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主人の連れ子
主人の連れ子(高1♂小3♂)との生活に疲れています。
主人と私と主人の連れ子暮らしてもうすぐ3年が経ちます。子供達も大きくなり、結婚当初よりは私に対して対しての反抗もなくなってきました。
(前妻との離婚理由は育児放棄。その後、主人の母と主人と子供達と暮らしていました)
私達の結婚当初は、やはり子供達が私に慣れていなく、反抗してきました。主人が泊まり勤務の為、家にいない日があります。主人のいない日は、子供の反抗で、私は疲れきっていました。
一番悲しかったのは、下の子に足を引っかけられて転ばされた事。
主人には、その時の子供達の反抗を話してません。
私は「こんな小さな子供達が、反発してて申し訳ない。この結婚は子供達にとって良くないのかも」
と悩みました。しかし、徐々に慣れてきてくれている子供達。
慣れてくれていると思っていましたが、最近上の子のプリントの裏に私の悪口が。
とてもショックでした。
プリントは子供が捨ててしまったので、主人に言っても信じてもらえず。
下の子は、慕ってくれますが、私が注意しても、なかなか理解してくれないので、主人に相談しましたが、下の子に何も言ってくれず、逆に私が責められます。
自分に母性がないのか。私がいるから子供達も遠慮してしまうのかな。主人も子供達に対して、私以上に気を使っているのかなと、毎日考えています。
精神的に辛くなり、身体にも症状がでてきました。２年前から、身体に異状が出てきてはいましたが、その時に病院に行ったら、「御主人の理解が必要」と言われました。
主人には「医者は何でも精神的なものって言うからな。」
と言われました。
最近、また病院へ行きましたが、このままだと、抗うつ剤？も処方されます。
お医者様は、それは避けたいようですが、このままだと、私が精神的に持たないのも実感してきています。
旦那と子供の為に、このままの環境で過ごすか。
自分の身体の為に、離婚すべきか。
少しの間、私が実家に帰って心身ともに休んで今の生活に戻るか。
できれば、薬は逃れたいです。
自分自身がどうすればいいのか分からず、アドバイスしていただきたく投稿しました。
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男の子はむずかしいですね。
我が子でも戸惑う時がありますから
親子じゃなくて、友達として接してみては？
あなたを母親と受け入れるのは
時間がかかると思いますよ。
そのくせ、母親ならこんな事 あんな事
してくれて当然 のように思うかも知れません
主さん 毎日お疲れ様です。
実の子でも難しい時期があります。お子さんたちも 自分の心のいらだちを どう表現していいのか また 自分の家族は 友人家族とは違う事に過敏な年でもありますね。
主さんを嫌いなのではなく 心の葛藤なのでしょうね。父親と主さん また本当の母親への思い 学校での悩み 心のいらだちが 主さんへの悪口にいったのでしょうね。
子供達に 手紙でもいいので 本音を書いてみたらいかがでしょうか？
そして しばらく実家で休養は必要だと思いますよ。
うちは 私の娘ですが「お母さんって ホント呑気でいいよね！」って言われたときに、今まで頑張ってきた 糸がプツンと切れて 本音をぶつけてしまいました（泣きながら）
「お母さんが 何も考えずに毎日明るいと思う？悩みがないと思う？仕事が辛くないと思う？悪いけど お母さんも あなたやお父さんと同じように、外で色んな事があるの でもね みんなが疲れて帰ってきて お母さんが暗かったらどう感じる？みんな 余計に疲れるでしょう？心が安らがないでしょう？
お母さん 辛い日も泣きたい日も 馬鹿みたいに明るくしてた・・・無理してた・・・でも 今の言葉でがっかりした もう頑張れないと思った お母さんだって 心がある人間なんだよ！！！」的な事を言いながら わんわん泣いてしまいました。
仕事が兎に角辛い時期で 自分自身いっぱいいっぱいだったのです。
娘は ごめんね 知らなかった お母さんは ただ毎日が楽しいだけだと思ってたって言いました。
まぁ それでも 普段の態度はあまり変わりませんが、心には響いたようです。
私なんか その程度の事ですが そこで気持ちを掃き出したので、自分自身がなんかすっきりしました。
息子さん達だし 素直に読まないかもしれないけど 子供としてではなく 一人の人間として 主さんの気持ちを伝えますって態度で良いのでは？
言わなきゃわからない事ありますから。息子さん達も 本当は主さんが自分の事嫌いなのかとか 色々考えているのではないですか？
実子でもその年頃は対象するのが難しい時期ですね。主さんの並々ならぬ苦労お察しします。でも私の目線からすると問題が大きいのはむしろ伴侶である筈の旦那さんの方に見えます。本来なら旦那さんが実の男親な分だけ影響力が大きいのだからもう少し色々な意味でフォローしてあげた方が良いと思うのですがそれが全くなく精神を病んだ主さんに対する態度も言葉もあんまりだと思うのですよね。とにかく即行離婚というよりは静養と気持ちの整理を兼ねて一度実家に戻られた方が良いと思います。実家の両親の助言ももらえるでしょうから。でももしも仮に実家に帰るにあたって旦那さんから冷たい仕打ちがある時はさすがに将来性がないので離婚を視野に入れた方が良い気がします｡
人は 深く傷付いてしまうと
なかなか立ち直れないものです
子供達からすれば
一番 愛情を受けたい
母親から育児放棄をされ
大人の女性への不信感は
簡単には消えないでしょう
それでも 月日が流れ
主さんは 自分達の敵ではない
と徐々に理解は出来てきても
急に態度は変えれないのでは？
それよりも問題なのは
旦那さんの態度です
自分の子供の事なのに
主さんに丸投げし過ぎです
主さんが 一生懸命頑張り
母親になろうとしても
旦那さんの協力が無いと
難しい部分もあると思います
主さん 先ずは
1人の時間を貰い
気持ちを整理してみては…？
心に余裕が無さ過ぎると
間違った判断しがちですし
心身を休める事をお勧めします
子連れの方と結婚するから、苦労するんだよ😥
私も姑と不仲。ガミガミうるさいし、嫌み言われたり、自分の実の母親じゃないから、気つかうし、イライラする。
別居だから、平和だけど、トメがいたら、話もしたくないし、仲良くしたくない。
結婚に失敗したね。
ステップファミリーは、難しいよ。
スレを読んでまず思ったのが、主さん夫婦は子供の気持ちそっちのけで再婚したんだろうな…と。
付き合ってる段階で主さんと子供達を何度も会わせて慣れさせ、子供達が主さんを受け入れてから再婚…ですよね。子供の気持ち考えたら。
いきなりたいして親しくも慕ってもいない若い女が自分達の母親になっても、子供達は反発して当然だと思います。
旦那さんは『子供達の気持ち』も『主さんと子供達の未来』もろくに考えてなかったんでしょう。フォローする気もなさそうだし。
主さんも主さんで、子連れと再婚する事に対して考えが甘かったと思います。
私は離婚をオススメします。
体に症状が現れてる時点で主さんの限界ですし、主さんまだ若いし。
旦那の理解があるならまだしも最初からそれはなさそうだし、そもそも最初から子供の気持ちを置いてけぼりにしてたし。
子供達が離婚を反対したり良い顔をしなかったなら、少しは主さんを家族として認めてくれてると思うので、もう一度がんばるのも良いと思います。
>> 1
一読して感じたのは、貴女は離婚すべきではないということです。
子供たちにとって、貴女はすでに大切な家族です。
そうですね。一度、実家…
ありがとうございます。
自分自身が休養しなければならないのを感じていますが、主人が納得してくれないのもあります。
さすがに子供達に対して、私に気持ちの余裕がない為に、怒りをぶつけてしまうのではないか心配で。
でもそれは絶対に嫌です。主人に怒りをぶつけるのは多々あります。
子供の為に叱るって事は必要だと思うし。でも、しっかりと子供と話し合わない主人。
私には理解できません。
あれこれ考えすぎで疲れてしまっているので、やはり休養した方がいいのかもしれませんね。
ありがとうございます。
>> 2
なんとなくですが、ご主人が原因で前妻さん家をでて行ってしまったのかもしれないですね。
血の繋がらない子供を育てるのって、大変だと思います。…
ありがとうございます。
主人からとお義母からは、前妻さんの事を聞きましたが、鬱病でもう子供の面倒を見るのは困難だと思います。
前妻さんは、子供達の前で浮気もしてましたし。
私は、今の主人と前妻さんと、お互いが想いやる気持ちがなかったと思うので、主人が原因で離婚したとも言えないし、前妻さんが原因とも言えません。
子供がいるのに、お互いが自分勝手な行動をしていたと思うので。
子供達を不憫に思い、主人の事も愛しているので、結婚した私ですが、こんな状態になっているのでは、ダメな親だと思います。
ありがとうございます。
お子さんに関しては仕方ないかと…本当の親子でも難しいのに連れ子がいる人との結婚って相当な覚悟がいると思うのです。
でも旦那さんに理解して貰えないのはツラいですね💦一度実家に帰って様子をみるのもいいと思いますよ。
ゆっくり休んでください。
実の親と義理の親は絶対に違います。
うちも旦那に息子がいます。
小学校位から付き合っていました。
旅行に連れて行ったり、勉強みたり…何でも話せる仲だし、友達には母親だと言ってるみたいですが、12歳差なんで友達に叫ばれたりww…でも、義理です。。痛感します。
主さん、お身体大丈夫ですか？
主さんの一生懸命さが、他の方へのレスからもうかがえます。
プリントの裏に悪口を書くのは、うちの子供もすごいですよ。
私に対しても、一時は酷くて、「死ね」的な言葉があって衝撃でした。
でも、それは書くことで、子供なりに気持ちのバランスをとっていて、決して心底から思ってるんではないんですよ。
実の親にも、反抗期は大変です。
必ず、反抗期は終わります。主さんの気持ちは既に子供さんに伝わってる気がします。
新しいお母さんは、自分達に一生懸命になってくれるのか、試したいのかもしれないですしね。
主さんの笑顔が消えないように、旦那さんと二人でお出掛けしたり、ゆっくり話す時間を持ってはどうですか？
私は、遠くから応援していますね。
≫「何があっても守ってあげる」
のに、実家に逃げ込み休養するの？
なら、あなたはただの嘘つきですね。
休養の間、お子さんどうするの？
また義母さんがお世話するの？
追い詰めてしまうかもしれないけど、
逃げても何にも解決しないです。
わたしも、継母です。
あなたとまったく同じ１５才差の娘を育てています。
プリントの裏に悪口とか、
注意してもきかないとか、
そんなレベルの反抗ではなかったですよ。
大袈裟ではなく、お互い 命懸け の反抗期でした。
実は、わたしも疲れ果て、実家に逃げ込もうとしたことがあります。
結婚を猛反対され、駆け落ち同然で飛び出した実家です。
平日の夜更け、憔悴しきった娘が玄関に立ちすくむ…
母は何も言わず温かい飲み物を出してくれました。
長い長い沈黙が続いた後、母が口を開きました。
「○○ちゃん明日学校でしょ。そろそろ帰りなさい。」
鬼かと思いました。
帰り際、手紙を手渡されました。
「何から逃げても、子育てからは逃げられない。
お父さんには内緒だけど、お母さんはあなたの勇気ある決断を誇りに思っています。
あなたは、投げ出してしまわない。
わたしの娘だから。」
母も継母です。
わたしは、父親が浮気して生まれた子ども。
わたしを生んだ人が、捨てたわたしをわざわざ拾って育ててくれました。
後に知った話ですが、わたしがいなくなり、主人が実家に連絡した時、母は怒り狂い泣き叫んだそうです。
「わたしの娘を返せ❗❗❗」
ドラマみたいな話ですが、実話です。
主さんは、普通に生まれ、普通に育ったと思います。
ご実家は、優しく迎え入れてくれると思います。
でも、それでいいんですか？
「何があっても守ってあげる」のではないのですか？
わたしは娘を守り抜きます。
命をかけて守ります。
母に守ってもらったように。
他人の子供なんて可愛く思えなくて当然、
無理に連れ子さん達の良いお母さんになろうとせずに、親戚のオバサン程度で良いのでは？
連れ子さん達が悪い事をしたら遠慮なく叱り飛ばしてOK、良い事をしたら思いっきり褒めてあげるスタンスで良いのでは？
主さんは一生懸命頑張ってきたと思いますし、どうしても苦しかったら離婚もアリだと思います。
本当のお母さんになるのは無理です。
主さん頑張りすぎですよ。
子供たちもその年頃だと素直に｢お母さん｣とは甘えられないですよ、当然です。
きっとこの状況の中、実家に帰ったら逃げたんだなって思われます。帰ってきたらますます子供たちとの関係は悪化すると思います。
旦那さんもそんな感じだし、三度のごはんは出し、洗濯して掃除して…そのくらいでいいと思います。心に入り込もうとすればするほど逃げていってしまいます。
深く関わらない。と主さんの中で割り切れたらいいんでしょうが、頑張り屋の主さんには無理そうなので離婚も視野に入れた方がいいと思います。
再婚自体間違いでしょう。
新しい母親に慣れなくて遠慮がちになるだけならまだしも、反抗的な態度を取られる時点で嫌われてますよ。
慣れてきたんじゃなくて、離婚しないからうんざりして反抗の回数が減っただけ。
親の再婚、しかも物心付いてるうえに上の子は難しい時期でしょ？
そりゃ何もしなくても、何かをしても嫌われます。
前の母親がそうとうクズな育て方してるでしょうし、父親でさえも好きで再婚した貴方を信用できない人なんでしょ？
子供は親の鏡みたいなものですから、仕方ないですよ。
変に子供に干渉せず、家政婦みたいに邪魔にならない程度に生活するしかないですね。
働いて、家にお金を入れて家事も全てしていたら数年後には本当の意味で慣れてくれますがもし専業主婦なら穀潰しと思われているでしょうね。
頑張るのを止めましょう。
そんなに頑張らなくて良いんですよ。
主さんに必要なのは、受け流す力。でも、今の精神状態では難しいと思います。ご主人が理解あれば救われるのにね。
主さん、もう遠慮するのを止めましょう。旦那さんを挟むのは止めましょう。旦那さんをあてにするのは止めましょう。旦那に期待するのは止めましょう。
離婚も視野に入れているなら、実家に。
離婚は考えてないなら、ちょっとホテルに一泊するなりして、息抜きしましょう。
上の子が卒業するまで、あと３年よ。まだまだ理解が出来ない時期です。子供達が、理解出来るようになるのはまだまだ先ですが、一生じゃないんです。
そう考えたら少し楽になれませんか？
ちょっと休んでみて。主さん自身がどうしたいか。見えてくるかと思います。
主さんは頭で考え過ぎ。悪口書いてたって良いじゃない、ローマ法王だって悪口言うよ。主さんだって不満があるじゃない。
気にする必要はないし、いちいち気にしてアタフタする必要もない。
主さんは、主さん。十分頑張ってきたから、ここら辺で頑張るのを止めて、肩の力を抜きましょう。
腹を割って叱ったらどうでしょうか？、悪口を書かれたならあんたなんかご飯作らないと私ならワザと長男の五番だけ一色作らず、あんた私の事が嫌いなら、嫌いな人の作ったものなんかたべなくていい、とブチ切れてやった方が良いです。舐められてはダメです。悪口を書いて処分なんて腹黒いです。卑怯な理不尽は真剣に激怒しましょう、
悪口をかかれていてショックな気持ち分かりますが あなたに直接言えなかったお子さんの気持ちを想像して下さい
主さんに少なからず感謝する面があったからこそ 直接言わなかったのではないかな
小学三年生ですよ
まだ子供です
実の親子関係だって悪口くらい言い合いませんか？
主さんだって親の悪口言った事ないの？
主さん 親は子供に誉められる為になるんじゃないですよ
命をあずかって巣立たせる為に育てる義務があります
ただでさえ本当の母親に捨てられ傷ついてる子供が そう簡単に信じられるはずがない
もし自分が子供の立場なら どんな事があっても心配して支えてくれる人について行きたい信じたいと思うと思います
まだまだ簡単に決断は出さずに ご主人に体調が悪い事は伝えてお子さんを理解したい事を伝えて力を合わせるしかないと思います
上のお子さんはもう大きいし いつ家を出るか下のお子さんも不安なんだと思いますよ
これで また主さんが別居なんて言ったらますます不信感です
下のお子さんには主さんが大事にしたい事や 何が何でも守るっていう確信を伝えてあげて下さい
時間はかかるけど必ず心からの言葉なら伝わります
実家で休養しなよ。 精神的に参っているといえば、医者はなんでも精神的で片付けると労りも寄り添うこともしないのに実家に帰るのは猛反対って。
プライドが許さないんでしょ。
反対を押しきって再婚した手前、バツイチ男だからやっぱりって思われたくないだけ。
旦那が謝罪するのは子供の面倒をみてくれる人がいないからなんだろうな。
謝るくらいなら自分の子供と向き合って子育てに参加して！ 私だって子供を産んだ経験もないのに、二人の子供の母親やってんの、子供二人の友達の名前や好きな食べ物嫌いな食べ物わかる？
って、自分ならキレるね。
実家近くのホテルに子供ら連れて休養するわ。
子供と離れたら前の奥さんのトラウマよみがえって大変なことになりそうだから。
まあ、この旦那じゃ鬱になるのもわかるね。
育児に全く興味なし。
妻にも労ることもしないどころか責めてばかりだし。
前の奥さんを育児放棄だ鬱だと責められる立場じゃないだろ。
旦那自身も育児放棄してんだからさ。
いまだってそう。
長男が女の子だったら、家事させて下の子の世話任せっきりにしたんじゃないかな…。
皆様、たくさんのコメントありがとうございます。
束縛のはげしい主人なので、なかなか１日じっくり考えてられる時間がなく、その部分でも精神的に疲れているのかと思います。
皆様からたくさんのアドバイスをいただき、１日でも一人になる時間を作ろうと思います。
今の状況だと、実家に帰るのは無理そうです。主人と話し合っても、主人が納得するまで話はおわらないし、私が疲れて少し寝ようとしても、布団をひっぺ返してまで私を説得してきます。
逃げるな！と言われます。
それでも、一日は考えてゆっくりしたい事を伝えます。
皆様、ありがとうございます。
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