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浮気ですよね?

回答38 + お礼21 HIT数 11653 あ+ あ-

専業主婦さん
14/07/24 13:23(更新日時)

チャットパッドというサイトで、5日前から旦那がやりとりしてる女の人がいるそうです。
(メアド交換とかじゃなくそのサイト内で1対1で会話)
旦那が携帯を開いてチャットしてるのをたまたま見てわかりました。

内容は普通の会話で、ただいまとか何時就寝とか、旦那はまたお話しましょう等々送ってました。
住んでる所はかなり離れてて、関西と東北です。

旦那に、何でこんなことするの?と聞くと、気晴らしと答えました。
会うわけじゃないし、時間も合わないからずっとやりとりできないし(ただ繋がってるからいつでもトークは送れる)出会い目的でしてないと。

でも最初に女の人かどうか聞いたと言ってたので女の人じゃなかったらトークしてないでしょって感じ。

これって浮気ですよね?
私は元カレに浮気されてから浮気に敏感で、異性関係がだらしない人は大嫌いです。
今の旦那は異性関係ちゃんとしてるし浮気しない人だと思ったので結婚しました。
でも裏切られた感があり、許せないです。

ありえない、浮気やんと言う私に旦那は、やめればいいんやろ?どうせ時間合わんくてそんなにトークしてないしと言って仕事に行きました。

チャットパッド調べると、ランダムに全く何もわからない(男か女かもどこに住んでるかも年齢も)会話できる相手が選ばれて1対1で会話するってサイトで、出会い目的で使わないでくださいっと優良サイトっぽい感じでした。
だから旦那も、そんなに相手のことを知らないと言ってました。もちろんスマホからなので写メとかもないです。
相手が嫌だったらすぐに会話終了できてすぐ新しい人と会話できるのですが、同じ人と続けてるのが余計嫌です

皆さんはどう思いますか?
離婚届とってきてチラつかせようと思うのですがやりすぎですか?
もちろんエスカレートしてたら離婚するつもりです

あとは、旦那が自分のした行動の重さに気付いてもらうため実家に帰ろうかと思ってます。
どう思いますか?

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No.2119259 14/07/23 08:28(悩み投稿日時)

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No.1 14/07/23 08:33
悩める人1 

今はいわゆる、心の浮気という感じなのでしょうか。
しかし偶然でも直接会える相手と接触した場合、肉体関係に発展しないとも限りませんよね。。。不安💫を感じても当然だと思います。

No.2 14/07/23 08:36
通行人2 

全然、浮気ではないと思います。

ただ、チャットで異性と話をされていることが、とても悲しいということと、旦那さんのことをとても大切に想っていると言葉と態度で示し、今回のことは水に流すのが良いと思います。

旦那さんはまるで悪気が無いので、離婚だ実家に帰るだと騒ぐと、主さんの激しさに動揺して引くかも知れませんね。

離婚だとのたまうなら、本気の覚悟でやりましょう。

No.3 14/07/23 08:42
お礼

>> 1 今はいわゆる、心の浮気という感じなのでしょうか。 しかし偶然でも直接会える相手と接触した場合、肉体関係に発展しないとも限りませんよね。。。… ありがとうございます。
たまたま遠い人だったからよかったけど本当に近くで会える人なら会う可能性ありますよね。
同じ人とやりとりしてるんだし…

No.4 14/07/23 08:45
お礼

>> 2 全然、浮気ではないと思います。 ただ、チャットで異性と話をされていることが、とても悲しいということと、旦那さんのことをとても大切に想っ… ありがとうございます。

以前からチャットでも女性と話すのは嫌だと言ったことあるし、私が嫌だとわかっててしてると思います。

離婚届にサインだけしてもらって、何かあった時にすぐ出せるようにしておこうかと思ったのですが、これもやりすぎですか?

それに、旦那が以前は浮気なんか論外とか言ってたのに今は、浮気したいなら(お互い)すればいいと言う考えに変わってたのを何でか聞いたら自分でもわからないと言ってました。
それって自分が浮気してるかしようとしてるからじゃないんですか…

裏切られると思ってなかったのでもう泣きそうです

No.5 14/07/23 09:02
通行人 ( 30代 ♀ dPsKCd )

旦那、そういうサイトでたまたま近くだったから会ってました。。ごはん食べただけみたいでしたけど、信じきっていた分ショックでした。。
今回は遠かったのと、早い段階で気づいたから良かったですね!
でも、まだ何も行動起こしてない段階で離婚届とか実家に帰るのはやりすぎかなと。
わたしも実家に帰ろうかと悩んだけど最終手段だな、と思いとどまりました。親にも心配かけたくなかったし。。
あとから旦那の母親にさりげなくチクリと報告しました笑
あら!あの子もなかなかやるわね〜!と返されて言わなきゃ良かったと思いました笑

今回は本当にこういうのは嫌なこと、離婚届もらいに行こうか悩んだほどだったこと、実家に帰ろうとしたこと、自分の気持ちを伝えて次やったら〜〜の話にもっていけばいいのでは(⑅˃̵౪˂̵⑅)

No.6 14/07/23 09:06
通行人6 ( ♀ )

私も2さんと同じ考えです!

嫌だというのは伝えるべきだと思いますが、離婚届や実家に帰るまではやりすぎかなと。今は悲しさや怒りもあるでしょうが、少し落ち着いたら主さんも後悔すると思います。

旦那さんの「やめればいいんでしょ」という発言からは、主さんの不満についていまいち納得できない様子が伺えます。「やめろというならやめるけど何がそんなにいけないんだよ」って感じでしょうか…。
そこで主さんが感情的になってしまうのではなく、ちゃんと伝えましょう。

離婚届とか簡単に出すものではないと思います、本当にこれで離婚してもいいと主さんが思っているならいいと思いますが。でも不満を伝える手段として出すだけなら、旦那さんにもどうせ本当に離婚する気などないだろうに、ていうのは伝わると思いますし、めんどくさいと思われかねないのでは?(>_<)

主さんが旦那さんの行動について嫌な感情を持つのは普通のことだと思いますよ。過去に浮気された経験があったなら尚更敏感になってしまいますよね。そういう点も含めて伝えるべきだと思います。

No.7 14/07/23 09:06
通行人2 

あなたは少し感情的なところがあるので、離婚届をすぐ出せる状態にしておくのは得策ではないと思います。

浮気をしたら即離婚だと脅したいのでしょうが、感情的な女性の脅しは効果がありません。

それよりは日々旦那さんを労って大切にしたり。
美味しいご飯を作ったり、居心地の良さをより一層大切にしたらどうでしょうか。

カリカリ、イライラしている女性を大切にする男性は少数派だと思います。

私ならチャットを発見した時も、普段そういったことをあなたはしていなかったよね?
どうしたの、何か疲れていたり私に言いづらい悩みでもあったの?
と、聞いてみます。

顔の見えない相手で、リアルで会わないから言えることもあるかも知れないし、実際関係が安定していたから女性としての気遣いが自分に不足していたかも知れないし。

ちょっとした出来心なら、私が一番あなたを大切にできる女だと知らしめてやります。
怒らず責めず、罪悪感を持たせるのです。

怒って責めて何が変わるのでしょうか。

ショックだった主さんのお気持ちは重々分かりますよ。
悲しいし、憤りもあるし、辛いですね。

ただ、関係性をより良いものにしたいなら、脅しは有効ではないと思いますよ。

恐怖は持続せず麻痺します。

No.8 14/07/23 09:29
お礼

>> 5 旦那、そういうサイトでたまたま近くだったから会ってました。。ごはん食べただけみたいでしたけど、信じきっていた分ショックでした。。 今回は遠… 皆さんありがとうございます。

旦那は私が離婚届もってきても脅しとしか思わないと思います。
というか、前喧嘩した時に、お前が離婚届もってきても動じない自信があると言われたので…

なんか最近旦那の気持ちが離れてるような気がするんです。
旦那に好き?と聞くと照れがあるのか、はいはい好き好きと流す感じで。。
愛情がなかったらとっくに離婚してるとか、(旦那は子供二人目ほしいと言ってるのですが)愛してない人との子を欲しいと思わないとか言ってはくれるのですが、なんか浮気してないかなーって妙に不安なんです。

きっと、浮気なんか論外って言ってた旦那が、浮気したいならお互いすればいい、別れるだけだからと言ってたからでしょうね…
実際には浮気したり行動に移さないらしいですけど。。
浮気するなら自分より私のほうが可能性高いと言われました

確かに旦那は浮気より本気になると思うんですよね。
今本気で好きになってる人でもいるのかな?
そういう目で見たらすべて怪しく見えるんですよね。

No.9 14/07/23 09:34
お礼

確かに、イライラしたりカリカリしてる人やり優しくしてくれる人のほうが罪悪感はでますよね。

私は優しく思いやりもつようにしてるのですが旦那が、私とは合わないから話してても話し方とか言い方が気にくわないみたいなんです。
それで以前喧嘩した時に、相性が合って幸せなら浮気なんかしないだろう合わないなら浮気しても仕方ないと言ってました。
それ聞いた時に元々の性格が合わないから私が頑張ってもどうしようもないんじゃないかと思えたんです。

今日帰ってきたら、今回のことで話し合いするつもりなのですが、やめてくれるならやめさせたほうがいいですか?
逆に今遠くに住んでる人とやりとりさせてたほうが、近くの人とは出会わないと思ったり。
チャットやめさせてもまたする可能性もあるし…

もう私はどうしたらいいのでしょうか?(;o;)

No.10 14/07/23 09:54
通行人2 

口喧嘩の頻度は、どの程度あるのでしょうか?

今回のように、浮気じゃないかと責めたこと何回ありますか?
それは、どういった内容ですか?

質問ばかりですみませんが、もしかしてあなたは些細なことで浮気浮気と過去に何度か旦那さんを責めていないでしょうか。

旦那さんの言い分にも納得することも少なく、ご自分の意見が正しいと突き付けていませんか?

もしも、そういった経緯があるなら、口喧嘩の流れで互いに浮気するならしたらいいじゃんとの発言になってもおかしくないですよ。

疚しく無いのに度々疑われ、責められるならいっそ浮気を否定しない方が旦那さんにとって楽だからです。

No.11 14/07/23 10:06
通行人11 

浮気じゃないですよ。

奥さんもここに文字を書き込んで、男性からの返事をもらい、それに返信してますよね。

何か違いますか?

No.12 14/07/23 10:11
お礼

>> 10 口喧嘩の頻度は、どの程度あるのでしょうか? 今回のように、浮気じゃないかと責めたこと何回ありますか? それは、どういった内容ですか?… ありがとうございます。

口喧嘩は休みの日はだいたいしてるし休みじゃない日もたまにするので結構な頻度だと思います。

恥ずかしながら今まで浮気じゃないのかと何度も疑ったことはたくさんあります…
内容は、帰りがちょっとでも遅い時とか本当に些細なことです。
旦那は、何もしてないのになんで疑われないといけないんだと言ってました。
多分私は、浮気じゃないの?と聞いて違う!と言い切ってもらえて安心してるんだと思います。

うるさいから浮気肯定しようって感じなんですか?

No.13 14/07/23 10:11
お礼

>> 11 浮気じゃないですよ。 奥さんもここに文字を書き込んで、男性からの返事をもらい、それに返信してますよね。 何か違いますか? ありがとうございます。

ここは不特定多数ですよね?
旦那は知らない女性と1対1で話してるので全くの別物だと思いますが…

No.14 14/07/23 10:48
Basama ( 20代 ♂ PTBKCd )

浮気の準備段階ではあるが、そうなる理由は、離婚届をチラつかせるだけじゃ消滅しないよな?

主にも旦那が愛想を尽きかけてる原因がある訳で
それを無視して強引な態度を見せたら
歯止めの為にやった抑止力が離婚に拍車を掛けるだけのものになる

そんなの相手がちゃんと想っていたらなるわけないじゃん

って腹だろ

そのままの腹なら、旦那は黙って離婚届に判を押すだけだぞ

自分の今の気持ちを客観的に整理してから行動に移すべきだ
他の男と再婚しても、今の主なら同じことを繰り返す傾向が強いだろうな

No.15 14/07/23 10:52
通行人11 

不特定多数ならOKですか?(笑)

私も出会い系やってましたが、話す女性なんてたくさんいましたよ。

悩み掲示板もあり、旦那のグチ書いてる奥さんなんか優しい事言えばすぐに落ちました。

チャットはたくさんあるおしゃべり場より、気に入った人に特定で話しますよ。
旦那さんはその方に奥さんの愚痴を書いて返事をもらってるだけかもしれません。
不特定多数のみるお悩みで私はあなたのスレットを選択し書き込みをしました。同じに見えますね。
本当に浮気なら奥さんにばらすことはないですよ。

No.16 14/07/23 10:55
お礼

>> 14 浮気の準備段階ではあるが、そうなる理由は、離婚届をチラつかせるだけじゃ消滅しないよな? 主にも旦那が愛想を尽きかけてる原因がある訳で それ… ありがとうございます。

では今私が旦那に対してやるべきことは何だと思いますか?

私は旦那が好きだからこそこんな些細なことでも嫌なんです。
浮気を許容できるようになったらどれだけ楽か…と思ってますが、私は旦那を好きじゃなくなるまでそれはできません。

でも私といながら他の女とやりとりしてることは腹立たしく想像したら苛立ちます。

内容見てると旦那はもっと話したいって感じでしたし…

やっぱりどんな男もこうなんですかね。。

No.17 14/07/23 10:58
お礼

>> 15 不特定多数ならOKですか?(笑) 私も出会い系やってましたが、話す女性なんてたくさんいましたよ。 悩み掲示板もあり、旦那のグチ書いてる奥… 先ほども書きましたが、たくさんの人数でチャットしてるのではなく、旦那と女1対1の部屋みたいな感じでトークしてるんです。
だから第三者はその会話に入れないし見れません。

旦那は私にバラしてなんかいないですよ。。
私がいないと思っててチャットしてるのを覗いたんですから。

No.18 14/07/23 11:01
通行人18 ( 40代 ♀ )

主さんの不安な気持ちは既婚者ならわりと普通な事だと思う。

そんな時に相手を追い詰めすぎると、お互いに逃げる場所っていうか気持ちの逃げ場所が無くなる気がするなぁ。


とりあえず、落ち着く為に普段しない事で気分転換してみたら?

No.19 14/07/23 11:10
知己 ( 40代 ♂ dwxlCd )

貴女が本当に旦那様と離婚したいなら、離婚届け貰ってきても良いと思います。以前の旦那様のお話で、離婚届け貰ってきても云々とありましたが、一度脅しでも離婚の話ししたら、次回の話し合いはその次の段階、次の話し合いは叉その次の段階とより具体性を帯てきます。今の段階で旦那様を問いつめると、藪蛇になると思います。今貴女がするべき事は、旦那様へではなく、貴女自身が冷静になって、家庭の棚卸しをすることです。一方的でなく、2人に今、何があって、何が足りないのかを把握する事です。

No.20 14/07/23 11:31
お礼

>> 18 主さんの不安な気持ちは既婚者ならわりと普通な事だと思う。 そんな時に相手を追い詰めすぎると、お互いに逃げる場所っていうか気持ちの逃げ場所が… 落ち着くまでいろいろ違うこと考えようと思いますが、野放しにして今より悪い状況になったら嫌だな思うと、頭がこのことでいっぱいになってます…
旦那が言った一言一言が気になり、頭のなかでグルグル回ってます。
なんで、浮気してないって言うに決まってると言ったんだろ?
それって(浮気してても)浮気してないって言うに決まってるってことなのかなとか…

今日の朝起きた時、昨日話途中で寝ちゃってた(笑)疑ってるん?と笑いながら旦那のほうから言ってきたし…

母親なのに情けない。。

No.21 14/07/23 11:34
お礼

いろいろ考えるより浮気してたことが発覚した時に悩めばいいんですよね…
でも私の性格上、自分が騙されてる期間があることが屈辱的なんでよ。

これってやっぱり私の性格のせいなんですかね(TT)

浮気したいならすればいい!って開き直ったほうが楽ですか?

No.22 14/07/23 11:39
ゆりや ( 50代 ♀ wWxbCd )

主さん。
落ち着きなさい。まず、落ち着きなさい。今の時代は、サイトやチャットや、携帯電話機など、便利なものが、ありすぎて、逆に可哀想な気がします。まず、旦那さんは、浮気していません。そして、旦那さんは、主さんをホントは、愛しています。その証拠は、旦那さんから、赤ちゃんをもう一人作ろうといったことです。主さんを愛してないなら、赤ちゃんをもう一人作ろうなんて、考えもいいもしません。チャットやサイト内でのメール交換は、内容にもよりますが、浮気や不倫とは、なりません。さて、主さんの心のモヤモヤざわざわですが、そのキモチは、よく理解できます。しかし、離婚や別れを口だしたり、離婚届け紙は、やめておきましょう。いま、主さんは、旦那様を押して、責めています。やめましょう。押してダメなら、引いてみな、です。離婚や別れは、軽々しく口にだすほど、重みがなくなります。
旦那のサイトやチャット、出会いができそうなゲームなど、ホントにやってほしくないものです。だから、とりあえず、太い釘を一本、旦那様にさしておきましょう。まず、暇つぶし程度でも、名前や顔も知らない女でも、特定の女とは、明確なメールをしなければいけない用事以外は、今後、サイト、ゲーム内でもしないでください。私は、とても、気分が悪く、子育てや家庭維持にも、支障がでるくらい、嫌です。また、メールのみでも、心が通じあい、恋愛になるケースが実際増えています。たとえ、会わなくても、そういう場合は、奥様に対して、それ相当の慰謝料を払わなくては、いけません。慰謝料というのは、奥様の心の痛み対しての慰謝料ですから、金額は、100万は、いかないかもしれませんが、何十万かは、発生してきます。そして、旦那様のサイトのめりこみ、ゲームのめりこみが、奥様が警告しているにも関わらず、続くのであれば、れっきとした離婚理由になり、旦那様は、奥様に慰謝料、お子さまに養育費をおはらいになり、家庭崩壊になることを冷静に一回伝えておきましょう。そのときの、お二人の会話を録音しておきましょう。旦那様にサイトや出逢いのできるゲームなど、もう、しない。したら、五千万円の慰謝料と、養育費を、毎月、15万払う。という言葉を言わせて録音しておきましょう。
その録音したものは、録音したことをいわず、イザというときに大切に保管しておきましょう。冷静になりましょう

No.23 14/07/23 11:47
通行人18 ( 40代 ♀ )

こんにちは18です

旦那さんの存在が主さんの中で大き過ぎるんじゃあないかなぁと思いました。

私も似た所があるんです、子どもがいない私には旦那が家族の全てだから。
だから休みの日は半分はお互いがひとりで過ごしたりしてます。

旦那さんは、主さんの離婚届攻撃も、疑いスギ攻撃も、みんな受け止めてくれてるじゃあありませんか!

さらにさらに、感情的に旦那さんと話し合ったら、主さんが主さん自身を追い詰めちやうよ。

実家に帰る攻撃は、回りを巻き込むから自分たちも引っ込みがつかなくなりそうだから今回は止めておいたらどうかな~。

No.24 14/07/23 11:49
知己 ( 40代 ♂ dwxlCd )

無い浮気を疑って、日々鬱々と暮らすより、旦那様を信頼して笑って暮らす方が良いと思います。人間、不慮の事故で明日死ぬかもしれないです。貴女はそれは不安ではないですか?中国の故事に杞憂というのが有りますから、参考にしてみて下さい。ところで何の証拠も無しに、浮気したかと尋ねられたら、10人が10人してないと答えますよ。追求する時は、証拠固めが終わって、言い逃れが出来ない状態でないと意味はありません。ところで、貴女は浮気に関しては、全くの潔白ですよね。しかし過去の浮気した彼の事を旦那様にまだ繋がっているのかと、しつこく何度もいわれたらどう感じますか?例えは適切ではないかもしれませんが、今は冷静になりましょう。

No.25 14/07/23 12:11
通行人25 ( ♂ )

旦那を疑うこと責めること、制限を加えたり束縛すること、離婚届けの件も実家に帰る件も、全てマイナスにしか働きませんよ。
その全てが、旦那の気持ちを貴女から遠ざけることにしかなりません。

実際に浮気をしたのなら、何をしてもされても構いませんよ。ところが、してもいないのに責められたら、旦那は窮屈で不自由になって行くだけ。
そのまま継続していけば、自ら旦那に嫌われに行くようなものです。


愛しているから、寂しいから、心配だからという理由はわかりますが、それを正当化して押し付けられたら重荷にしかなりません。
寂しい思いをさせたくない、心配かけたくないという旦那からの思いやりの感情は、旦那自身の中に自然に発生するものです。

それはなぜ発生するのか?それは、妻の思いやりや優しさにふれて愛おしく思うからです。
責められ疑われして発生することなんてあり得ません。

主さんのやろうとしていること全て、なんの予防策でもないどころか、破局への道だと気づいて下さい。

No.26 14/07/23 12:12
お礼

皆さん親身に相談乗ってくれてありがとうございます。

旦那は子供が好きなんです。
口では私とだから子供がほしいとか言ってますけど、私を愛してなくても子供はほしいんだと思います…

実家に帰ることや離婚届もってくることはとりあえず皆さんの言う通りやめることにします。

すごい嫌な気持ちにはなりましたが、実際会ってないから許そうかなと考えてます。
たとえチャットでも異性と二人で会話するのはすごい悲しいから今後はやめてと忠告だけして…

今日の夜話し合いの時はこっそり録音しておくことにします。
慰謝料云々も言ってたほうがいいんですよね。
旦那は重たい話だとまともに聞いてくれないので、旦那の態度にイライラしそうですがなんとか頑張ります。

No.27 14/07/23 12:14
お礼

>> 25 旦那を疑うこと責めること、制限を加えたり束縛すること、離婚届けの件も実家に帰る件も、全てマイナスにしか働きませんよ。 その全てが、旦那の気… そしたら、今後はやめてと制限するのもよくないんでしょうか?

No.28 14/07/23 12:24
働く主婦さん28 ( ♀ )

主さんの、お礼読んで、少し安心しました。

それ以前の、主さんの、お礼レス読んでるとトコトン面倒臭い奥さんだなぁ
と思ってましたから。

他の方も書かれてますが
旦那さんを好きなら、これからも
離婚届けだの、実家な帰るだの、試すような事は絶対に止めた方がいい。
旦那さんが、2つ返事で
いいよ。離婚しよう。
と言って、離婚届け提出したらどうします?
あなたは、後悔しますよ?

確かに、他の女性に気が行く
って事は、私は、奥さんにない物を求めている。
癒しを求めている。「女」を求めている。息抜きを求めている。
からだろう。
と思っています。

ならば、大好きなら、そんな旦那が
自分だけを見ていてくれるような、女、妻、母になればいいんです。

旦那さんだけを責めず、自分も悪かったかな
と思い改善出来る妻は、素敵だと思います。

No.29 14/07/23 12:25
お礼

あ~…旦那とその女性とのやりとりを思い出したら心臓がバクバクする…

なんかやりとりする時間が合わないみたいで旦那が、なかなか時間あわないなーとか送ってて、もっとお話したいですとか送ってたんです。
旦那のほうが積極的でした。

妻のこと愛して妻との子供ほしいと思ってるのにそんなこと言えますか?

思えば私と旦那も友達の紹介で知り合い、なかなか都合が合わず2ヶ月くらいメールや電話だけの関係だったんですけど(まぁ写メは交換してましたが)旦那から告白されたのですが、メールや電話だけの関係の時から好きになってたと言ってたんです。
だから旦那は会わなくてもそういうやりとりだけで好きになれるってことですよね。
もう既にその女の人に心奪われてる可能性ありますね。。
思い出したらやっぱりダメだ…
話し合いで感情的になっちゃいそう。

No.30 14/07/23 12:32
Basama ( 20代 ♂ PTBKCd )

どうすればいいか?

俺より前のレスの人らが良いこと書いてくれてたぞ。ちゃんと見てないのかい
自分が相手を好きでいることが、相手より劣っているように思っている節があるが、損得勘定で一緒になった訳じゃないだろ

自分が相手を好きで居る分には、相手がどうあろうと関係ない
相手の気持ちが離れているなら、自分から歩み寄る気は無いとでも?
それは好きって感情じゃないし、構って貰えずだだをこねている子供みたいなもんだ

夫婦って概念を取っ払って、学生のように主から告白して、意思の疎通をやり直したらどうだ

No.31 14/07/23 12:37
お礼

5日前といえば旦那との関係を良好にしようと頑張ってた期間中で、旦那に優しく思いやりをもって接してたしスキンシップもたくさんとるようにして、そしたら旦那も以前よりスキンシップとってくれるようになって、いい感じになってきたなぁと思ってた時期です。

それでも旦那は他の女性とチャットで1対1で話してたんですよね…
それって夫婦関係がどうとか関係なく旦那がただ単に他の女性と話してたいってことなんですかね…

No.32 14/07/23 12:43
通行人32 

腹立ちますね。
そんな父親はいらない、なぜ知らない女の人と会話したいのか子供に説明できるのか問います。
結局何もしなくて許しても、旦那に対する気持ちは徐々に冷めていくでしょうね。

No.33 14/07/23 12:51
ゆりや ( 50代 ♀ wWxbCd )

主さん

落ち着きなさい。キモチ充分にわかります。が…冷静になりなさい。

主さんは、今の家庭を維持して、旦那と仲良しに暮らすのが、一番の幸せでしょう?

主さんは、旦那と離婚したいの?

仲良し結婚と夫婦円満を子供ためにも、していかなきゃ。

確かに、主さんのバグバグやモヤモヤの心の中をわかりますよ。だからこそ、ここは、しっかり、感情を押さえて、幸せいっぱいの結婚生活をすることにチカラをそそぐのです。

男は、既婚者でも、あまり綺麗な女でなくても、その女の太ももがチラッとみえたら、目がいきますし、女房以外の女と、おはようと、声をかけあえただけでも、その日は、ウキウキのキモチになる、単純な生き物です。別にたいして、だいそれたことをしない既婚者男がほとんどです。

このミクルに書く浮気や不倫男は、ごく一部の既婚者男です。そう、かっ、かっしなさんな。それより、旦那様にたっぷり、愛情をそそぎましょう。美味しい料理をつくり、居心地のいい家庭を作りましょう。

そして、やさしく、やんわり、にこやかに、太い釘を一本さしておきましょう。旦那様の気分をそこなわないよう知恵をつかい、証拠の誓いと、やめるように、甘くささやきましょう。

No.34 14/07/23 13:01
おばかさん34 

めんどくせ~女だな(笑)

No.35 14/07/23 13:12
通行人35 

旦那さんは主さんの「浮気してないよね?」の問いつめに疲れ、気晴らしにチャットをしているのだと思います。
同じ女なので主さんの気持ちは痛いほどわかるのですが、チャットまでダメと言っては旦那さんの気持ちは離れていくばかりかと…

私も旦那に「浮気なんて絶対にしないよ」と言う言葉を引き出したくて誘導していたら、旦那もそれに気づいたようで急に機嫌が悪くなりました。
私は「気づいたなら私が欲しい言葉を言ってくれればいいじゃん。それだけで私は安心するのに」と、はじめは思っていました。
でも旦那は浮気をする気などまったくないのに、わざわざそんなことを言わせようとした私に腹を立てたのではないかと考えるようになりました。
それは旦那にたいして失礼だし、そんな安い言葉を求めた自分も恥ずかしく思えました。

主さんも旦那さんのことを信頼し、自分に自信を持って下さい(^-^)

No.36 14/07/23 13:15
お礼

>> 33 主さん 落ち着きなさい。キモチ充分にわかります。が…冷静になりなさい。 主さんは、今の家庭を維持して、旦那と仲良しに暮らすのが、一番の幸… ありがとうございます。

子供もいるしなるべくなら離婚せずに夫婦円満で暮らしたいです。
でも旦那に裏切られてたのだと思うと何も手につかないし涙がでてしまいます。
多分旦那は裏切ったという認識がないから私ほど何も思わず特に反省することもないと思います。

チャットでの1対1のやりとりでここまで思うのだから実際に会って体の関係でももってたらどうなるんでょう。
即離婚でしょうね(笑)

旦那が私でなく他の女性に気持ちがいってるような気もします…

No.37 14/07/23 13:19
お礼

>> 35 旦那さんは主さんの「浮気してないよね?」の問いつめに疲れ、気晴らしにチャットをしているのだと思います。 同じ女なので主さんの気持ちは痛いほ… ありがとうございます。

1対1の女性とのやりとりでも制限するのはよくないですか?
私も複数でのチャットなら許しますが女性と1対1でのチャットというのがひっかかります

No.38 14/07/23 13:51
ゆりや ( 50代 ♀ wWxbCd )

ホントに困った世の中になったものです。便利になるということは、悪いことにも、使えるし。このように、見知らぬ人にも、相談できるし。使い方しだいですね。ちょっと、想像してみてくださいな。私は、実際、54才の主婦です。が、もしこれが、28才ぐらいの男性だとします。主さんの悩みに真剣に答えてくれて、主さんの好みの考え方する男性だとします。主さんとここで、沢山やりとりして、主さんの心をいさめてくれたとします。コレッて、浮気ですか?沢山の方々とやりとりしているから、浮気になんない?沢山の方々と雑談をただしていても、気が合う人とか、考え方いっしょの異性は、中にはでてきますから、その方と多くやりとりしてしまう場合ありますしね。

ここで、しっかり、旦那様にこれは、バーチャルだ、一番大切なのは、嫁と子供たちだと、たえず、認識しておいてほしいのです。

旦那様は、気が合う女の方と、メールしてしまったかもしれない、だけど…あくまで、それは、バーチャルだと、認識してもらいましょう。
旦那様のキモチが、貴女にないように感じるなら、貴女は、現実の愛情をたっぷり、旦那様にささげてください。

バーチャルより、現実の愛情とやすらぎです。
愛してもらおうと、する前に、主さんが旦那様に尽くしきりましょうよ。

やきもちは、少し、ぐらいが、かわいいものです。やきもちが、真っ黒になるほど、焼いていたら、食べれずに捨てられますよ。

No.39 14/07/23 13:54
通行人2 

不躾な質問に正直にお答えくださりありがとうございます。

過去、何度も浮気では無いのに疑われ責められた旦那さんの辛いお気持ちを想像したことはありますか?

主さんがおっしゃられたように、主さんは「浮気ではない」と否定して安心したいのと、主さんが一番大切で愛していると言わしめたいだけなのでしょうね。

それは身勝手でワガママではないでしょうか。

ここで反省して、そのようなことを止めなければ、今後旦那さんと決定的な溝ができてしまいますよ。

No.40 14/07/23 14:16
お礼

>> 39 ありがとうございます。

私が今までしてきたことはやめないといけないなとは反省しています。
なので、あまり色々気にせず居心地のいい家庭にしようと思っていた矢先にこの出来事がありました。。

一度こういうのを見てしまうと、携帯触る度に女とチャットしてるのかな?前よりエスカレートして会う約束とかしてないかなと疑心暗鬼になりそうで、自分の気持ちにブレーキかけられるか不安です…

仕事中の旦那に、すごい悲しくて気分が悪かったこと、結婚して子どももいるのに特定の女とやりとりしてることが理解できないこと、私のせいでもあるからと謝り、私からしたら重要なことだからゆっくり話し合いたいと思わずメールしてしまいました。

No.41 14/07/23 14:16
通行人35 

旦那さんに下心があるかないかと言えば、正直あると思います。
でも、それは浮気心ではないので許してあげて下さい。
例えば主さんと買い物中、美人が落とし物をし旦那さんが拾う。美人が笑顔でお礼を言う。旦那さん美人と会話できてラッキー♪
デレデレしている旦那さんにムッとするのは普通ですが、それでいちいち喧嘩したり、もう美人とは会話しないでって言っていては夫婦が成り立たないと思います。
別に、美人と偶然再会して浮気に発展するわけでもあるまいし。

同じ女性とチャットするのは、ほんの僅かな下心と、同じ相手ならお互いの思考がわかり会話が楽しくなるからなのでは?
主さんはそれさえも許せないのかもしれませんが、浮気する気のない人をそこまで束縛するのは息が詰まりますよ。

主さんに心の余裕があり、優しく接した時は楽しく過ごせたのでしょう?なら大丈夫。チャットは旦那さんの趣味。もしかしたら、今日は久しぶりに妻と喧嘩もなく、楽しく過ごせたと報告していたのかもしれませんよ。
あなたが浮気しない人と見込んで結婚したのなら、家庭が充実していれば浮気はあり得ません。

No.42 14/07/23 14:28
通行人2 

辛口な意見で恐縮ですが、旦那さんのあなへの想いより、あなたの旦那さんへの想いは軽いですよ。

あなたは旦那さんを愛しているのではなく、自分を好きな旦那さんが好きなんです。
だから浮気疑惑をふっかけて愛情確認をし、旦那さんの負担に目を向けない。

旦那さんが、あなたとの二人目のお子さんをあなたを愛しているから欲しいとの言葉は疑い、浮気するならしたらいいじゃないかとの発言は本心だと思い込む。
あなたに追い詰められて投げやりに放った言葉は言葉通りに受け取り、愛情を示された時には本心は○○に違いないとの決めつけ。
ご自身の思考の方向性が間違っていると気付けませんか?

深い愛情は信頼しあってこそ生まれるものですよ。

愛されたいなら、愛さなきゃ。

殴って殴って私を愛せと言われて、愛情が持てると思いますか?

あなたが度重なる浮気疑惑を旦那さんにぶつけているのは、精神的暴力ですよ。

先に私はのべましたが、旦那さんを労り愛情を持って接して、美味しいご飯を作ったり、居心地の良い家庭を作ることに尽力しましょう。

No.43 14/07/23 14:38
通行人2 

仕事中に家庭問題を投げ掛けるのは、もっての他です。

私は怒っていますよ、主さん。

男性が外の仕事で、どれだけ消耗していると思っているのですか。

旦那さんは、あなたとお子さんの為にしっかりお仕事しなければならないのに、謝罪を込めてとはいえ、仕事中に鬱々とした思いを持つかも知れないメールをするなんて、あなたはそれでも人生の伴侶ですか?

あなたの放つ言葉に受け手が、どのくらい消耗するか理解されていないようですね。

パートナーとして立ち位置をきちんとわきまえましょうよ。

ひどい批判で申し訳ないですが、仕事をするものが負うストレスや責任も考えてあげて下さい。

No.44 14/07/23 14:50
お礼

ありがとうございます。

下心でも浮気しようという下心ではない…ということでしょうか?
あわよくば…っていう考えなのでしょうか?

旦那が使ってるチャットサイトを私も試しでしてみました。
そしたらほとんどが既婚者や彼女持ちでもエロ目的で、だいたいがライン交換もちかけてきます。
それに比べると旦那の会話は他愛ない会話でエロさ0です。
まぁ履歴見れる間だけの会話ですけど
そういう男性が多いからこそ相手の女も旦那との会話続けてるんですかね?

そのチャットサイトしてる男性に聞くとだいたいが口を揃えて同じ相手とチャット何日も続けたことがない、それだけ続くならライン交換してると。
ライン交換はしたらだめだと旦那の中で境界線があるんですかね…

私が旦那に愛情や思いやりや優しさをもって接すればこういうことはしなくなるんでしょうか?

No.45 14/07/23 15:16
ゆりや ( 50代 ♀ wWxbCd )

確かに、主さんは、激情型なんですね。

いま、旦那様にメールして何になるのでしょうか?

家庭円満を維持していくのは、旦那様を大切にする事ですよ。
家庭円満を維持して行こうと思ったとたん、旦那様が他の女とメールしていたことがわかり、主さんは、愕然としてしまい、主さんの家庭円満幸せいっぱいのおこないに、ストップかかりましたか?いけませんよ。家庭円満幸せいっぱいの旦那様大切にする事をどんな場合も忘れてしまったら、ダメよ。

家を建てました、毎日、掃除して草むしりして、大切にしています。台風や地震がきました。だから、もう、この家は、大切にしないですか?いやいや、違うでしょう。より、一層、丈夫な家にして、掃除もして、草むしりもして、綺麗に住みやすくしておくのが、大事でしょう?旦那様もより一層、旦那様のことを考え大切にしなくては、いけませんよ。

愛していくことは、容易いことでは、ありません。

旦那様に甘えすぎです。

主さんのバグバグのキモチは、わかりますが、とにかく、冷静になり、何事もしてゆきましょう。主さんのような人は、かわいいのですが、男性にとって、めんどうな女です。

頭に思い浮かべたことを一度、よく、分析して寝かせて、そして、旦那様の立場になり、もう、一度考えて、その間に、旦那様に尽くして、尽くして、それから、1ヶ月あとに、思い出してごらんなさい。

私は、主人が不倫とか浮気をすると、考えたことありません。ありえないと、信じています。それは、私の主人が主人自身が一番かわいいからです。離婚や、別れを考えたこともありません。なぜなら、私が、主人を愛しているからです。この世界中で、主人を愛している私のチカラに勝つ人は、いないといえます。離婚するぐらいなら、寝ている主人を刺し殺し私も死にます。この私の本気の心が、口に一度もださずとも、主人は、よく知っているから。愛とは、人を愛して、その人のために、尽くしていくことです。自分自身の覚悟も強い覚悟が必要です。

No.46 14/07/23 15:35
お礼

>> 45 何度もありがとうございます。

旦那にメールして今自分が、これだけ悩み苦しんでるというのをわかってほしかったです。
送っても長文だしちゃんと読んでくれないだろうと想いましたがとりあえず自分の気持ちをぶつけたかったんです…

確かに今の私は前のように家庭円満になるように頑張ろうという熱は少し冷めました。。
でもここで居心地の悪い家庭になると状況は悪化するだけなのはわかってるんですけど…

とりあえず帰ってきてから話して自分を納得させたらこの話題はださないようにして旦那に尽くすように努力します…。

それでも浮気に走るのなら私が結婚相手に選んだ相手がまちがってたってことですよね
その程度の男と結婚してしまったってことですよね
そうなったら相手より自分を責めないとだめですね

No.47 14/07/23 15:46
通行人2 

あなたが言えば言うほど、旦那さんの愛情は得られないと、なぜ理解できないのですか?

45さんのレスを100回くらい読んだ方がいいですよ。

何度もレスさせて頂き失礼いたしました。

無理矢理二度とチャットをしないと確約を取るのは無意味なことです。

家庭が荒れて、お子さんが気の毒です。

主さんの不信は旦那さんの行いのせいではなく、主さん自身が旦那さんを信用しようとしていないせいなのに。

自分自身を救えるのは、自身のみですよ。

No.48 14/07/23 16:56
お礼

>> 47 ありがとうございます。

確かに無理やり辞めさせたところで旦那の意思じゃなかったら無意味ですよね。

このままチャットを許容して私の知らないところで会う約束したりして会ってたらもう後戻りできないのが怖くて…

そこは旦那を信じるしかないのですが、旦那が帰りが少し遅かったりするとこのチャットの件を思い出しそうで、もしかして今女と会ってないかなと疑うのがしんどいんです。

No.49 14/07/23 16:58
働く主婦さん49 ( 20代 ♀ )

男性脳と女性脳の差異が夫婦のすれ違いを生み出しますからね~。 主さんの言う"話し合い"…やり方によっては効果ないかも??
女性の脳の会話区域は、左脳だけでなく右脳にもあって、話すときは左右両方の脳を使って話します。しかも、左脳と右脳を連結する脳梁(のうりょう)が男性より大きいので、左右の脳の情報交換が素早く行われ、一度に多くの事をこなすことが出来ます。例えば、話ながら同時に聞くこともでき、おしゃべりしながらでも、テレビを見たり、手仕事をしたり出来る。
一方、男性の脳は左右の専門化が進み、機能差がはっきりしていて、左脳に語彙(ごい)領域が集中しています。したがって、男性は一つのことに集中し、それをより詳しく追及していくことに優れています。 しかし、これはまた同時に男性は『一度に1つずつしかできない』という特徴になります。もし"話し合い"されるなら、『○○ちょっといい?』と断って、夫の顔を完全にこっちに向けた上で話をするか、または、話した後、『わかった?』と必ず"念押し"した方が良いです。

No.50 14/07/23 17:35
通行人25 ( ♂ )

そんなメールを仕事中にしたんですか!?
それがどういうことか客観的に冷静によくよく考えて下さい。
皆さんが言ってくれていること全然理解できてないようです。
反省ってなんですか?口先だけですか。
本当に残念に思います。

心を静めて皆さんの意見を繰り返しよくよく読みなおしてみて下さい。

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