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第二子を拒まれて…
私39歳、妻39歳、息子1人で7歳です。私は第二子がほしいのですが、妻は1人で十分だと言い、正直離婚も視野に入れて今後の行く末を案じています。離婚は大袈裟と思われるかもしれませんが、第一子ができて以降、レスで自分がしようとしても頑なに拒まれてしまいます。理由を聞くと第二子ができると困るからとのこと。何でも第一子の育児に私があまり協力的でなかった、子供のアレルギーとかも一緒に悩んでくれなかったとのことから、第二子はいらないと言います。私と妻はお互いが2人兄弟で兄弟がいた方が良いと言うことにはある程度合意するのですが、一人っ子にはその良さがあると妻は主張します。私はどうしても第二子がほしいのですが、拒まれて離婚というのは変ですか？かなり本気なんですが、みなさんの意見を教えてください！よろしくお願いいたします。
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まず、第二子云々よりも第一子の時の育児にあまり関わらなかったこと(奥さんが引っかかっている部分)についての謝罪はしましたか？
兄弟を作りたいということよりも、そっちが優先問題だと思いますが…。
話し合いはそこからでは？
は？え？何？この自己中心的な考え。 二人目の子供が作れないなら、離婚？は？… 奥さんが一人目の子供を出産されてから、どれぐらい主さんは奥さんを支え、気遣いましたか？育児や家事、協力しましたか？
気分転換にたった３～４時間でも良いですが、奥さんにお子さんから離れ、一人になる時間、息抜き、気分転換 例えば美容室に奥さんが行ってる間、主さんが子供の面倒見る(主は、文句言わずに。)したこと、何回ありましたか？
奥さんがセックス拒むにはそれなりの理由がありますよ。
>> 1 まず、第二子云々よりも第一子の時の育児にあまり関わらなかったこと(奥さんが引っかかっている部分)についての謝罪はしましたか？ 兄弟を作りた… そうですね、謝罪はもちろんしました。育児については、共働きなので、保育園に行かせてましたが、私が毎日送っていました。仕事から帰って、洗濯と洗い物は毎日しました。土日は午前中にどうしても出かけないとならず、家を空けていましたが、午後は妻をフリーにして出かけさせるよう、極力していたと思います。私はいま考えればですが、育児を主体的でなく、サポートすることに重点を置いていたのかもしれません。妻を励ますつもりが、それは何とかなるよ！とか、心配しすぎだよとか、言っていたのですが、求めていたのはそういうことではなかったそうで逆に追い詰めていたようです。謝罪するしかないですね。
>> 2 は？え？何？この自己中心的な考え。 二人目の子供が作れないなら、離婚？は？… 奥さんが一人目の子供を出産されてから、どれぐらい主さんは奥さん… セックスを拒む理由ですよね。もちろんただならぬ理由があるんだと思いますが、私なりに育児に取り組んできたつもりです。1さんのレスにも書きましたが、保育園の送りや家事は率先してやったのですが、要望に添えなかったのか…ひとりよがりなんでしょうか？でもいまあの時に戻りやれと言われても、それ以上のことができるかわかりません。というくらい育児をサポートしてきたのですが、サポートという気持ちがいけないようです。自己中なんですかね。子供ができなきゃ離婚というのは、これだけみればおかしいのですが、そういう夫婦関係だから子供ができないのだと思っています。
例えば、お互いに避妊をするという前提ならセックス💏に応じるのでしょうか？
それでも嫌がるとしたら、妊娠は口実であり、原因が別にあるとなりますよね。
なので私は話を突き詰めると、離婚もあり得なくはないなと感じました。
主もだけど、育児に関しての男の考え方が、とっても自己中というか、勝手すぎるんですよね。
世の中、男だからと言う理由で、育児をしなくて良い、あるいは、ある程度のサポートをすれば良い、という事にはならないんですよ。
ウチの主人も主のような男で、育児にはほとんど関わりませんでしたね。
家族である家が、母子家庭に知らないオッサンが下宿してる状態で。
主宅は、奥様も働いているという事で、主も家事を分担し、サポートされてるのは、奥様としては、とても有り難い事だと思います。
しかし、育児に関しては別なんですよ。
家事はサポート感覚で良いんだけど、育児までサポート感覚でするのは間違いです。
育児は夫婦二人でやるものであり、奥様にも主にも同等の責任がありますから。
それを、サポート感覚で、手伝うかたちで育児に加わるのは、ハッキリ言って、他人がやる事です。
父として、育児をするのは当たり前。
だって、義務でしょ？
それなのに、サポート感覚で『やってます』なんて主張が通ると思いますか？
育児は、やって当たり前
それがわらないようじゃ、二人目は明らかに無理でしょうね。
違うと思うよ。それだけ家の事をしていたら十分でしょ。
職場に好きな男性がいるんじゃない？
肉体関係はないかもしれないし 片思いかもしれないけど。
女って気持ちが離れたら そういう行為できませんから。
二人目が、いらないならピルを飲んだり基礎体温を測ったりといくらでも方法ありますから。
一度話しあってみてくださいね
主さんはよくやっておられると思いますよ。
でも…………39歳で妊娠、40歳で出産って、女性の体にはものすごい負担を強いることになりますが…………それは考えておられますか？
一人産むと、歯も骨も髪も肌もボロボロになります。若いと回復力もありますけど。
しかも、今から授かったお子さんだと、その子が大学を卒業する前に、ご夫婦揃って定年ですよね？
育て上げられますか？
下のお子さんの学費を捻出するために上のお子さんに高卒での就職を強いるとか……そんなことにはなってはいけないですよね、親の責任として。
まぁ、どうしてもどうしても次のお子さんがほしい、かつ離婚もいとわない、というのであれば、離婚して20代の若い奥さんと再婚するという方法も…………男には、ありますけどね。
女＝子を生む道具ってことで。
でもね、
『人生、自分の欲しいものがすべて手に入る訳じゃない』という割りきりも必要かと。
あと。
健常なお子さんを授かるという保証も無いですが、そこは覚悟はありますか？
８さんに同意。
８さんの言っている事は主さんが～奥さんが～の前に一番現実的で重い問題だと思います。ここを無視して仮に第二子を授かっても新たな家庭不和の問題が浮上すると思います。その辺の事をどう考えているのかよく見直してみて下さい。
それから私個人の目線から見ると無意識でしょうが主さんは自分のセックスの満足感と二人目の子作りばかりに気持ちが行ってて肝心な伴侶である奥さんの身体や気持ちへの気遣いが二の次状態になっているように見えて仕方ありません。もう一度ご自分が書いたスレ文を読み直してみて下さい。そんな主さんの気持ちが奥さんには強い反発感を覚えてしまっているように思えますよ｡
私からしたらよくしたとおもいます。正直奥さま働いていてやっとお子さんが楽になったからご自身のことがやりたいんですよ。同世代の私も一人っこです。今から妊娠、出産、育児は大変ですもんね。
お二人の時間をもつのもまた素敵ですよ
欲しい気持ちって、強く強くなっていくとどうしょうもないよね。
気持ちはわかる。
そんなの含めて性格の不一致って理由とレスという理由で離婚話は、有ると思う。
真剣に話してみたら？
離婚を。
あーそうですか！ってなるならそれも仕方ないし、奥さんも向き合ってくれるかも知れない。
過去、あーだから、どうだったって根に持ってる様だし、奥さんが理解して貰いたいって気持ちを、あなたがきちんと聞いてあげたら心も変わってくるかも知れないよ。
お互いを知るために、離婚話しはした方が、進展すると思う。
決して離婚を勧めてるわけじゃないよ。
レスについては、女性側が拒否となるとすぐにやれ男が他に…とか、気持ちが旦那にはないんじゃないか？とか、おっしゃる方もいますけど、う〜ん…そうじゃない事も多いですよ。
なんでしょう、年齢的なものもあるんですよ。
私は只今41歳、奥様よりは少し年上ですが…結婚生活16年。
私の同級生達もだいたい同じような結婚年数。
子どももだいたいが小学校高学年〜中学・高校生。
この間久しぶりに会って会話をしましたが、夫婦生活に限っては一様に皆「もう面倒くさいよねー」ってなもんです。
あわよくばこの先、もうそういうのは無しでも全然OK。ってか無しでお願いしたい！
って意見が殆ど。
だからといって、旦那を嫌いになったとかではないんですよ。
女性側もそういう時期があるって事を理解していただきたいものです。
子どもに関しては、我が家も1人です。
もし40歳手前で旦那からもう1人…って言われても拒否しますね。
今いる子どもが我が家は中学一年生でしけど、だいぶ手を離れて子育てにひと段落もふた段落もしたところで、また1から子育てをしようって気にはならないんですよね。
自分の時間もたっぷりある生活をしていて充実している中で、また身動きをとるのが不自由になる生活に戻るのは…
あなたの奥様もいろんな思いがあるのではないですか？
自分の希望を押し付けるのではなく、奥様の気持ちも考えていただけると(^ ^)
若いうちならいろいろ挑戦しようという気力もあるけれど、30代後半〜40代の女性って、精神的な面・肉体的な面がいろんな変化をしていく時期ですから。
もうやめろ
離婚したら今いる子どももとられて全て終わり
結局なにものこらないよ
バツイチ子持ちになって妻に拒否られるような男が子ども産める年齢の女との再婚は不可能に近い
愛してないからその人の子ども欲しいと思わない
これ当たり前
離婚ですか、、、。
育児云々よりもアレルギーの事で一緒に悩んでくれなかった事が大きいと思います。
私の子供もアレルギーではないですが、言葉が遅かった時に主人が一緒に悩んでくれなかったです。2人目はもういいと思うようになりました。
1人で悩んでなかったら2人目も踏み込めたかもしれませんね。
我が家の場合は今は一緒に悩んでくれるようになりました。
レスは避妊しながら誘うのもよいかもしれませんね。
一言に妊娠、出産とおっしゃいますが、女性からすると仕事も中断する事になります。
昇級試験云々とありましたから、奥様はそれなりに仕事にかける思いも強いのでは？
男性は子どもが欲しければ、ご自分の身に直接的にふりかかる負担は少なく、その手にわが子を抱けるでしょうが、女性はクリアすべき課題が山ほどあります。
そういった奥さまの精神的、社会的立場などをわが身に置き換えて、一緒に考えてあげましたか？
出産は命がけの偉業です。
高齢出産もリスクは高いです。
あなたの思いやりをもって、よく相談されてください。
Ｈはお互いの歩みよりで、心を通わせるスキシップから始めて、絆を深められるといいですよね。
24さんに同意！！
奥さん、出産したら仕事を休まないといけないのも引っかかる原因では？
やっと上の子がある程度大きくなって、仕事もやりやすくなったのに、またイチから？ってしんどいです。
主さんは上のお子さんが熱が出て保育園に行けなかったとき、会社休んで家でみましたか？第2子が生まれたら、ご自身が育休をとって育てることはできますか？
気分は全く害してないです。しゅさんの強い気持ちもわかります。確かに兄弟はいたらプラスのことも多々あります。が7歳になるまで兄弟がほしければ母親は大変でも本能でうみたいと望むと思います。それがないのが奥さまの答えではとおもいます。
しかも高齢出産になります。
私は話し合いIUDをしています。完全な避妊ではないですが奥さまの妊娠したらという不安は減りました。
もし産めるならリミットがあります。どうかしゅさんと奥さまがわかりあえますように
レスが理由で離婚はありだとは思います。
第二子についてはどうでしょう？
今度はちゃんとやると言っても、いざ生まれたら、何も変わっていないかもしれない。
でも生まれた後だとどうにもならないし…。
子供が小さい時の病欠の対応も大変ですが、小学校に上がった後の下校後親の帰宅までの時間、学童がなくなる学年になったら？
学校のPTAの役員は主さんもやるの？
第一子の年齢が７歳なら、仲良く育つ兄弟というより、それぞれ別の世界を持った一人っ子って感じになるのでは？
兄弟だから仲良く、助け合うとは限りません。
いない方がマシな兄弟や、いても他人同様で何年も会わない兄弟もいます。
第一子がいてその年齢で第二子ができると、避妊に失敗したの？と奥さんがいわれることもあると思いますが、そういうのも嫌だったりしませんかね？
奥さんが踏み切れない気持ちもわかります。
ちなみに私は39で初めての妊娠で40で出産した者です。
不躾な質問にお答えくださり、ありがとうございました。
やはり私は第２子を持てないのなら離婚という考えには同調できません。
変です。
あなたは、家族とはこうあるべきという<カタチ>にばかり拘り実が無いのではないでしょうか。
たとえ第２子を持っても<カタチ>だけの父親だという部分が変わらないのではないでしょうか。具体的に送り迎えや、子どもの面倒は引き受けても、志向や思考に思いやりや、子育てに積極性が無い。
奥さんがアレルギー問題で相談しても「気にしすぎ」と笑う。
これはショックだろうなと思います。
おそらく子育てが表面的なのでしょうね。
同じ状況でも気にしない人もいるかも知れませんが、奥さまは思考が深く感受性も豊かな方なのではないでしょうか。
だから、奥さま自身に納得がいかないと離婚をちらつかせても、より一層冷めるかも知れませんね。
私なら、ただただ欲しいというのはワガママに感じます。
表面的な家族なんて要らない。
一緒に暮らしていて分かり合えないのは、お互いに不幸ですね。
第２子が持てないなら離婚。
第一子がそれを知ったら、悲しむでしょうね。
自分だけでは家族を繋げなかった。
弟妹がいないと家族として完璧じゃないとレッテルを貼られて。
一昔前の日本で子を産まない女を離縁しているのと、そう変わらない思考なのかと思ってしまいます。
子どもの人数じゃなくて、中身が大切なのではないでしょうか。
>> 42 ありがとうございます。コメントを読み、そうかもしれないなと思わなくもありません。確かにカタチにはこだわっています。鶏が先か卵が先かみたいな感じですが、自分として当然離婚したいわけではなく、家族がより良く楽しく生活し、成長できるための第二子だとおもっています。表面的だというご示唆はその通りかもしれませんし、そのため妻は第二子を拒まんでいるのかもしれないと気づきました。朝方妻へ謝罪するとともに、もっと寄り添い行動する決意と無理に第二子をと言わないことを伝えました。自分の中には正直こだわりを捨てきれない部分は残りますが、改善し自然体でもし第二子ができれば幸せだというスタンスで頑張りたいと思います。ありがとうございます。
辛口なコメントに丁寧なレスをありがとうございました。
主さんがおっしゃられたように、自然体で奥さまやお子さまを大切にされるなかで、奥さまの心理も変化され、第２子を授かることができたら一番いいですね。
今回奥さまときちんと話し合いをされ、改善点を考えたり過去を省みたりされて、向き合うことができたのも良かったですね。
奥さまとは子育ての姿勢に温度差があられたのかと想像します。
これから、より一層のご多幸がありますよう、お祈り申し上げます。
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