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旦那に離婚したいと言われました。 私と結婚して10年です。 「これからの人生、自分の好きな人と送りたい」と言われました。 私から結婚迫って結婚したので、旦

旦那に離婚を言い出されました

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悩める人
14/05/25 18:35(更新日時)

旦那と喧嘩しました…。
現在8か月の娘がいます。

今週末には私の弟の結婚式があります。

いろいろな事が積み重なりもう私の親族(両親や兄弟)には関わりたくないから式に欠席する、と言われました。
最初は出てもらいたい、と思っていましたが、私と娘だけ出席することになりました。

旦那は会社でストレスを抱えていたのに、会社から帰ってきて、娘への態度が良くなかったので注意したところキレられました。
私も育児で少しピリピリしていました。
反省しています。
誠心誠意謝りましたが怒って聞き入れてくれません。
今日仕事へ行ったのですが、先ほど電話がかかってきて、もう離婚したいそうです。

このような喧嘩が最近は週に1度ありました。
離婚届を書いてくれ、と言われましたが、書いて届けてしまうともう離婚成立ですよね?

子供は絶対に渡さない、施設に入れて育てると言われました。

親権は争えますか?娘と離れる生活は考えられません。私は専業主婦で、貯金も100万程度しかありません。旦那は上場企業で働いています。

旦那はキレると暴言がひどく、昨日娘が少し大きい声を出しただけで「このクソガキが!」と言われました。
普段可愛がってくれてただけにびっくりです。

私は育児を言い訳に、家の片付けなどおろそかにしてきました。私にも悪いところは充分あります。
旦那が言うには、出産後の態度が調子に乗っているそうです。

これから振り回される娘が一番不憫ですが、何とか修復したいと思っています…やっぱり難しいですかね…。


14/05/24 02:30 追記
皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
離婚を言い出した後、やはり娘が可愛いから離れたくない、と…。
毎日言うことがコロコロ変わるのでウンザリしてきました。
私には何を言ってもいいと思ってるのでしょうか?
とにかく、旦那にはカウンセリングを受けてもらう事にしました。それから今後の事を考えようと思います。

No.2095688 14/05/18 14:47(悩み投稿日時)

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No.1 14/05/18 15:01
働く主婦さん1 ( ♀ )

私には子供がいないので実体験としてはわかりませんが、育児に疲れた妻が夫に当たったり、夫をおろそかにしたりで夫から離婚を突き付けられる話は聞きます。
御主人も積もり積もったものが爆発したのかな。
ここで離婚届けを書いて提出されてしまったら当然ながら離婚成立ですよね。
確か役所に離婚届けの不受理の手続きがあったと思います。
一度調べてみて下さい。
小さいお子さんがいらっしゃるのですから、何とかして修復出来る様に、しっかり話し合いの機会を設けて欲しいです。
ちなみに親権ですが、よほどの理由が無い限り妻側に行く事が多いですよ。
乳幼児ならなおさらです。

No.2 14/05/18 15:48
専業主婦さん2 ( ♀ )

施設に入れて育てる?何を言ってるんですかね…

自分でなにもしないで子どもは渡さない何て読んでてイラっとしました。

離婚したくないなら離婚届けは書かない。不受理届けは役所に行けばすぐ書いて出せます。

離婚も考えるのであればそういった旦那さんなら第三者をいれたほうがいいです。

No.3 14/05/18 16:19
通行人3 

旦那さん、病んでる。
施設に入れて育てるって、平気で言ってしまうところ。

育児なんて、上手くいかないのが当たり前。泣いたり、騒いだりって、赤ちゃんなら当たり前。

それを切れるだの、暴言をはくだのと、おかしいのは旦那さん。
離婚するしないは、主さん次第だけど……養育費や、慰謝料などの取り決めはきちんとした方が良い。必ず第三者いれるか、調停に持ち込むこと。

旦那さんの行動や言動は、時系列でメモっておく。場合によっては、浮気の確認も。

突然離婚を言ってくる旦那に、女の影……って珍しい事ではないのよ。

それと役所に先回りして、離婚届けを勝手に受理しないように申請出しといた方が良い。

No.4 14/05/18 16:29
学生さん4 

そんな戯れたことで離婚するなら初めから結婚しないことです。
子供が小さい今がひとつの夫婦の正念場であり、乗り越えて行かなければならない時に放棄したのでは、今後の人生で起こる苦労も乗り越えられず人のせいにして殘間の悪い生きざまの連続でしょう。
精進下さい。

No.5 14/05/18 16:39
専業主婦さん5 ( ♀ )

子供ができるとつい育児のイライラを一番身近な旦那にぶつけてしまうものですよね。
でもそれが旦那さんにとってはものすごくストレスになっています。
私も旦那にはっきり言われて気付き、反省し、改善しました。
うちの旦那も仕事のストレスで体調が悪くなった中、私の小言やらで癒される場所をなくしてしまっていました。
でも子供にキレることはどんな時でも絶対ありませんでしたよ。
いつでも子供たちには優しいお父さんでいてくれました。
なので私も旦那に多少の不満があっても父親としては文句なしだったので、自分が変わることにしました。

クソガキが!や施設に入れたらいいなんていう父親いります?
いくら自分の機嫌がよくなくても切羽つまっていても子供に言っていい言葉ではありませんよね。
言葉の暴力はこの先も喧嘩するたび出てくると思います。
そのたびに子供は傷つく。
いくら普段いい父親でもキレるたび暴言吐く父親なんていらないです。
妻にならまだしも子供にって…
考えられません。

どうして主さんは修復を望んでいるのですか?

No.6 14/05/18 17:35
通行人6 ( 30代 ♂ )

旦那さんの軽率な考えから、旦那さんが悪いような意見が出てきてますが、どっちもどっちです。

確かに旦那さんは愚痴をはける場所かもしれませんが、旦那さんもストレスはたまります。そんなの持ちつ持たれつです。

ケンカも多いとのことなので、主が旦那に遠慮なく愚痴る、どうでもいいささいなことをTPOも考えず平気で言う→旦那が機嫌悪いと喧嘩になる。の繰り返しなのでは?

旦那さんは急にではなく、溜まりに溜まっていたような感じですね。
なんか、急だから女の気とか言ってる方いますが、すぐ女とか言う。
男女逆だったら、女は我慢していて今回のことで爆発しただけとか言う。
男だって我慢します。
主も反省して下さい。


No.7 14/05/18 18:31
通行人7 

旦那の離婚宣言は唐突じゃないもんね。 それに至る週一回の喧嘩。
娘が8ヶ月ってことは8ヶ月間、主が家事を疎かにして8ヶ月間も旦那が帰宅する度に喧嘩ふっかけて、初めての子育てでナーバスになっているだと我慢して耐えてたのをいいことに暴言吐きまくった結果じゃないかなぁ。
私も旦那が一番悪いとは思わない。
赤ちゃんと24時間毎日一緒の母親と寝食だけに帰宅する現役の仕事をするサラリーマンとじゃ、扱い方に差がでてきて当然では。
危険な接し方を注意するならともかく可愛がれ可愛がれと強要されればされるほど、嫌悪感だけが増すとは思いませんかね。
強要されてやることじゃないっすよ

No.8 14/05/18 23:54
なかとし ( fI2NCd )

普段は温厚で滅多に怒らない人を怒らせると、大変な事になる場合があります。

何年か前、付き合っていた彼女をマンションのベランダから突き落として殺害したというニュースがありました。

その加害者も、普段は温厚で、そんな事をするタイプではなかったそうです。

普段から怒り馴れてる人は、怒りながらも、それをセーブできる知性を働かせる事ができます。
しかし、激しく怒った事のない人は、怒りで知性が働かなくなり(頭が真っ白になる?)常識では考えられないような事までしてしまうのです。

DVも同じ。

このスレには書いてないけれど、
先に旦那を責め立て、そこまで追い込んでしまったのは主さんじゃないかな。
自分に非があるのを解ってるから、離婚したくないのかなって、感じました。

No.9 14/05/19 06:20
専業主婦さん9 ( 30代 ♀ )

主さんおいくつですか?
ご主人もお若いんでしょうか?

ご主人から離婚を言い出され、
施設に預けなければ子を養育できない人間が親権を取ることは不可能です。

冷た~く
「離婚したいなら、調停で決めなきゃいけないことが沢山あるね。(親権、養育費、慰謝料など)調停で解決しなかったら裁判離婚になるみたいね。」と言ってやればいい。

ご主人は、仕事のストレスで八つ当たりしているように思います。

こちらが強く出たら、きっとビビりますよ。

結果、離婚に至っても、お子さんを保育園に預けられるまで我慢‐我慢。

それまでせっせと節約して、蓄えを増やしてください。

「離婚届は書きましょう。でも、提出するのはわたし(主)。それが条件です。」

いかがでしょう?

No.10 14/05/19 08:11
通行人10 

調子こうてるのは旦那

No.11 14/05/19 08:40
通行人11 

貴女は悪くないです。育児で大変なのに理解ない旦那が悪いです。


週一で喧嘩はまだカワイイほうですよ。

No.12 14/05/19 08:58
働く主婦さん12 

私は離婚経験者で調停も経験した者です。

旦那様の年齢にもよると思いますが若くて怒りに任せて言っているのなら時間を置いて…という事も考えられますが、ある程度の年齢なら修復は難しい様に思いますが。。
怒りが治まるのを待っての話し合いが一番いい様に思います。
もし、離婚を考えているならば以下は参考までに。

旦那様が上場企業で、主様が専業主婦でも親権は取れます。
離婚後働くと言えば大丈夫ですよ。フルパートで子供を育てている人は沢山居ますから。
施設に入れて育てるなんて言っている父親に親権を渡すほど調停員や裁判官などは馬鹿じゃありませんから安心して大丈夫ですよ。
ただ、念の為争う事を念頭に置くならば暴言などはノートに記録したら立派な証拠になりますし、自分を少しでも有利な立場にする為にお勧めの方法です。

今は余程の事がない限り女の人が親権とれますよ!専業主婦というのは見方を変えれば、経済力は今はないかもしれませんが一番子供を見てきて子供に一番関わっているので子供が安心して一緒に居れる相手なのだから胸を張って子供を引き取る権利を主張すればいいんですよ!

No.13 14/05/19 09:58
通行人13 ( ♀ )

主さん大丈夫ですか?
旦那さんひどいね。モラハラっぽい。
子供を施設に入れるだの、結婚式に出ないだの、自分勝手ですね。
旦那さんの様子だと、話し合いも難しそうですね。
離婚は大変ですよ。なので、少しの間大変でも別居してはどうですか?
離婚後お子さんを育てる為にも仕事を見つけなければなりません。
今から離婚後の準備として仕事はしとくべきです。
急に離婚!じゃなくてお互いに冷却期間を暫くおいた方が良さそうです。
出来れば夫婦カウンセリングや円満調停、勢いで離婚届を出されて届が受理されないように役所で手続きした方が良いかも。
お互い納得して離婚するべきです。

No.14 14/05/19 10:47
通行人14 ( ♀ )

どんなにストレスためようが、言っちゃいけない言葉、やってはいけない選択をする旦那さんは、もうダメだよ。

仕事ってストレス溜めるのが当たり前だし、子供が泣くのも当たり前だし、家族一緒がいいのが当たり前でさ、自分の思い通りにならないからって、暴言吐いたり、離婚を望んだり、挙句の果てには子供を、施設?

申し訳ないけど、主さんはこの先苦労すると思う。早いとこ、別れた方がいいかもしれない。それに、簡単に施設なんていれられないわけだよ。主さんは親権を望んでるし、じゃあお願いします!ハイハイわかりました!って施設も簡単に子供引き受けてはくれないよ。だから大丈夫だよ。

No.15 14/05/19 11:12
オドルト・フトラー ( 40代 ♂ 3pXMCd )

旦那はバカ?
離婚して子供は施設に入れてでも親権を取るけど、このクソガキと、思ってる
矛盾野郎ですね〜

そんな奴給料持って帰ってくる運び屋だと思ってる適当にさせておけば〜

主さんのご家族に関わりたくないならそれでいいじゃないですか?

一部上場の方が常識無しのバカがまぎれこみやすいから、そこは関係無いよ

旦那君はおいくつ?

No.16 14/05/19 12:05
お姉さん16 ( ♀ )

喧嘩両成敗ですよ。
主さんのたてたスレだから、旦那さんが悪い人になっていますが、主さんにも責任ありますよ。


男が本当に嫌になったら、難しいです。
本当の気持ちを男は言いませんからね。

子供さんを施設にというのも、主さんに育てるのが無理だと思ってるからでしょう。

それくらい、1人の子供にギャアギャア振り回されてきた結果です。


本当に好きなら、相手の言うことを聞いてやるのも愛だと思います。

好きだから、何をしても言っても許されるのは、おごりというものです。


No.17 14/05/19 12:06
通行人17 ( ♀ )

両方のご両親に相談して暫く別居と言う形を取ったらいかがでしょうか?

No.18 14/05/19 12:06
通行人18 

男って数日経ったり間に第三者入れて話すと正気に戻る気がします。
修復不可能ではないと思いますよ。

No.19 14/05/19 12:26
通行人19 

修復したいのであれば、ご主人の気持ちが変わる様に、ただただ謝るしかないですよね。

今の状態で何か反発しようものなら、離婚に向けて一直線の様な気がします。

主さんも、育児で大変なのは分かりますが、ご主人も仕事で大変なのです。


離婚したら、小さな子供を抱えて大変ですよ。

ご主人が居るから、今の生活がある事を肝に命じて下さい。


気持ちを切り替えて、好きな物を作ってあげ、寛げる様な雰囲気作りを心掛けましょう。

まだ望みがあるならば、あなたが変われば、相手も変わるはずです。

No.20 14/05/19 12:32
通行人20 

旦那の発した言葉の意味が理解できない。


施設に入れて、育てるてなんだ❓
施設に入れたら、育てることにならないじゃん!

経済的に困るわけでも無いのに、施設にいれ るような鬼畜に、

親権を渡しちゃだめだ(怒)


夫婦喧嘩はどちらか一方が悪いわけでは、ないにしろ、この父親の日頃の態度は、あまりに酷い!

クソガキとか、施設に入れるとか!

親権を譲らずに、離婚はした方がいい。

こんな腐った男に、父親の資格は無いね。




No.21 14/05/19 12:44
通行人6 ( 30代 ♂ )

主さんさあ、旦那さんの否定スレになりつつあるけど、実際はどうなの?

旦那さんの発言だけ具体的で同情を買うような文面。かといって、主の発言はあいまいな表現。

確かにだんなさんの口は悪そう。
主は?
注意をどうやって言ってるの?
上から目線で?

No.22 14/05/19 13:15
通行人22 

はじめまして。

まず確認ですが、旦那さんから離婚を突き付けられていて、本心では修復を望んでいるが、状況的に受け入れなければならないかどうかをここで意見集約されたいということでしょうか?

旦那さんが考える離婚への本気度は、結果的には周囲には理解できないものでしょう。またいい加減な憶測で結論付けしたところで、ご自身の未来に良い影響があるかもわかりません。ですからそこはしっかりと相手と話し合われる場を設けてやってみてください。

旦那さんがお勤めでのストレスが凄いとのことですが、いくらその会職場が過酷であるとしても、婚姻をされたのはお二人の責任です。あなたもですが、旦那さんもしっかり生活や育児に有責を追っていることをお忘れなきよう。

ここからはあくまでも私見ですが、色々な形がありますが社会に携わるのは誰でも同じことです。仕事が辛いからといって家庭で不平・不満を撒き散らすものは、人間として小さいのではないでしょうか。

家庭、特に配偶者に不満もあるようですので「輪をかけた」不満になってしまったようですが、
お子さんも小さいですし、婚姻関係もまだ短いようですので
そのくらいで袂を分かって離婚を選択するようでは、もし修復して一時的に回復しても根本的な解決にはならないでしょう。

旦那さんのストレス要因を一緒に共有する覚悟で洗いざらい心の中をさらけ出すくらいのお話しあいでもできりように努力したらいかがです?
双方が未熟さを認めあい、お互いに反省し、お二人で協力しあう気持ちがなければこの先はないように思われます。

辛辣な内容。長文で失礼しました。

No.23 14/05/19 15:08
通行人23 ( ♀ )

あなたの旦那は子供嫌いなんだよ。
だから子供引き取っても自分が育てたくないから施設に入れると言う。
離婚はしなかったとしてもこの先も邪険に子供に接するんでしょうね。

離婚するなら親権はあなたが持てると思いますよ。
施設を入れること前提の旦那には親権渡されないですよ。

No.24 14/05/20 03:48
専業主婦さん24 ( 30代 ♀ )

修復出来るのが一番いいですけど、もし離婚することになりそうなら旦那さんの暴言を携帯の録音機能で録音しておいて下さいね。離婚するなら離婚調停立てて親権、養育費慰謝料等を決めたほうがいいですよ。子供を施設に預けると言う旦那さん最低ですね。子供さんかわいそう。

No.25 14/05/20 07:16
働く主婦さん25 ( ♀ )

私も16さんと同じように思いますが、ここだとやはり、旦那さんばかりが悪いかような流れになっちゃいますね…

別れるとしたら、あなた自身の経済力やメンタル面は大丈夫か、杞憂でしょうが、少し心配になります。

おそらく、あなたも旦那さんに対して、かなり甘えがあったと思います

女性もですけど、男性もヒトですから、キャパってあるんです。
厳しい社会で、男性だってそうそう強くいられないです、そこを配慮しないと、子供の前で喧嘩ばかりになっちゃいます。

今でも精神的にそういう感じなのに、働きながら一人で育てるのは難しいと思います。

どちらも親御さんが健在なら、親とあなた方六人で改めて話し合われてはいかがでしょうか。

二人だけだと、感情がぶつかるだけで、埒があかなくなってしまいがちだからです。

No.26 14/05/20 10:30
通行人26 

格差婚ですか?
それで、旦那さんがイライラしているとか?
旦那さんの昇進に、奥さんの家柄、育ちが影響する場合もありますからね。

No.27 14/05/20 12:46
通行人27 

いくら、疲れていても八ヶ月の赤ちゃんに「このクソガキが~!」なんて普通は言いません!

録音したら親権とれますよ!

No.28 14/05/20 12:59
通行人28 ( ♀ )

旦那さん

通常から 身内に自己中で、かなり 暴言の激しい性格なら
離婚届は サインしてもらったらいいけど
あなたが 役所に行くと言って 預かってください

それができなければ
予め、離婚届の 不受理を 措置を 役所に申し立ててください
調停ですね

妻への
嫌がらせで 子供を略奪する 父はいますよ

それから 施設に預けると 脅せば、あなたが
離婚できないのを見越して
あなたを 軟禁支配する人もいますね


モラルハラスメント
(精神的暴力)の癖があり
別れる 離婚してやる
と、脅して、何十年も縛りつけてくる人もいますね


まぁ、そういう人ならば離婚届に、サインしてくれる、数少ないチャンスですが…


まあ、
主さんの 被害が
そこまででなければ 良いんですが…

痴話喧嘩かどうか
本性を見極めて考えてみてくださいね


痴話喧嘩だったら
良いですね


No.29 14/05/20 13:04
じゃっど ( ♂ AKhZw )

証拠集め
携帯ボイスで録音!!

No.30 14/05/20 14:49
通行人20 

旦那を悪者にしてとかのレス見て、


苦笑してしまいましたよ。



良い旦那が、子供を施設に入れるとか
言うと思う❓


よーく考えて見なよ。


喧嘩はどこの夫婦でもあるさ、

だけど、すぐやれ離婚だ、子供は渡さねーとか、施設にいれるとか、
言うわけ❓


旦那の人間性まるわかりじゃん。

口が裂けても、いちゃいけない言葉だわ。

こんな旦那の方をもつ人間か理解できない。

No.31 14/05/20 15:34
お助け人31 ( ♂ )

妻からの離婚要求はよくある話だけど、夫から離婚を切り出すってよほどじゃないかな…

離婚したくないのは主だから、とにかく旦那さんに離婚を撤回したいと思わせるべく、改心して愛される妻になるしかないよね

No.32 14/05/20 16:20
通行人20 

そんな、馬鹿旦那に媚を売らなきゃいけないなんて、主が気の毒だわ。



俺いなきゃ、生活できね~だろて、
弱味につけ込むやり方大嫌いだね!


旦那は、かなり、性格悪男だわ。

母親から子供を取り上げて、

さらには、子供を施設に入れると脅す、馬鹿なやつ。


今は、生活の為、子供の為に、辛抱の時だよ。いつか、バチ当たるから。


離婚させないように頑張って!

No.33 14/05/20 16:51
通行人20 

離婚するにしても、それは今じゃないよ!


8ヶ月の乳飲み子を抱えて、仕事は無理、預けて働くにも、ちょっとしたことで病気にかかり、働いてられないよ。


今は離婚するべきじゃないよ。

頭にくるけど、当たらずさわらずで、
旦那と接しなさい。


子供が、一人で留守番できる年になった時に離婚について考えたらいいよ。

旦那も、何日間かたてば、頭を冷やして、考えなおすでしょう。


No.34 14/05/20 16:53
お礼

>> 1 私には子供がいないので実体験としてはわかりませんが、育児に疲れた妻が夫に当たったり、夫をおろそかにしたりで夫から離婚を突き付けられる話は聞き… ありがとうございます。何とか離婚は回避できそうですが、今後、本当にこの人と生活していけるか不安になっています。
話し合いも一方的で、自分の主張ばっかりです。
私の気持ちなど、どうでも良いのです。

寝室は今後別、(旦那がダブルベット1人、私と娘は別部屋でシングル布団を購入しろと言われました。)理由は、娘の泣き声で熟睡できないからだそうです。

娘とは必要以上に接しない
理由は、ベタベタすると私がギャーギャーうるさいから、だそうです。

条件を受け入れましたが、何だかやるせないです。

回答、ありがとうございました

No.35 14/05/20 16:54
お礼

>> 2 施設に入れて育てる?何を言ってるんですかね… 自分でなにもしないで子どもは渡さない何て読んでてイラっとしました。 離婚したくない… 第三者は入れます。今朝も主人に「離婚なら弁護士たてるから」と言われました。
毎日毎日言うことがコロコロ変わるので、もう疲れてしまいました・・・。

回答いただき、ありがとうございました。

No.36 14/05/20 16:57
お礼

>> 3 旦那さん、病んでる。 施設に入れて育てるって、平気で言ってしまうところ。 育児なんて、上手くいかないのが当たり前。泣いたり、騒いだり… 行動や言動、メモっておいた方がいいですね。

浮気は多分ないと思います・・・。
離婚のときは調停に持ち込もうと思います。

回答いただき、ありがとうございました。

No.37 14/05/20 16:59
お礼

>> 4 そんな戯れたことで離婚するなら初めから結婚しないことです。 子供が小さい今がひとつの夫婦の正念場であり、乗り越えて行かなければならない時に… 初めは本性を隠していたのか、全くわかりませんでした。
妊娠してからどんどん変わってきたように思います。
旦那から言わせると、妊娠してから調子に乗り始めた、とのことなので、お互い様なのかもしれませんね・・・。お互い30代半ばなのに子供のようでダメですね。

回答、ありがとうございました。

No.38 14/05/20 17:03
お礼

>> 5 子供ができるとつい育児のイライラを一番身近な旦那にぶつけてしまうものですよね。 でもそれが旦那さんにとってはものすごくストレスになっていま… 私もその点についてはとても反省しています。
はっきりと言われているのに改善できず、今回のような結果になったと思っています。
子供へは今後必要以上に接しないそうなので、本当にその通りであれば離婚しようと思います。

どうして修復を望んでいたのか、よくわからなくなってきました・・・。

回答、ありがとうございました。

No.39 14/05/20 17:07
お礼

>> 6 旦那さんの軽率な考えから、旦那さんが悪いような意見が出てきてますが、どっちもどっちです。 確かに旦那さんは愚痴をはける場所かもしれませ… はい。その通りです。どっちもどっちです。
ただ、怒りの範疇が度を超えていると思います。
謝罪をしても、「ただ謝ればいいと思ってる」と怒る。なのにまた謝れという。
もう怒鳴られているときはただやり過ごすしかないと思っています。

今日も、前日作っておいた夕飯を流しに捨てられ、娘のおもちゃと服がゴミ箱に捨てられていました。
そこまで怒られないといけないことなんでしょうか?
好きなおかずを用意しておいたのに、本当に悲しかったです。

回答、ありがとうございました。

No.40 14/05/20 17:12
お礼

>> 7 旦那の離婚宣言は唐突じゃないもんね。 それに至る週一回の喧嘩。 娘が8ヶ月ってことは8ヶ月間、主が家事を疎かにして8ヶ月間も旦那が帰宅する度… 確かにおっしゃっていることは分かります。
ただ、本当に怒り方が尋常じゃないのです。
反省しても、自分の怒りが収まるまではいろいろ他の事を引き合いに出して
攻撃してきます。
会社でストレスなのは分かりますが、被害妄想がすごすぎるのです。

回答、ありがとうございました。

No.41 14/05/20 17:32
お礼

>> 8 普段は温厚で滅多に怒らない人を怒らせると、大変な事になる場合があります。 何年か前、付き合っていた彼女をマンションのベランダから突き落… 非があったことは認めます。
それに対して謝っても、到底許してもらえず、いつもそうなってしまってから
「しまった!」と思うのです。
学習しない自分自身にもうんざりです。

離婚した方が幸せなのかな、と思うようになってきました。

回答、ありがとうございました。

No.42 14/05/20 20:54
通行人42 

娘さんへの暴言や態度もメモや録音した方がいいです。
まぁ、どちらにしろその月齢ならほぼ自動的に母親に親権がいきますが、あなたもしっかり住む場所や仕事を確保するか、実家に味方してもらうかしないといけません。

監護権も親権も両方勝ち取らないといけないので、慌てず慎重に動きましょう。

あなたは悪くないですよ。
8ヶ月なんて睡眠時間が減ってくるわ、腹ばい、寝返りでコロコロ、離乳食やお風呂…

旦那さんは少し赤ちゃんが騒ぐだけでヒステリーに叫ぶなら何故親権を取りたがるんでしょう…
それをしっかり報告すれば、旦那さんは裁判でも勝ち目ないですよ。

1歳頃になって、何でも壊したり食べたりすると旦那さんは娘さんを殴りそうですもんね…

離婚の方向じゃないといつか娘さんが傷付きます。
将来物心がついてからの離婚は、物で娘さんを釣られる可能性もあります。

No.43 14/05/20 22:43
おばかさん43 

だんなの実子?主の連れ子?

No.44 14/05/20 23:29
通行人44 ( ♂ )

施設に入れて育てる考え程度のご主人なら親権争いは楽勝で勝ち取れるのでは?ただでさえ母親の方が有利だし、暴言を録音すれば確実勝てるでしょう。今まで育てた主さんが勝ちますよ

No.45 14/05/21 00:01
働く主婦さん45 

皆さん『施設』というワードが一番気になるようですね。

最初は
上場企業で朝早くから夜遅くまで仕事があるから
『保育園』のような意味合いで旦那さんが『施設』という言葉を用いた可能性も…と思ったのですが
主さんのお礼を読んで良く考えてあげすぎたと残念になりました↓

子供の服とオモチャをゴミ箱に!?

有り得ない!!


うちも、子供3人いて、今までに夜泣きひどい時期に何ヶ月か寝室別にした事はあったけど、
エアコン付きの部屋を私と子供たちに譲ってくれました。

ダブルベッドなんて良い環境を平気で取る点でも、残念ながらお別れした方が良いのかなと
思います。

No.46 14/05/21 01:45
通行人46 

旦那さんの事邪魔にし過ぎ。

No.47 14/05/21 02:06
通行人47 ( ♀ )

最初は、旦那さんの我慢が爆発して、子どもを施設に預けると言う暴言は、ただ主さんに嫌言言いたいだけなのかと思いましたが、子どもの服やおもちゃを捨てた事で、一変しました。
旦那さんは、かなり歪ん性格のようです。
こんな性格の人だと、先々ももめ事で、主さんだけじゃなく子どもにも悪影響が及ぼすと思います。
もう、離婚した方がいいかと思います。
主さん、幸せになって下さい。

No.48 14/05/21 02:52
通行人48 ( ♂ )

主さんにも問題はあると思うが、旦那さんが度を越してると思う。
親権争いは勝てるとして問題は、仕事と住まいだよ。このメドが立つようなら離婚した方が良いと思う。

No.49 14/05/21 07:17
通行人49 

家庭のストレス、会社でのストレスで変貌してしまいましたね。。今までの事が積み重なって修復も出来ないぐらい冷めてしまったのかも。オモチャを捨てたりは主さんへの当てつけだと思います。
仮面夫婦を続けるよりキッパリ離婚した方がお子さんの為にも良さそうですよ。

No.50 14/05/21 07:40
通行人50 ( ♀ )

私だったら、
「このクソガキが!!」あり得ない暴言。
子供のオモチャをゴミ箱に捨てる。
「施設。」
という時点で無理だと思ってしまいます。

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