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人に興味を持てない
人に興味を持てません。他人は勿論、家族にすら興味が持てません。弟、妹が結婚しても根本的にどうでもいいと思ってしまいます。普段の生活としては、大らかで家族や会社の同僚とも会話を合わせようと努めています。人に興味を持とうと明るく振舞っているだけに過ぎません。
数年前、好きだった祖母が亡くなった時、実際は何とも思いませんでした。親兄弟には死に際の別れが悲しかったと言っていますが、本音は大した思いもありませんでした。好きだったのは間違いありませんが、悲しむことが出来ませんでした。あくまでも悲しいと思いたい自分でしかないんです。
だからでしょうか、昨日も人から見れば些細な事で母と喧嘩をしました。普段は沸点が低いと自分ですが、余りにくだらない事でキレました。母が必死に何かを言っても、心に響きません。家族、肉親、血の繋がりを頭で理解していますが、心に響かないんです。
普段から『家族』を『家族』だと思うよう明るく話題を振ったり、共通の話題で盛り上がりますが、あくまでも『家族』であろうとする努力をしているだけの自分が嫌になります。
常々、自分の死因は『自殺』だと思っています。自分の価値が見出せません。恐らく家族や友人は、僕のいい所を挙げてくれるでしょうが、自分にとってそれは、そう思ってもらえるようにして来た自分でしかないからです。それが自分のメッキでしかないと解っているのですが、本当の自分は人に興味を持てない空っぽな人間だと解っています。
だから結婚なんか微塵も考えていません。自分みたいな異常な考えの人間の遺伝子など遺してはいけないと思っています。死ぬ時も過去の思い出全てを処分して死ぬでしょう。そうした上で『自分』という存在を無かった事にするでしょう。
これは決して妄想ではありません。偽らざる本心です。こうした自分を変えようと努力していますが、年齢を重ねるごとに酷くなっています。
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同じような考えのひとって結構いるんじゃないかなー。
私は多分だけど主さまより年上。主さまはそんな自分がイヤで変わろうとしているのに、私はもう何もかも受け入れてしまってるから。
私、他人のことなんかどうでもいいから喧嘩なんかここ何十年もしてないよ。
興味がないんだよね。だから自分の意見を分かってもらおうとも思わないし。
正直面倒なんだ。本当、周りなんかどうでもいいから。
家族だ、友達だって言ったって、つまりは他人じゃん。
自分以外は全員他人。
あ、でも主さまと同じで、円滑に生活していくために演技やフリはちゃんとしてるよ?家族や友達としての義務?みたいなものも多分ちゃんとこなしてる。明るい日常会話とか、ちょっとした報告、相談とか。
私はこんなんだけどさ、でも主さまは私とは違って、変わろうってしている。それなら、変われるんじゃないかな。
でも私は、その考え、異常だとは思わない。空っぽだとも思わない。
いたって普通の、よくある考えだと思ってる。
統計とったわけでもない、ただの私の個人的な意見だけどさ。
だから「異常だ!」なんて自分だけで決め付けて、自分を追い詰めるのだけはやめたらどうかな。
何だか数年前の自分と
非常に似た状態に感じたので失礼します。
こういう自分を見せようとされるあまり
本来のご自身を抑え過ぎて
感覚麻痺に至っているのではないでしょうか?
指に輪ゴムをきつく巻いたら
血流が止まり青くなりますよね。
そのままにすると痺れたり感覚がなくなったり
手遅れになるとそこは死んでしまいます。
心理上の自殺(主さんのそれがそうです)は
脳に異常がなければ
適切な処置や治療次第で
回復の見込みはありますが
主さんくらいのレベルだと
専門家の協力がないと厳しいと思います。
自力で持ち直すなら普通の治療より
数倍〜一生の時間がかかることも珍しくないので
専門知識、適切な環境、
明確な目標と抵抗感の低い計画、
理解者は欠かせないですね。
変わりたいお気持ちがあるなら
応援してます。
それは、家族が居てくれるから、そう思えてるだけだ
甘え方の一つだな
誰も主を気に留めなくなった時が、主の本当の価値だ
今は、自分の価値云々を決められる程の身分にあらず
家族に周囲に依存し過ぎてる
自分の足だけで立ち
自立してから決めろ
俺も10年くらい前までずっとそんな感じ。
人なんて関係ない。
溺れてる人がいたら助けようとかそういう感情が無かった。
溺れてるなって思って見てた。
そんな自分なんだけど不思議なことに、この歳になって人のことを思って涙することができるようになったんだよねww
今じゃ人が大好きなんだよww
別になんの努力もしてないからね。
普通に生きてるだけで考えが変わったよ。
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