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割り勘のことで軽い喧嘩
姉妹間の割り勘について。
私 既婚 子ナシ 常勤ナース
妹 既婚 1歳児あり パートナース
です。共に東京と神奈川に住んでいます。
来月妹と姪が実家の東北へ帰省し、帰りは両親が東北から車を出して2人を乗せ2人を送りつつ東京へ遊びにきます。そのまま神奈川の妹宅へ何泊かするようです。
両親、妹とその姪と集まるのは一年ぶりです。なのでせっかくだから、、と私から五人でディズニーにでもと妹に提案しました。妹は賛成してくれましたが、チケットを買う話になると両親二名分のお金は私に払ってほしいと言ってきました。
私はディズニーの話をした時点でパーク内での食事はご馳走するつもりでいましたがチケット代は妹と折半するつもりでした。
妹の言い分としては行こうと言い出したのは姉の私で、妹よりも収入があるのだからと。
私としては、2人から両親への気持ちということで折半したいと思ってました。
軽く言い争いになり、妹はじゃあ三人で言ってくればと言い放ち。。
私が久しぶりに家族揃って出かけることで両親は喜んでくれるんだからとなだめ、お金のことは折半は譲れないことを言い、折半でいくこととなりました。
が、モヤモヤしてます。。
姉だからとか収入が多いからとお金を出すものですか？
友人同士で食事しても、割り勘やそれぞれ別ではらいますよね。
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他人と肉親では少し違うようにも感じます。
妹さんの、姉だから、また収入が多いからと云われる気持ちも分かります。
これは誰しも難しい事柄ですけど、少し相手の立場になり考えたら上手く行くように感じます。
肉親って甘えやわがまま時折出ますから。
私の六歳上の姉は何でも払ってくれるし たまに小遣いもくれるし 買い物行ったら欲しい物買ってくれます
小さい頃からずっとそうです
困った時はいつも姉が助けてくれます
私には妹いませんが 姉ってそういう存在だと思ってました
私も姉の為ならなんだってやってあげたいです
けど私の姉はしっかりしてて未だに恩返しが出来なくて残念です
妹さんは帰りに両親が自宅に何泊かするので、その時の経費もかかる事から、ディズニーのチケットは姉である主さんに払ってほしいと言ってたのでは？
何れにしてもチケット代なんて大した額でもないし、もめる原因になるのであれば、ここは気持ちよく主さんが払ってた方が良かったのかなと思います。
姉妹でお金のことで揉めるのは嫌ですね…。
私には三歳上の姉がいますが、姉は独身で働いています。
私は既婚で専業主婦です。
姉とランチに行くと毎回姉が全額払ってくれようとしますが、私自身甘えたくないので割り勘です。
主さんの妹さんの場合、お金の価値観や考え方が主さんとは違うんだと思います。
きっとこれから色々とお金のことで揉めると思いますよ…。相続とか。
覚悟なさっておいたほうがいいかと思います。
子供がいるいないで、自由に使えるお金も違うし、考え方も変わってきます。
テーマパークに行く事は妹さんにとっては、経済的にきついのかもしれませんね。
そうなると、誘う側が負担するのが普通かと思います。
それが嫌であれば、両親だけでなく、妹さんの事も考えて、行き先を提案すべきです。
私も5歳離れた姉が居ます、お互い専業主婦ですが、姉は会社経営の旦那さんで経済的にゆとりあります。
私は普通のサラリーマン世帯、ランチの時は姉が出してくれ、私がティータイム
出します。
買い物してる時に服を買ってくれたり、帰りにケーキを買ってくれたりもしま
す。
私もたまに、楽天市場でアクセサリーを買って姉にプレゼントします。
主さんもチケットくらいは出してあげたらよかったと思います。
お金にゆとりが無いなら無理してディズニーに行かなきゃいい。でも正勤ナースで独身、お金あると思うし。
お互い姉妹仲良くしてたらいい事あると思います。
兄がいますが。
どこに行くにも何をするにも、兄の奢りだったり、兄が多く出したりな事が多いです。
でも、それが当然なんて思ってません。
年上なんだから、兄なんだから、収入多いんだから、
だから、そっちが多く金を出して当然なんて思いません。
「俺が出すからいいって！」と頑なに断られると「兄としてのメンツってものがあるのかなあ…」と思い、甘えさせてもらう事は多々ありますが、
兄が頑張って働いて稼いだお金に対して「ラッキー♪」とか「そっちの方が稼ぎいいんだからヨロシク♪」なんて思わないです。
そもそも、親に楽しんでもらおうって事に対して、提案した方が金を余分に出すって考えって何なんですか？
自分なら、提案されたら折半として大体いくらかかるかを自分で計算して、「一人○円出しくらいになるよね？でも今月厳しいから自分は○円までしか出せない。こっちの案に変更じゃダメ？」って提案しなおします。
妹だからって、姉の財布をあてにし過ぎです。
私にも妹と弟がいますが、もし私が今回の主さんのような状況になったら、私が両親のチケット代は払います。
私、既婚子持ち正社員。
妹、既婚子持ちパート。
弟、既婚子無し正社員。
妹は収入が少ないから。
弟は高給取りですが、嫁に家計を握られていて、普段から少ない小遣いで愚痴ってるので。
しみったれた事言いなさんな、オネーサン。
姉の器量(容姿じゃないよ)の見せ処だったのに…。
たかだか数万、ガキの分もかからないんだから。
妹さん、ガッカリしちゃったんじゃない。
今回の場合、収入のタカは後付けの理屈。話のわからない姉ちゃんに対して口が滑ったかな？
言い出しっぺなんだから全額払えと言う妹さんもどうかと思いますが、家庭状況や収入が違うのに折半を主張する主もどうかと思います。
主は常勤ナースで、妹さんはパートナース
主は既婚子無しで、妹さんは既婚子アリ
更には、妹さんは実家から、ご両親に車で送ってもらうんですよね？
もしかしたら、ガソリンや高速代も、多少は負担する考えかもしれないですし、食事もあれば、自分と子供の分は自分で払う考えかもしれないです。
それに、ご両親は妹さん宅で何泊かされるんですよね？
なら、その間にかかる食費などの経費は、当然のように、妹さんの全額負担になりますよね？
だとしたら、主が、全額とまではいかなくても、せめて、両親の分のチケット代も6(主):4(妹)か7(主):3(妹)など、お互いの収入に見合った支払方法を提案できたはずです。
勿論、主の分のチケット代は全額主で、妹さんとそのお子さんの分のチケット代は、全額妹さん負担で。
私には、どちらも相手に対する思いやりが欠けてるとしか思えませんでした。
主も妹さんも、ケチだなぁ、としか。
チケット代をどうしても折半と言うなら、ご両親に何か買ってあげてね、とか、宿泊中の費用に、と、妹さんに1万でも3万でも包んで渡してあげた方が良いかな、とも思います。
年子の妹がいますが、お互い家庭持ち、子どもは家が三人と、妹が二人ですが独身時代から二人で出掛ければ私が支払ったのでいました。
ディズニーはないですが、父母と会うときの費用も結構私が出しますね。
只家は、お金は基本的に父が出したがるので実質負担は少ないですが。
まぁなんとなく、姉だし出しちゃうかって感じです。友人や同僚、後輩とはちょっと違った感覚ですね。姉妹だし。
多くの方が姉の主さんがチケット代位出してあげたら…と言いますが私は主さんの気持ちが分かるかな。
私は兄と姉がいて末っ子ですが、兄・姉にお金を出してもらう感覚がありません。
姉に何か誘われても、自分の分は自分で出す。親の分は私達で出してあげない？と相談もありますし、お金がキツいならキツいと姉妹ですし正直に話します。
姉も私も結婚してお互いに子供もいます。
以前、母の日・父の日を２人（折半）からって渡そうと計画をたてていたのですが急遽、冠婚葬祭がいくつも重なり金額的にも厳しくなりました。
姉に話すと私（姉）がお金出すから２人からって渡そう！と言ってくれました。
半年後にお互いに帰省した時にちゃんと返しました。
なので私は姉だからって多く出すのが当たり前とは思いません。
妹さんちに親が泊まりに来て、お金はかかるかもしれませんが親も多分、どこかに連れて行ってくれたりはあると思いますし、車で送ってくれるのだから帰りの交通費もないはずですしね。
主さんも園内でのご飯は出してあげるつもりのようでしたし、姉だから…って言うのはないかな。
金銭的な差は各家庭あるのは当たり前ですが、余裕がある方が当たり前に出すって言うのは図々しいかなと思います。
お金の話はいやらしくなるしホントやだね(T0T)
わたしも妹と揉めたコトあります(T0T)
その時はハッキリわかるように言ったんですね。
妹はわかってくれた。でもあとでモヤモヤ｡
他人じゃないからこそこんな話で揉めるのがやなんですよね(T0T)でも黙ってやり過ごせばやり過ごしたでモヤモヤするし。どうなってもモヤモヤするんですよね。悩みの解決策にならずにゴメンナサイm(__)m
妹さんはお金無いから、
「両親と主さんの三人で行って」と言い
言われた主さんは
「家族揃って行かなきゃ」と宥めて説得。
だけど、「折半することは譲れない」と、おかしな話じゃないですか？
宥めて説得でなく、無理矢理【言いくるめた】だけでしょ。
押し付けたからモヤモヤ。
妹さんも、言いくるめられてモヤモヤしてますよ。
お金でもめるなら、お金のかからないことで楽しんだ方が、心から喜べると思う。
私には妹がいるけど
割り勘だなー
子供が小さい時は
お互いの家で遊ぶ事が
多くお互い行く立場の時は手土産を持っていくくらいかな
親へのプレゼントなら
二人で出さないと
二人からのプレゼントにはならないと思うし
妹の家に泊まる親も
妹にご馳走になろうとは
思わないんじゃない？
きっとお金を出してくれるんじゃないかなー
親のプレゼントなら
姉も妹も関係なく二人で
負担
負担して貰うんだから
ちゃんと二人で考えたら
いいと思う
今回は主さんから言い出した訳ですし、主さんが出してあげても良いのでは？
妹さんは妹さんで自宅に招くわけで、連泊中の食費などの負担をするでしょうから、±０になるのでは？
自宅に招くよりディズニーの費用払うほうが、色々総合的に考えて楽だと思うよ。
トピ主です。
たくさんご意見いただきましてありがとうございました。
言い訳になってしまうのですが、、
妹は姪を出産後、三ヶ月に一回は東北の両親の元へ姪を連れて帰省し二週間ほど世話になっています。その間の食費などはほとんど出していないようです。外食したときにたまに出す程度。両親も妹がパートで収入も少ないからと出してあげていると思います。
ディズニーに行くときには私が両親のチケット代を出すという話になり、妹が渋った時点でお金出してもらわないと遊びに行けないようならディズニーには行かず皆で食事に出かけるとか無理なく行こうと提案しました。
すると、なら親のチケットは親自身で負担にすればと言い。
世話になっておいて社会人の娘からそんなこと言えないし、妹は両親に甘え過ぎてると思ったんです。
妹が東北へ帰省し両親に送ってもらいながら関東に帰ってくるときもおそらくお金は出さなくていいと両親に言われるので出さないと思います。
しかしみなさんご指摘の通り両親が妹宅へ何泊かする間のお金はかかるでしょうね。
しかしいろいろ両親に世話になっている比重のほうが大きいのですから当然だと考えてました。
ですが、、収入の差もありますし全額とは行かなくてもわたしが多めに払ってあげるのが自然なのかなとも思いました。両親に家族揃っての二十年ぶりのディズニーを楽しんでもらいたいです。
妹さんが親御さんにどう金銭的に甘えていようと、主さん提案のディズニーに半強制的に親の分まで出させるのはおかしい。
妹さんが親御さんに甘えてきたお礼やお返しをするタイミングは、妹さん自身で考えますって。
あと他レスにもあったかな？(他のレス読んでないので)
主さんからみれば両親と実妹と姪と…………自分の身内でくくってご満悦かもしれないけど、妹さんのご主人は？
なんではじめからシカト？
妹さんにしてみれば、未婚姉と行くより自分達家族で行きたいに決まってるじゃない。
それを主さんペースでメンツ決めて、その分の金も出せって…………
親孝行でディズニーなら、妹さん家族３人と両親で行きたいでしょうに……今すぐは金銭的に無理でもね。
とにかく今回は主さんの希望に妹さんが合わせてくれてるってことだけは、お忘れなく。
こ主人だけ置いて自分と子供だけ遊びにいくって、妻として、ご主人に対してすごく後ろめたいし申し訳ないんですよ？
おそらくは妹さんのご主人、「お義姉さんがそういうなら仕方ないんだろうけど」と苦笑してますよ。
そこは分かってますか？
コメントありがとうございます。
妹旦那や私の旦那は元々ディズニーが好きではなく不参加のため今回の相談では触れてないだけです。
そうですね、たしかに妹の両親へのお礼は妹のタイミングでするものであって今回の件でそれを強制したのは違ったかもしれまけん。
31です。追記。
別に義弟がディズニーが好きか好きじゃないかなんて関係なく。
『家族で』レジャーをしたいんですよ、既婚者は。
義弟さんだって、別にディズニーが好きじゃなくても妻と娘が喜ぶなら自分は興味なくても行こうっていうくらいの度量はあるかも。
それを初めから、『義弟さんの興味ないところだから』『自分の身内で楽しみたいから』と、主さんが妹さん家族を別々に行動させるんですよ？
そりゃ、たまの親孝行も良いでしょう。いつも旦那がくっついてくるとは限らない。
でも、妹さんにしてみれば主さんよりご主人と遊びたいはず。娘さんのためにもね。
そして旦那抜きで金の掛かるレジャーにいく主婦としての後ろめたさ…………
そこを主さんは分からなさすぎ。
妹さんはいつまでも単にあなたの家族としての妹じゃない。一家の主婦であり母です
>> 34
31です。追記。
別に義弟がディズニーが好きか好きじゃないかなんて関係なく。
『家族で』レジャーをしたいんですよ、既婚者は。
義弟さん…
義弟はディズニーにお金出すなんて、という考え方だと妹に聞いていたので、家族で行くからといっても自分は待ってるから皆で行ってきてというタイプの人です。
妹もそれをふまえて今回は両親と妹、姪、私の五人になっただけのことです。
はじめから五人でと限定していたわけではなく。
妹にしてみれば、普段ディズニーに家族で行きたいと旦那に話しても聞き入れられずにいたので今回旦那ぬきで遊びにいくことはそこまで負い目はないようです。
ただ、ディズニーにお金を使うなんてもったいないと思っていることに対しては頭を悩ませていたので、そこには負い目があるとは思いますが。
上記へ追記です。
あとはうちの旦那が、久しぶりに家族水入らずで楽しんできてと言ってくれたので五人で、という話になったんです。
ディズニーのメンバーについては詳しく書いていなくて分かりづらくすいません。
『全額とはいかなくても、私が多目に出してあげる』
返レスにあった主さんの言葉です
おかしくないですか？
『出してあげる』の《あげる》って
何故、上から目線なんですか？
姉だから？
言い出しっぺだから？
だとしても
『私が多目に出すべきですね』
が正しいと思います。
強引に参加させておいて『～してあげる』は、非常識じゃないかと。
私が主の妹なら、お誘いも完全にお断りしますね。
今回は主さんが出してあげては？
当初の妹さんの考えでは、両親のチケット代を負担してまでは、ディズニーに行きたいと思ってない。
それを主さんが無理矢理行くと言わせてる。
正直、ご両親はお孫さんがいるからこそ楽しめると思います。
妹さんは、じゃ3人で行けば？って行ったけど、ご両親がそれでは十分に楽しめないのを分かってるからこそ、妹さんが折れて、じゃチケット代負担してでも行くよって事にしたんだと思います。
今もモヤモヤしてるのは、妹さんも同じだと思います。
それと度々の帰省で、妹さんがご両親にお世話になってるのは、妹さんとご両親の問題です。
ご両親は金銭的、身体的負担が掛かっても、お孫さんの顔を度々見せてくれる事に喜んでるかもしれません。
それをご両親が負担に思っていたとしても、妹さんがお礼を考えていてもいなくても、それはご両親と妹さんだけの問題です。
主さんは妹さんや妹さん夫婦を良く思っていないって話ですよね。
金銭的にも精神的にも両親に甘えている、甘やかされているから腹が立つ。なら、今回モヤモヤしたのは仕方ないと思います。
家の妹も向かったから父に甘やかされていて、車買って貰ったりなんだりありましたが、妹ってそういう立ち位置なんだな、って感じでしたし。
姉妹なんだからそれを伝えたら良いと思いますよ、やんわり。喧嘩になってもいずれ和解するでしょう、姉妹なんだから。
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