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再婚ショックの悩み。
29歳バツイチ女性で、子供はまもなく小学校入学です。
今まで、地方に住んでいたのですがご縁があり再婚（入籍）前提で上京しました。
相手は43歳バツイチで、子供は前の奥様が養育しています。
生活や子供など色々と話しをしていたものの上京して一緒に生活したら次々と違いなどが大き過ぎてショック。
・年上なのでもっと経験や知識が豊富だと思っていたがまったく頼りにならない。相談するがまとまらない。
・子供の経験もあるから小学校の事も安心して相談できると思っていたがまったく当てにならない。３人で遊園地に行きましたが地図も分からない。道も分からない。子供を肩車したら疲れて私に八つ当たり。
・共働きの約束もしていたので仕事探しをしながら学校と仕事の両立の不安などの相談をしても、「何とかなるでしょ」「別に留守番させとけばいいじゃん」
・きれい好きと聞いていたのに引っ越してきたら家中ごちゃごちゃ。ひたすら掃除して、※不必要な物を捨てたら、「何でそんなに捨てちゃうの？」と怒られた。
・一番は収入。ローンの返済があるため平日は働いて、土日祝日はバイトしてるけど家族で出かける時のお出かけ費用もギリギリ。平日の仕事は退職金も無いそうです。前の奥様とは話合いで子供の養育費は払わなくて良いと言われたみたいで払っていません。
ちなみに食費はすべて私の失業手当てで補っています。
引っ越す前は「海外で結婚式しよう!!」「俺は子供が欲しい！」
は？と思いました。
３人の生活も怪しいのに何だこの人！？
「食費と自分たちのお小遣いだけ働いてくれたらいいから」
現実→ありえない。
実際は学資保険も無理、先々の保険も無理。
新しい環境に慣れていないのも重なり、あまりのショックにここ２ヶ月ずっと頭痛と悪夢にうなされて苦しいです。
今はまだ同棲（事実婚）なのですが、入籍は考えられなくなりました。
先々を考えて別れる事も考えています。※もちろん子供の事も踏まえて。色々な御意見お願いします。
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別れましょう。
男性が無計画すぎます。
良く言えば少年ぽさがある、悪く言えば現実が見えていない方
なのかなと。
お子さんが一緒に暮らすという自覚がないのでしょう。
別れるのがベストと思いますが、最後のチャンスをあげるなら、
収入と支出を紙に書いて現実を突きつけてやりましょう。
それでも不用意に 俺頑張る！ とか なんとかなるよ！ とか いうようなら見込みなしです。
そのような現実味のある話を伺う限り、バツイチとなるには、結局は乗り越えられずに離婚になっている訳ですから何の成長もないままに今に至っているのだと思います。
バツイチとなる原因は払拭されていないことを念頭にお過ごしください。
期待をするだけストレスです。
まともであればバツイチなどになっていないと感じます。
頑張って下さい。
その相手はそんな風だからバツイチなんでしょうね。
元奥様もかかわりたくないから養育費も払わなくて良いという結論に達したのだと思います。
まだ籍を入れてないなら間に合います。
別れましょう。
バツ２になる先が見えます。
厳しい事言うようですが、１度目の離婚で何を「学習」されたのでしょうか？
１．退職金が「０」だなんて、お先真っ暗だと思います。
２．遊園地の件ですが、似たり寄ったりのスレ読む度に思うのですが、まず我が子を手放した人が、他人の子供を愛せるわけないと思います。
🎒入学前に身を引いた方が宜しいかと、思います💧
ｎｏ１のサラリーマンさんへ
こんばんは。
早々にお返事ありがとうございます！
確かに年齢の割には子供っぽい感じはしていましたが、ここまで無計画だとは想定外でした。
無事に私の仕事は決まったのでちゃんと安定したらすぐにでも別れて出る計画を作成いたします。
御意見をいただいたらかなり頭痛が落ち着きました～～～！
お忙しい中、ありがとうございます！
ｎｏ２さんへ
早々にお返事ありがとうございます！
同棲してから何度か『あ…なんか前の奥様と同じような嫌な感じな扱い方感じるな～』と思っていました。
私にも同じやり方するからますますこの人じゃダメだな～～…って。
「期待するだけストレスになる」という御意見がとっても気持ちのモヤモヤが楽になりました！
改めて、お忙しい中ありがとうございます！
ｎｏ３さんへ
早々にお返事ありがとうございます！
何か本当にこういう所が離婚原因だったんだな～～ってはっきり分かりました。
私の仕事は無事に決まったので、身の回りと収入が安定次第ですぐに別れて娘と出ます!!
下手に勢いだけで入籍しなくて良かった～。改めて、お忙しい中ありがとうございます！
そういう相手ときちんと確認しないまま同棲に突入した女の人の方にも問題ありでそんな相手ととっとと別れないのもどうか思ってしまいましたが,,,でもまあ、入籍する前でよかったですね。
次に男の人探すときは、前回の失敗と今回の失敗をしっかり反省点をあげて、（大きい事を言わない、責任感、収入とか）似たような人と付き合わないように気を付けてください🐱
ｎｏ４さんへ
早々にお返事ありがとうございます！
本当にそうだと思います!!
これが下手に何年も経ってから…入籍してから…問題が大きくなってから…じゃなくて良かったです🙆
私の仕事は無事に決まったので１日でも早く別れて娘と家を出ます!!
改めて、お忙しい中ありがとうございます！
その男性もイマイチなんだろうけど主さんも相手に対して期待し過ぎな部分が見えるし男をアテにしてるから不満が出る。
相手選びに慎重になるのもいいけど、母子家庭になった時点で一生自立していく覚悟のほうが必要なんじゃない？余計なお世話かもしれないけど、スレ読んでて不満ばっかりで与えられることしか考えてない人なんだな感じました。
ｎｏ５さんへ
早々にお返事ありがとうございます！
厳しくないです！
年齢も年上で退職金がゼロ何てありえないですよね～～…
１日でも早く別れるように手配します!!
改めて、お忙しい中ありがとうございます！
ｎｏ９さんへ
早々にお返事ありがとうございます。
今回ばっかりは本当に深く深く反省しました。この事によって子供が寝た後にひどく泣きました。
もう二度と間違えません。
改めて、お忙しい中ありがとうございます！
ｎｏ１１さんへ
早々にお返事ありがとうございます。
御意見、頂いて非常に深く反省しました。確かに相手に対して期待し過ぎな点は私の悪い所だなって。
母子家庭としての自覚が低く、ごめんなさい。
改めて、お忙しい中ありがとうございます！
上京を決意するまでに、何年付き合い、何回会ったのかしら？
相手に子供を何回会わせたのかしら？
住むところが離れていてご縁があったのはなぜかしら？
せめてもの救いは、子供が入学する前だったってことですかね・・・・
まぁまだ6歳なら「春休みの東京旅行で知り合いのおじちゃんの家に泊まって敢行をした」くらいに思い込ませられそうですね。
ｎｏ１５さんへ
お返事、ありがとうございます！
子供を持つ親として自分やった行動が本当に浅はかだったと、反省いたしました。ちゃんと責任を持って今後の対応させて頂きます。
改めて、ありがとうございますます！！
再婚している経験から意見させてもらいます。
再婚相手にどこまで期待してるのですか？
本当の父親と同じ愛情ですか？将来安泰な経済力ですか？年齢的な経験の豊富さですか？
私は旦那に愛情はありますが、生活共同体のような存在です。母子の時と比べたら、安定した収入があるだけでも気持ちが全然違います。
無理して父親らしく振る舞ってもらうつもりもないですが、深夜まで仕事をする旦那を息子は慕っていますし、自慢のお父さんのようです。将来は一緒に仕事をしたいと言うようになりました。
再婚ですから、完璧な相手を求めるより、母子家庭の生活よりは精神的に体力的に経済的に少しでも負担が軽くなれば…くらいの気持ちの方がうまくいくと思います。
私達は、５年程一緒にいますがケンカは一度もないです。多少の不満はありますが感謝の方が大きいです。
無理に家族になろうとしなくても、それぞれの信頼関係があれば、完璧じゃなくても問題ないと私は思っています。
「夫婦の信頼関係」
「親子の信頼関係」
「旦那と子供の信頼関係」
私もまだまだ未熟で、正論ではないかもしれませんが、経験談を書かせて頂きました。
今後、彼氏さんとどのようにするかは主さん次第ですが、少なからず父親にならうとしてくれた覚悟には感謝をした方が良いと思います。
お子さんの心のケアもしてあげてください。
ここの掲示板でよく子供サイドからの投稿を目にしますよね。子供より男にばかり依存する毒親の話。そういったスレへの回答は常に「そんな親とは縁を切っていい」「早く自立して家を出れば？」
などなど。
あなたも一直線に恨まれる母親の道を進んでいってませんか？将来をじっくり考えて下さい。
ｎｏ１９さんへ
おはようございます。
やっぱりそうですかぁ…
私自身、本当に責任を感じています。
もう少しよく考えてからの方が良いと思っていたけど１日でも早く別れて家を出る事に決めました。
改めてお返事、ありがとうございます!!
ｎｏ２０さんへ
おはようございます。
本当に一度失敗しているのにまた同じ繰り返し…
自己嫌悪に陥って本当に反省しています。
これじゃずっと同じ繰り返しだな～～と思いました。
改めてお返事ありがとうございます!!
ｎｏ２１さんへ
おはようございます。
本当に勉強になります。私自身が何もかも求めすぎたのが悪かったなと冷静になれた御意見です。
こちらに引っ越ししてから色んな面で自分を見失いこんな風になっているのもあくまでも自分が作り出した現実ですよね。
一度失敗したにも関わらず、また同じ繰り返し…
私には本当に大人としても母親としても無責任な人間だなと深く反省しました。
もっともっと子供の事を考えます。
お忙しい中、御意見ありがとうございます。
ｎｏ２２さんへ
おはようございます。
ずっとダメだな…自分。と思っていてここに相談して怒られたかったんだと思います。
このままでは完全に娘に嫌われて憎まれますね…‥
実は私自身も母親を憎んでいて結局その母親と同じ人間なんだなと。はっきり分かってしまいました。
もっともっと深く反省してちゃんとよく考えてこれからの将来の事を決めていきます。
改めてお忙しい中、ありがとうます。
旦那への不満を読んでて思ったのは、裏を返せばそれだけ貴女が他力本願だったって事ですよね
旦那が悪いんじゃなくて、他人に依存と期待をし過ぎた貴女が招いた結果だろうと思います
ブツブツ文句を言うなら自分でやればいいと思います
ｎｏ２７さんへ
こんにちは。
本当に自分に対して深く深く反省しています。
改めて計画を立て直し、１日でも早く別れて自立します。
そして娘を育てる事に専念します。
改めて、お忙しい中お返事ありがとうございます!!
ｎｏ２８さんへ
こんにちは。
本当にそう思います。
この相談を書きながらも自分自身の『他力本願』『期待し過ぎ』『求めすぎ』がこのような結果となりました。
自分の考えが浅はかすぎた事を反省して、
早々に人生の計画を立て直しすぐに行動していきます。
改めて、お忙しい中お返事ありがとうございます!!
主さんこんにちは。
私もバツ1です。
離婚当初は、経済的な事や、寂しさから、ちょっと優しくされると男性になびいてしまっていました。でも結局、うまくいかず再婚には至りませんでした。
だから、主さんの気持ちは、すごくわかります。
皆さんが主さんにキツイ意見されていますが、もちろん正論ですが。入籍する前にわかって良かったです。
ただ、一番傷つけるのは子どもです。
私も子どもを振り回してしまいました。
凄く反省して、２度と子どもを振り回さないと決心しました。
今の彼氏は、10年待ってくれています。子どもがやっと就職するので、私は再婚します。この 10年、簡単に再婚しないと決めたからこそ、仕事も頑張り今ではそこそこ収入を得れるようにもなりました。ここまで来るまでには彼氏からの励まし、援助などがあり、彼氏には感謝しきれません。
主さん、人間は失敗を経て成長します。
まだまだ、主さんは若い。
頑張りましょう!!
ｎｏ３１、３２さんへ
こんにちは！
御意見頂き、感動しました。
ずっとモヤモヤしていて、誰に相談すれば良いのか悩み皆様の意見でますます反省していました。
子供には申し訳ない事をしたなと強い責任を感じそれでも心が張り裂けてひどく泣きました。ずっとずっと心の奥が痛くて苦しくて立ち直れず、完全に冷静さを失い、何をやっても失敗したり心ここにあらず…
このままではもう自分の中のダメダメブレーキは止まらない…どうしょう…
でもやっと皆様の意見はもちろん、ｎｏ３１さんの意見で悪循環にブレーキがかかりそうです。ｎｏ３１さん自身の努力によって人間として素敵だから本当に素晴らしい彼氏さんがいらっしゃるんですね。
この失敗した気持ちをずっと忘れず改めて子供のために頑張ります!!
お忙しい中のお返事、ありがとうございます!!
ｎｏ３３さんへ
こんにちは！
自分で失敗した事ではありますが、本当に入籍する前で良かったなと思います。
相手が自分の収入レベルや家庭と子供を持つ事によってかかる負担などを把握せず、
本当に口先だけの人だと分かりました。
その時、その時だけ言葉だけでまとめても必ず責任と現実は目の前にくる。
その現実を私に八つ当たりされている点も困っています。
このきっかけを心にしっかり刻み込んでもう一度、頑張ります。
改めて、お忙しい中のお返事ありがとうございます！！
やっぱり再婚する時は相手の離婚理由を聞いておくべきですね。 それを言いたがらない人は結局何か欠点が有りそう。
男性の場合は家事が面倒で嫁が欲しい、女性の場合は旦那の収入目当てにって理由で再婚したがる人も居るだろうし。
お互いがどんな理由で必要としあっているのかが問題だと思います。
ｎｏ３６さんへ
こんにちは！
今なら別れた理由が身にしみて分かる気がします。
まず、今に至る前の相手選びの時点から根本的に間違えていました。
本当に反省しています。
改めて、お忙しい中のお返事ありがとうございます!!
まだ再婚してないのが救いです。
今ならまだ娘さんの入学に間に合いますから、地元に帰って、娘さんと二人で一からやり直しては？
勿論娘さんにはよく話をして、謝って、娘さんと頑張っていきたい事を伝えて。
主さんは、お子さんも女の子ですし、再婚は娘さんが自立するまで待った方がいいのではないでしょうか...
私もバツイチですが、娘もいるので再婚は考えずに母子で生きてきました。
子連れ再婚は難しいです。
一度目の結婚がうまくいかなかった人間が、更に難しい子連れ再婚をしてうまくやってくのは、本当に大変な事だと思います。
離婚って、相手が100%悪いってのは、ほとんどないと思うんですよね。
不倫であれ、借金であれ、暴力であれ、少なからずこっちにも原因はあるはずなんです。
あとは相手を見極める力が欠如してるわけで。
子供を離婚で振り回してしまったのは事実ですから、これ以上振り回さないよう、幸せにしてあげられるよう、今、主さんに何が出来るのか。
どう行動したらいいのか。
しっかり見つめ直してみる事をおすすめします。
私の子供はもう成人し、自立しています。
14年間、母子として一人で子供育ててきて、もちろん苦しく辛く、誰かに頼りたい事もありました。
もう嫌だと思ったこともありました。
でも子供達がいたから私は頑張れた。
今振り返ると、母子での生活も悪いことばかりじゃない。
全てをひっくるめて考えると、幸せでした。
私は離婚したことも再婚しなかったことも後悔していませんよ。
娘さんと主さんが幸せに暮らせますように。
ｎｏ３８さんへ
こんにちは。
御意見、何度も何度も読ませて頂きました。本当にありがたいです。
確かに離婚は２人いて１人だけが全て原因。ていう話は無いですよね～‥。
本当に自分の完全な判断の欠如だと深く反省しています。
今、現時点からとにかく娘に負担をかけないでどう良い状態にしていくか冷静に考え直します。
改めて、お忙しい中のお返事ありがとうございます!!
主さんのお返事見て安心しました。
文面から見て、主さんはしっかりされてる方だと思います。
今からでも全然遅くないですよ。間に合います(^^)
一番大切なのは、血の繋がらないパパを作る事でもなく、お金でもなく、主さんの笑顔。
そして娘さんと二人で過ごす楽しい時間。
娘さん、大事にね(^-^)
主さん自身も、体に気を付けて無理せずに。
携帯画面のこちら側からですが、応援しています。
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