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ありえない嫁

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息子夫婦が結婚して一年目に初孫が産まれました。


同居ではないのですが、車で20分くらいです。

初孫がとても楽しみで、妊娠中から赤ちゃん用品などいくつも買ってあげてました。

しかし、いざ産まれてみると嫁が育児疲れからなのか息子が言うにはノイローゼ?気味になったらしく、私が息子も仕事が休みで家にいる時に訪問しても、嫁はあまり話もしてくれないし、歓迎してくれてる雰囲気が全くありませんでした。

育児が大変なのはわかるのですが、お客さんが来てる時の態度ではないだろうと、正直今まで良くしてきたのに、仇で返された気分で、孫を抱っこしたいだけなのに、いつも酷い態度を取られていました。

お宮参りでは嫁が抱っこ紐で孫をずっと抱っこしていたので、その日は一度も抱っこできませんでした。お恥ずかしいのですが、あまりにも歯がゆくてそのお宮参りの帰りに息子と二人になった時に泣いてしまいました。

そして、もうすぐ孫の初節句もあるので、息子がどうしようか?と数日前に相談にきました。私は両家どちらが主催するとかの話になると面倒なので夫婦で主催して祖父母はお客さんとして正体しては?と言ってました。

しかし、後日わかったことですが嫁の実家はお宮参りの着物も用意してくれず、初節句まで何もしてくれないなんて・・と言ってるようです。ただ、私は息子からお宮参りは大事な感じではないからと聞いていたので着物は用意しなかったし、月に二回くらいしか孫に会わせてくれないのに・・という気持ちもありました。

結局兜と鯉のぼりは結局嫁の両親が用意するようです。お宮参りの着物も嫁の実家が用意しました。でも嫁の母親は毎日のように息子夫婦のアパートに行ってるようなので、私からすれば当然のように思います。

こちらは孫に会わせてもくれない、抱っこもさせてくれないのに、金品だけを要求されてるようで、初節句を夫婦に任せるのはそんなにおかしいことでしょうか?

そして自分の母親にはほぼ毎日アパートに来させて孫を抱っこさせるのに、私にはさせない嫁をどう思いますか?




14/04/19 20:20(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 99通行人33(匿名)更新時刻14/04/21 11:08

    出産後のお見舞いのスレ、違ったんですね、すみません。
    別に全てのスレを把握してる訳じゃなく、たまたま見て凄く印象に残っていたんです。
    その主さんも、~してあげた感が強く、「私の孫!」って意識が強すぎて…。皆さん、もう少しお嫁さんのことも考えてあげてってレスされてる方が大半なのに、私は悪くないと言わんばかりの返レス。初めは主さんに同情する声もあったのに、どんどん主さんの頑なな態度に呆れの声が…。
    今はこういうお姑さんが多いんでしょうか。
    一見優しげなんですが、悪気なく「嫁」に対して「○○して当たり前」って意識が強い。

    主さんを擁護する方もいらっしゃいますが、お嫁さんはお薬を出される程のノイローゼだということ、考慮されてますか?主さんの言動や行動も、ノイローゼの一因になってしまってるんじゃないでしょうか。

    もちろん、お嫁さんの態度は大人げないし、主さんに対する配慮も足りないと思います。でも、主さんの訪問を拒否した訳じゃないですよね?3カ月経って、短時間でもちゃんと赤ちゃん連れて来てくれたんですよね?ノイローゼなりに、精一杯されているのではないですか?

    「出産を機に義実家とは絶縁」…なんて話も少なくないです。そうなってしまってから後悔しても遅いです。今ならまだ修復可能だと思います。
    主さんから歩み寄れば、お嫁さんのガルガル期が終わってノイローゼも改善すれば、きっとまたいい関係に戻れますよ。
    暫くは過干渉はやめて、寛大な心でそっと見守ってあげてください。

  • No: 100通行人37(55♀匿名)更新時刻14/04/21 11:10

    誕生後 お孫さん緊急入院したんですよね 内臓が悪いとかないですか?

    それが理由なら お嫁さんがひどいノイローゼになっているのも納得出来ます。

    うちは 長女の2人目の子が妊娠トラブルで 妊娠4ケ月から28週で帝王切開で誕生し 誕生後もしばらくは深刻な状態でした。上の子がいたので気が紛れてましたが いなかったら確実にノイローゼでした。娘自身が言ってます。

    障害があることを 主さんには秘密にしている事もありえますよ。詮索はいけません まずは お嫁さんのノイローゼが良くなるように見守るべきじゃないですか?

    良い年になってるのに 見識が狭くて 目先の事しか考えてない人ですね。呆れるばかりですよ。

  • No: 101働く主婦さん101(♀匿名)更新時刻14/04/21 11:49

    ここまで拝見して、主さんの性格の悪さにびっくりしています。(特に返レス)
    他の方のレスにもありましたが『してあげた感』満載。
    主さんが孫をあまり抱かせてもらえないこと、御子息がお嫁さんにこき使われているとの主張はよーく伝わりますが、育児ノイローゼのお嫁さんに対する労りや気遣いは1ミリも伝わってきません。
    それどころか『あり得ない嫁』『嫁 最悪』『性格の悪い嫁』と散々な言い様。
    私には子供はいないので実体験では分からないですが、育児や育児ノイローゼがどれ程大変か、想像する事は容易に出来ます。
    主さんはあまりにも御自分と御子息のことしか考えが無さ過ぎです。
    自分勝手な行動を反省し、改めることなく『性格の悪い嫁』と吐き捨てるならば、今後の関係は悪化すれど、良くなる事は無いと思います。
    ちなみに私自身が嫁だからお嫁さん寄りのレスをした訳では無く、客観的に見た上でのレスであることを申し添えておきます。

  • No: 102悩める人39(匿名)更新時刻14/04/21 12:25

    66で割り切って付き合うと仰ってるのでそれがよいと思います。お嫁さんはそれを希望してるから距離をおいたんだと思いますよ。
    人のせいにしてても解決しないです。
    損をするのは自分です。

  • No: 103通行人5(匿名)更新時刻14/04/21 12:37

    やはり、出産までは上手くいっていたんでしょ?
    お孫さんの入院などがあったのなら、育児ノイローゼも納得できますし、お薬の副作用もありますから、主さんの時の状況はとは違いますよ。
    何度も言いますが、そっけなく見えるのは、お嫁さんの本性でも性格が悪いのでもありません。いろいろあった故の一時的なものです。
    家事や精神的支えはご実家とご子息がされているようなので、主さんは理解だけしてあげてください。

  • No: 104サラリーマンさん104(39♀匿名)更新時刻14/04/21 12:40

    お嫁さん、お薬出てる状態なんですよね?

    でしたら、産後鬱から鬱になってしまったのでは無いでしょうか。

    それなら、愛想良くなんてとても無理ですし、日常的な家事も難しいので、実家のお母様にお手伝いして頂いているのだと思いますよ。

    決して主さんを嫌っているのでも、お孫さんに会わせないようにしているのでも無いと思います。

    病気ならば、今はソッとしておくのが一番で、お嫁さんの状態が落ち着いて、赤ちゃんと1、2時間離れても大丈夫になってから、息子さんに連れて来てもらえば良いと思いますよ。

    お嫁さんも主さんも悪いわけでは無いんじゃ無いかなぁ。

    息子さんに、お孫さんに会いたいんだけど、どうするのがお嫁さんにも一番良いのか、聞いてみたら良いと思いますよ。

  • No: 105お礼 更新時刻14/04/21 13:57

    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。
    嫁批判の中、私へのご意見もありきちんと真摯に受け止めたいと思います。
    確かに私も三人子供を育てた母親として、嫁のメンタル面の弱さに共感できず、労りは孫、息子へのそれに比べると少なかったと認めます。
    私は長男は姑と同居時代でしたので、ストレスで母乳が出なくなりミルクに替えるほど散々な毎日でした。でも姑への抱っこに嫌な顔なんてしたことありませんでした。
    次の長女、次男は旦那の転勤先で誰も頼る人なんかいない中での子育てでした。
    母親は強くならなければいけないという信念もあるので、正直嫁はまだ母親になれるほど成熟していないなと思う部分もありました。誰もが産んだ瞬間に母親になれるわけではないですよね。そして、ノイローゼになれば孫の成長にも影響するのではないかと心配なのです。ミルクに替えたとも言っていたので、最初の頃は母乳がかなり出ると言っていたので残念です。ミルクを批判するつもりは全くありませんが、免疫は母乳に勝てるわけないですし、そうなる前に私に頼って欲しかったのです。
    というのも、嫁の実母は現役で働いているので夕方から息子が帰宅するまでしか手伝いにいけないのです。私は仕事はもうしてないので朝からだって行けます。ノイローゼなんかになる前に私に頼っていれば孫だって母乳が飲めて免疫も貰えて将来風邪も引かない子になったかもしれないのにと残念で、嫁の実母は何をしていたんだという気持ちになってしまいました。
    ミルクで育った長男は実際いつも熱を出していたし、身体が弱いというのはそういう所から来てると思います。
    それでも嫁とは仲良くなりたいと思ってます。ですが、もう言ってしまったことや、やってしまったことはお互い取り戻せませんので今後はある程度の距離を持って接して行きたいと思います。
    ありがとうございました

  • No: 106通行人106(♀匿名)更新時刻14/04/21 14:35

    貴女みたいな姑には絶対に頼りたくない。
    助けてやったとか孫を育てたのは私とか恩着せがましく言い続けそう。
    お嫁さんは貴女の本性を見抜いていたからさけていたんだと思う。
    貴女の思う嫁を押し付けすぎです。
    貴女の時代とは違うんですからね。
    自分はこうだったから嫁もそうすべきとかあり得ないから。
    時代遅れで自己中な姑は嫁に嫌われて当然だよ。
    嫁が嫌うんだから孫を抱かせてもらえなくても仕方ないね。

  • No: 107通行人50(36♀匿名)更新時刻14/04/21 14:36

    その母乳母乳や私を頼って感がプレッシャーですね💧

    何故か主さんが心配しているのが 嫁の立場から言わせてもらうと 大きなお世話なんです。

    でもこれからかは考えを改めてもらえるみたいで良かったです

  • No: 108通行人37(55♀匿名)更新時刻14/04/21 14:45

    全然改まってると思えない。

    全然判ってない。

    嫁から嫌われ続けると思う。

    これまで読んで 時間無駄にしたわ。

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