ただ辛いことを並べてみた

ここ数年、ずっと心の病気と戦ってます。

心の病気、と言っても自分で言ってるだけで、何の病気とか全然わかってないし、ただ自分が勝手に病気にしたいだけなのかも。

何もしたくなくなったり、人と関わることがすごく怖い、何もしたくないくせに何も出来ない事にすごくイライラする。自分が大ッ嫌いで、死んでもいいとぐらい思ってる。でも、私が死んだらたった一人の親に迷惑かけるから、だから死ぬことは考えても、死んだりはしないよ。

母さんは色んな病気を抱えてる、喘息とかその他諸々。薬だっていっぱい飲んでる。
仕事出来ないから生活補助金貰いながら生活する日々。
私は浪人生で、自分の進学の為のお金と母さんへのお金を稼ぐために仕事をしていた。でも、先月仕事場でいじめみたいなのにあって、我慢できずに辞めてしまった。

全然仕事見つからないし、生活費のことが頭いっぱいで勉強に集中できない。他の浪人生の人は、仕事しながらも勉強してる子はいっぱいいるのに、それも出来ない自分が嫌だ。

勉強よりも、仕事にお金、母さんのこと、いっぱい頭の中で渦巻いて、逃げてしまいたい。でも、誰も頼れる親戚なんていない。友人だって、みんな進路決まってしまって忙しそう、それにこんなこと相談出来ない。

母さんは仕事も見つからない、勉強もしない、中途半端な私に呆れている。当たり前だ、私は何しても中途半端、一つの物事にしかやり込めない不器用な人間だから。それに、自分の病気のことで頭がいっぱいだから、私の悩みなんか気にしたりなんかしない。

また明日も仕事を探すよ。勉強全く進まないんだろうな。
私みたいな生活環境で頭が馬鹿な人間は、やはり進学なんて無理だろうな。
それに踏まえて、対人恐怖症、いつも死にたくて堪らなくて、すぐに落ち込んで、泣いて泣いて、自分を傷つけて。自分がまた嫌いになって、また明日がくる。

私は情けない人間だ。
なんで、明るく物事を過ごせないんだろう。
私は本当に情けない。
どうしたらいいのかもわからない。
誰かに相談したいのに、今まで相談せずに何事もこなしてきたつけで、誰に頼って相談すればいいのかわからない。
私は自分の人生を自分の手でダメにしてしまいそうで怖い。
はやまってしまいそうで怖い。もう何が何なのかもわからなくなってきてしまった。もう私はどうしたいんだろう。

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