友人を傷つけた旦那

お友達は現在ヒステリーの一種で、

周りに相談相手がいると荒れる感じになってしまっていそう。

やれるだけの手は打ったという印象です。

距離↔を置く様に心がけてみては。

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旦那のせいで再発したんだろうね。

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私だったら近すぎず遠すぎずの距離を保つかな。近くなりすぎるとこっちも病んでしまいそうになるし、ハッキリ言って手に負えなくなる。だからたまに誘ったりはするけど、構いすぎないようにする。

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いろいろと巻き込まれてしまって、大変ですね。。。。
ご主人に注意したことも正解だと思いますが、少しご友人さんとも距離を置かれた方が気が楽かもしれないです。

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旦那さんもその友達がそういう病気だって知ってて言ったんなら嫌味にもなるけど、そうじゃないなら怒るようなことじゃないと思うよ。

そんな普通の会話で傷付くような友達なら、主さんが前以て旦那さんに話しておけば良かっただけのことだし。

主さんがその友達を大切にするのは自由だけど、腫れ物に触るような扱いを周りに求めるのは違うと思うわ。

生きていれば、直接の人間関係はもちろん、テレビだってネットだって傷付きそうなネタは山ほど転がってるわけだから、主さんがその友達を過保護に扱うのにも限度があるって気付いた方がいいよ。

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ありがとうございます。
私は1、2 週間連絡を取らなくても平気なのですが、
そうするとあちらからどうでもいいようなlineが来たり
｢たまには連絡して来い｣と文句を言われる始末で(笑)

昔から一緒にいるので距離を置くというものが
あまりわかりませんが出来るだけやってみます。

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だと思います(´・ω・｀)
ホント厄介な事してくれて困ってます…。

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ありがとうございます。
私も気にしいなチキンなのでどうすればいいか
わからず…。
私自身が病んでしまわないように頑張ります。

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ありがとうございます。
旦那はAの事を言ったつもりは全くないのですが
配慮不足というかなんというか…。
ちなみにAが｢気にしてないし、事を荒立てたくない｣と
言っていたので旦那からAへの謝罪はありません。
Aは普段そういう素振りを全然見せないので
どこでスイッチが入るかわからないのですよね(´・ω・｀)

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ありがとうございます。旦那はAが去年入院していた事はしっていますが、最近は全くそういう素振りを見せていない上、鬱に対する知識もないので旦那含め私自身も忘れてしまっていました。というか治ったのだと思っていました。

Aと私はお互い、気兼ねなく遊べる相手が他にいないので
軽く共依存のような感じになっていたのかもしれません。
祭の準備のために木曜日にAと会うのですが、普段通りにしてみます。

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関わっちゃいけないよ。

入院するくらい病症が酷くなる人は、簡単に完治しません。

以前、町内の役員で大変お世話になった女性が役員終了直後に躁鬱病を発症し入院しました。

発症前は、スタイル良くて、美人で、ヒールカツカツ街に働きに行くカッコイイ女性でした。
(田舎町に住んでいます)

数ヶ月連絡がつかなくて…

次に見た時は、別人でした…

病症が安定してる時に「お茶しよ」「ランチしよ」と連絡があり出かけますが、正直、目がイッてます。

彼女の自宅前には、時折救急車やパトカーが来ています。

近隣トラブルが凄いみたい…

噂では、些細なことで怒り出して止まらなくなり、てんかん発作をおこしたり、刃物を振り回したり…

先月からまた連絡がありません。

おそらく強制入院だと思います。

怖いです。

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…と言うか、その友人あきらかに構ってちゃんですよね💧
そういう友人なら、あまり親しくない人達皆でワイワイ…自体が難しいんじゃないかな。

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かまってちゃん、めんどくさいですね。

縁を切る方が後々楽ですよ。楽しくなく、空気壊されて気を使って嫌でしょ？

この際、連絡を取るのは止めておいたら？

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旦那にケジメとして謝罪しないとおさまらないでしょ。違う人の話だったにせよ、入院までした友人の側で死ねば良いなんて言ってはいけない。精神患ってなくてもだ。
主夫婦も迂闊というか…風邪じゃないんだから、パッと治るわけないでしょ…
旦那は無神経過ぎ。気にしてないっていっても、異常行動がはじまってるみたいだし、謝罪しなきゃ。
旦那に謝罪させない意味がわからないや。
他の人に対して言ったことも旦那から説明しないと💧
本当に失言しちゃいけない人の前でしちゃったね
死んだら旦那がキッカケ作ったんだからね

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そんな構ってちゃん相手にしてたら、主が一生負担になるだけだよ。

何から何まで人の責任しないと気がすまない人種だからねえ。つき合い止めたほうがいいよ。

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一定の距離でお付き合い下さい。

そこまでの状態になると、本人に立ち直る気がなけりゃもうどうにもなりません。

貴方が真剣に怒ってみせても泣いてみせても謝ってみせても否定しても肯定してあげても、その人の状態はきっと変わりません。
貴方のほうが参ってしまうだけです。

その人を立ち直らせる自信がある人と、専門家にお任せしましょう。

「死ねるなら死んでる」と書いてあるのだから、貴方が距離を置いたところで死にはしないでしょう。

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旦那さんは悪くないです。旦那さんのほうを大事にしてあげて下さい。申し訳ないけど、そういう友達とは縁切ったほうがいいです。振り回されてはいけません。旦那さんもいい迷惑です。

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単に依存してるだけ、徐々に距離おき絶縁ですね。

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旦那と自分の友達は関わらせ
ない方がいいと思いますよ。

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今の状況で旦那様は謝ったりしたらいけない。
構ってちゃんを助長させるだけ、
悪影響です。

残念ながら旦那様の発言は実に的を得ている。
ただ本人の前で発言はしない方が良かったのは確か。
それはお友達を傷付けるからではなくて、
鬱になった責任を押し付けられるから。

旦那様の発言を主が謝罪したことで、
完全に構ってちゃんが復活しただけ。
被害者意識があるから、
自分の状態を誰かのせいに出来るから主が寄り添ったりしたら逆効果。

残念ながらお友達はずっと繰り返すよ。

主は自分の家族が大切なら、
お友達とは縁を切った方がいい。

次回会ったときも、必要以上に心に寄り添ってはいけない。

あ、しんどそうなら会うのやめようね、お互いの為だから。と断ること。

今後主の旦那のせいだと吠えるかもしれないけれど、
相手にしては駄目だよ。

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ご主人の発言も口に出して言う発言出はないですね。
友人を傷つけたとかの問題より、人として例え思っていても口にしてはいけない軽蔑する発言。
社会人としてもどうしようもない。

友人は口では大人の対応で私は大丈夫だと言ってはみたものの、限界だったのかもしれませんね。ただ、友人が見ていることが想定しているブログ？とかに書き込むことはどうかとも思いました。でも、病気持ちの方は理解しようと努力してもそれ以上を求めてくる節があるので（私にも小学校からの付き合いの病気持ちの友人がいて、必要以上に理解を求めてくる節が）、
人にもよるのでしょうが、､、

友人にはうちのが本当にごめんなさい。本当に調子者で失言多くて困るよ､、と言って置いて、あとはご友人から連絡きたら対応するくらいで良いと思います。
友人も失言したご主人を思い出させる主さんと会うとまた、ご主人を思い出してモヤモヤが出てくると思うので、、

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その友人って元々性格に難ありの感じがする。
自分の思い通りにならないと構ってちゃんモードになるタイプでは？
自我が強すぎるというか、人の中にいても自分が中心にならないと気が済まないとかありそう。
親のように叱ってくれたりするっていうのはその友人がしっかりしているからではなくて、そうやって人に注意をすることで自分の存在意義を確かめてるように思うし、とにかく決して頼りになるタイプではない。人として未熟ですね。

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典型的構ってちゃんの行動ですよね。
主さんが構うと益々症状が悪化するような。もうお互いの為には切る事も考えた方が。

旦那さんの発言はまともだと思います。ただそこに思い切り当てはまる人間がいちゃいましたからね。

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旦那は別に何も悪くないじゃん

世の中ってのは自分中心に回ってるもんじゃないから、世知辛い事を言う人だっているし、自分の許容範囲に合わせて周囲が言動に気を付けてくれる訳じゃないから、Aや貴女の考え方が間違ってる

ちなみに旦那の発言は俺も同感だし、別に酷い事でも何でもないと思う

旦那を制してAを庇った貴女の判断は根本から間違いだね

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その友達面倒くさい
構ってちゃんですね

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主さんがＡに言った言葉に対して言ってきたのなら理解出来ますが、
要はあなたのご主人、鬱だった私に対して配慮が足りないわよ。あなた妻なんだからなんとかしてよ。って事ですよね？

ご主人は確かに配慮が足りない発言だったとは思いますが、Ａもおかしいです。
ご主人の発言で不快になった事には同情しますが、妻である主さんにそれを言ってしまう行為にはいささか疑問を感じます。
気持ちを察してほしいと訴え、相手に気を使われながら付き合いしていくよりも距離をおいた方が早いのにね。

主さんは今回のお祭りが済んだらＡとご主人を会わせないようにすればいいと思いますよ。

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ご主人の言ってることあながち間違ってないと思いますよ。
典型的な構ってちゃんですよね。
よく友人関係を続けてるな～と思います。
私ならとっくに縁切ってます(*_*)

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ごめんなさいね💦私ならその友達と付き合っていくのはムリです。
ご主人が言ってたようにその友達は十分かまってちゃんですよね💦

ご主人の考えは理解できます。ただどんな人が聞いてるか分からないのでご主人の為に怒って正解だったと思います。

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