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前妻が中学生の子供を引き取れと言ってきた
夫の前妻が許せません。
バツイチの旦那と結婚してもう10年になります。(私は初婚)
結婚するときも(私は妊娠中)離婚した前妻が『よりを戻したい。
娘もあんたを待っている。女(私)とは別れて女の子供を下ろせ。
勝手に出ていって後悔してる。悪かった許して。親子三人で暮らそう。』と平気で言ってくるような人です。
結婚してからも旦那とは連絡を取っていて、『早く離婚して。私は娘とまってる。あんたの事私が一番分かってるでしょ。』というようなメールを送ったりしてくる人です。
そんな前妻も数年後年下の男性と再婚し新たに二人子を産み一軒家を建て幸せに暮らしていると聞いていたのですが…
それから数年経ったある日旦那に『前妻との間の娘(14才)を引き取るかもしれない』と言われました。
理由は『中学生になり生意気でムカつく。新しい父親になかなか馴染まず手に追えないからあんたが面倒見ろと言われた』という理由でした。
私にも今八歳と四歳の娘がいます。前妻のしかも中学生の子を引き取れるなんて私には絶対無理です。
旦那は『離婚した俺にも原因はある。娘が可哀想だ』との一点張り。
あまりにも我が儘な前妻に腹が立ちます。
前妻はお金にも煩く、娘さんが中学生になる前に、旦那に『娘が中学生になるんだから祝金よこせ』と言い、旦那は私に内緒で30万もあげたそうです。
旦那も旦那でアホだと思いますが…これも別れた娘のためだと言うばかりで…。
もう旦那にも前妻にも疲れてしまいました。
離婚も視野に入れてますが、離婚したら負けるような気がして…。
私はどうすれば良いでしょうか？？
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子供がいる男と再婚したのだから、子供に関する事は無条件で受け入れるのが当たり前。
旦那さんにとって娘なので、旦那さんが納得してるならお金を掛けても仕方ない。
離婚するのも主さんの自由だが、子供の父親として娘を引き取るのも自由。
まず貴女に内緒で前妻に３０万円渡したのはおかしいです。
夫婦の収入は夫婦共有の財産だからです。旦那が稼いだお金であっても共有です。
中学生ともなると反抗期をむかえることもあります。
今頃引き取ってもいいことはないでしょう！
何処までも大人達の都合で物事を判断しているけど肝心な娘の気持ちや意思は一体何処に？…確かに前妻はどうにもならない人ですが娘さんは旦那さんの血も引いているのですよ？…いくら事情が事情で気に入らないからって究極に廃品みたいにたらい回しをしている残酷な事実だけは理解して下さいね？主さんも含めて全員ある意味最低ですよ｡
その調子ではどの道、娘さんは主さん家の家族にはなれそうにないみたいですから断固拒否したらいかがですか？…その末に離婚になっても仕方ないでしょう？旦那さんと娘さんは決して赤の他人ではありませんし娘さんにはもう旦那さんしか頼れないのですから。
これで尚、前妻の事はともかく娘さんの存在をないがしろに思うのならばすみませんが主さんの人間性を軽蔑します。
主さんはバツあり子供は前妻の男性と結婚する器がない女性。
居ますよ前妻の子供を中学生から育てた後妻さん。
その後妻との間に子供がいたが、前妻が異性にだらしない人だったそうで、中学生と高校生を引き取って育てたそうです。
後妻はバツあり子供は前妻側の人と再婚した時にいざっていう時は引き取る覚悟をしていたそうです。
確か引き取った時後妻さんは30代だったそうです。
バツイチ子持ちと結婚するという事は、子供の件も受け入れて結婚しなきゃダメなんですよ。
先妻に何かあった際、引き取る覚悟はしなかったんですか？旦那さんとそういう話しなかったんですか？
先妻が引き取って育ててるから関係ない、養育費払ってればいいじゃないんです。
どちらの家庭にも必要とされず、ひねくれますね。
引き取るのは絶対無理とは何故なんでしょうか？
バツあり子持ちの方と再婚したら、前妻との子供の事は関係ないとか言えないですよね。
私は結婚はしていませんが、2人の女の子の子持ちバツ1の方と同棲しています。
下の女の子が15歳の時に、前妻から色々あり手に負えないと言われたので引き取りましたよ。私は反対に嬉しかったですよ。
少しでも助けてあげられるって思ったので。
そのあとに上の女の子も、引き取りましたよ。
大変な事もありますが、一緒にいてあげられる事が楽しいです。
主さんも、前向きに考えてみては？
沢山の意見ありがとうございます。なんか私の批判ばかりですね。(^^;
結婚する前に子供については話ししました。もし前妻が死んだ場合介護状態になった場合、再婚もしてなくて前妻の実家で引き取り出来ないと言われたら俺が引き取るから、それは忘れずに宜しく頼むって言われましたよ。
現在奥さんは再婚してますし、ご健在です。ただムカつく手に追えないという理由だけで自分の子を手放すことが疑問に思うのですが…。中学生って時期的に反抗期ですよね？再婚したんですから、新しい旦那さんと仲良くなれるように努力するのが大事なんじゃないのでしょうか？？そこは皆さん何とも思わないのでしょうか？？上手くいかないから言うこと聞かないからって、そんな理由で引き取りなんて私は出来ません！納得できる理由ではありません。なので私は引き取り出来ません。
前妻の態度の問題ではない。
主さん夫婦の問題。
主さんが前妻家庭に文句を言える立場ではなく、引き受けた旦那さんと主さんの話しをしましょう。
前妻の態度を理由に引き受け拒否は、主さんには出来ない。
受け入れるか、離婚するか２択しかない。
前の奥様の間に産まれたご主人の娘さんは行き場がないんでしょうね…。
今まで自分勝手を言ってきて再婚した母親がおかしいと娘さんは気付いたのではないでしょうか？中学生になれば色々なことがわかってきますし、子供なりに考えています。
主さんにもお子様がいらっしゃるようですが、前妻やご主人のことはまず置いておいてその女の子を『助けてあげたい』という気持ちにはなりませんか？
私もバツイチの主人と再婚し、前妻さんが引き取った子供のことを胸を痛めていました。前妻さんは本当に変わった方で私も色々嫌がらせをされていました。こんな精神状態の母親のもとでまともに子供が育つのだろうか…と。
私とは血の繋がりはなくとも主人の子供なので、結果色々な事情があり、子供本人が母親と離れたいと言ったので引き取りました。
一度、その娘さんと主さん・ご主人で話し合いをしてはどうですか？
ならば、ここで 鼻息荒げるより、 直接 前妻と話した方が早い
私ら レス者にはこれ以上どうも出来ない
「だって、最初に そう言ったも～ん!!」 と いくら言っても 状況とは 変わるもの、
変わらないのは、 旦那に 最初の結婚の子供が 居るという事実
私には助けてあげたいという気持ちは正直ありません。引き取ったとしても前妻が何かしら色々言ってくるでしょうし、私や私の娘たちと前妻の娘さんが仲良くやっていけるかどうかなんて保証も無いからです。
どこで暮らしていきたいか決めるのは娘さんです。両親でもなく夫婦でもなく娘さんが決めることです。可哀想だからよかれと思って引き取って、また悲しませることになったらそれこそ娘さんが傷つくだけです。
新しい生活を始めるとなると、娘さんは友達とも別れなくてはなりません。母親に捨てられ友達とは別れまた新しい生活と新しい母親にキョウダイ。その方が傷つくと思います…。家庭に居場所がなかったら友達しかいませんし、そんな寂しい思いさせない為にも前妻には頑張ってほしいなと思います。
成る程結婚前に子供の件も話したんですね。
けれど主さんが妊娠中にも関わらず、相手は復縁を迫り中絶させろと言ってくる頭のおかしな先妻ですよ。自分の子供が一番大事！一人でも育て上げる！というような立派な母親に見えましたか？
読んだ限りではある程度予測出来そうな結果だったかと…。
再レスします。
そんな母親の元では、かわいそうだと思いませんか？
もしですよ？
旦那様が子供さんを引き取りたいって主さんに言ってきたら、主さんは絶対無理って言うんですよね？
そしたら旦那様は自分の子供だし可愛いと思うんですよ、引き取る為に主さんと別居したい など言ってきたらどうするのですか？
前妻がそんな状態なら主さんが、大人になってあげたら旦那様も主さんに感謝するとおもいますよ。
最悪、離婚か引き取るかの2択しかないですよね？
旦那様とよく話した方がいいと思います。
何で主が叩かれて、再婚して子供を捨てようとしている前妻が擁護されているのか不思議ですね。後妻は口出す権利がないとか言ってる人もいるけど、子供を引き取ったら旦那なんか仕事で家になんかほとんどいないんだから実質、主が世話することになるんだから口出す権利くらいありますよ。その前妻との子供も中学生という多感な時期に全く知らない新しい母親や兄弟と暮らすのは酷なような気がします。前妻もそういうのが考えられないんでしょうかね？下手したら、主さん家庭も破綻しますよ。此処は後妻には厳しい所だから、リアルでどこかに相談したほうが良いよ。
>> 16
成る程結婚前に子供の件も話したんですね。
けれど主さんが妊娠中にも関わらず、相手は復縁を迫り中絶させろと言ってくる頭のおかしな先妻ですよ。…
おかしな人だと思ってましたよ(笑)
旦那と離婚した理由が『稼ぎが悪い。うちの事やれ。私は自由がほしい。』と言ったそうです。旦那もその頃掛け持ちして働きに出ていたそうで流石に家のことまでは出来ないと言ったら揉めたそうです。
前妻は離婚後数年一人でフルタイムで働いていましたよ。実家にも帰らずアパートで暮らしてました。娘さんには幼い頃から厳しかったようですが、明るい子だと旦那も言ってたので大丈夫だと思っていたんですがね。
ぐれるようになったのは再婚して新たに子供が二人も産まれ、自分の事を構ってくれる人が居なくなったのが原因かと思います。新しい父親とも10歳くらいしか年が違わないみたいなので、父親というより異性に近いので、受け入れるのも大変だなと思います。
その娘さんが希望するなら引き取ってあげるのに賛成です。しかしそう簡単ではありません。あくまでも主さんが犠牲を厭わないという覚悟が必要で、これは誰も強制できないのではないでしょうか。夫婦の縁が切れても親子の縁は切れません。従って娘さんを引き取っても先妻と娘さんの縁は切れないのです。従って、例えば娘さんは先妻の老後の面倒を看る義務はあっても主さんの老後の面倒は看る義務はありません。これは一例を言っただけで、逆に主さんが娘さんを育てる義務もありません。しかし養子にする手があるのかもしれません。いずれにせよ主さんに強制はできないものの、例えば不良だとか手に負えないような娘さんでない限り、ここは一肌脱いで引き取って貰いたいなとは私は望むし、もし私が旦那さんだったら頭を下げてお願いするでしょうね。旦那さんと娘さんとの親子の縁は切れてないのですから。もし主さんが引き取るのが嫌だというなら、金で解決して我慢した方がいいかもしれません。主さんにとっては嫌なものは嫌であり、気持ちは誰も変えられない。案外娘さんが主さんの気持ちを変えるかもしれません。一度面会してみたらいかがですか。この世の中、誰かが貧乏くじを引かないといけない場合もあります。幸運を祈ります。
>> 17
再レスします。
そんな母親の元では、かわいそうだと思いませんか？
もしですよ？
旦那様が子供さんを引き取りたいって主さんに言ってきたら…
旦那は娘が可哀想だと言ってるばかりでしたよ。私は断固反対です。どうしても引き取りたいといってきたら離婚して旦那が娘さんと二人で暮らすのが一番いいんじゃないかなと思います。でもそしたら前妻の思いのままでムカつきますが…。
娘さんにこれ以上傷増やしてどうするんですか…って思いますよ私は。 引き取ったからって娘さんが幸せになれるとも限らないし、引き取ることが幸せの道だとも思いません。
また新しい生活を知らない土地でさせるなんて、どこまで娘さん傷つけるんだって思いますよ。
再レスです。先妻は人間の心を持っていません。先妻の自分勝手のためになぜ主さんが犠牲にならなければいけないのか、ごもっともです。しかし今、娘さんはいわば強盗みたいな人の元で暮らしているのです。主さんが仮に強盗に襲われそうになったら誰かが助けなければいけません。結局のところ旦那さんも娘さんも主さんに頭を下げなければいけません。そして主さんが寛大な心を持って引き受ければめでたしめでたしです。
確かにめでたしといくほど甘くはないですね。従って、娘さんが主さんを強く希望するという前提条件が必要です。娘さんが主さんを嫌ったり誤解したりしたら、引き取らない方がいいでしょうね。しかし、状況から言って実の母より父を慕うようになるのではないでしょうか。
14歳ではまだ自分の親権者は決められません。
やはり主さんも精神的におこちゃまなんですね。
主さんだって前妻同様に子供を物のように扱ってますよ。
主さんの旦那さんは
女性を見る目がない。
子の福祉を主さんは考えられないんだと思います。
それは前妻も同じです。
私には旦那の親戚に複雑な家庭の子がいます。
本当に大変な状況になったら引き取る事は旦那に言ってます。
その子はうちの子とﾊﾄｺになりますが、もうめちゃくちゃな家庭なので、子の福祉を考えた時に引き取る覚悟はしてます。
旦那さんは唯一子の福祉を考えている人だと思います。
再度失礼します。
実父が再婚してたら、やはり子供にとってはショックは少なからずあるでしょうね。
私も娘(主人と前妻の子)を引き取る前は色々ありましたし悩みました。
けれど助けてあげたい気持ちが強かったので…主さんのような考え方を当時はできませんでしたし、娘からはお節介なオバサンだと思われていたと思います。
だけど事情が事情で複雑だったので、主人が引き取ったほうが娘の気持ちは安定しました。
本当に話し合いしかないんですよね。
まともな話が通じない方のようなので、話し合いをすればするほど尚更前妻に対する理不尽な欲求・怒りやストレスばかりが強くなるでしょう。
でも覚悟を決めることも必要でしょうし、ご主人とじっくり話し合いをし折り合いをつけるしか方法がありません。
バツイチの結婚はやはり色々あります。
主さんだけではないです。
私もここには書ききれないほど大変でしたから少なからず主さんの複雑な気持ちはわかるつもりです。
批判的な意見も多いでしょうがやはり結局のところ親子の縁は切れないんですよね……。
主さんも主さんなりに、ご主人の娘さんの気持ちにそって考えておられると思います。
私が最初に『助けてあげたいと思いませんか？』と聞いたのは主さんのお気持ちを聞き出したかったんです。
子供を引き取るというのは並大抵の覚悟や気持ちだけではできないんです。
だから実際に、無理だとおっしゃった主さんこそがご主人や前妻より冷静な物事や現実が見えていてるから言えることだと思いました。今の問題に対してきちんと向き合っていらっしゃると思います。
実際に当事者になり経験しないとなかなか主さんの思うようなアドバイスはないと思います。
ある意味、非現実的なこと…簡単なことのようで凄く複雑ですから漫画のように物事はなかなか進まないし人の気持ちも考え方も変わりません。
ハッピーエンドもないかもしれません。
私も今だから言えることですが、血の繋がらない娘との生活は本当に大変なものでした。
主人はいてくれるものの、引き取ることになり覚悟を決めたことに対してくじけることもあり悩み落ち込み大変な経験もしました。
覚悟をしていたけど私では駄目だと思うこともありました。
でも私が選んだ道ですから、山あり谷ありで苦労しましたが今は娘は自分の子供のように大事に思っています。
主さんも実際にどうなるのかわかりませんが、自分の子供たち大事に考えてあげてくださいね！
無理されないよう体に気を付けて頑張ってください。
ものは考えようでは？
娘さんが旦那さんの元に来れば、もう元妻に関わらなくて済むし、主さんの目の届く処に居た方が安心じゃないですか。
旦那さんも、娘が、娘がと娘を理由に元妻に接触しなくてすむ。
断ったら、断ったっで、やれ高校の金だせ、大学の入学費だせだのタカられますよ。
ただ、主さんが躊躇するのも分かります。どうせ引き取るなら、もっと早く引き取れれば良かったのですけどね。
主さんが、どこまで覚悟出来るか。だと思います。元妻と完全に縁を切る事を条件に考えて見ては如何でしょうか。
このままそんな親の下だと、その子が不幸になる可能性が高い。
でも貴方は引き取りたくない。
その子が不幸だとか言ってるけど、単に嫌なのがありありと分かるし、それは当然の事。
夫の覚悟次第だけど、離婚してそれぞれ別れて暮らすのが一番良いと思います
最後のほうで 「負けるような気がして」とあったと思いますが､何で、勝ち負けで考えるかな、と思いました。
前妻さんも性悪ですが、旦那さんが一番だらしないようにも見えます。
あなたや、ご自身のお子さんの人生を考えますと、客観的に、離婚するのが一番いいのではないか、と思いました。
旦那さんに、年相応の人格を感じないんですよね。
こう言っちゃナンですが、あなたに見る目がなかった、とも言えます。
前妻さんとのお子さんも、あなたと気詰まりな生活を送るよりは、駄目父であっても、お父さんと生活する方がいいと思います。
あなたにとっては、正直、あずかり知らないことであっても、一番気の毒なのは、そのお嬢さんですね。
主の不倫や妊娠もこうなった原因の一つなのに一方的な被害者思考、1人の子供を物のように考える思考、サイテーですね。
登場人物全員が酷過ぎて言葉になりませんが、こんな連中に人生を潰された子供が可哀想でなりません…
失礼します。
自分もバツイチで再婚した男です。
前妻との間には二人の男の子がいました。
離婚原因は再三に渡る前妻の離婚でした。
現在は三人の可愛い女の子の子供がいます。
旦那側の意見を述べさせてもらいます。
再婚する前に離婚経験があり二人の男の子がいること、離婚の原因等色々話をしました。
それでも、逆にプロポーズ（男側からすれば恥ずかしい話ですが…）をしてくれたときに、もし、前妻に何かあったときは二人の男の子を引き取ると言ってくれ、今の三人の子供達にもお兄ちゃんがいると話をしてくれ子供達も理解は出来てないでしょうが認識はしてくれてます。
その時、自分は正直今の妻に本当に感謝をしました。
子供を手離す辛さ、会いたくても会わしてくれない切なさ等理解してもらえたんだと思っています。
そういう点では負い目に思うこともありますが、そういう気持ちを持ってもらってる妻に対し、自分は一生涯をかけて幸せにするんだとの想いで日々生活しています。
話を読まさせてもらったときに少し感じたのですが、旦那さんは肚の座った覚悟をまだされてないように感じます。
仕方ない的な感じで引き取ると言ってるような気がしてなりません。
肚の座った覚悟をされているようでしたら、貴女もそこまで頑なに拒まなかったと思います。
一度、旦那さん、旦那さんの娘さん、貴女と三人でしっかりと話をして、進むべき道を探せたらいいのかなと思います。
色々あるかと思いますが、早計だけはせずに、しっかりと旦那さんの覚悟を見極めてくださいね。
アドバイスになったかどうかわかりませんが、長々と失礼しました。
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