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御車代を出さない姉
先日、３歳上の姉の結婚が決まりましたが、挙式を沖縄で行うことになりました。
スレタイ通りの相談です。
うまくまとまらないので、箇条書きにします。
・姉と婚約者で沖縄挙式を決めた
・姉達は東京に住んでいる
・私は既婚で夫と娘二人と北海道在住
・両親、親戚はほぼ北海道に住んでいる
御車代とホテル代は出してもらえると思っていたのですが、姉に「お金貯めなよ」と言われてしまいました。
主人に相談すると「向こうに出す気が無いなら祝うつもりもない」と言われ、悩んでいます。
主人は出席も断ると言っており、許可をもらって両親に相談してみました。
ところが、両親も「自分達の分を出すので精一杯。けど、相手親に示しがつかないから家族で出席しなさい」というのです。
私のパート代は娘たちの習い事でほぼ無くなってしまうため、貯金からなんとかして欲しいと主人に頼みました。
主人は「旅費を全て出すと義姉が言うなら参加もするし、きちんと御祝儀も包む気がある。それをしないのなら、親戚付き合いも今後は控えたい」と怒っております。
私が挙式をしたのは北海道で、当時姉は北海道に住んでいました。
遠方の親戚にはホテル、車代両方を出しました。
観光ができるよう、時間に余裕のあるかたにはマイクロバスを手配しました。
なので、姉との温度差に驚くばかりです。
私が堅いのでしょうか？
また、皆様ならどうしますか？
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北海道と沖縄ではだいぶ交通費等かかりますね。
それを家族、親戚みんな実費って言うのは…招かれる方も素直におめでとうと言えなさそうな💦
招く側がホテル代とか出すものだと思っていました。
ご主人が反対するのも無理ないかと。
旦那さんが怒る理由はわかります。
自分たちの勝手で沖縄で式を挙げたいのであれば、自分たちだけで質素に挙げる、もしくは旅費を出すものだと思います。全額出せとまではいいませんが、少しくらいは出すべきだと思いますね。
でもだからと言って参加しないわけにはいかないでしょうし・・・。
価値観の違いですね。
もしこれが友人という関係だったのなら遠方なのでという理由で祝電とお祝い金で済ませられますが、身内でしかも実妹夫婦が欠席というのもちょっと……。
最初からこんな感じだと絶縁になりますね。
お姉さんだけの判断で御車代を出さないのではなく、お姉さんの婚約者の判断でもあり配慮がないのに対して主さんのご主人は失礼だと怒っていらっしゃるんだと思います。
でも結婚式欠席も身内の場合、よほどの理由がない限り相手の親戚に対して失礼にあたる場合があるのでそのことはご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうか？
本来なら北海道からわざわざ沖縄まで来てくれる招待客には御車代を出すのはマナーだと思うんですが……。
でもご主人の欠席も失礼なことだし。
最初が肝心な結婚式なのに先々の付き合いが思いやられますね。
立場が少し違いますが、いとこが北海道、私達は愛知で、いとこが北海道で挙式しました。
お車代無しです。
両親は叔父叔母という立場なので、実費で出席しましたが、私は遠慮しました。
私は基本、土日休めない仕事なので、土日休むのも大変ですし、土日は飛行機も高いし...。
ご祝儀のみ両親に預けて欠席しました。
妹という立場上、最悪主さんだけでも出席しないと、お姉さんとご両親の顔に泥を塗る事になりますよね。
難しいですが、ご両親に主さんの分だけでも借りるしかないと思います。
出席する必要なし
いくら身内でもそこまでしていくことないと思いますよ
旦那さんの言うとおりですよ
申し訳ないけど金銭的にきついから御祝いだけあげてごめんなさいって感じでいいと思いますよ
そもそも結婚式なんてしてもしなくても良いわけだし、それをわざわざ沖縄でなんて
私なら行かないな
非常識なことしてるのはお姉さんなんだから非常識返しでも構わない
ご主人のいう事が正しいです。
お姉さんも非常識ですが、家族で出ろというお母さんも主さんのご主人に対して非常に失礼ですから、今後の付き合いが不味くならないよう、お母様にきちんと話したほうが良いと思います。
沖縄挙式を決めたなら、多少は交通費宿泊費も出してほしいですね。
その点は、旦那さんが立腹されるのも、よく分かります。
でも、旅費が出ないなら祝わない、出席しない、というのもどうでしょうか。
それはそれで、少し非常識ではないかな、と思います。
例えば、出席は断ってお祝いを多目にだす、出席はするがご祝儀は出さない、など
折衷案を考えられてはと思います。
今後の付き合いをどうするかはともかく、結婚式はフォーマルな儀式なので、
基本は出席するものだとは思います。
主さんご夫婦だけでも出席の方向で、なにかいい案はないか考えてみられてはと思います。
お姉さんの相手(新郎側)の親や親戚は、どちらにお住まいなんでしょうか？
新郎側もやはりお車代はナシなんでしょうか？
実はお車代をケチって出席者を減らすとかなんですかね💦
主さんのご主人さんが怒るのも無理ないなと思いますが、家族で参加なら沖縄旅行をメインに結婚式はオマケに私なら考えちゃうかも。
それか、お姉さんに「家族３人の旅費はとても大変だから、私１人にさせてもらうね」とさらりと言うかもです。
主さんの時に、きちんとされているのだし、お姉さん達は、お互いの両親だけ参加の沖縄挙式＋北海道で披露宴(食事会)にすればいいんですがね…。(お車代をケチってるぐらいだから無理かもですが💦)
>> 16
すいません💦
No.15の働く主婦です。
お子さんはお一人ではないですね。
間違えました。
皆様にまとめてのお礼で申し訳有りません。
とても参考になりました。
補足等を含めて中間報告します。
姉の婚約者の出身地は北海道だそうです。
親戚関係が皆、北海道なのかまではわかりませんでした。すいません。
ただ、北海道は広く、北海道内だとしても近場ではないかもしれないですね。
また、私には弟もいるのですが、弟はどうやら両親が世話をするようです。
弟も既婚でお嫁さんと小さな子がいるのですが、定職に就いておらず、両親は最初から援助するつもりでいたようです。
弟と先ほど話、知りました。
母とも話してみたのですが「あなたの旦那さんは公務員で、子ども達は習い事や塾に行かせてるじゃない。持ち家だし。」と言われました…。
元々兄弟の中でも私はしっかりしていたせいか、親に面倒をかけないように気を使って来たので、今更頼ろうとしても「想定してない」といった感じです。
お気づきかと思いますが、昔からこういった親子、兄弟関係だった為、主人は私の実家の事は良くは思っていませんでした。
なので、今回余計に腹が立ったと言っています。
今はどうにかやりくりして、私だけ参加するつもりでいますが…なんだか虚しくて、気力が奪われました。
招待客や家族の事情を考えないで、そんな遠方で挙式するのはあり得ないかな～と。
それぞれなのでしょうが、、
お姉さんに話してみてはいかがですか？
経済的にギリギリの中で生活しているのに、沖縄までの分を自腹でなんて行けそうにない。
半分でも交通費を出してくれるなら行けると。
今の家族はご主人なんだし、優先すべきはご主人の気持ちだと思います。
まだ、お姉さんやご両親が主さん達を思った言動していたなら、間に挟まれて主さんはお辛い立場ですねと、ひゃくぱー言えますが。
出席者の都合も考えない、結婚に舞い上がって自己中になっているカップルの典型のような主さんのお姉さんの肩は持てません。
それか出席してもいいけど、ご祝儀は出せないけど、それでいいなら出も前向きに考えられると交渉しては？
本当にあり得ない。主さんのお姉さん。
すいません。主さんのお姉さんなのに。
でもご主人のお怒りはごもっともだと思いますよ。
うちの親だったら、
『沖縄までの旅費を出すくらいなら、挙式は行かないし回り(主さん家族)にも行かなくいいと言っておく。
ゲストの交通費も出せないなら、沖縄挙式は二人だけでやりなさい。
その代わり親が費用を出して地元でこちら親族のお披露目会をするから、沖縄挙式とは別にあんたたち(姉夫婦)が北海道へ来なさい』と言いそう。
その方が安上がりになりそうだしね。
主さんさ最初から旦那さんが主さんの実家を快く思ってない事を知っているのに何で一緒になったのですか？それで板挟み状態で嘆かれても同情出来ません。
私の目線から言えば水掛け論でどっちもどっち状態でしかないです。
身内が来訪が状態になるのが分かっててわざわざ遠方地で挙式を挙げるお姉さん夫婦も問題ですしいくら遠方からだからといってホテル代を請求する方もどうかと思いますよ｡どう考えてもビジネスホテルでもない限りホテル代の方が貰うご祝儀代より上回りますからね｡結婚式の場所がお姉さんの個人的都合ならば主さん家の経済事情も個人的な都合でしかありません。結局の所、どちらも挙式のマナーを二の次にして自分達の金銭面を優先するから揉めるだけの事です。
最終的にどうするかは主さん次第ですがいずれにせよ現在の旦那さんと一緒にやって行く事は今後も又似たようなケースで揉める可能性大ですから色々な面でよくよく考えた方が良いと思いますよ｡
弟さんも家庭もちにかかわらずひとりだけ参加ですか?
そうならご両親があなたに家族で参加しろという道理はとおらないのでせめて一人参加にするとしても…
自分のために相手に来てもらう立場の人が｢お金貯めなよ｣というような式には出たくないですね。
前回お礼の際、お礼をするのボタンに気づかず16番さんへのお礼になってしまいました。
すいません。
お答えできる所は答えようと思います。
皆様、ありがとうございます。
まず、弟一家は全員分、親がお金を出すそうです。
弟一家はうちの両親と同居しており、金銭的に苦しいことがわかっているからと。
最初、親はこの事を隠そうとしており、私は弟から初めて聞いた形になります。
親戚関係も皆、御車代０で行くんだそうです…
従兄弟に聞いたのですが、内心はどう思ってるかは別として、特に気にかけてないようです。
主人との離婚は考えていません。
結婚したきっかけも、環境が悪い私を助けるような感覚で結婚していただきましたし、愛情も感謝もあるので。
上の子が受験生のため、主人は出費を押さえたいのもあるそうです。
そろそろ習い事も控えようかと娘に相談したのですが、続けたいと言われました。
それを止めさせた所で、半年で四人分の旅費、ご祝儀、衣装やらの代金が貯められるとも思えず「続けていいよ。頑張りなさい。」と言ってしまいました…
昨日、母と話した際に「式まで半年もあるんだから、月十万貯金すれば貯まるでしょ」と言われました。
月十万の貯金って、そんなに簡単にできるものなんですか…世の中は…？
娘に事情を話した所、「沖縄なんていきたくなくないし、式に出たくもない。働かないおじちゃんもおかしいけど、おばちゃんも変！」とはっきり言われました。
主人は私が出した絶縁の案を昔、蹴りました。
「どんな親であれ親。離れて暮らせば良くなる事もある。子ども達からおじいちゃんおばあちゃんを奪うことにもなる。様子を見よう」というような事を言われ、納得したんです…。
今回の件では姉が問題と捉えたようで、主人は姉一家と付き合いを考えると言ったのですが、私は挙式に出て今後は私の実家とは付き合いを控えることを提案しました。
主人は「それなら尚更、出席する意味はないんじゃないのか」と言い、娘も「それなら家族でおいしいもの食べに行ったほうがいい」とまで言い出しました。
もう、埒が明かないので今日の夜、姉と話して見ることにしました。
姉も私も仕事があるので、どれだけ話がでにるかは分からないですが…
お姉さん気遣いも出来ない自分勝手な人…わざわざ沖縄で式を挙げる神経が解らない。やるなら二人だけでやってこいって感じです。旦那さんの気持ちわかりますよ。大事なお金は自分の家庭の為に使いたいです。
だからさ主さん達の言っている事は水掛け論だって言ったでしょう？双方、何処までも自分達の経済事情・金銭面を最優先しながら相手には礼節を重んじているのだから永久に平行線で交わる訳ないでしょう？
その調子じゃ例えお姉さんに直に交渉しても主さん家の事情なんか無視され一蹴されて終わりますよ｡
しかも主さんも旦那さんも言っている事もやっている事も中途半端。旦那さんを選びながら結局実家に振り回される主さんに仲良くなる提案を出しながら肝心な自分は妥協も歩みよりも見せない旦那さん｡更に好き勝手に身内を振り回す実家の人達…その面子では最初から収集着くすべなんてある筈ないでしょう？
主さんもいい加減本当に絶縁してでも今回は自分の立ち位置とこれからの方針をはっきりさせた方が良いですよ｡でないと間違いなくこれからも似たトラブルが起きてまたこうやって第三者のレス者まで巻き込んで騒動になる事請け合いですよ｡
まず主さんはご自分の家庭を一番大切に考えましょう。旦那様、素敵じゃないですか！ 親のことも考えてくれて。
身内の結婚に家族を犠牲にする必要はありません。
お姉様とよく話し合って下さい。
あとでお祝い渡せばいいんじゃないですか？
地元で披露宴だけでもやればいいのね。
報告です。
皆様、ありがとうございます。
姉との電話は結果から言いますと、良くない方へ向きました。
まとめられないので、また箇条書きで失礼します。
・我が家は金銭的に無理なので、ご祝儀だけ包みたい
「あんたは常識がない。私もあんたの式に出ただろう」
「子どもの塾や家に金をかけてるだろう。家を売れ。塾も習い事もやめさせろ。」
・御車代というものがあるけど、知ってる？
「バカにしてるのか。友達には出す。」
友達を呼ぶようですorz
・二人で式をして、披露宴は北海道にしてくれたら我が家も参加できる
「もう友達にも親にも言ったのにいまさらそんな事はできない」
・では、参加できない
「こちらからお断りだ」
と、いった結果になりました。
なりましたと言いきるのも続きがありまして…
姉との電話の後に実家に電話を入れました。
姉も母の携帯に電話をいれたようで、出たのは父だったのですが、父との電話の内容は…また箇条書きで失礼します。
・父は母に「二人が御車代を出さないのであれば、自分達側の親族には自分達で負担をしよう」と言ったようなのですが、母が「必要ない」と言ってきかない。
・父方の親族には父が負担をしようとしている。
・我が家の分も必要なら出す
・姉は母が「出すな」と言って、その気になってるようだ
私の方は、出してもらうのはありがたいが姉からお断りされた事、私も主人も姉や母の態度に呆れている事を伝えて、主人に相談すると言って電話を切りました。
主人は「義父に申し訳ない。それなら出ようか。」という話になりました。
ところが、再度電話をした際、父と話していると急に母が代わり「姉になんて事をいったんだ。お前ら、絶対に来るな！」と激怒されました。
近くで聞いていた主人も「なら行かない！」と聞こえるように言ったため、母から「お前らの顔は二度とみたくない」、て電話を切られました。
不思議なもので、なんだかすっきりしてしまい、この話は今後なにか進展する気がしません。
ただ、父は気にかけてくれていると思うので、連絡がありそうですが。
今の段階では式には欠席(ご祝儀はわかりません)、しばらく実家とは疎遠になる運びになりました。
ご報告までにあありがとうございました。
主さん、こんばんは
私も主さんの最後のレスを見てスッキリしました。
姉と母は正しく同じ性格なんですね。
ﾁｮｯﾄc(･ω･｡)引きました。
きっと、馬鹿な子ほど可愛いのでしょうね。
私の予想ですが
姉はすぐ離婚の運びになり
結局色々パアーになりますよ。
そんな常識知らずの嫁は、直ぐにボロが出てしまうでしょう。
出戻り確実。
もし、当たっていたらまたスレしてください（笑）
お疲れ様です。
お父様常識ある方のようで、主さんご夫婦とお孫さんと疎遠は悲しい思いをされるでしょうね、、
お父様は携帯お持ちなら、お父様や弟さん等には連絡出来ますかね、、
失礼ながら、長女の都合で遠距離でお式するのに、お母様は何故頑なに、お父様側の親戚とかにまで御車代を出さない様な感じなのでしょうね、、
なんか、お金にガメツイ人に感じて仕方ない、、、すいません。主さんのお母様なのに。
友達には気を使ってお金を出す姉なのに妹の御車代は出さないって外面だけが良い姉なんですね。
母親も姉の味方で弟には甘く、なんだか主さんが報われませんね。
姉にもらったご祝儀は返さないとまた後でやんや言うでしょうから、ご祝儀だけはしっかり包まれた方が良いと思います。
式の事はさっさと忘れて日常に戻りましょう(o^―^o)
誤字脱字で見苦しい長文になってしまい失礼しました。
これまでも母や姉、弟に関しては疑問に感じることはありました。
娘、兄弟である私でも引くのですから、レスくれた方は謝る必用はありません。
先に父と話せていれば丸く収まったのかもしれない…という後味の悪さも感じますが、これでよかったのだとも思います。
また、今回の御車代について、私の認識が正しいと強く思えなかったためにスレを立てさせていただきました。
内容や、私の曖昧な表現に対し不快な思いをされた方もいたようなので、お詫びします。
進展があった場合、報告した方がいいですか？
目障りであればスレを閉鎖しようと思います。
相談に乗っていただいた方、本当にありがとうございました。
そんな事ならご祝儀も包みたくないですね
家族で温泉にでも行って旨いもの食べた方が有意義
どうせ疎遠になるんだから…
私の時は遠方から来る人には全員ホテルと交通費いくらかかるか教えて貰いキリのいい数字の額(28000円なら三万とか)出しましたよ
来る方はご祝儀もあるし女性は美容院代もかかるし大変なんだから
その後知りたいですね💦
お父様次第だと思われますが出ても気まずそう💧
｢家を売れ｣だの、普通は出てこない発言ですよね。
お姉さんはあなた方家族にコンプレックスでもあったのかな?
ただ、他にこられる親戚や新郎側のゲストにあなたの悪口吹き込まれる事は確かな気がする。
主さんがそんなの気にしない人なら杞憂ですが…
良ろしければ、レス者を巻き込んでまた進展教えてください。
読んでいて心が痛みました。
多分、今までも苦しい思いされてきたんじゃないかなと感じました。
旦那様とお子さんがいる今の家族が主さんの家族ですよね。大事になさってください。
主さん、元気だしてね。
お姉様やお母様に腹も立つだろうけど、
悲しいね。
せめてお姉様から、遠くで決めてごめんね。
全額は出せないけど３分の１でも出すよ。
ぐらいの配慮や気遣いの言葉ひとつでも
あれば、違ったのにね。
こんばんは。
励ましなどの言葉、ありがとうございました。
表現はおかしいのですが、ほっとしました。
御車代の話題からそれてしまってきてるのですが…
今日、父から連絡があり、母が家出をしましたorz
この件でもめたようです。
詳しい内容はわからなかったのですが、もしかすると両親は離婚するかもしれないと言われました。
相当落ち込んでいるので、そう口走っただけかもしれないですが…。
姉の結婚(御車代)がきっかけで両親が離婚orz
誰かがレスくれた「姉の離婚」より先になるかもしれないですね。
居場所はおそらく母方の親戚の所なので心配はいらないそうなのですが。
この数日で、どっと疲れてしまいました。
すっきりもしましたが(笑)
このスレはこのまま残しますね。
私もこんな話を友人には相談できないので、何か進展があったら吐き出させてください。
結婚式欠席して、おいしいものを！を実行するべく、
明日は家族で焼き肉の予定だったのになぁ(笑)
とにかく、父が落ち込んでいるので、明日は自宅に呼んで話を聞こうと思います。
数年前私の二個上姉が結婚式をするとき、私は既に結婚し、夫の転勤で県外におり、県外から行きましたが、お車代は有りませんでした。 夫が仕事で不参加になると伝えたら、『常識的に有り得ないでしょ』と色々言われました。
しかし、姉は結婚式を挙げ一年立たず離婚しました。結婚式準備中から、愛人(不倫)しており、結婚した後も旦那は家に入れず、旦那は実家に、姉は、浮気相手と暮らし、燃え上がったんでしょうね。離婚しました。今、思えば、こちら側は色々お金かけて、ご祝儀も大金包んでやったのに、何だったんだろう…と思います。
私が結婚した時は、式は挙げなかったので、食事会だけしたのですが、その時は、姉からは夫婦箸だけ、ご祝儀なしでした。
私が思うに、『非常識だ』と言っているほど、人に厳しく自分に甘い、何を考えてるかわからない人、人を巻き込むだけ巻き込んで、知らない顔をする、と思います。
でも、今では、他にも兄弟がいますが、その姉だけハツケにされてます。
皆、関わりたくないようです。それは、そうですよね、騒ぐだけ騒いで、家族の悪口を家族以外にもいったりする、人としてしてはいけないことを平気でする人なので。
親戚付き合いも大切ですが、一年に何回会いますか？
一番は子供が大切だと思います。
出来ないものは出来ない、貫く事も、大切ですよ？親や兄弟も大切ですが、今は、自分の家庭、子供が一番です。
お母さん、家でしたようですが、あまり、関わらない方が良いです。
結局は、人間、出きること、出来ないことは決まってますから。お金は、特に。
結局は決まってますから、後は、一貫して、NOといい続けるのみです。
ファイト！
結婚式に招く？招かれる？って果たしてその様なものでしょうか？
招く側：お姉さまは皆さんの事を考えず、しかも申し訳ないと言う気持ちが感
じられず『お金貯めなよ』も解せませんね。後の事は成り行き上の言
葉で売り言葉に買い言葉かとは思います。
招かれる側：まず基本的にあやをつける様な言い方や振る舞いはNGです。
ご主人は仮にも義理ですから、『旅費を出すなら祝儀も包む、それを
しないのなら、今後の付き合いも控える』と怒ると言うのも立場として
解せません。主さんだって騒ぎ過ぎです。
従弟さまの態度が礼儀として適っていると思います。主さんに聞かれたって
もし思っていたとしても口に出す筈は無いでしょう？主さんも立場を忘れて
しまっていますね？
ここは騒がず祝う気持ちを持って、ご相談の形で事に当たるべきでしたかと思
います。どうしてもお金がままならないのでご自分一人でとか？ご祝儀で調整
させてもらうとか？。もちろん困るんだけども～等ご相談としては有りですよ。
お姉さまも、ご主人も、そして主さんも心得がちょっと違いませんか？
（余計な事ですが、ご自分に対しての場合は御車代とは言わず車代です）
御車代について調べてみました。
やっぱり遠方から来ていただく方には「半額～全額」出すのがマナーでした。
ご両親がこの事でもめるのはかなり残念です。
そもそも御車代を出すのは姉と婚約者の役目ですから。
それができないのに遠方で式をする事を勝手に決めた姉と婚約者には重大な責任があると思います。
主さんのお父さんはかなり優しい方ですね。
姉の尻拭いをしようとしていたのに・・・とても残念でなりません。
先日はお世話になりました。
何度か書き込もうと思ったのですが、文字制限等に阻まれてしまい、遅くなりました
まだ見ている方がいるかわかりませんが、お礼と報告に来ました。
あれから色々ありました。
また文字制限に阻まれそうなので、箇条書きで報告します。
・母は今は姉のところにいます
・母と姉の主張は変わっていません
・父が耐えきれず離婚を希望しています
弟一家が家を出れらる状況ではないため、父に我が家に来るよう、主人から提案がありました。
父は、自分が甘やかした結果だからと断りましたが、父がいたのでは誰も自立しない事なども話し、弟一家が自立するまで自宅に戻らない事になりました。
姉から父に電話があり、母を引き取るから金を送れと言われ、数十万送金したようです。
先程、主人と姉の婚約者が電話で話をしました。
色々話はしたのですが、御車代の存在を彼が知らなかった事を報告します。
挙式と旅行を兼ねて沖縄に二人で行くのはどうか？披露宴を北海道でやらないか？等の事も話したのですが…
「はぁ…」と言うばかりで特に反応がなかったそうです。
弟のお嫁さんからも電話がありました。
内容は「あんたのせいでお母さんが出ていった、旅行の金はどうなる？」といった感じでした…
働けよ…
おめでたい事がきっかけでこんな事になってしまい、
私も混乱しているため、うまく書けていなかったらごめんなさい。
今現在
姉→私一家抜きで、予定通り行いたい
母→全員で姉の当初の予定通りにしたい
父→離婚したい、式には出る
弟→自分の一家で沖縄に行ければいい
自分の家族にまともなのは父くらいしかいないのだなと実感しました。
まだまだ波乱がありそうですが報告でした。
お父さん、甘やかしすぎを後悔しながら また送金して甘やかすような事をしている。まともなのは父だけといっても お父さんもあまりまともでは無いのかも💧
私ならどうせ離婚したら財産分与しなければいけないのだから余計なお金は離婚決定まで渡さない
離婚がすんなりすぐに出来るとは限らないし 自分の老後の事も考えなきゃいけない。私ならそんな簡単にお金あげちゃ駄目だと忠告しますが…
新しい回答の受付は終了しました
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