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拒否サレ夫の戯言(長文)
レスで悩んでる人達ってこう思ってると思う
気持ちいいのになんで拒否するの?
嫌いじゃないのに拒否ってなんなの?
拒否された惨めさや悲しさがわかんないの?
愛情があれば触れていたいのはあたりまえじゃないの?
求められない自分てなんなの?
男として、女として魅力ないの?
その他
これって正常な夫婦ならセックスするのが当たり前って思いが前提にあってこのような発想になるんだよね。
一般的にはそうなのだろうが、本当にそうなのかな。
セックスしたいって、通常の状態ではなく特殊な状態じゃないか?
個人や年齢によってその特殊な状態のほうが長くて、やりたいのが通常状態だと思い込んでるんじゃないか?
男ならわかると思うが、射精した直後の賢者タイムが本当の通常の自分で、逆にムラムラしてる時が特殊な状態。
これは体調やらホルモンや脳内物質の分泌やら視覚聴覚嗅覚触覚やらの刺激でスイッチがオンオフするのだろうが、レスでお悩みの夫婦はどちらかがこのスイッチがオフになりっぱなしってことだよね。
で、そのオンになりっぱなしの人にとってはそのオフのまんまってのが異常に感じてしまう。
愛情があれば触れていたいのは当たり前と上にも書いたが、その愛情を我が子に向けた時、その「触れたい」の意味は変わるよね。
抱っこを子供に拒否されたらそれはさみしいが、さみしいで終わるよね。
その愛情を親に向けたとき、実際なでられたりも勘弁だし、抱っことか冗談じゃないよね。
つまり、キスしたい舐めたい揉みたい舐められたいハメたい等は、愛情と性欲、もしくは性欲のみが作用して欲するものだな。
配偶者に変わらぬ愛情を抱き続けるも、性欲のスイッチがオンにならないとどうなるだろう。
自分がオフの時、例えは公共の場でベタベタされて煩わしかったり、例えば親に撫でられて煩わしかったり、触られるのが煩わしいって感覚が想像できる。
その状態のセックスの苦痛までは想像しづらいだろうか。
拒否されたのは愛情がないと安易にうけとるのはどうだろう。
夫婦の義務だとおしつけるのはどうだろう。
先ずは理解して、受け入れて、次にそのスイッチをオンにする方法を模索してみてはどうだろうか。
自分への相手のスイッチがオンになって自分が求められることの稀さ、貴重さ、特殊さは、レスの人ほど身にしみてるはず。
求められるのが当然。求めないのは異常。と思ってたら改善は難しいと思う。
因みにおれは拒否された側ね。
克服したがね。
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>> 1
なんかレスに関する本を出版できそうですね!
主さんがその結論に達するまでは、苦痛はありましたか?
この件に関してはいろんな意見があると思…
先ずはくそ長い駄文を読んで下さったみなさまありがとう。
ご意見下さる方ありがとう。
苦痛は正に本文の前半に書いた通り。
始めそれを相手から与えられる苦痛と勘違いしていたが、自分の欲望が苦痛の根源だと理解して初めて己の愚かさに気づかされた。
求められぬ性欲は相手にとって煩わしいだろうが、自分にとっても全く無駄で邪魔なものだと思ったとたん、すーっと苦痛は消えてムラムラだけがのこりました。
ムラムラなんぞはAVと右手とティッシュがあれば解決できるからね。
私は51歳で、子供3人いますが、レス18年です。旦那とのsexが嫌でずっと拒んで来ました。旦那を嫌いじゃないので夫婦仲は良いです。
10年前位から旦那がED になったので
それからは全く誘われません。
最近結婚してはじめてセフレが出来ました。
12歳年下です。
旦那とは大違いで優しい人です。
バレない自信があるのでずっと続くと思います。罪悪感など全くありません。
>> 5
私は51歳で、子供3人いますが、レス18年です。旦那とのsexが嫌でずっと拒んで来ました。旦那を嫌いじゃないので夫婦仲は良いです。
10年…
逆に性欲はあるけど夫とだけは嫌だってケースもあるんだね。
で、嫌いじゃないけど好きではないってことかな?
けど夫婦仲はよい?
どちらかと言うとセフレで悩んでたのは夫のほうかな?けど今はEDと…
夫としたくないと思った原因は夫が作ったのかな?だとしたら夫は業の報いを受けたと言えるが。
セフレはまたぜんぜん別の話しだね。
夫と違って優しいとは、生活を支えあってきた夫よりも、あなたのために仕事してくれてるんだよね?
それならばその人と生活を共にするのがその人や夫への誠意じゃないかな。
口や態度での優しさならおれだっていくらでも優しいふりはできる。
子よりも孫を猫可愛がりするように、責任が薄いほうが気楽に甘やかせるからね。
しかしそんな一時的なものに惑わされるような年齢ではないでしょうから、きっとその人はあなたの一切を支えてくれるのでしょう。
この先子や孫にまで軽蔑されるようなことを、例えバレなくても影でし続けるよりは、堂々と離婚したほうが身のため。
身と心は彼に。お金は夫。それを、いやしいって言うんですよ。
違いますよ。
夫に愛情はありますよ。
sex以外は問題ないから
夫婦円満なんですよ。
セフレが優しいとは
行為が優しいという事です
心までセフレなら
彼氏と書きますよ。
夫はただ自分さえ良ければいいだけの
行為でしたから。
酷い時は上は着たまま下だけ脱がして
入れるだけ。
夫に感謝というが
妻だって
家事 育児 学校行事 親の介護
仕事とそれなりに役割分担なのだから
お互いに感謝ですよ。
>> 9
そういうことでしたか。
早とちりして的外れ申し訳ないです。
夫は身勝手なセックスをして拒否され、やがてED
それなりの結果と言えるが、セックス以外では支え合い夫婦円満てことですか。
夫がEDで夫婦で脱セックスで仲良いなら何よりですが、あなたの性欲が暴走してしまい、せっかくの円満が見せかけになってしまったってことですね。
感謝といいましたが、感謝があればそのような行為はしませんよ。
おれは支え合いと表現したが、あなたは夫や子供たちに、自分の役割をやってあげていたのですね。そして感謝しろと。
なるべくしてなった結果なのでしょうが、家族は欺けても自分自身は欺けません。罪悪感がないというのは、罪を重ね自分をさらに貶めるということです。
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