親に言ったら悲しみますか？

親は主が姉を避けていることをきっと知っていると思います。
知っていながら、仲を取り持っているんじゃないでしょうか。
それが親の気持ちだと思いますよ。

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>> 1 ありがとうございます。
ですよね…気付いてますよね…
仲良くしてほしいのも分かりますし、私も仲良くはしたいです。
が、仲良く居られる距離が、今の距離では近すぎるんですよね…
どうしても振り回される距離になるので、その度鬱陶しくなるんです。

やっぱり親には言わないのが、親のためですね。
上手に避けるか…
親ごと避けることになりそうで怖かったんですよね。

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精神疾患のせいで
姉の事嫌いになったの？

私も子供の立場だけど
親からしたら
血がつながってるのは2人だけだし
姉妹なら仲良くしてもらいたいと
思ってるとおもうよ！

家族だからはっきり
言ってもいいと思う！
でも、姉も姉で
苦しんでるかもしれないよ？

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私は嫌いだから避けてます。申し訳ないけど、親にもそう言っています。母は私がいない日を狙って姉を呼んでいますが。

距離を置いてもいいと思いますよ。

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お母さんは姉妹仲良くして欲しいのでしょうね、ですが人間同士なので
難しい場合もありますよね
家族だからって無条件に仲良くすることはないと思います😿

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同じ事でしょう。親からの取り直しを何だかんだと無視しているのだから｡「精神疾患が治ったら前向きに～ 」と言っていますが普通の病気のように遠くない将来に必ず完治する見込みがあるのですか？…結局は言っている事が自分の体裁と都合ばかりなのと違いますか？
苦手な関係で距離を空けたいならばそれでも構わないと思いますがその「表面上だけ良い子な態度」はどうかと思うのですけどね？赤の他人ならばそれでも誤魔化せますが関係の近い身内では難しいと思います。
姉のとの交流は主さん自由ですがその中途半端に取り繕おうとする態度は第三者からみても感じ悪くて不快ですよ｡

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>> 3 精神疾患のせいで 姉の事嫌いになったの？ 私も子供の立場だけど 親からしたら 血がつながってるのは2人だけだし 姉妹なら仲良く… ありがとうございます。
精神疾患自体が、ではないのですが、(私も過去に経験があるので、理解はあります)
感情の起伏が激しく、一緒に居ると疲れるのです…
突然怒る泣くだけではなく、
姉の提案で一緒に出掛ける→突然「私もうどうでもいいや」で、一緒に居るメンバー全員のテンション下げる発言→私フォロー
最初はそれでも病気だから…と思っていましたが、病気に甘えているので10年前よりどんどん悪化しています。
処方された薬もまともに飲まないです。治す気が見えません。←ここに一番愛想が尽きました。
姉は姉で苦しいのは分かりますが、だから他人を振り回していいという論理はありません。

親としては、姉妹仲良くはしてほしいですよね。
私ももちろん仲良くしたくないわけではなくて…
なんというか、女子の仲良しこよし的な、そういうのは姉とは無理なんです。
その距離だと鬱陶しくなってしまって。
とりあえずお互いストレスにならない距離まで離れてほしいです。
その距離でなら交流も持てます。
そもそも姉も私のこと苦手なのに、わざわざ私に近付いてくるのが謎なのです…
母は姉のその気持ちも知ってるのになぁ…

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>> 4 私は嫌いだから避けてます。申し訳ないけど、親にもそう言っています。母は私がいない日を狙って姉を呼んでいますが。 距離を置いてもいいと思… ありがとうございます。
すごい、勇気ありますね(>_<)
私の場合、姉が実家側、私が一人なので、綾女さんより距離置くのは容易です。
お姉ちゃん実家にいつでもどうぞ！
私が実家に行ったときに一緒にご飯も平気。
そう、普通に家族団欒程度なら平気。
なのに「一緒に○○連れてったげる！」「私も行く！」…前回はこれに疲れて、一週間滞在の予定を四日で帰りました。
これが無ければ…まだ耐えられるのに…

親に言って、協力してくれる親で羨ましいです。
今までは「言ったら悲しむかな」だったんですが、想像してみたら「お母さんは悲しむけど、お父さんは怒って説教やな」と気付きました。

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>> 5 お母さんは姉妹仲良くして欲しいのでしょうね、ですが人間同士なので 難しい場合もありますよね 家族だからって無条件に仲良くすることはないと… ありがとうございます。
それです。
家族だから無条件に仲良くしなければならないか、です。
他人だったら絶対友達にはなりません。
親から子への愛情は無条件でも、
姉妹の愛情は無条件じゃないです…

お母さんには申し訳ないけど…
姉と関わらなくちゃいけなくなると思うと、実家帰省からも足が遠のくので…

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>> 6 同じ事でしょう。親からの取り直しを何だかんだと無視しているのだから｡「精神疾患が治ったら前向きに～ 」と言っていますが普通の病気のように遠く… ありがとうございます。
文脈が前後しているようですが、治ったら前向きに〜ではなく、治まるか(本人が)治療に前向きになったら〜、ですよ。
私も経験があるので完治するなんて思ってません。

距離を置きたいのはもちろん私の都合ですよ。
私が疲れるから距離置きたいんですから。
けど、自分の都合だけを表面に出したら親が悲しむかな…と思うから悩んでいるわけです。
それを表面上だけ良い子と捉えられるならそれまでですが、
私は自分の心そのままを行動に移せるほど、自分だけの都合では生きられません。

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ん？違うよ？協力じゃなくてね、ちょっとうまく説明できないけれど、コソコソと姉を呼んでるんだよ。
姉が悪さをしたら全部私が悪いように言われてきてね、いろんなことがあって姉を避けるようになった。
本当なら親のために仲良くしてるほうがいいのはわかってるから、仲良くはしてるし、周囲にも仲良し姉妹だと思われてる。でも私は姉を認めない。それだけのこと。

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今度は私が病気になっちゃうよ、ってはっきり言いましょう。
それで姉が自殺しても気にしてはいけません。精神疾患は医者に全てを委ねましょう。
極端な例ですが、家族の誰かが癌になったら、家族の力で治療（一部の助力にしろ）しようと考えるでしょうか。
病気というなら、それは医者に治療を任せなければなりません。
ご両親は姉に気持ちを奪われる余り、あなたに対する配慮や、精神疾患に対する理解が全く欠けているのでしょう。

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なんか分かる～!!

それはきっと、今に始まったことではないんですよね。
長年の積み重ねで、何かの拍子や触れて欲しくないところを触れられた時に一気に溢れますよね。
そんな時は、距離を置く方がお互いの為であり、元に戻るための必要な時間だと思います。

ご両親ではなく、お姉さん本人にそれとなく伝えてみてはどうですか？

ウチも、兄妹仲良くしてほしいと考えている両親です。母が間に入ったことによって、色々なことがややこしくなり、私は妹の気持ちを知ることになりました。

今は、必要最低限の連絡しかしません。

なるべく会わないようにしていくつもりです。

逆に両親の期待に応える為に妹とも顔を合わせるような気持ちです。

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お姉さんには治療して欲しい。前のお姉さんに戻って欲しいのに、治療しようとしないお姉さんは嫌い。このままでは距離を置く。とお母さんに告げればいいのでは。

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苦手だとお姉さんに言っている場面をお母様は見て聞いていらっしゃったのなら、
あの事があって知っているからお母さんは何だかんだ姉と関わりを持つように取り持っているみたいだけど、それは逆効果だから、しばらくそっとしておいて欲しい。何かにつけて姉に電話代わるとか、引っ越しの手伝いに姉まで参加させようとしたり、正直キツイから暫く姉が治療に前向きになるまでは姉のことは考えたくない、これ以上仲を取り持とうとする言動されたら、嫌いになりそうだから、そっとしておいてと言っても良いと思います。なんなら、私まで病気がぶり返してもいいの？！とまで言ってもいいと思いますよ。
主さんは凄く優しい方で、傷付けまいと悩んでいらっしゃいますが、伝えないと解らないことは沢山ありますからね。

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私も精神疾患の兄弟がいます。
ご両親もお姉さんに対して、そう感じていたりはしませんか？

どうしても限界というならば
距離を置くのも必要だと思いますが

縁が一生続く以上
家族で負担を分散したほうが良いのでは？と勝手ながら感じました。

メールや電話が負担であれば
手紙や贈り物など
お姉さんが喜ぶこともしてあげてみては？
いかがでしょうか

内情を詳しく知るわけでもないのに
すみません。

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主さん自身にお姉さんを恨む気持ちがあるのがネックになってると思います。サラッとしれっとしとけばいいだけなのに、自分はこんなことされたから理解して欲しいって思ってるところがややこしい。変に無視したりするのも、結果的にお姉さんにも余計なストレスをあたえて、ご自分で面倒くさいことを引き寄せているフシがあると思うんです。

恨みがなく許しの心があれば、自然な距離を保つことに罪悪感もないはず。変に嫌うから親も心配して取り持とうとするんです。相手に変わって欲しかったらまず自分から、ですよ。過去のお姉さんの行動はもう許して、主さんが普通でいれば、大人としての必要な距離は保てると思います。

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私はハッキリと言います。親であろうが、姉妹であろうが、ウザい性格の人間はやだし、

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>> 11 ん？違うよ？協力じゃなくてね、ちょっとうまく説明できないけれど、コソコソと姉を呼んでるんだよ。 姉が悪さをしたら全部私が悪いように言われて… お返事遅くなりまして申し訳ありません。
再度レスありがとうございます。

お姉さんとは完全に縁を切りたい感じでしょうか…
お母様は協力しているのではなくて、綾女さんが徹底的なのですね(>_<)
勘違い失礼しました。
でも、コソコソと、ということは綾女さんとは会わないように配慮してくれてる辺り、やはり羨ましいです…

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>> 12 今度は私が病気になっちゃうよ、ってはっきり言いましょう。 それで姉が自殺しても気にしてはいけません。精神疾患は医者に全てを委ねましょう。 … お返事遅くなりまして申し訳ありません。
レスありがとうございます。

気持ちを奪われるというか、疾患の原因が両親らしいです。姉曰くですが。
だから甘々なのかな、と思います。

病気の子供に甘いのと同じでしょうか…
大病患ってる子供ばっかりで、健康な子供が放置されてる感じ…？
で「お姉ちゃん病気だから、優しくしてあげてね」を連呼されてる感じ。

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>> 13 なんか分かる～!! それはきっと、今に始まったことではないんですよね。 長年の積み重ねで、何かの拍子や触れて欲しくないところを触れら… お返事遅くなりまして申し訳ありません。
レスありがとうございます。

本当にその通りで、それがお互いのためでも、必要な時間だとも思います。
最近の姉の状態が酷く、また密に関わってくることが多いこともあり、「アンタもう治るまで近付くな！」と切れそうになったことが多々あります。あ、最近は毎回だ。
それが続くと、「今の姉」だけでなく、姉自身を嫌いになりそうなんです。

私も今、親の期待に応えて姉と関わる状態です。
その期待を、少し軽くしてくれたら、それで十分な要求なんです…

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私にも精神疾患のある姉がいます。

いろいろ悩みましたけど、ほとんど今は連絡を取っていません。

問題はどちらかというと私にありました。姉が呼ぶから、母が頼んでくるから、自分が嫌でも無理してでも姉の相手をしていました。ずっとそれが続いて、姉はどんどん「ああ、これもしてくれる」「じゃあこれもしてくれるだろう」「こんなこともしてくれないなんておかしい！！」とエスカレートして・・・・
あるきっかけで大げんかになり、私のたまりに溜まったものが爆発して、それから1年半連絡を取っていません。

人間関係なんてほどほどにやらないとどちらかが爆発してしまいます。できないことはできない、距離を起きたいと思った時には距離を置く・・その方がきちんと長続きしたおつきあいができますよ。

人と人との間ですから、0か100で考えるということもナンセンスですしね。

お姉さんにもちょっと嫌われる覚悟で、お母さんにもちょっと嫌われる覚悟で、はっきり言ってみては。悲しまれたとしても、それは仕方のないことだと思いますよ。

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