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私が悪かったのでしょうか。
だいぶ感情的です。すみません。
http://onayamifree.com/viewthread/2101741/p4/
の投稿をしたものです。
彼とは今年から片道２時間の遠恋でした。
あの頃の私は仕事で悩み１ヶ月で５キロ落ちＢＭＩ16とかでした。
あの日、帰宅後涙が止まらず仕事を辞めると決意し、休みだった彼に「涙が止まらない。もうどうしようもないから会いに帰ってもいい？話したいことがある」
と送り「気をつけて帰ってこい」とラインがきました。
帰りついたのは20時で、戻ったと電話しました。彼は出ず返事が来たのは２時間後
彼「ごめん寝てた。おかえり。」
私「おはよう。疲れてたの？」
彼「怒ってるんか？」
私「？？怒ってないよ？」
彼「そうか？今日疲れてるから先に寝るわ」
いや絵文字打つ気分じゃないぐらい落ち込んでんだよってなりました。
バイトでいつも昼まで寝てて、それも四年も続けてるのに今更何に疲れるの？って思いました。就活も決めただけで始めてもいないのに。
次の日バイト中の彼に
私「話したいことがあるの。バイト終わったあと聞いてくれる？」
彼「なんや？lineでもいいか？」
私「もういいよ。」
彼「だからなんで怒るわけ？」
ぶっちゃけ、私のこと好きなの？って思いました。そしてそのまま「私のこと本当に好き？私が戻ってくると聞いてどう思った？なぜ怒ってると思ったの？lineで聞けばいいような簡単な内容だとでも思った？だったら帰ってこないわ。」と送ってしまい「なんでこんなこと言われるのか分からない。怒った」とlineがきました。
２時間かけて彼女が会いに帰ってきたら、ＧＷのセールで忙しいとはいえ会おうってなりません？私も１年間は同じバイト先だったのでそんな大変か？って感じでした。
むしろ私が逆の立場なら次の日仕事だろうと２時間かけて迎えに行くと思います。
極めつけは「会いたいならそう言えよ。わからんわ」ですよ？
結局会って「明日辞めると職場に言いに行くつもりなのをちゃんと話したかった」と言った私に向かって「辛いならさっさと辞めてこい、お前が決めろ。辞めてきても怒ったりしない。でも今のお前とはやっていけない距離を置きたい」と言われました。
家に帰ってから、こんな時に一人で頑張れってかと思い「今までありがとう。距離を置くとか中途半端な状態だと頼っちゃうだろうから。さよなら」って送った私に「何があっても折れない心と強くなったと思ったら連絡してこい、もっと自分に自信をもて。また会おう」と返ってき、そのくせ辞めてきた私のline既読スルーで今にいたります。
あの時の私は、こんな私を待っててくれるんだ優しい！とか盲目的に思ってました。
友達からは、「やっと話してくれた。だから○○(私)は悪くないって言ってたのに！庇わなくていいよそんな紐男。別れて正解」とまで昨日言われました。
私、振られたんですかね？
今まで、八つ当たりして気持ち疑うようなこと言って悪かったとか思ってました。
今の私嫌な女だなと思いますけど、どう思いますか？
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嫌な女だと思わないです。
「強くなったら連絡してこい」って、もう落ち込んだりツライときには頼ってほしくないってことだと私なら解釈します。
弱さ見せれない恋人なんて安心感ないですから、終わって良かったと思います。
振られたんじゃ無くて、
今の彼は余裕が無いように思う。
もしかしてあなた以上に
色々あってメンタルがヤバイんじゃない？
でも男だし、へこんでるあなたに
話せる訳ないし…
だとしたら、距離を置くのが妥当だと思うし。あなたが元気になったらもう一度連絡してみれば？
主さんも遠回しで何が言いたいのか意味がわからないし、会いたいならそう言えば？って思う。
でも彼も適当すぎるし、就活もしてないバイトに甘んじてるなんて、全然だめですね。
お互い相性が悪すぎだけど、でもお互い相性のいい人はいるかと言えば、あまりいなそうです。
主さんは遠回しに言わないで、素直に仕事辛くて辞めようと思う。
今精神的に辛いから会いたい。
辞めるって言う勇気がほしい。
ごめんね。甘えてもいい？と聞けばいいし、そう言われたら、おおそうなのか！いいよ！と思います。
じゃないと何不機嫌なの？なんか八つ当たりされそうでめんどうなんだけど…って身構えてしまいます。
これからも彼氏が変わっても同じことに不満をもって同じ喧嘩の繰り返しになると思うから、もうちょっと素直になるとかわいい彼女になれますよ！
辛いとき頼りたいって言うのは悪くないから言い方と、相手が察してくれるはず！という考え方を止めることです。
私も２さんと同じこと感じました。
本当に自分に余裕がない時って、たとえ恋人だろうが構ってられないんですよ。生活の中での優先順位はまず仕事(学生なら論文とか色々ありますね)、次にご飯、睡眠、お風呂、たまった洗濯や掃除もして一息ついたところでやっと人と話せる余裕が出来るんですね。
事情はよくわかりませんがスレを読んで思ったのは主さんちょっと押し付けがましいです。
ＧＷで忙しい日に何故疲れているとわかっている人に会いに行くんですか。
自分だったらこうするから相手も同じようにするべきだとどこかで思っていませんか。
lineで話せるような内容だと考えているのが腹がたつ、それも勝手な押し付けです。
話を聞いてもらいたかっただけなんですよね？ならば相手にも話を聞く準備を持たせてあげないとその望みは叶いませんよ。自分が何かを言いたい時、相手が聞く余裕があるかどうか見極めるのは大事なことであり最低限の思いやりでもあります。
失礼ですがスレ文からは主さんが一人で怒って拗ねてしまったようにしか見えません。それに振り回される方は正直しんどいですし腹も立ちます。
感情的になる前にもっと冷静になってください。
4さんの仰る通りで、前スレも今スレも主さんの感情的、自己中心的、せっかち、その割にはっきりしないところが出ています。
その彼云々というより、今のままだと誰と付き合っても衝突しそうな気がします。
結婚すると、相手は従来より重い責任を負いますから、仕事に邁進せざるを得なですし、今以上に、思い通りには動いてくれなくなると思います。相手が別の人であっても、です。
言葉で分かりやすく、具体的に伝えないと、大概の男の人はわかりません（「私の気持ち察して」「空気を読んで」は通じないのです）。
面倒臭い女性にならないよう、気をつけて下さい。
いやな女というよりめんどくさい女ですね。
お互い中途半端。
別れたならきっぱり連絡とらなきゃいいのに、彼は距離置きたいとかあやふやだし、主さんはさよならと言っておきながらまた辞めたとかLINEしちゃうし。かまってちゃんですか？
そんな２人ならこの先、付き合っていってもうまくいかないか、依存するかのどっちかだったでしょうね。
主さんは少し、何でも自分基準過ぎるように思います。
「私ならこうする」「私はこうだった」と…。
でも、全ての人が主さんと同じことができるわけではないし、そうは感じない人もいます。
気持ちは言葉で伝えないと伝わらないので、「分かって」「察して」は通じないことがあります。
主さんは、彼が主さんの思ったように反応したり行動したり、察したりてくれないことに苛立ち、
彼は察するのが苦手なようなので、主さんがなぜ苛立っているのかわからず、
きちんと言葉で伝えない主さんを腹立たしく感じている。
そんな風に思いました。
他人は自分と同じようには考えたり行動したりしないという、基本的なこと、
察してもらうことを期待するのではなく、言葉で伝えて理解してもらう必要があることを
今一度よく思い起こして、これからの人付き合いをされることだと思います。
>> 3
主さんも遠回しで何が言いたいのか意味がわからないし、会いたいならそう言えば？って思う。
でも彼も適当すぎるし、就活もしてないバイトに甘んじ…
ありがとうございます。
私ちゃんと最初に会いに行ってもいいか聞いてます。
仕事を辞めること、就職のこととか将来に関わることは遠恋になる時お互い必ず会って話すと決めてました。
文字数足りなくて書いてませんが、一週間前には仕事が辛いこと体調が良くないこと眠れないこと、地元に戻りたい、傍に居たいことも電話で話しましたが、お前は俺の誇りだから頑張れ、たかが３年だろと言われました。
何をどうこれ以上頑張れと、って思いましたし、え、辛いって言ってるよねって思ってました。
去年入院してる時も、私が吐き気やばくて点滴になるって言ったら俺も今日頭痛い明日雨かなって返ってきたことがあります。
最初の頃みたいにもっと言えって彼から言われてましたけど、言っても自分の事しか話さない人だったので言わなくなってました。
なおします。
ありがとうございます。
そうですね。私はしたのに何でしてくれないのって思ってました。
lineしてる時、怒ってるというより呆れたんですよね。でもどうせ会えないなら最初の時点で帰ってこいなんて言わなければよくないですか？
その理解してくれた友達も主さんが1から10まで状況を説明したから、なるほど、と理解して彼氏が悪いねと判断したのであって、彼の立場だったら主さんの状況がよく飲み込めていなくてあれこれ言われて、なんだ？って感じる可能性は十分あります。
あと素直に言っても叶えてくれなかったって、結局主さんからして素直に言っただけで、相手に伝わってなかったのならそれは相手にとって素直じゃなかったってことです。
相手に理解させてないから、どんなにせつめいしたつもりでも、しょせんつもりです。
コミュニケーション不足だと思います。
私も2時間半の距離に恋人がいるけど、別に遠距離とは思ってない中距離程度の感覚だし、わざわざ会いに行くとか思うのはオーバーって感じます。
だから相手が今日会えない？と言われても特別と感じません。
疲れてるから断るなんてしょっちゅうです。
こういう風に人は価値観が違って当たり前だから、全部自分の感覚でものごとをとらえていて、言ってみてすぐに伝わらないことは拗ねるなんて、これから大人の深い精神的な繋がりのある恋愛をするのだから、だれと付き合っても上手くいかないですよ。
今まではうまくいってたのは、深い精神的な理解をするような付き合いの関係じゃないから。
その年になると結婚とか仕事とか視野が広がる分、子供のときの恋愛と全然性質が違ってきます。
私は恋人に不満はないし、相性もいいと思うけど、それでも価値観が違うことは一回言ったくらいで伝わることなんてまず無いですよ。
だから全部自分の言い方、伝え方に問題があると考えて、この伝え方じゃだめなら、ああ言ってみるか？これもダメなら次はこれは？と試行錯誤の日々です。
喧嘩も何度もしたけど、相手のことを思いやって、ものすごく相手の今の気持ちを想像して、やっとベストな言葉を見つけて理解し合えます。
相手に自分の気持ちを理解してほしかったら、相手の気持ちを手に取るように理解できないと無理ですよ。
今の主さんは悪く変わったんじゃなくて、今までは問題にならなかった部分が表面化したってことですよ。
分かりやすいと理解もまた違うし。
ここの人たちの言っていることを素直に受け止めて、拗ねたりせずに是非次の相手と向き合ってみてください。
私は女ですが、もし男の立場なら主さんは本当に自分勝手な人だなと感じます。
他のかたも仰られてますが、自分基準で考えて私なら、私だったらと女性目線で考える癖は男性からしたら、疲れると思います。
主さんも同じ職場で働いていたから疲労具合が解るみたいな感じですが、彼は主さんじゃないのですから、疲れているときは疲れているし、眠たいときは眠たいんです。
相手を思いやれないのに、価値観を彼に、他人に求めるのは間違っていると思います。
でも、少しは疲れているけど主さんの為に時間を与えてほしいと言う気持ちは理解できます。
彼自身仕事に関してどんな方なのか解らないのですが、辞めるときは１人で考えて辞める事が多いなら、主さんの女性的な行動はイライラすると思います。辞めるか辞めないかは結局は自分の問題ですからね。
二時間も掛けてその話をしたいが為に聞いてほしいために来るくらいなら、スパッとやめた方がいいと言う考えか、
辞めたい辞めたいと言いながら辞めずにいる人の行動に感じたのか、
彼の主さんに対しての言い方にも問題はあるとは思いますが、
私は彼は優しい方に感じました。
もっと大人になれ、相手の状況を思いやった判断や行動出来るように自分を見直してほしかったのでは？
彼女だから、彼氏がどんな時でも我が儘を聞いて貰えるなんて事は無いんですから。
我が儘と言うより主さんてきには支えて欲しかったと言う言葉が適切だと思いますが、その後のやり取りや考えによって、我が儘として認識されても仕方のないことだと思いますよ。
©2024 秋山孝
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