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- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。 私は時短勤務ですが通勤に
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
中絶後
中絶してから1ヶ月が経ちました。
決断するまで、私は中絶する人を非難する側にいたので、妊娠した時は本当にこんなに嬉しいことはない。と思ったほどですし、、もちろん産むことしか頭になかったです。
ですが、私の身体のことで私の親族に反対されました。それでも何回も頭を下げに行って、産もう。という気持ちでいました。
彼も産むことに賛成でしたが、自分が反対された環境で産まれ、家を出るまで小さい時から苦しい想いをしてきたみたいで、同じめには子供に合わせたくない。のと、実母が反対されたことにより自殺をした過去があるので、今回は諦めて、祝福される環境で産んであげたいと言いました。
施設に預けることもできたかもしれないし、もっと頭を下げたら産めたかもしれない。
その前に、自分の身体のこと、今の環境のこと、彼の過去を、もっと知っとくべきでした。
自分があまりにも甘すぎました。
中絶することが決まってからも、気持ち悪くなる度、臭いに敏感になる度、お腹がキリキリ痛む度に、ここに赤ちゃんがいるんだ。 2人の子供なんだ。と、嬉しかったです。
こんなに生きようと頑張ってるのに、私はこんなことをしてもいいのか。ずっと考えました。
最終的に分娩台に乗るのは私で、同意書を出すのも私で、私の身体のことが理由なのに、堕した後、悲しむ私をみて 俺のせいだと。謝ってきます。
ショッピングセンターに行けば、今まで気づかなかったのに、たくさんの子供に気づき、頭が真っ白になって過呼吸になりでした。
粉ミルクや紙オムツのコーナーを通ると、これいいかもしれない。 と、買いたくなる自分に、フト、赤ちゃんはもういない。 と気づきます。
いつもなるべく泣かないようにと、泣きすぎて赤ちゃんと彼を悲しませないように笑っていても、毎日、フトした時に落ちてしまいます。涙が出てしまいます。
仏壇はできなくても、自己満かもしれないですけど、赤ちゃんの写真とミルクとお菓子と人形を飾って、いつも声をかけてます。
赤ちゃんは笑えなかったのに、私は笑ってていいのか。
ご飯を食べれなかったのに、食べてていいのか分かりません。
クヨクヨしててもしょうがない。と彼は言いますが、小さいけど、一人の命を自分の手で殺してしまった罪は、一生背負わなければなはないと思っています。
忘れてはいけない。それだけ大きなことをしたのだから、苦しむべきなのだと。思ってます。
償うつもりじゃなく、赤ちゃんに会いたくて死にたい。と思う日々ですが、死んでしまったら、命を軽く扱ってると思い直し、行動には移しません。
長々とまとまりが悪くてすみません。
無理に笑おうとしてる私を見て、彼が悲しみます。
赤ちゃんのためにも、彼のためにも、今の状況を良くしないといけないと思い始めました。
同じ経験のある方、どのように乗り越えられましたか？
どう考え方を直しましたか？
よろしくお願いします。
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私も過去に中絶した。
無理やりな感じでヤられておろしたければおろせばいいと言われ
本当にそいつが今でも殺したいぐらい
憎くて仕方ない
親ともいろいろ話し合った結果
おろすことになったけど
私は人殺しには変わらないと
今でも思ってる。
辛い思いをしたかもしれないけど
現実を見たら毎日毎日過去を
思い出しても前には進めないと思う。
同情してるわけではないけど
その時の気持ち一生ついてくるし
忘れたらいけないと思う。
二度とそんな事がおこってほしくない。
産まないと決めたのは主さんと彼ですからね。
今更何を言っても仕方ないです。
無理矢理産もうとしても大変だったと思いますよ。
今回犠牲になったのは赤ちゃんなのに
主さんが悲しむのはちょっと違うような…？
無かったことにするって決めたんだから
もう戻っては来ないんだから
後はまた望まれない環境で妊娠しないよう
気を付けるしかないと思います。
医者から、『妊娠継続は困難』という診断結果が下された訳じゃないんだよね？
未婚で、避妊を怠って妊娠したんだよね？
妊娠も中絶も自分の意思だよね？
だったら…………こういうレスは立ててくれるな。
私は中絶は否定しない。
だけど、中絶して苦しい、という言い訳は聞きたくない。
中絶した事に悔いてる感じに書いてますが…
言い訳だよね。結局。
中絶してもなお、別れずにその彼と付き合えるのだから。
結局、中絶した後だって性行為してる訳でしょ？
男はアナタ以上に能天気だし、謝れば終わりな感じだし
中絶には否定しないが、こう言う言い訳とか、悲劇のヒロイン系に嫌悪感抱く
わたしも、中絶経験者だけど、ここに書くのはどうかと思う。
結局、同情して欲しい、私の気持ちをわかって欲しいという、自分の勝手な思いなんですから。
わたしは、この先どうしたらいいのかなんて、聞けません。
批判されることは目に見えているからですよ。
傷の舐め合いをしたければ、それなりのコミュニティを探す方がいいです。
わたしはそうしました。
このようなサイトでそのような相談内容は向きません。
傷口開くだけですよ。
今は産めないけど、次は必ず産もう！と思えるなんて楽天的でいいですね。
次は絶対…次が絶対あると思ってるんですね。
妊娠確定した時点で命ですからね。命に次はない。
つらいのはわかるけど結局、自分で消化するしかない。
どんなレスを望んでいるんですか？
いろんな理由があって産めなかった。じゃあ避妊すればいい。簡単な話。
後悔してるとかじゃないんじゃない？
頭で考えて話あって決めたことだけど気持ちが追いついてこないのでしょう。
でもその気持ちは一生なくならないでしょうし、無くしてはダメだと思います。
彼には理解できない気持ちでしょうね。
心療内科や精神科へ行ったらいかがですか？
ここで、何を言おうと言い訳にしか聞こえないです。
主の身体が…と、説明ありますがザックリ過ぎるしね。
わかって欲しい、意見が聞きたいと言うなら、そこは省略しちゃダメでしょと思いました。
そこまで悲観的なら、専門科へ…
細かいことはともかく、親が死んだ子に執着し過ぎると上に逝かれないって聞きました。
死んだ子、亡くした子、親より先に逝った子、みんな、心の隅に置くだけにしてやらんと、いつまでも石積むしかないとか。
性行為しなくないですか、それはそれで、気持ちは分かりますが、現実は、難しいですね。
主さんは、多分お若い方でしょう。
そして、まだ別れていないんでしょう？
無理ですね。
主さんも、いずれ我慢できなくなりますよ。
避妊をきちんとしてくださいね。
私も、拒否してますが、主人がうるさかったり、自分も我慢できなかったりします。
以前よりは、少なくなりましが、そういうのは、難しいですね。私達は、ロボットではないので。
とにかく、中絶された赤ちゃんだって、相当悲しかったり、苦しいですよ。
赤ちゃんは、自分は生んでくれると、信じていたのに、それを拒否されたんですから。
避妊をちゃんとしてくださいね。
２２に、追加です。
今の彼と別れたからって、次の彼氏ができたら、きっとするんでしょ？
性行為をしない方法は、今の彼ときちんと別れて、誰とも付き合わないで、ずっと独身でいてくださいね。
一度快楽に溺れると、抜け出すのが大変でしょ？
だから、ずっと独身でいてくださいね。
主さんに、できるかなぁ？
では、頑張ってくださいね。
中絶賛成派です。
命だからと全て産んでいてはキリがありません。
世の中、レイプや避妊失敗(ゴム破けた等)など望まれない妊娠は沢山あります。
産んで不幸になる子供は沢山いるんです。
周りに望まれない子供は幸せになるとは思えません。
中絶が自己中でエゴだというなら
産むのもエゴだと思います。
全ての人にいえないが、発達障害、知能障害、精神障害を持ってきた子供が産まれて良かったなんて思ってませんよ。
生きててくれるだけで嬉しいなんて親のエゴなんですから。
>一人の命を自分の手で殺してしまった罪は、一生背負わなければなはないと思っています。
じゃあ、質問するけど、どう一生背負うつもりなの？
一生背負うと言う意味をわかって言ってるのかな？
一生背負うと言う言葉は、一生背負える人が使う言葉
あと、もう一つね、
身体がどうとか言ってるけど、言われないと妊娠しちゃダメだってわからなかったの？
違うよね？
例え、身体障害の子が産まれる可能性があっても産む人はいるの
その人には、なにがあっても信念があるから
それは、精神的強さだよね
あなたは弱いから次セックスをする時は、よく考えて欲しい
強く言ってごめんね
でもわかって欲しいの
思わず投稿してしまいました。
私は今、妊娠7週目で唯一の肉親である母から出産を猛反対されています。
文を読み主さんの辛い気持ちが、ひしひしと伝わってきました。そんなに愛された赤ちゃん、お腹の中はとっても温かく心地よい場所だったでしょうね。短い期間でも幸せだったと思います。
私も今、葛藤しております。私の大好きな母に祝福されずに赤ちゃんを幸せにできるのか。環境を整えられるのか…
何も言えないのに、コメントしてしまいごめんなさい。とにかく、主さんは我慢せずいっぱい泣いて悲しんでいいと思います。
私の友達なんか不倫して相手の子供三回も妊娠して三回ともおろせと脅されておろして医者からはもう妊娠できる保証はありませんと告げられ…
散々だったけど
今は普通に結婚して３人の子供に恵まれ都心に一軒家立ててすごく幸せに暮らしてます
旦那さんもかなり稼ぐ人でかなり羨ましい生活してます(*´-`)
でも幸せになって本当に良かったって思います
自殺未遂とかも何回かしたことある子だったけど今の旦那さんがしっかりした人でその旦那さんと付き合い出してから友達もしっかりしてきて
色んな人生があるからあまりくよくよしないほうがいいよ
人生成るようにしかならないもの
今日堕胎手術しました。 二人で望んだ妊娠なのに。結婚してるのに。
向こうの親に散々降ろせと言われて産んだら縁を切るといわれて自営業だし旦那は障害があるから
誰も祝福してくれない
次は祝福するだって。
二度と言うもんか、妊娠したって。
旦那の親が怨めしい
相談も二度とするか！
もう信用できない
それは自分で解決する事で、不特定多数のスレに、書き込む事ではないと思います。
本当に今回の事が、主さんに勉強になれば、子供さんも喜ぶと、信じるしかない。
結局中絶した彼氏と付き合ってる気持ちが分かりません。
レスありがとうございます。
妊婦さんが持病があっても、障害があっても、それでも産む人はたくさんいるとネットで調べました。
ですが、五体満足で確実に埋めるなら、埋めたけど、障害が残ってしまった場合、持病があるし、片親で早朝から夜遅く働く環境で、手助けできない。と言われました。
昼間一人でも平気だと思いましたが、妊娠発覚してから、彼に母がいなく、片親で父しかいないので、女性が助けられない環境で育てるのは、大変だ。と。
育てられると。断言できたものの、結局母に従ってしまい、身体は母になれたのに、考えだけが母になれずに、子供のままでした。
性行為は当分したくありません。
ピルやゴムを使っても、避妊100%になるわけでもないですしね、、
子供は元から大好きなので、次は何年か先経って、子育てできる環境が整ったら。と考えています。
貴重な意見ありがとうございます
レスありがとうございます。
7週目なんですね。
できる限りギリギリまで考えてください。
できれば産んであげられることを祈ってます。
後で後悔するような選択だけば、どうかしないでください。
私が言ってすみません。
レスありがとうございます。
相談する友達がいないのと、表からみた、たくさんの意見を聞きたかったので投稿してしまいました。
今回のことで重々分かりました。
生きよう。と初めて思えたのは赤ちゃんのおかげです。
近々結婚も考えてましたし、浮気とかではなかったので、今後の付き合いはどうすべきか考えるところです。
レスありがとうございます。
今のところは、まだしたくはありませんし、また妊娠して同じ過ちをしたくないので考えていません。
ピルや避妊具も100%確実ではないので、
それを考えると怖いです。
いつかは子供を作らないといけないので、育てられる環境が整って、気持ちの整理がついたらです。
彼との今後の交際は考えてます。
結婚も近々考えてますし、浮気でも遊びでもなかったので。
レスありがとうございます。
私も彼も家庭環境が複雑だっただけに、今回のことは真剣に考えました。
施設に預けたとしても、その過去を知った子供はどんな気持ちか。
その前に今の環境を理解してから、妊娠すべきでした。
レスありがとうございます
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