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マザコン、無駄な時間
マザコン疑惑の彼氏についてです。
彼氏は実家をでて一人暮らし。
立派な仕事をしています。
付き合いも長くなり彼氏から結婚の話が。
私は素直にうれしくて指輪を２人で見に行ったりしていました。
彼氏自体、40歳の独身なのですが、親に私とのことを話したら反対されたと。
私は保育士でバツイチ子なし。
彼の母親はもっと知的でバツのない人がいいと。
私とは会ってもいません。
その話をそのまま私に彼が話してきたことにも驚きました。（私なら親は説得するし、反対されたなんて、簡単に言わないと思うので）
私がバツイチなので反対されるかもね？って彼に言った時、彼はアラフォー独身だしそんなことで親は反対しないし、好きになった人がたまたまバツイチだっただけだよと話していたのに。
彼いわく親は大事だと。私のように親を大事にしないのはどうかと思うと。
私だって親は大事です。でも彼の親を大事という気持ちはなんだかマザコンのような気がするんです。
思えば彼の家にはお母さんが買った写真立てが飾ってあり、お母さんが買った温かいスリッパや小物ケースなどがあります。
こんな彼別れるべきですよね！？
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そうですね！
40の息子にもっといい人が現れるとか言ってる時点で親も甘やかしすぎだし息子をどれだけ過信してるんだか。
デキのいい息子なら40で独身な訳がない。
今を逃したら死ぬまで独身だろうという想像力も働かない残念な親子です。
ありがとうございます。
早速のレス嬉しいです。
今までは母親思いなんだと思っていたのですが違ったみたいです。
以前もすごく早くデートを切り上げられたことがあり、聞いたらそのあと実家に行ってたと。
だから早く帰ったの？と聞いたら、帰ったあとすぐに母親からご飯食べにこいって電話がきたって言っていたけど、きっと嘘だったと思います。
結婚前に気付けて良かった反面、無駄な時間だったなーと悲しくなります。
アラフォーにもなって親の反対に言い返してもくれない彼が気持ち悪く感じてきました。
何だかんだ言ったって当たり前ですが親子何ですよ。
第一主さんの事フォロー出来ないんじゃ別居だろうが同居だろうが先が思いやられるね。
なんせ、私の付き合ってる彼がマザコンだから良い勉強させてもらってる。後で彼には がっちり言うつもり。
言っても私の彼も40歳だし、長年の生活リズム環境性格を変えるのは難しいですね。
主さんの彼もきっとそうですよ。
私の彼も一々メールした事や言った事そのまま親に伝えてたから流石にそれだけは怒りましたね。
ありがとうございます。
彼からしたら7歳年下だし、まだ子供も産めるし、会ってもいないのに反対されてとても切ないです。
どうしていいなりになってしまうんでしょう？
結婚の話までしていて、どうしてこうなるのでしょう。私も驚きなんです。
マザコンでもなかったら、普通は言い返してくれませんか？
話し合った時も親が怖いから、と。
昔から親の言ったことは絶対だからと。
認めてくれるように変わることはないし、親は捨てることはできない。このまままた数年付き合いながら、親が許すのを待ち結婚したいと言われました。
だから何だかんだ言っても親子何です。親離れ子離れが出来てないって証拠です。
主さんが７歳年下でバツイチ経験があろうが、親から離れる事が出来ない証拠です。
何年も待ってたら主さんが歳を取るだけ。他にパートナー見つけたら。先が思いやられるね。
私も以前は結婚してました。姑同居。元旦那最後はやはりマザコンになったよ。マザコンもそうですがら色々含めて離婚したのですが
離婚した後にやはり付き合った彼 やはりマザコン…親 お金の前に「親はいつか居なくなる、居ないつもりで自立するきはないの」と聴いた事あります。
主さんも「親が居なくなったらどうするの？」と聴いて見たら
「私は結婚したいけど、色々な面でフォローしてくれないと困る」と下手に。
親を棄てろって言ってるんじゃないし、嫁を１番 親を２番に大切にしなきゃこの先無理ですね。
骨を拾うのも夫婦だし、
産んでもらった親だから大切なのは当たり前。親は２番
付き合ってる時から親１番に考えてる様じゃ結婚しても 家に四六時中来られるし、監視されるね。
バツイチへの評価なんて、そんなもんよ。一部のチャラチャラしたバツイチ連中が「人生経験豊富」とか「人の痛みが分かる」とか「人生の華やかな再スタート」みたいに勘違いしてるだけ。
彼氏の親子関係をマザコンだと罵る前に、自ら婚姻破綻させた要因や改善策を見つめ直したほうがよくない？
自分の痛い所をつかれて都合が悪くなると、マザコン呼ばわり！
あのね、マザコン云々関係なく、アドバイスや忠告をもらうなど一旦冷静になる機会があれば、本当にバツイチと結婚してよいか迷うに決まってるでしょ。
あと、彼氏はもともと決断力が欠けてるからワープアでもないのに40才で独身なの。
結婚はしない方がよい。
あちらはアナタをバツイチと言い
アナタはあちらをマザコンと言う。
言われたら言い返さなきゃ損とばかりに、相手をけなす事しか解決法が浮かばないのも致命的。
アナタも変わらないと、相手がダレでも結果は一緒。
彼は親だけが大事って言ってるんじゃなくて、親も大事だといってるだけ。
それを理解して欲しいって話なのに、勝手に順番なんてつけて相手の価値観を批判しマザコンだのと悔し紛れに言って、大人げないのはどちらですか？って話。
私はまだ子供産めるからって、それが何の切り札なんだろう？彼より価値があるって事？
主さんも30も越したんだから、若い頃みたいに結婚話は進まないよ。
少しは周りの事も考えて発言したり行動した方がいい年頃じゃないかと思う。
初めまして。主さんだって好きでﾊﾞﾂになったわけではないのに彼もちょっと優しさに欠けるかな？本当に心から好きだったら母親に説得するなり何なりと方法は何かしらあった筈..それすらもなかったのなら残念だけど、縁が無かったものと思うしかないでしょうね？これでお互いにﾊﾞﾂ同士なら違ったのかも知れませんけどいずれにしても結婚考えるなら全てを踏まえて理解してくれる人の方がいいと思いますよ？
あの・・・
写真立てやスリッパ、その他小物。
そんなもの実家暮らしの男性が自分で買いますかね。
そのモノに対する拘りがなければマザコンでなくても親が買ったものを使う人のほうが多いのでは。
男の人ってそんなものだし、男の拘りってそんなところには無いですよ。あれば使うというレベルでしか考えていないのが普通。
写真立てスリッパ小物入れなんかに拘る男性のほうが気持ち悪い。
たしかにその彼はマザコンなのかもしれないけど、主さんの判断基準もちょっとズレてる気がします。
そんなんじゃ実家暮らしの独身男性は皆マザコンになっちゃいますね。
私が言いたいのは今更になって、親が、親がと言うのがわからないんです。
どうしたらそんな発想になるんでしょう？
好きならがんばろうと思いませんか？
一気に見下されたような発言をされました。
彼いわくバツイチの私は申し訳なさそうに引け目を感じて生きていくものだと。
そんなこと言われたらマザコンとでも言わないとやってられませんよ。
彼のことは大好きでした。
でもバカにされた感じです。
うん。主さんが言うこともわかります。
だいたい親に逆らえないという時点で洗脳されちゃってます。
自分の意思が通らないことに対して何の抵抗もないことがおかしいですね。
親にちょっと言われたくらいでコロッと変わるなんて…。
それは“親を大事にしている”とはまた違う次元ですよね。
きっと今までずっと親の言うことを聞いて、親の敷いたレールの上だけを歩いてきた人なのでしょう。
恐らく、どんな女性でも難癖つけて遠避ける親御さんですよ。
『だからこの歳まで独身』なんでしょうね…。この先一生独身だと思います。
ある意味、可哀想な人です。
「バツイチの私は申し訳なさそうに引け目を感じて生きていくものだと」って...
これは酷いですね。
マザコン以前に人間的に問題ありそうな人なので、結婚前に分かってよかったと思って別れるといいと思います👍
ちなみにうちの父もマザコン気味で、母がかな～り苦労してます（笑）
私も11さんや12さんに同意です。
自分に都合が悪くなるとマザコン！！で悪口ですか。
いい年してみっともないと思います。
いくつになっても親が自分の子供の幸せを望むのは当然じゃないですか？
それはマザコンとは違います。
ハッキリいってバツイチって性格に問題のある方は確実に多いです(素晴らしい方も沢山いるのは承知してます)。
親からしたら、そりゃあ嫌がるでしょ。
実際彼氏の親の不安は当たったと思いますよ。
だって苦し紛れに憤慨してマザコンだー！なんて言ってる主さん、明らかに結婚相手に相応しいとは思えないですもん。
やっぱりバツイチなんだなと思ってしまいました。
マザコンで離婚しました…苦労しますよ。マザコンは…
全く同じ感じで驚きました
マザコンは母親の味方しかしませんよ
そして、マザコンはなぜかモラハラになります。
あなたはなんでバツイチになったの？
気をつけないとバツニになっちゃうよ
ですから、お止めになった方が良いと言ってます。
彼が
親が 親は
と言うのと同じ様に、アナタも
私が 私は
とたたみかけているのだと思います。
だから会話にもなってないし、話し合いにもなってない。
彼は親も大事だと言うのに
私と親とどっちが大事？と究極の質問して、相手を困らせ、私の大切さ・私の価値・私の気持ち・ばかり押し付けられたら、彼は反射的に親を擁護する発言ばかりになり、アナタも彼のあらばかり探して怒るだけになる。
彼は、バツイチのアナタと付き合った時から親の意見は想定内だったとは思う。
むしろ彼の想定外はアナタの態度と発言だったのではと推測は出来ませんか？
普通なら親を説得する努力をする戦略を二人で立てる時間だから。
それをせず萎えさせたのは、他ならぬアナタの態度だったんじゃないかと思いますがね。
最近は無駄な奴と付き合うなら、時間が勿体無いと見切りつけて次に行くべきとの意見が多いが、一部を除いて、相手を受け入れる度量もなく努力もせず、
次に進んで正解が待ってるとは限らない。
彼は親を大事にしてるんだな、と
まず彼の気持ちを理解してやる事はしないのかと…不思議になる。
好きな女が出来たら、女を一番にしないやつはマザコンだ
と言って、アナタの気持ちは軽くなったのだろうか？
もっと悲しくなるだけじゃないのだろうか？
彼に対して軽口叩いて、傷付いた自分の気持ちを自分で軽く扱う必要はない。これからはもっと奥にある、自分の気持ちを大事にして欲しい。
22番さんが全てを言い当てていると思います。
バツイチを蔑まれたくなければ、もっと人として成長しないと。
彼は親にただ洗脳されたのではなく、親の言葉をきっかけに改めてあなたを深く洞察し、その結果迷う所が出て来たという危機感は無いのでしょうか？親を説得するには足りないものがあったと。
その危機感を正面から受け止めず、彼をマザコンと貶めて、女として成長する機会をみすみす逃してしまっている。
親を説得するのは彼だけの役目ですか？
彼の母親の感情も真摯に受け止め、いつか認めて貰える様な女になろうという発想ははなから無かったのでしょうか。なぜ彼にその言葉を言えなかったのでしょう。
お返事も読みましたが 主さんって子供だし、過去の失敗に学んでいないですよね。
年下で出産できるからって、何なんだろう。
そういう子供っぽいところが嫌になったから尚更、親が親が…と言い出したとも考えられますよ。
ハッキリ言って、どちらも結婚に向いていない。12さんも、他の皆さんも、かなり良いことを仰っていると思いますよ。
何でわからないのかな。
皆さんが仰ることもわかりますよ。
ただすべて書けませんが、本当に親の反対のあと、ひどいことを言われたんです。
コロッと態度を変えて。
それまでは彼をだれより信じていたし、努力もたくさんしてきました。
それなのに、親に反対されても頑張れるよね？と聞いたら、親に言われて目が覚めたのかもと。
それまでは一生懸命尽くしてきました。
一度はそこで私から別れました。
でも親を説得するからやり直したいと言ったのは彼でした。
それでよりを戻し半年。
親にその話すらしてくれませんでした。
私は彼の言葉を信じて待ってました。
でも何も変わらなかった。それが現状でした。
こんなことがなかったら私もここまで彼のことを攻めなかったでしょう。
©2024 秋山孝
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