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旦那に離婚を言い出されました
旦那と喧嘩しました…。
現在8か月の娘がいます。
今週末には私の弟の結婚式があります。
いろいろな事が積み重なりもう私の親族（両親や兄弟）には関わりたくないから式に欠席する、と言われました。
最初は出てもらいたい、と思っていましたが、私と娘だけ出席することになりました。
旦那は会社でストレスを抱えていたのに、会社から帰ってきて、娘への態度が良くなかったので注意したところキレられました。
私も育児で少しピリピリしていました。
反省しています。
誠心誠意謝りましたが怒って聞き入れてくれません。
今日仕事へ行ったのですが、先ほど電話がかかってきて、もう離婚したいそうです。
このような喧嘩が最近は週に1度ありました。
離婚届を書いてくれ、と言われましたが、書いて届けてしまうともう離婚成立ですよね？
子供は絶対に渡さない、施設に入れて育てると言われました。
親権は争えますか？娘と離れる生活は考えられません。私は専業主婦で、貯金も100万程度しかありません。旦那は上場企業で働いています。
旦那はキレると暴言がひどく、昨日娘が少し大きい声を出しただけで「このクソガキが！」と言われました。
普段可愛がってくれてただけにびっくりです。
私は育児を言い訳に、家の片付けなどおろそかにしてきました。私にも悪いところは充分あります。
旦那が言うには、出産後の態度が調子に乗っているそうです。
これから振り回される娘が一番不憫ですが、何とか修復したいと思っています…やっぱり難しいですかね…。
14/05/24 02:30 追記
皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
離婚を言い出した後、やはり娘が可愛いから離れたくない、と…。
毎日言うことがコロコロ変わるのでウンザリしてきました。
私には何を言ってもいいと思ってるのでしょうか？
とにかく、旦那にはカウンセリングを受けてもらう事にしました。それから今後の事を考えようと思います。
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旦那さん・・・
ふざけた男ですねえ。
あんまり相手にしないでさっさと離婚した方がいいと思いますよ。
私も離婚していますが、毎日毎日コロコロ相手に言い分が変わって本当に疲れました。離婚するとかしないとか言ってることが変わるので振り回されて
離婚が終わった後に、酒のつまみにそんな話を男友達にしたら「それはダンナ、気分良かっただろうな」と言いました。
ビックリしましたが納得しました。相手はこちらの反応を楽しんでるだけなんだなって
だからこちらが真面目に受け止めても意味がないんです。相手はこちらが泣くのを見るためだけに反射的に言葉を言っているだけなんですから
でも、それが理解できた時、心から離婚して良かったあ・・・と思いましたよ。
子供がその思考を真似し出したらその時こそ死にたい・・・
自分の話になってしまいましたが、・・・あなたの旦那さんは話すに値しない人間です。
これにムッとくるならちょっと危ないです。そうか、と思えるならいいのですが。
だってどんな理由であれ、自分の子供を施設に入れるとか言い出すとか・・・客観的に見たら狂っています。私だったら絶対に許さないレベルですもん。
旦那さん自覚ないうちになんか変なものでも吸ってないでしょうね？
ストレスに弱い性質な感じはしますけど、娘さんに接しないとは接することで手を挙げそうになってるのかも？
持ち物を調べてみてください
旦那さんばかり責めてるけど、お互い様でしょ？
仕事でくたくたで帰宅すれば、部屋は汚い、ご飯も手抜き。
主さんは、ヤイヤイ煩い。
旦那さんに対して何をしてきました？
子供も可愛い盛りなのに。
不平不満をぶつけて来たのではないですか？
施設というのも、主さんが育てるくらいなら施設のほうがましだと思うからの発言でしょう？
離婚したくない、されたくないなら我慢しかないでしょう。
何処で寝てもいいじゃないですか？昼間は旦那さん居ないのだからゆっくりしてればいいんですよ。
そういう生活してきたのでしょう？
どんだけ、心が狭いのさ(笑)
出産終わってから、２日目には、赤ちゃんが病室に来て、お世話して、退院してから、昼も夜も関係なく、一時間おきだとたり、二時間起きに、泣き出すあかちゃんを抱っこして、泣き止ます、ミルクを作るのにも、大変、あげた後の、哺乳瓶の手入れも大変、
どこで、休めるのさ、人間は、不眠不休でも動ける機械じゃないんだわ。
旦那が一番近くにいてるのに、そんなことに理解も、思いやりもない、多少部屋が汚いから何❓買い物に行く❓
うちなんて、赤ちゃんが何ヵ月の時なんて、夫が、いいから、食事は作らなくて、洗濯物だって、俺が休みの日に、まとめてやりゃいいんだから、寝れるときに、寝て、俺がいない昼間をのりこえてくれと、それだけで、母親は、辛い睡眠不足にも何とか耐えて、赤ちゃんにも愛情持って、育てていけるんです。
主の旦那は赤ちゃんより、自分が一番な人間、赤ちゃんまだ一歳にも満たないのに、家事に完璧を求める幼稚さ。
普通は、奥さん見ていたら、大変だなと、分かるから、 文句より、労る気持ちが先にくるものなんだよね。
あなたの夫は、嫉妬深く、俺様な男だよ。家族で何が大切で重要か、それは、相手が大変な思いをしているときに、どれだけ、守って、安心感を与えてあげらる存在かだよ。
赤ちゃん生まれて、これから、ますます、夜泣きが激しくなる、今のあなたの夫では、あなたを守る処か、追い詰める存在。
そんなことで、離婚とか簡単に口に出すんだから、精神年齢低いよ。
普通は喧嘩しても、そのあと自分の思いやりのたらなさを反省して、二人で頑張っていこうなと、奥さんを守る気持ちが芽生えるもの。
うちの旦那も何人も部下を抱える、責任者ですが、どんなに、ストレスあっても、それを家庭内に持ち込まなかったし、帰って来たら、子どものかおを見て喜んで、子どものことで、文句言われたことないし、口より体が動く人です。
あなたの夫は仕事をこなせない
イライラを妻にぶつけて、憂さ晴らしをしてるだけです。
はは、旦那がいない昼間ゆっくり過ごせばいい❓
８ヶ月の赤ちゃんいて、ゆっくり過ごす時間どこにあるんだろね❓
泣かない赤ちゃんしか育てたこと無いとか❓一歳前なんて、あやしても泣き止まない、腕は痛いし、鳴き声にもストレスを感じる、時間かけてようやく、泣き止まして、そっ～とベットに置いたら、泣き出す、寝たと思えば、ものの、一時間や二時間で起き出す、寝かしつけつてから、すぐ寝れないでしょう。
ようやく、ウトウトした時にあかちゃんが泣き出す、これを昼、夜エンドレス。
簡単に、旦那がいないときゆっくり過ごせばいいなんて言葉に怒りを感じますね。
ゆっくりの意味が分かってないです。
子どもに手がかからなくなった時に使うことばですよ。
離婚は、回避できそうだと、
お礼に書いてるよ。
子どもが小さいうちは、夫も協力は、不可欠、それもなしに、女だけに完璧を求めるなんて、怠慢もいいとこ。
夫婦喧嘩はお互い様、なら、主だけを責めるのはおかど違いだし、主に、旦那を悪者にしたレスとか言ってるけど、
詮索不要、主の言う言葉を勘繰り、
主を悪者にしたいなら、レスなんかいらないと思うけど❓
だってさ、主は反省してるんだよ、自分も悪いとこあったてね、素直で偉いじゃん、でも、旦那はなんだ❓
ずーと、反省も何もなく、俺は悪くないて態度 、大事なのは、人を許す心、
己を振り替えること、父親としての自覚も、責任もなく、ちょっと思い通りにいかないだけで、より良くしようとはせずに、自分だけが楽な道に逃げてる。
離婚回避出来そうなんですね。見落とし、失礼しました。
レスを見る限りでは、旦那さんの批判レスが圧倒的ですよね。
ちょっと、ご主人が気の毒にも感じてきました。
相手を許す心、大事ですよね。簡単そうだけど、凝り固まった思考になっている時は難しいもの。
ご主人の発言や行動にも行き過ぎな点が多々あるから、反省してくれていれば良いですよね。
直ぐには元通りにはならないかも知れないけど、徐々に 『あんな事もあったね』と、振り返れる日が来ます様に。
主さんが、いつも笑顔でいれば良い方向に行きますよ！
修復不可能な気がします。
旦那の性格も、かなり問題有りですが、
主さんも相当気が強そうですねぇ。
喧嘩の最初の引き金を引いて
しまったのは、主さんでは？
子育てのストレスを旦那に
ぶつけてしまって、
それに旦那もイライラして
言い返して、後は悪循環の
スパイラルが始まってしまう。(ｰｰ;)
人間関係は、鏡の様な物です。
旦那は、相当嫌な奴に
なってしまった様ですが
主も旦那にとっては
嫌な妻に映ってると思う。
離婚回避して関係を改善したいなら
とりあえず現状の悪者探しは
棚上げして、主さんがトコトン
優しくなるしか無いんじゃないかな？
考えてみると、昔の母親は
偉大ですね。
私の父親は主さんの旦那に
ソックリでした。
母親や子供に対する暴言暴力もたびたび。
だけど、母親は夫に言い返す事も
滅多に無く、優しさを家族に
与え続けてくれました。
他の方のは読んでませんが、
ご主人まだ子供ですね、
今は我慢して子供がもう少し大きくなったら変わると思う。
うちもそうでした、
何度も離婚考えました、
今は娘は大学生になり、旦那も変わりました
お子さんは可愛いけど、主さんの事は…どうなんでしょうか？
離婚したいぐらい嫌になったのに、それを旦那さんは頑張って修復しようとしてくれてるからコロコロ迷った態度になってしまうんじゃないですか？
子育てと家事を両立して尚且つ共働きなら同情できるけど、専業で中途半端な癖にやんやと文句を言われたらそりゃあ物に当たりたくなるわ。
きっと主さんは口が達者なんでしょうね。
後だしでこうだったああだったと旦那が悪い情報を書くのもちょっとねぇ。
私は悪いといいながら、カウンセリング受けさせるとか発言にうんざりとか…反省する気ないじゃん…
カウンセリングはお2人で受けた方が良いと思います。
物事の捉え方が全く違うと言うのが
よく分かると思います。
夫婦喧嘩でどちらか一方だけが
悪い、と言うのは少ないと思います
喧嘩の原因はともかく
その原因に対する価値観や捉え方などが
違い、
分かり合えないから喧嘩になるんです。
その違いを理解し合えたら
たとえ喧嘩になっても
分かり合える筈なんです。
そのためには第三者を挟んで
話し合ういお互いの価値観や捉え方を
知るべきだと思います。
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