ。
お子さんのためにも家を出てください。

No.24 14/02/22 18:49
通行人24 ( 20代 ♀ )

子供は主さんにしか守れません。
主さんは旦那に恐ろしい目に合わされていますが、いいご両親に育てられて幸せな子供時代をすごし、結婚までは幸せな生活をしてたんじゃないですか?
お子さんは生まれてからずっと地獄にいるんですよ?
主さんよりもずっとずっと苦しくて、絶望を味わっていて、世の中に幸せなんてないんだ、自分は価値が無い子供だからこんな酷い目にあうんだ。
と思って育ってしまっています。
子供よりもいい人生送ってきた主さんが、子供を守れなくてどうするんですか!?
そんなに世間の目の方がお子さまよりも大事なんですか?

家はうまくいってない、最低最悪の劣悪環境な家庭だから、もう離婚しかない!と認めてください。

No.25 14/02/22 19:27
経験者さん25 ( ♀ )

私は離婚しました。
そんな男と一緒にいる意味もありません。
息子さんの事が心配です。
離婚して下さい。
裁判して沢山養育費貰って下さい。
馬鹿男多いです。

No.26 14/02/22 19:37
通行人26 

17さんに同意。
主が一番気を遣うべきは子供のはずなのに、親に悪いとか兄弟に悪いとか、主は世間体一番、己の保身一番としか思えない。

19さんの言うことは、主に子供がいなければ通用しても、子供がいて愚痴吐いてるだけなんて許されるわけがない。

脳の成長も思考もほぼ固まった大人なら呑気なこと言ってられても、まだ成長過程の子供にそんな生活を一日でも長く続けさせたら、どれだけ子供の脳に悪影響を及ぼすか考えてないからそんなことが言えるんだよ。

歪んだ家庭環境で育った子供は、大人になっても普通がなんなのかわからなかったり、幸せに直面しても不安や恐怖に脅えて素直に受け入れられなかったり、歪みに苦しんで生きてかなきゃいけないんだよ。

大人は自分でどうにだってできるけど、子供は親しか頼れないことを忘れないでほしい。
そして、もう辛い環境で苦しむ子供を増やさないでほしい。

No.27 14/02/22 19:46
通行人27 ( 20代 ♀ )

私は結婚してませんが、読んでて涙しました。
主さんもそうですが、子供が可哀想すぎます。感覚にぶったとか言ってる場合ではないです。私も親が暴力的で大人になった今でもトラウマです。
子供の将来のためです。
とにかく、証拠集めて離婚を。レコーダーやカメラ、なんでも使ってDVされてる証拠を集めて下さい。
そして一刻も早く離婚を。多感な時期のおこさんが可哀想で仕方が無い。
離婚したらもう主さんもお子さんも自由です。幼馴染の人と再婚してもよし、とにかく幸せになってください。
立派なDVです。

No.28 14/02/22 19:51
通行人4 ( 40代 ♂ )

26さん

現実的には動けないんだよ。実家に行くにしてもね。学校のこともあるし。

だから、旦那を騙し騙しに日々を過ごしながら、動けるように持っていくしかないんだよ。

基本的には旦那の言うことを聞いていたら、無茶なDVまでにはならない。家をでると決めたなら割り切って言うことを聞けると思うけどね。

今は、家をでるのに何が必要なのか、何をしなくてはいけないのかを落ち着いて考える時期。だから、愚痴などを吐いて気持ちを落ち着かせて考えるのが一番。

例え一年くらい子供も我慢してもそんなに変わらない。ちゃんと母親とコミュニケーションが取れていた場合だけどね。


No.29 14/02/22 19:52
経験者さん29 ( 30代 ♀ )

なんか頭にきているのは私だけでしょうか。

なんで小さな子どもたちからハッキリとSOSが出ているのに、「あと十数年で出て行っても良いんだよ」だなんて言っているのか…💧

親が帰っておいでと言っているんだから早く、子供達の為に帰りなよ。

小学生の子供が「自分死ね」なんてよっぽどだよ。
身体は生きているけど、心が死んでいくよ。
息子さん、大きくなったらお父さんを殺めてしまうかもしれないよ。
冗談抜きに。

本当にもっと真剣に子ども達の事を考えて下さい。

No.30 14/02/22 20:06
経験者さん29 ( 30代 ♀ )

再です‼

主さん、いじけていないで直ぐにでも実家に帰りなよ。

私は、そうしたよ。
元旦那が会社に出かけてのを見届けて、車に詰められるだけ荷物を詰めて当時幼稚園の長男と3歳の次男を連れて逃げるように実家に帰ったよ。

そして、そのまま調停を起こして半年後、晴れて離婚できました。元旦那は、養育費は払わず、子供名義の貯金全て自分のものにした最低男だったけどね。

とにかく、子供(特に長男)を助けてあげてよ。
いじけている暇なんて一秒もないよ!

No.31 14/02/22 20:40
通行人4 ( 40代 ♂ )

主さんごめんなさい

ご両親から帰っておいでと言われているんやったら、正直に話をしてください。

もう耐える必要なく、ご両親に甘えたらいいですよ。

No.32 14/02/22 21:43
通行人32 ( 50代 ♀ )

今すぐに実家に帰った方がいいです。
旦那さんが実家に乗り込んできたら、すぐ警察に連絡を。
それか、シェルターはどうですか?
子どもさんを守ってあげて下さい。

No.33 14/02/22 23:22
通行人33 ( ♀ )

あなたのような人の為にシェルターがあるんだよ。
役所に相談してみな。
シェルター入る前に携帯は解約した方がいいよ。
シェルターは子供も連れて行けるからね。

No.34 14/02/22 23:35
通行人12 ( 30代 ♀ )

横からすいません。
連レスで必死なようですが、子供が自分死ねと書くまで追い詰められているのに、一年くらい大丈夫と無責任にアドバイスする事が信じられません。
旦那と一緒にいたらまともな判断が出来ないから、実家かシェルターに行く事を皆さんアドバイスされているんですよ?

No.35 14/02/22 23:51
雷鳴 ( 30代 ♂ g9PjCd )



頼れる人がいるなら 即刻 子供連れて逃げるべき!

そんな環境 普通じゃないダロ!
3年逃げてたら離婚は成立するよ!
信じらんねぇな!そのオヤジ💨

No.36 14/02/23 00:23
学生さん36 ( 10代 ♀ )

とても辛いですね…
私はまだ中学3年なので色々言える立場ではありませんが、思い切って今の旦那さんと別れた方がいいのではないかと私は思います。
あなたも辛いでしょうけど、お子さんはまだまだ子供なのでもっと辛いのではないかと思います。
だからそういう方法も考えてみてはいかがでしょうか?
私も今悩みがあって辛いですが、あなたの悩みに比べると小さく感じました。
あなたはどうすればいいのかわかんないのかもしれませんが、お子さんと一緒に頑張って下さい。
こんな事しか言えなくてすみません。

No.37 14/02/23 01:40
通行人37 ( ♀ )

私の話をしてごめんなさい、
私は母から虐待されて育ちました。
結婚しましたが何となく女の子を育てる自信がなかったので男の子に恵まれてほっとしました。主人が強いので虐待こそしませんでしたが、子供を産んで気付いた事があります。私は子供に限らず、人を愛せません。
最近、色いろな人から指摘されました。対人恐怖症だと。
特に女性に対してだけ、怖くてちゃんと話できないんです。母に似たハキハキしたタイプの人だと汗が出て震えてしまいます。
今迄たくさんの事に悩んできました。

私みたいにならないように一日も早く 息子さんを助けてあげて下さい。

No.38 14/02/23 02:19
通行人38 

私の家と似てる。
おとーさんにそっくり。
私たち子供にとってそーゆう
環境は檻の中でしかない。

No.39 14/02/23 02:52
通行人39 ( 40代 ♂ )

泣き寝入りする
必要は無し!

証拠をとり足場固めましょう!

💰は掛かりますが
何もせず子供さん
まで苦しめるのは
行けません

探偵に家の中を隠し撮り!

後は録音とにかく証拠で養育費や色々と貰いましょう!
弁護士立てて!
証拠がそろえば実家に非難もしくは
シェルター!

とにかく一刻も早く行動です!

子供さんトラウマですょ!

養育費も何も要らないなら即家出ましょう!
子供さんが限界!

No.40 14/02/23 03:18
通行人40 

レスしてるみなさん、主さんを叩きたくなる気持ちは分かるし、励ましてるつもりかもしれないが逆効果ではないでしょうか。これは子どもが大変だ、助けて欲しいと思ってレスしてるんですよね。

主さんは確かに普通の感覚じゃないですし、子どもを守ること第一になれてないようですが、あまり厳しい批判にさらされたら弱い心が完全にくじけてしまうんじゃないでしょうか。自分を責めるあまり前向きな気持ちが持てなくなり、生きる気力を失ってしまう場合があります。自分がダメだ、行動あるのみなんだと分かっていてもどうにもならない時ってあると思います。私は鬱病の時、それで苦しみました。甘えにみえるかもしれませんが、またそうだとしても、母親を正論で追い詰めることは結果的に子供たちのためにならない気がします。

実際に子供のそばにいるのは主さんだけですから、余計に子供たちが苦しむことになります。腹立たしくても、主さんを励まして、なんとか背中を押してあげませんか?

主さん、厳しい言葉に凹んでると思いますが、違うんですよ。みんな心配してるんです。なんとかしてあげたいけど、掲示板では言葉を投げかけることしかできないし、実際子どもを助けられるのは主さんだけですからもどかしいんです。
主さんは、とりあえず今は自分を責めることやめましょう。掲示板の人たちが怒ってるように感じても、謝ることないですから、それよりこうやって話を聞いて返事をしてくれる人がこれだけいるということは、主さんはひとりじゃない、味方がたくさんいるってことなんですよ。
どうしたらいいかは分かってますよね?ここにもアドバイスたくさんいただいていますから、とりあえず今日、できそうなことを選んで一つだけでいいからやってみましょう。市役所か女性センターに電話か、ご実家に電話か、荷物を少し整理するか、何かできることないですか?
自分を責め続けると気力が萎えてしまいますよ。子供たちは優しいんですよね?主さんのことが大好きなんです。だから子供たちが大好きな母親でいられるように頑張ってください。ひどい旦那さんのことは恨んでいいんです。怒っていいんですよ!主さんたちが無事逃げられること、みんなで祈っていますよ。
主さん、あなたはできるから、頑張れ!

No.41 14/02/23 18:24
ゆき ( ♂ pbM0w )

それは 酷いな!愛情無いし!家庭に笑顔ないならキッパリしたら!あなたと 子供らの為に!

No.42 14/02/23 18:34
通行人42 ( ♀ )

主さん、息子さんのために避難しないと、息子さん、大人になって状況がわかってきたら、父親だけじゃなく主さんのことも恨むと思いますよ。
なんで大丈夫なんて言うの?
自分が我慢すればとか、悪いのは全部自分とか思うのは自由たけど、息子さんはどう見ても大丈夫じゃないでしょう!
取り返しのつかない事になる前に避難してくださいよ。

No.43 14/02/23 19:30
田んぼのボン太 ( kzrpc )

貴女のスレコメント見てカラダが熱く燃え上がりました😤

自分本意の野郎は別れた方が良い!

世間の男にアレこれを言っても相手が強ければオジケつく典型的な男‼

貴女やお子さんは色々と相手してやり実に困っていらっしゃるはず!

別れるのも段階が有りますよネ。

そうしないと母子は奴に又泣かされてしまう。

…俺が思うのは、第一段回は近くの弁護士事務所に相談(それはどこの弁護士事務所でも無料ですよ)自分のたずねたい事やたずねたい今後の自分等の生き方(親子保護場所)など事前にメモして行きます。…無料相談は30分だと思いました。

とにかくあなた方のキツさを伝えて悪行三昧から抜け出して貰いたいです。

あなた方が居なくなってはじめて考える野郎と思いました。

…キミの旦那は子供に劣る男のクズだ‼

キミは頑張り過ぎず、お子さんは理解されていらっしゃる😊ネ。

No.44 14/02/23 19:32
長靴 ( 40代 ♀ P6d0w )

最低なお父さんでも、大好きなお母さんが一緒にいる選択をしているんだから、僕もそうなればお母さんみたいな人に好きになってもらえる…!

それが、負の連鎖なんです。


だから、早く離れるか、本気で旦那さんにカウンセリング受けさせて下さい。


今は余力がない状態だと思いますので、春休みに実家に避難して、考えをまとめてみては。


カウンセリングの先生に、具体的な手段の相談はできませんか?

No.45 14/02/23 19:35
田んぼのボン太 ( kzrpc )

>>前コメント見直して

俺はバカだから「、。」打ち方わかりまへん😊打ち方が違う事ばかりだったらゴメンナサイ😊

…お子さんとの幸せな笑顔を願っています。

No.46 14/02/23 19:38
田んぼのボン太 ( kzrpc )

>>No.44さん、前コメはアナタの事では有りません。

田んぼのボン太の前コメントでした🙇

主さん・皆さん、ゴメンナサイ🙇

No.47 14/02/23 20:00
田んぼのボン太 ( kzrpc )

>>色んな方々のレスコメントを見させて頂きましたが、そんな身内の弱者だけに強い野郎に精神病院なんぞ言ったら野郎のドタマが気違いになり、貴女方の身はどうなるでしょう。かと考えました。

精神科等は身内は一緒に入れます。…嘘つきしても医者はわからんですよ!…だって医者は精神症状になった事無いし、専門大学で習った一連での睡眠薬などの💊などを…


No.48 14/02/23 20:33
通行人37 ( ♀ )

一番辛いのは主さんですよね。
あなたが優しい人だから、きっと大丈夫。

No.49 14/02/23 22:00
通行人49 ( ♀ )

自分だけじゃなく子供まづ犠牲にしないで。

No.50 14/02/23 22:01
悩める人50 

わたしと環境が似ています。
わたしの実家はトイレもお風呂もないボロ家なので子ども達を連れて実家に帰れないんです。実母とも折り合い悪くて、最初はいいのですが過干渉でイライラが溜まり過ぎて一緒に生活するのは難しいと感じています。

旦那は同じ空間に居ることが苦痛のようで、私を見ようとせず不機嫌な態度ばかりです。娘には優しいのですけど、男だからという理由で長男には余り声もかけません。
せっかちなので、何に対しても直ぐに終わらないと気が済まず焦らされます。最近では、レジャーでの外出もしません。一日中テレビを見ています。

あなたのお子さんはだいぶ深刻だと感じます。早く逃げて欲しいです。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧