小1で自傷行為⁈

なんにも、難しくないと思う。
私ならやられたら、やり返せって言う。

だけど自分からはどんな時も殴ってはいけないって伝えてありますよ。

自分の子どもが壊れてしまうくらいなら、申し訳ないけど相手を傷つけたって構わないぐらい思ってますよ。
その後何度だって相手さまに出向き土下座でもなんでもするよ。
そんな耐えつづけてる我が子は見てられないもの。

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ほんと、厳しくしすぎたのかもしれませんね。たぶん親である主さんにでさえ、うまく気持ちを伝えられない部分もあると思いますよ。傷つけていい人なんていないんですよ、傷つければ必ず傷つく人がいる。友達を傷つけたら、友達と友達の親、自分を傷つけたら自分と自分の親が傷つく。口で言いたいことをいうようにしてもらうしかないですよね・・・。

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誰も間違っていないが、結果として失敗していることはよくあることです。
あなたと娘さんに似ている性格は、意地っ張りなところですね。こういうことは正解はないのです。あえて言うなら、絶対にとか、必ずとか言わないことです。世の中には正解がないし、正解がないということが、人間をより人間らしくしているのです。
あなたも良く頑張ってこられたし、娘さんもいい子だと思います。それ以外の感想は特に有りません。

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理不尽な事が世の中にあると幼いながらに感じ初めてるのでしょう。立派に成長してる証です。○○がケガしたらお母さんが痛い思いをする。そう伝えて下さい。三つ子の魂百まで・・・主のお子さんは良い大人になります。主の教育は間違えてはいませんよ。お子さんが少し利発なんでしょう。一度担任にも相談してみて下さい。

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なんかブレブレですね

そもそも先生の言う事は絶対？


昭和じゃあるまいに、今時は先生もゆとりですよ


間違った事も言いまくってるだろうに


うちでは暴言はきまくる？


一年で？あり得ません

そんな裏表が今からあったらこの先どうなるの？


そもそも相手が誰であろうが間違ってるものは間違ってる


悪い事は悪い


シンプルですよ


親には何言っても何してもいいから外で我慢、先生の前ではいい子でってそう躾けたからそうなった


ただそれだけ


まだ一年なら育て直しは出来ると思いますよ

ちょっと難しくいじりすぎたね


シンプルでいいのよ

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>> 1 なんにも、難しくないと思う。 私ならやられたら、やり返せって言う。 だけど自分からはどんな時も殴ってはいけないって伝えてありますよ。… ありがとうございます。

最初こそはお互い様だし、と思って言いませんでしたが、手が出たと聞いた時点で我慢の限界でした。

やったらやり返す！は私の中では当たり前ですが、娘は先生の言う事は絶対なのでそこが邪魔をしてしまいます。旦那も同じ考えで、1さんに同じく…それで何かあったら俺が出てってやると言ってくれてるので、一度たいまんする勢いで娘がやり返す事ができたらいいのですが。

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>> 2 ほんと、厳しくしすぎたのかもしれませんね。たぶん親である主さんにでさえ、うまく気持ちを伝えられない部分もあると思いますよ。傷つけていい人なん… ありがとうございます。

私自身、親に制圧されて育ちました。

一言っても百で返ってくるし、子供(私)の話など聞く耳など持たず、問答無用で母の意見でぶった切られる。

母は子供である、私達に意見される事を嫌ってました。

私はそんな親になりたくなかったので、母を反面教師にし、出来る限り子供の意見に耳を傾けてきたつもりではいます。

2さんの言われるように、私に気を遣って本音を言わない時も確かにありますが、すぐ分かりますので[本当は○○なんでしょ⁇]と娘の気持ちを引き出す努力はしてきました。

まぁ今それを訴えた所で、娘の自傷行為がなくなる訳ではので、で何？って話なのですが…

私のフォローが足りないのは明らかなので、もっと娘と向き合いいい方向にもっていけるよう頑張ります‼︎

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>> 3 誰も間違っていないが、結果として失敗していることはよくあることです。 あなたと娘さんに似ている性格は、意地っ張りなところですね。こういうこ… ありがとうございます。

本当。育児なんて正解がないので、難しい所ですね。

娘を立派な成人にする為にしてきた事が、返って今娘を苦しめてる。育ててきた私が言うのも何ですが、娘の気持ちを思うと辛いです。

と言うか、3さん‼︎私と娘は意地っ張り‼︎正にその通りです。スレでそんな事を読み取るとは…ちょっとビックリしました。

全然‼︎頑張ってる所が、手を抜きまくりで最近では娘に注意されるくらいです泣 よく見てますね、子供って´д` ;

なんかでも親子で良い所悪い所指摘しあるえる、この関係が今私には一番ベストなので今後もこのスタイルで頑張ります‼︎

なんかスレと内容がそれてしまい、すいません。

娘が安心して安らげる空間を、私は与えていこうと思います。

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とてもいい子に育てられたんですね。
将来的に相手のことを考えられるいい子になりそう。今なかなかいないですから。

子供のうちは分別がないので義務教育の間に先生の言うことや親の言うこと、友達の言うことなどを色々聞いて何が正しいかなど、自分の中の答えを見つけていく段階だと思います。

主さんの基本的な考えは間違ってないと思いますよ。頑固な性格と、まだ応用がきかせれないだけです。
そりゃそうですよね。基本がないから応用ができない。今、主の言うとおりに行動して歯がゆさと戦っているところなんですね。
その歯がゆさをぶつける対象が自分になってしまっている。
ぶつけかた、発散の仕方も何かで身につけれるといいですね。

応用をきかせるためにも、先生の言うことで間違ってることもたまにはあるかもしれないから、悩んだら主に相談して欲しいなぁ、一緒にどうしたらいいか考えよって私なら言うかな。
うちの子は自傷までなってないから、そんな話してないですが。

たしかに最近の先生で腑に落ちない先生もいます。でも、学校では生徒に対してある程度権力がないと成り立たない職業です。
分別つく前に先生を下に下げるような躾をすると、将来社会にでてから困るでしょうね。
ゆとりの典型です。
見下げて見た人の意見は聞く耳持たなくなります。それはNGだと思います。
先生の中にはいいことを教えてくれる先生もいるのに、その人の意見も聞かなくなってしまいます。
聞いた上でどうするか考えて対応できるのがいいでよね。

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>> 4 理不尽な事が世の中にあると幼いながらに感じ初めてるのでしょう。立派に成長してる証です。○○がケガしたらお母さんが痛い思いをする。そう伝えて下… ありがとうございます。

明日早速4さんに言われた事を伝えてみようと思います。

普段は抜けてる所ばかりですが、自分がこうと決めた事、思ってる事は断固として曲げません。それは間違いじゃなくむしろ正解なのですが…4さんのおっしゃるように、世の中は理不尽な事ばかりで

そこを掻い潜る、子供のような柔軟な考えや自己中さ、悪知恵は娘にはありません。

私の育て方で損をさせてしまったなと半分後悔。でも、人を傷つける事しない点では半分満足。

ただ、傷つけられるばかりの娘を見てると後悔の方がやっぱり勝ってるのかもしれません。

逆に相手に対して、傷つける事を恐れて何も言えません。

本当に子育てって難しいですね。

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>> 5 なんかブレブレですね そもそも先生の言う事は絶対？ 昭和じゃあるまいに、今時は先生もゆとりですよ 間違った事も言いまくってる… ありがとうございます。

教育に、昭和も平成も関係なく
やはり目上の方に対して尊敬の意を示す事は大事なのではないかと思います。

特に今は先生より親が出しゃばる時代。それを見た子供はどう思うでしょう⁇

親が見下す相手に対して、子供はどんな対応をするのでしょうか⁇

私は教員とは全く無縁の生活ですが、勉強を教えて頂くと言うスタンスです。義務ではありますが、先生と言う職業があって始めて成り立つのが学校ではないでしょうか。当たり前の事ではあるのですが…

教員に立つ方々が少しでも、教育をし易いようにと影ながら支えていけたらと言う思いです。

先生も人間です。間違い…と言うよりか、個々に教育方針は多少ズレがあるかもしれませんし、学校と言う組織の中でこうしたいのに、ああできないなどの場面もあるのかもしれません。(あってほしくはないですけど)

ちなみに、スレには一括して暴言と書いてしまいましたが、[くそばばあ]とか言う類ではなく、親に対しても意見をすると言う事を書きたかったのですが、表現が似つかわしくありませんでした。ごめんなさい。

親子だから許せる事も、他人と関わるとそういう訳にもいきません。相手の立場になって考えれてくれたらと言う思いでしたが、そのせいで娘が傷ついてるのは申し訳ないと思ってます。

まだ修正はきくでしょうか⁇娘以上に頑張らないといけませんね。

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子育てって難しいですよね。

うちは小４と小２の兄弟がいます。
同じように育てても全く性格が違ってて
㊦の子は言い方はあまり良くないけど《外面の良い子》です。

家では偉そうに言うし、お兄ちゃんに対しても対等に喧嘩したりしますが
外では手を出されてもやり返せないタイプです。

男の子だから『女の子には何があっても手をあげない』と教えてますが、男の子からやられた時は『やり返しなさい』と教えてます。

けど、無理みたいです。

特に今はまだ学校に慣れるのが精一杯で、それだけでもストレスは溜まるだろうに
友達との喧嘩が加われば、１年生の心は余裕がなくなると思うのです。

娘さんも、友達とのやりとり以外でも環境の変化でのストレスもあるはずなので
休みの日はたくさん娘さんサービスしてあげて、ストレスを発散させてやるのも良いと思います♡

わたしも先生の事は敬うように教えてますよ。
先生の言うことは絶対とまでは言いませんが、歯向かう事があれば許さないからねー！！とは言ってあります。

年上を敬う事を教えないと、社会に出てから苦労しますからね。
主さんの教え、わたしは良いと思いましたよ(*^_^*)

上手く娘さんのストレス発散方法を見つけてあげればいいんじゃないかな☆
お互い頑張りましょうね＼(^o^)／

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>> 9 とてもいい子に育てられたんですね。 将来的に相手のことを考えられるいい子になりそう。今なかなかいないですから。 子供のうちは分別がな… ありがとうございます。

私は小学校の時のある事がキッカケで先生が大嫌いになりました。大人という生き物を信用出来てなかった事にもあったのかもしれません。

対した事はしてないですが、教師を見下してたのは間違いないです。

でも、社会に出てようやく自分のしてきた事の愚かさに気づきました。今思えば生意気なクソガキがと思います。先生にも素直になれなくて悪かったなって思います。

そんな私の反省の気持ちの対象が良くも悪くも娘になってるんだと思います。

今の所…何かあれば[じゃあ先生に相談しようか⁇]と言えば[それは困るから、じゃあちゃんとやる]という流れになるので先生は最後の砦のような存在(￣ー￣ )笑

マメに[今日は学校どうだった⁇]と聞いてあげる事を心がけ、愚痴を聞いたりしてあげるようにはしてるんですが…そんな中二度目の自傷行為だったので、私の育て方だったり、力不足だったのかもと落ち込みましたが

たとえ嘘だとしても、私の育て方に対してよい評価して頂けて気が休まりました。これに安堵せず、もっと気を引き締めて娘をフォローしていこうと思います。

愚痴だけでなく、体を使って発散する、何かいい方法を考えてみます‼︎

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僭越ですが成人した子供が二人居ます


先生を敬え、または先生の言う事は絶対なんて教えた覚えはないです


ただ、先生の発言が間違う事もある


それは成長と共に自分自身で判断する事


親が絶対！などと押し付けるものではないと言いたかっただけです


うちはそんな風に育てましたが先生を馬鹿にするわけでもなく、何でも家で話して曲がる事なく成長しましたが？


私のレスを湾曲して理解されては困ります


先生を馬鹿にしてもよいなどと書いてませんが？


ただ、先生も親も人間だから間違う事もある


そんな小さい子供が自分で判断つかないうちから先生の言う事は絶対なんて価値観押し付けは良くないって言いたかったんです


利発な子供であれば色々な世の中の矛盾を感じてそれを言葉に出来なくて、自分にぶつけるのでしょう


先生こんな事言ってたけどおかしいよね？って家庭で話ができるのが普通だと思いますよ


そうだね～先生も間違う事あるよねでいいじゃないですか


私自身の事も間違ってたら言われましたよ


そしたらホントだね、ゴメンっていいました


それで普通に育ちましたよ、今だに何でも話しますよ


もう少し、遊びの部分があってもいいと思いますよ


主は自分の体裁の為の躾だから子供に軋轢がかかるんですよ

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私にも成人した子供が二人います。

家ではやりたい放題という事は甘やかして育てた という事ですよね？外では 先生に絶対従う様に言ったんですよね？このギャップが 娘さんの自傷に繋がっていると思いました。

先生の言うことが理不尽なら 必ずしも言う事を聞かなくても良いかなと思いますが 家ではもっと躾が必要だったと思います。そうすれば 娘さんはギャップに苦しまなくて済んだと思います。

これからの 躾は大変だと思います。家の中で 甘やかし過ぎていたか 躾は必要か 主さんが良く考えて判断して下さい。学校にスクールカウンセラーがいらしたら 親子でカウンセリング受けるのが良いと思います。

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先生の言う事は聞けとやり返せは違いますよね。矛盾して混乱しているんじゃないかな。心配なら心療内科に一度連れていって。

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度々スミマセン


子供達を大学まで出し、沢山の先生、学校や塾等様々な教育現場を見てきた結果での意見です


私から見て人格的に素晴らしい先生に当たった事は残念ながら稀少です



まだ娘さんが小1ではご理解頂けないかもしれないですね、悪しからず

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子供の話を聞くといいながら、誘導尋問とこう思ってるでしょって勝手に代弁するって結局は主の母親と同じ事をしているんじゃないでしょうか。
一度、私が間違っていたと謝罪されては？
周りに負けたくないのはわかるけど、それの道具に子供を使っちゃ駄目だと思う。
先生は絶対なんて言葉で縛っちゃ駄目だ。
先生が正しいとは限らない。
先生の立場を悪用して子供に手を出したり、薬物に手を出したじゃない。
先生とはいえ人間なんだよ。
誰かが言ったように先生は絶対 先生の教えは正しいだけど、一方で先生とは真逆のことを親がけしかける。
そりゃ、困惑するよね。
まずは、主の中で教育方針きっちり決めてから発言しなよ。十代だからとか 子育ては難しいとか過去の過ちや母親のうんたらかんたからなんて娘には関係ないから。
言い訳しないで。
やられたらやりかえせと言われて、できない子もいることも認めた方がいい。
親ができるから子供もできるはずは通用しない場合あるからね。

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沢山のレスありがとうございます。

今日は家庭訪問なので、部屋の片付けしてました。今日先生が来た時に自傷行為については一度相談してみるつもりです。

普段先生と関わる機会が少ない分、先生がどのような返答されるかわかりませんが、その対応の仕方によって安心して託せる場所か否か判断したいと思ってます。

因みに先生が絶対と言うのは、娘にあからさま、先生は偉い、先生に間違いはないと言うのではなく、要所要所で[先生は何でも知ってて凄いね]とか[先生を困らせてはダメだよ⁈]とか言う程度です。

それにまだ、これといって問題のある先生はいません。もしそんな先生が現れた場合には先生であろうと娘の味方に徹します。ただはなから教師を疑いの目でかかるのが嫌なだけです。

何を見て娘を誘導尋問してるように思えたのか分かりませんし、間違いがあれば娘に謝る事だってあります。私は出来の悪い人間なので、子供と一緒に新たに成長させてもらってる感じです。

本題からだいぶ話がそれてますが、とにかく娘の苛々を少しでも軽減し、他へ向くよう早急に対策をしようと思います。

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お伺いを立てているように見せながら、情報を後出ししてくるし屁理屈で返す


かなりご自分の教育方針に自信がおありのようですから、わざわざスレ建てることはありませんよ


こちらとしてもまだ母親になって数年の主のご立派な意見を聞かされる筋合いはありませんので


立派な躾、立派なポリシーで凄いですね

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この主さん 前にも育児絡みのスレ立てて 長～い屁理屈な返レスしてる気がします。

どんなスレだったか忘れたけど 屁理屈な文章の文体がそっくり。自分に不都合なレスには返レスしない所もそっくり。まだ若いと思うけど 嫌な性格だわ。

えっと 子供の喧嘩がどうのこうのってスレだったかな？

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しかも先生だけ、敬えば良いの？


年上を敬えとは母親に教わらなかったんですかね


だからその色々な点が矛盾だらけ


発言も躾もね


要するに若いのにキチンと躾して立派ですね！と自分が言われたいだけでしょ


こういう掲示板でも世間や学校や先生にも


フリだけしてても必ずメッキは、はがれます

ただただ娘さんが可哀想


それだけ

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ハグやスキンシップを沢山とる

一緒に散歩やランニングをする 運動は運動嫌いな人でもストレス値を軽減するみたいです

出来れば一緒にして沢山話して美味しい料理を作ってあげる

娘さんがストレスで潰れないように大きな愛情で包んであげて下さい

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先生に自傷を言ってどうすんの？
親の発言で自傷していることだよね、先生が悪いわけじゃないよね？
まあ、子供を虐待してますって第三者に知らせるのは良いことだけど…無自覚って怖いね。

思ったんだけど、子供が問題児でよく喧嘩して先生を困らすような子供に、先生を困らせないでとか言うことをよく聞きなさいと諭すんならわかる。
何にも悪いことしてないのに、困らせているかのように先生に先生にじゃ親に信用されてないと思わせるよね。
「先生のお話をよく聞いてね」を一度くらいいえば、素直に聞きそうな子なのにね。

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娘さん、お母さんの言うことを守ってとてもお利口さんですね。
だけど自傷するということは、やっぱり何かしら我慢しているってことで、主さんの教育方針は合わなかったということではないでしょうか。

普段からちゃんと誉めてあげてますか？

よく“やられたらやり返しなさい”っていう方がいますが、それができたらしてますよね。
やりたくてもできない優しい子、もしくは臆病な子だっていますよ。私は関わるなと教えてます。

仕返しができないのも個性だし、別に何かやられたらすぐに先生かママに言いなさいでいいと思います。

私は子供に「虐められたら絶対ママに言って!!ママがそいつやっつけてやる!!
周りからなんて言われてもママだけはあなたの味方なんだから!!」と少し大袈裟に言います。
子供が理不尽な目にあったら、本当にそういう心構えです。

うちの子はその言葉で安心して、最近は少し言い返せるようになりました。
味方がいると思わせるのが大切だと思います。

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>> 20 お伺いを立てているように見せながら、情報を後出ししてくるし屁理屈で返す かなりご自分の教育方針に自信がおありのようですから、わざわざス… 何度もありがとうございます。

私も貴女みたいな嫌味で、やたら上から物申すような人のアドバイスなど無用です。

きっと、さぞ素晴らしい育児をされてきたんでしょうね。わざわざ大学までいかせとかいうレスまでいります⁈

うちの義母に年代も言い方もそっくり。

今貴女はそうやって大学まで行かせた事が、何よりの自信なのでしょうが、其の間に悩んだり苦しんだりもあったんですよね⁇で、今がある。

今でこそ、あんな事もあったな〜と笑い話で話せる事なのかもしれませんが、悩み苦しんでる差中の人に対して揚げ足ばっかとって楽しいですか⁇

困ってる人に対して、更に困るような発言するのが貴女の教育方針なんでしょうか⁇

そんなもん、答えなんてないし子供それぞれ性格も違うし、どれが子供にとって一番の答え(対応)なのか迷ってしまう事がそんなにいけない事ですか⁇

最終的に、年上の私を敬ってないってどんだけ偏屈な人なんですか。私は貴女みたいな偏屈な親にだけはならないよう心掛けたいと思います。

単なる暇人の揚げ足取りしたいだけの人ならこれ以上のレスはお返ししません。

こうやってレスすると、また便乗して批判受けるんでしょうけど。

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>> 21 この主さん 前にも育児絡みのスレ立てて 長～い屁理屈な返レスしてる気がします。 どんなスレだったか忘れたけど 屁理屈な文章の文体がそっ… ありがとうございます。

21さんが言うスレ主ではないです。

あと、家では甘やかすどころか、厳しく育ててきました。

また揚げ足取りされたくないので書きますが厳しくと言っても、外に出て恥ずかしくないようごく当たり前の礼儀に関してです。

あとは宿題やりなさいとか、ピアノ練習しなさいとか、ですかね。

色々誤解⁇を訂正したいところではありますが、また後だしとか屁理屈とか言われたくないので以上にします。

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>> 23 ハグやスキンシップを沢山とる 一緒に散歩やランニングをする 運動は運動嫌いな人でもストレス値を軽減するみたいです 出来れば一… ありがとうございます。

週末は仕事で疲れて基本、家にいるか、出ても近くの公園止まりでしたが、積極的にもっと外へ連れてってあげないといけませんね。

今度娘が食べたいもののリクエストにでも答えようと思います。

また出来る限り娘の話を聞く時間を増やしていこうと思います。悔いのないよう、頑張ります。

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>> 24 先生に自傷を言ってどうすんの？ 親の発言で自傷していることだよね、先生が悪いわけじゃないよね？ まあ、子供を虐待してますって第三者に知らせる… ありがとうございます。

すいません。所々、文書が支離滅裂で読み取れないところがあるのですが…

私が虐待してるとはどういう事でしょうか⁇私の発言でとは⁇

違ってたらすいませんが、私がやり返してもいいと言った事と関係ありますか⁇ちょっと私の理解力がないのか、よく分からないです。

あと先生に言いなさいと言うのは、普段学校に親が着いて回れるわけではないので、嫌な事されて本人直接伝えられない時や、子供同士で解決しなかった場合、先生に相談しなさいと言う事です。

娘が学校から帰宅後は[今日は学校どうだった⁇]と聞くのは日課になっていて、一緒に解決策を考えたり、愚痴を聞いたり、娘にも落ち度があれば指摘もします。

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>> 25 娘さん、お母さんの言うことを守ってとてもお利口さんですね。 だけど自傷するということは、やっぱり何かしら我慢しているってことで、主さんの教… ありがとうございます。

保育所の時の先生の話では、少しずつ自分の思ってる事を言えるようにはなったけど、気の強い子や、口の達者な子だとすぐ言い負かされると言う事でした。

言い返せばいいよと言っても[先生が…]となるので最終的にうちも[苦手な子には近づかない]か言っても相手が聞かないなら[無視しなさい]としか言えませんでした。(それでもダメなら先生へと)

家と外の様子は違いますし、学校での様子も今後行事毎の度に先生に聞いていこうと思います。

誰か一人でも味方がいるって心強いのかもしれませんね。

私もいつでも娘の味方です‼︎もっとそれを娘に伝わるように示して行こうと思います。

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親としては、そういう子とは関わるなとしか言い様がないんですよね。
学校行って守ってあげるわけにもいかないので。

一年生ということは、まだ学校に不慣れですよね？
たぶん、素直すぎるせいで疲れや不安など色んなことが重なってストレスになってるんだと思います。

話を聞いてあげたり、スキンシップしたり、不安を取り除く努力をすればきっと良くなる気がします。

お互い頑張りましょう。

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ああ言えば○祐だわ。

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ヤンキーなのかな

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横レス失礼。

みなさん、最初はアドバイスのつもりだったんでしょうけど、気に食わないと見ると上から目線、言葉遣いが汚くなる、などみっともないですよ。
自分のアドバイスを聞かないと思うと、相手に攻撃的になってまで自分の考えを押し通そうとする。
周りもそれに吊られて言葉が汚い、想像で物事を語り、主を否定する。

お子さんを成人まで育てたとかは立派だと思いますよ。だぅたら、もっと大人な態度で対応したらどうでしょう？

みっともない。

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>> 31 親としては、そういう子とは関わるなとしか言い様がないんですよね。 学校行って守ってあげるわけにもいかないので。 一年生ということは、… 何度もありがとうございます。

結構テキトーなところは本当に抜けてるところばかりで大丈夫かな〜⁇って思う事が多々あるんですが、娘のなかでこうと思った事は絶対曲げない頑固ものです。

でも、よくも悪くも相手の事を気遣いあえて本音をぶつけないところは偉いと思います。ただそれで娘が我慢に我慢して辛いなら私をもっと頼ってほしいし、私も娘に頼ってもらえるような関係がまだ築けてない点では私の努力不足なんでしょうね。

でも将来社会にでたら自分の意見も言えないといけないと思いますから、今のままではやっぱりいけないのか。

よかれと思って教えてきましたが、実際人と関わってトラブルがあって始めて壁にぶち当たった感じです。

何番さんかに否定されまくりましたが、一日おいて冷静になってレス読み返すと確かに矛盾がありますよね。

学校は席の近い子達となかよくやってるようですが、心配させまいとあえて伏せてる事もある、かもしれません。でも嫌な事があるとあからさま態度に出るので[なんかあったの⁇]と聞くようにはしてます。

でもそれだけじゃ足りないから、今回また自傷してしまったわけなので、アドバイスを参考に出来る限りの事は実践してみようと思います。

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こんな時間のレス、すみません。

娘さんの自傷はとても辛いですね。

小学生になったばかりで、いろんなストレスがあったのでしょう。

お母さんはいつでもあなたの味方よ。
大人になって思います。
これ、わたしも言われたかったなぁって。


この間、息子の保育園の講演会で、抱きしめて育てるといいと聞きました。

いつでも無条件に自分を愛してくれる存在が心のケアをしてくれるそうです。

娘さんの様子が少しづつでも良くなりますように。。

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