５歳に仕事の愚痴

子供に仕事の愚痴はなしですよねー
主さんに愚痴言うならわかるけど、子供に言うなんて。
そんなこと聞かされて育つのは何だか可哀想。
「仕事って大変なんだ」(確かに大変だけど)ってことしか思わなそう。
もっと父親の威厳を見せてもらいたいですね。

• 共感0

私は、5歳位から母親に「お前がいなければ離婚できた。」とずっと聞かされて大人になりました。それがトラウマになり結婚は何度もしていますが、家庭を持ちたいと思ったことは一度もありません。余り、子供にマイナス要因な事を言わない方がいいよ。

• 共感0

主さんに愚痴れないから子ども相手に話してるんでしょう？

主さんから旦那に労いの言葉かけてますか？

子どもにグチグチ言ってる旦那なんてウンザリしそうだけど、どうしてそうなるのか考えた方が良い。

• 共感0

旦那さんはここに綴られている貴女の心向けを感じ取っているんでしょう。

要は旦那さんに愛情もなければ感謝もないんでしょうけど、旦那さんはその不服を子供を通して貴女に伝えているだけです。

• 共感0

父親の威厳がないですね…。
五歳の娘に何を甘えているんでしょうね。

• 共感0

>> 1 子供に仕事の愚痴はなしですよねー 主さんに愚痴言うならわかるけど、子供に言うなんて。 そんなこと聞かされて育つのは何だか可哀想。 「仕… レスありがとうございます
子供に愚痴はないですよね…
この先も何の抵抗もなく言い続けたら、子供がどんな仕事観を持った人間になるか心配でたまりません

• 共感0

>> 2 私は、5歳位から母親に「お前がいなければ離婚できた。」とずっと聞かされて大人になりました。それがトラウマになり結婚は何度もしていますが、家庭… レスありがとうございます
子供って素直だから言葉そのまま受け取ってしまいますもんね
私も子供の頃から母親に言われ続けた言葉がトラウマになっていて母親を好きだという感覚を今でも持てません
何気ない言葉悪気のない言葉であっても、子供の人生に悪影響を与えるかもしれないことを考えて発言してもらいたいです

• 共感0

>> 3 主さんに愚痴れないから子ども相手に話してるんでしょう？ 主さんから旦那に労いの言葉かけてますか？ 子どもにグチグチ言ってる旦那な… レスありがとうございます
そういえば
「頼りない！私だって自分のことは自分でなんとか解決するけど、家の中の共通問題（家事育児以外）くらいもっと協力してよ！」と文句言ったとき
「俺は仕事を家に持ち込まないんだからお前も家の愚痴を言うな💢」
なんてこと言われましたね
おかげでお給料以外は何ひとつ頼らず強くたくましくかわいげのない嫁に変わり果ててしまいました

因みに、今の仕事に就いたのは結婚後三ヶ月もしないうちで、妊娠中の私の忠告無視して地方のブラック企業（ラクに入れた）に転職して、住んでた家賃が払えなくなるほどお給料下がったのに、浮気やら無断外泊して「俺は忙しい💢」とキレたあたりから「夫を労り」「夫を立て」ても裏切られるんだなぁ、と感じ始めました。
これでも昔は男性の三歩下がって歩くタイプだったんですよ❤

• 共感0

>> 4 旦那さんはここに綴られている貴女の心向けを感じ取っているんでしょう。 要は旦那さんに愛情もなければ感謝もないんでしょうけど、旦那さんは… レスありがとうございます
私への不服なら尚更、たかだか幼稚園児に甘えないで欲しいですね
そんなだから嫁に舐められるんです😁
いや、でも本人は私に限らず他人の「忠告、気遣い完全無視」で「責任転嫁」が得意なので周りが思うほど傷ついてないです。故に反省しない。これは私も最近ようやく分かったことで驚いてるのですが…。なかなか手強いんだなー

• 共感0

>> 5 父親の威厳がないですね…。 五歳の娘に何を甘えているんでしょうね。 レスありがとうございます
そうなんです
威厳てものを少しは見せて欲しい
私には別にどんな姿見せても今更何も期待しないしどうでもいいけど、子供の前でくらいかっこよくしてほしい
自分の親のまえではものすごくかっこつけるんですけどね（先週、はじめて旦那のそのあからさまな姿を見ました💩私には偽りの姿にしか見えなくてドン引きでした）

• 共感0

ご主人は主さんに働いて欲しいんですか？
それとも、主さんが労らないから愚痴を娘さんに言っているだけなんですか？
前者なら娘さんが可哀想だから、主さんが働いたら？
今から働けば小学生になったら学童入れるので夏休み留守番なんかさせなくて済みますよ。お弁当作りは必要ですが、学童費は月7500～8000円位しか掛かりません。
夏休みに毎日毎日留守番なんて１、２年生じゃ到底無理ですから、今の状態を後３年以上続ける訳ですよ。
娘さん、可哀想でしょう？
娘さん、幼稚園には通っているんでしょ？
まずは週２、３日、幼稚園の延長保育使うなりしてパートしたら良いじゃないですか。
後者なら、主さんがしっかりご主人を労っていれば、自然に娘さんからもパパに労いの言葉が出ますから、そうしたらわざわざ自分からご主人が愚痴ることはなくなると思いますが……
ご主人は妻である主さんに何を求めているんですか？
働くこと？愚痴を聞くこと？労い？
それが分からないのでは、なにもかも打つ手はないと思います。

• 共感0

>> 11 レスありがとうございます
夫は私に何を求めているか…

さーっぱり分かりません。とにかく自分のやること考えること全てに口出ししないで欲しい、くらいしか分かりません。何も言いません。語りません。聞けば黙り込み、何も言わなければ何事もなかったように過ぎていきます。たまに答えますが全て疑問型か曖昧な語尾で断言しません。結局聞き直しが必要なのでめんどくさいです。働いて欲しいと思っていても言えない性格でしょう。「出張行っていい？」「仕事入れていい？」とか仕事のことまで聞いてきます。知らんがなっ！
かといっておとなしい気弱な人間でもなくかなりの自己中なので厄介です。なんだかんだと夫に合わせている嫁の苦労など全くわかっちゃいない。おっと愚痴ってすいません。

そういや、学童って手がありましたね💡うちの学校は三年生からは入れないのですが、どこの地域もそんなものですか？近くの祖父母に預けて働いてる人を見るととっても羨ましいです。

• 共感0

分からないままず～っと一緒に暮らすんですか？
問い詰めても答えないなら、メールに認めるとかやんわり聞き出すとかは、なさらないんですか？
主さんはご主人をもう好きではないのかな？
だったらいっそ、別れてしまった方が娘さんも幸せになれるのでは？

学童は民間学童もありますよ。主さんはどちらにお住まいですか？自治体にもよると思いますが、家は都内に住んでいて、末子が今年一年生になったんですが、学校の学童には定員オーバーで入れませんでした。
なので、民間学童を探し入室出来ました。認可学童なので月の費用も学童の学童と同じ、更に車で学校まで迎えに来て、六年生まで見てくれます。
有難いです。
友達は千葉で放課後保育ママの様な形で働くママのお子さん(小１、小４)を預かる仕事をしています。そんな制度もあります。

家は離婚母子家庭です。長男長女は中学生になりましたが、やはり色々大変でした。
主人の度重なる浮気に耐え兼ね、私が手に職があったこともあり、互いを理解しないまま次男が一歳になる前に離婚しました。
私も今、自分を顧みれば色々反省はあります。
自分と育児に一杯一杯で主人と向き合えていなかったな、と。主人も同じようなことを言っていましたが、割れた皿は元には戻らないですからね。

主さんはこのまま娘さんに愚痴を吐くご主人にイライラしたまま、娘さんに要らぬ負担を掛けたまま、解決せずにやり過ごしますか？
上手く言えませんが、せっかく一緒になったのに段々離れる気持ちに互いが寄り添えないのは、何だか寂しくありませんか？

もう少しだけ、歩み寄ったら何か変わるかもしれませんよ。
離婚した私が偉そうに言える立場ではありませんが、やはりパパとママがいて、二人は仲良し、が子どもは一番安心する環境だと実感しています。
長々失礼しました。

• 共感0

主さんがしっかりし過ぎて、ご主人は主さんに何も言えなくなっちゃってるのでは？
まぁ、主さんがしっかりせざるを得ない状況を作ってきたのはご主人みたいだけど(笑)。

娘さんに、ご主人を立てるようなこと言ってますか？「パパがお仕事頑張ってお金稼いできてくれるから、このお菓子も買えるんだよ」とか、「パパお仕事お疲れ様って、ビールついであげて」とか…。
うちの4歳の息子は「ありがとうだね♪」とビールつぐの楽しみにしてます(笑)。
普段からの躾も、「パパがいいよって言ったらね」とか、あくまでも主人を立てるようにしています。子供たちの前では喧嘩しないとかね(当たり前だけど)。

自然と主人も子供たちの前ではしっかりしてくれますよ。私には私が同業者(医療系)なのでネチネチ愚痴ってますが、「オバチャン看護師さん怖い～(泣)」とか可愛いモンです(笑)。

子供たちには、強いパパでいて欲しいですよね。

• 共感0

愚痴をいうことが許せないの？
旦那さんの年収がよくないな許せないの？

私、おもうんですが、旦那さんの年収とかにケチつける奥さんは、それだけの年収をあなたは、働いて貰えますか？

と聞いてみたいです。
働いて、疲れて、家のために頑張ってくれているのだから、あなたが子供のまえで「お父さんスゴいね」くらい言ってもよいはずですよ。

• 共感0

お礼を読むと、ご主人にイラつく気持ちはわかります。

でも、スレの内容は鬼嫁。
家を出てから12時間。通勤時間3時間は疲れると思いますよ、ビール飲んでゴロゴロは仕方ないかな…と思うんですけどね。

収入（勝手に転職、ほら見なさい失敗してる。も含めて）のこと、ご主人のご両親のこと、それと比較している主さんのお父様のこと。

蔑んでいる気がする。

ご主人も感じていると思います。だから、主さんに甘えたり、弱味を見せられないんじゃないんですか？

妻が聞いてくれないから、話したら怖いから子どもに癒しを求めるんでしょう？
主さんが責めないで話を聞いてあげたら、子どもには言わなくなりますよ。

腹が立っても、今生活できるのは12時間頑張っている夫のお陰でしょ？
右から左に聞き流せば良いんじゃないですか？
真ん中の脳に入れると腹が立つから、どんどん流すの。

夫婦間のとばっちりがお子さんに行っているんだから、半分は責任ありますよ、母として。

ケンカは別にしっかりすれば良い。

• 共感0

結局、一番の弱者である、
こどもが犠牲になるんですよね。


旦那さん、レス読む限りでは
お子さまです。お子ちゃま。

でも、男性は多かれ少なかれ、
誉められたい部分はあると思いますよ。
私の旦那さんもそうです。
だから、疲れていそうなときは
お疲れさま、なにかあった?と
話を聞くようにしています。
あと、お給料日には必ず
いつも頑張ってくれてありがとう、お給料いただきました、と伝えています。

主さんの気持ちもよーーーくわかるけど、
感謝の気持ちを伝えるのは大切だと思いますよ。

それから、短時間でもいいので、
やっぱりパートをお勧めします。

私もパートを昨年はじめましたが、
自分も働いていると、
旦那さんの苦労がわかります。

• << 24 17さん、レスありがとうございます 私の理想のお嫁さんです 労りと感謝 なぜ出来なくなったのだろうかとよく考えます 最近まで朝早く出勤するときは子供起こして一緒に「行ってらっしゃい」をしてたのですが、やはり、旦那にはなんの功もなさないというか、無意味なんだなーという言動が多々あり、やめてしまいました。「なんでそんなことするか分からない、寝てればいいのに」みたいなこと言われたんです。気遣いとかでなく本当に意味が分からないようでした。 要は一般的な良い（できた）嫁がやるようなことをやっても喜ばないどころか不可解な目で見られるのです。多分、旦那の母親がそういうことを一切しない人だったからだと思います。嫁業しなくていい、その代わり一般的な旦那を求めるな、みたいなこと言われました。 お手上げです(>_<)
• << 25 17さん、追記です パートするのはよいと思います。いろんな意味で空気が変わりますものね😃 一応、調べつつ問い合わせとかはしてるのですが、なかなか面接にもたどり着けません。郊外で子育て家庭がおおいせいか激戦区のようです。 でも、頑張って探そうと思います。 収入が増える上に理解を深められるなら一石二鳥ですしね☆ ただ、節約の一環で、習い事ケチるために、子供には家でピアノと英語を教えてるのですが、パート代で習いに行かせるのとどっちがお得かしらーと日々悩んでいます(^_^;)

• 共感0

浮気や無断外泊した上に逆ギレするような夫を、優しく労れと言う方が無理だと思います(-_-#)お礼読むまでは、ちょっと旦那さんが可哀想なのかなと思いましたが…失礼しました。主さんの気持ちは当然です。
逆にそこまで冷めきってるなら離婚をオススメしたいです。

• 共感0

NO. 18さんのおっしゃる通りだと思いますよ。

でも、二人でやっていこうと思うならお互いに努力は必要なんじゃないですか？
まず、会話は不可欠。

若い時は中々出来ないけれど、少し怒りを呑み込んで話し相手になる（子どもを守るために）どんどん聞き流す。
聞いてもらえば気がすむんだから。

やる事はやって、言うところはガツンと言う。掌で転がすってヤツですよ。

気を遣ってくれている、と気づけば男も嬉しい、妻を気遣う。
ま、これか出来ない男なら別れた方が良い。

• 共感0

>> 13 分からないままず～っと一緒に暮らすんですか？ 問い詰めても答えないなら、メールに認めるとかやんわり聞き出すとかは、なさらないんですか？ … レスありがとうございます
民間学童は聞いたことないですが、近所にやたら高い預かり兼ねた塾はあるみたいですがそれとはまた別ですよね。

歩み寄りはもう何年も試みてきました。いっそ離婚したほうがラクだと何度も思いました。実際、旦那を頼っているのはお給料だけなので、貯蓄も子供と合わせると５００万はあるので、働けばなんとかやっていける自信はあります。が、子供はやはりパパ大好きで仲良く暮らすことを望んでいるし、義家族を失望させたくありません。それもあり離婚という選択もなかなか難しいものです。
だからどうにか上手くやっていきたくて、強く言ったり優しく言ったり私なりに努力してきました。つい最近も「子供のためにも自分たちのためにも、夫婦仲考え直そうよ。リセットしようよ。この先何十年もこのままなんてイヤだよ」と何度も話を持ちかけましたが「結婚は自立した人間がするもの。お互いを助け合う必要もないし、僕はあなたを傷付けたつもりはないし今の僕が気に入らないと言われてもそれは僕に対する人格否定で僕はとても傷ついた。僕は変わる気はない。仮面夫婦でもいいじゃないか。」とのこと。変わってほしいとかそういうことじゃなくて上手くやっていくためにお互いどうしていくかって話をしたいのに…

とりあえず
もっと先になりますが、義親や実親の面倒をみ終えたあとくらいかな、をめどに自立へ向けて少しずつ準備を始めています
話が飛んじゃってしかも長引いてすいません

• 共感0

>> 14 主さんがしっかりし過ぎて、ご主人は主さんに何も言えなくなっちゃってるのでは？ まぁ、主さんがしっかりせざるを得ない状況を作ってきたのはご主… 14さん、レスありがとうございます
本当にかわいげない自分が自分でイヤになります
自分では何も決められない甘ったれだったんですけどね
強さと引き換えに女らしさを失った感じです

一応、感謝してる部分はちゃんと子供に伝えてます。「働いてくれてるからママはこうやって一緒にいられるんだよ」みたいなことは言ってます。おもちゃやお菓子を買ったら「ママありがとう」と言うので「パパが働いて稼いでくれてるからだよ」とか…。ただ、嘘ついてまで旦那を持ち上げることは言いませんけどね。向上心がないので、無理してまでがんばるのは馬鹿馬鹿しい、らしいです。「最低限の暮らしができればいい」とあくせく働く人間をどこかでバカにしている姿は本当に腹立たしいですよ。

• 共感0

>> 15 愚痴をいうことが許せないの？ 旦那さんの年収がよくないな許せないの？ 私、おもうんですが、旦那さんの年収とかにケチつける奥さんは、そ… 15さん、レスありがとうございます

そうですね
本当に頑張ってるなら許せますが、普段の行動からそうは見えないのでイラッとしますね

同じだけ稼げるのか

同じ環境ならそれ以上に稼ぐ自信はあります。だって、結婚前の私の年収より低いのですから😱
結婚直後に転職して月収が１５万も減るとわかってたら、退職して専業になどならなかったです
そして、今、旦那に家庭のことを安心して任せられるなら、私が大黒柱として働きたいくらいです。でも、現実は何ひとつ任せられることはありません。

お父さんすごいね！

言ってみたいですよ、ホントに…

• 共感0

>> 16 お礼を読むと、ご主人にイラつく気持ちはわかります。 でも、スレの内容は鬼嫁。 家を出てから12時間。通勤時間3時間は疲れると思います… 16さん、レスありがとうございます
子供へとばっちりがいってる分は反省しています
どうしたものか…毎日悩んでいます
最近、ようやく聞き流すというか腹立てるだけ無駄と思えるようになり、無理して仲良くするような努力もしなくなりましたが、ある意味、平和にすごせています
まだ優しくはできませんが(>_<)
まあ、少しずつ違う流れを作っていこうと思っています
実は私自身、父はすごい人だと教えられて育ったのですが、子供の時は尊敬できずにいました。三世代同居で本当にもうややこしかったので…。
その結果、無意識的に父親と違うタイプの旦那を選んでしまった気がします。

• 共感0

>> 17 結局、一番の弱者である、 こどもが犠牲になるんですよね。 旦那さん、レス読む限りでは お子さまです。お子ちゃま。 でも、… 17さん、レスありがとうございます
私の理想のお嫁さんです
労りと感謝

なぜ出来なくなったのだろうかとよく考えます

最近まで朝早く出勤するときは子供起こして一緒に「行ってらっしゃい」をしてたのですが、やはり、旦那にはなんの功もなさないというか、無意味なんだなーという言動が多々あり、やめてしまいました。「なんでそんなことするか分からない、寝てればいいのに」みたいなこと言われたんです。気遣いとかでなく本当に意味が分からないようでした。
要は一般的な良い（できた）嫁がやるようなことをやっても喜ばないどころか不可解な目で見られるのです。多分、旦那の母親がそういうことを一切しない人だったからだと思います。嫁業しなくていい、その代わり一般的な旦那を求めるな、みたいなこと言われました。

お手上げです(>_<)

• 共感0

>> 17 結局、一番の弱者である、 こどもが犠牲になるんですよね。 旦那さん、レス読む限りでは お子さまです。お子ちゃま。 でも、… 17さん、追記です

パートするのはよいと思います。いろんな意味で空気が変わりますものね😃
一応、調べつつ問い合わせとかはしてるのですが、なかなか面接にもたどり着けません。郊外で子育て家庭がおおいせいか激戦区のようです。
でも、頑張って探そうと思います。
収入が増える上に理解を深められるなら一石二鳥ですしね☆
ただ、節約の一環で、習い事ケチるために、子供には家でピアノと英語を教えてるのですが、パート代で習いに行かせるのとどっちがお得かしらーと日々悩んでいます(^_^;)

• 共感0

きっと、主さん相当ストレスがたまっているのかも、やっぱり家にいると世間が狭くなるから午前中だけでも、パートに出た方が気が楽かもしれませんね‥

旦那さんの小さな事にカリカリしてしまうんだと思いますよ。
あなたの旦那さんの性格は変えられないから一生このまま。

あと、あなたが昔働いていた給料が高いか低いかなんて関係ないと思いますよ。

今現在は、旦那さんか家計を支えているのだから。
何か旦那さんに文句言いたければ自分が少し働けばいいと思います。

キツく言っている訳ではなく、客観的にお話ししているだけです。

• 共感0

いやいや

それは本当にお手上げですね!!・・・(；´Д｀)


偉そうなこと言ってすみません。

全く理想な嫁なんかじゃないですよ。


でも、私の両親が離婚してるので
反面教師にして、
自分は母親みたいにならないように!と
気を付けているところはあります。

私は父親が大嫌いだったので
真逆の人を選びました。

尽くしていい男性と、だめな男性っているような気がします。

だめな男性には、何をしても言っても無意味ですもんね…

相性と言ってしまえばそれまでだけど…


主さん辛いですね。

こどもさんも心配です。
両親の不和は
こどもに影響します。

私自身が体験したから間違いないです。

• 共感0