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愛する人との赤ちゃんを生みたい
相談させてください。
いま私には同棲中の彼がいます。
彼は普段から掃除や料理等、積極的に手伝ってくれます。彼もひとり暮らしの経験があるからか、私より遥かに綺麗好きで料理も上手です。
そして私が実家に住んでた頃からずっと大切に育ててきたねこのことも、すごく可愛がってくれます。
毎日一緒に夕食を取る何気ない時間も、二人でお出かけするときも、仕事で一緒のときも、いつも彼との、時間はかけがえのないものです。
そんな日常の中、先日妊娠していることがわかりました。
産婦人科に、いったら今は7週目とのこと。
本当にまだ、小さくて、でも彼との間に授かった命がすごく嬉しくてこの子が無事生まれてくるように守っていきたいと強く思いました。
妊娠を打ち明ける前から私のつわりが酷く、彼がせっかく作ってくれたご飯を大量に残してしまっても、仕事が休みの日１日中休んでしまっても文句もいわず、逆にずっと心配してくれるような、そんな心優しい人なんです。
妊娠を打ち明けた時も、結婚しよう、と言ってくれました。
そんな大好きな彼なのですが、問題があります…。
それは、彼が私より20以上年が上なこと。バツイチなこと。そして、上海出身の人だと言うこと。
このことを姉に相談したら、付き合うまではいいけど結婚となると、どうなの？と、あまりいい顔をされませんでした。悲しかったです。
職場で私が一番お世話になっている先輩に相談すると、先輩は彼の人柄を知っているので、親御さんを説得して彼の良さを知ってもらった方がいい、と言ってくれました。
友達にも相談してますが、賛否両論で…。
たしかに今チャイナリスクなどで中国人のイメージはあまりよくないですが、私は彼と出会って中国のかたがみんな、悪い人ばかりじゃないと思いましたし、中国語も頑張れるようになれました。
他人のイメージや先入観で、大切な人と別れることなんてできません。
ただ、私の母親はよく中国の製品や政治についてニュースを見ながらあまりよく思っていない発言をするので、中国人との彼の間に赤ちゃんができたと娘から聞かされたら悲しむのではないか…と、未だに話に行けません。
もし皆さんの娘さんが、そんな状況でしたらどんな対応をしますか？
私が迷っているうちにも、お腹の子は成長してると想うと居てもたってもいられません。
長文申し訳ございません、
皆さんのご意見をお伺いしたいです。
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主さんが彼の人柄を信頼していて、彼も結婚しようと言ってくれているなら、
お二人で頑張ってご両親を説得されてはと思います。
ただ、それだけリスクがあるとわかっている人との間で、順番が違ってしまったのは、
かなりまずかったのではないかと思います。
授かったから、はい結婚、と話がすぐに進まないような相手と分かっていたなら、
もっと慎重になるべきでしたね。
いずれにしても、お二人の気持ちが一致しているならば、頑張って説得あるのみだと思います。
お幸せになられますように。
もしうちの娘が・・・って思うと、やっぱり手放しでは喜べないし、きっといろいろ苦労するだろうしと考えれば出来れば別れてくれたらと思います。結局のところは、主さんがしっかりしてれば問題ないかな？彼のご家族とうまくやっていけそうかな？
中国人じゃなくても、違う国の人と結婚するとなると色々大変な事もあります。
でも、日本人と結婚したら大変じゃないか…と考えたらやはり大変です。
年の差やバツイチ、国籍、色々ありますが大切なのは主さんと彼の気持ち。
2人で説得して、皆から祝福されて幸せになって下さいね。
頑張れ！主さん！
同棲中って事は、主さんの御両親は彼の存在を知ってるんですよね？
わたしも結婚前に同棲してましたが、きちんと彼（今は旦那ですが）は同棲するために挨拶に来てくれました。
主さんと彼が付き合ってる事をきちんと受け入れてくれてるなら、妊娠が先と知れば驚くだろうけどまぁ許してくれるのでは？？
同棲する際に挨拶も無しで、初めましてで
『妊娠しました。彼はバツイチの中国人です』って言われたらどうなるかわからないけど
挨拶ぐらいはしてますか？？
主さん、同棲する時点で親に挨拶して許可を得ていますか？
その時に許可を得ているなら、まぁ、多少もめはするでしょうけど、同意はしてくれるでしょう。
そうでなければ厳しいでしょうね。
私が親なら反対します。
主さんの年齢が25なら、彼50近いと言うことですよね？
子供が中学卒業前には定年ですよ。
子供達を大学まで行かせる学費や育児の費用、自分達の老後の費用、用意できますか？
10年後には主さんが大黒柱として稼がないといけませんけど、やっていけますか？
下手したら子供が自立する前に介護ですよ。
国籍云々の前に、年齢差と言うだけでも色々問題があります。
そこへ国籍の問題が絡めば、親としては、はいそうですかと手放しで喜びはしないでしょう。
相手の親、国の敷きたり、きちんとしていけるのでしょうか？
ましてや中国では…ね。
どんなに人柄が良くとも、結婚生活にはその人だけの付き合いですむ問題ではありませんし、子供の国籍だって関わってきます。
何年同棲しているかは知りませんが、ほんの少し付き合って全てを知った感じで結婚しても、国際結婚は失敗すると思います。
親としては反対すると思いますよ。
それを説得するだけの努力が見られれば、考えが変わる可能性はあるかもしれませんが…。
3さん7さんに同意。
一言でいうなら、甘ったれるな、でしょうか。
ご自分の環境に酔っておられるようですが、“あなたが”自分の意思で同棲し、“あなたが”その男とセックス(しかも避妊を怠った？)したんでしょ？
場合によっては彼と一緒に上海に移住し、彼のご両親と暮らし、我が子を中国人として育て上げ
3さん7さんに同意。
一言でいうなら、甘ったれるな、でしょうか。
ご自分の環境に酔っておられるようですが、“あなたが”自分の意思で同棲し、“あなたが”その男とセックス(しかも避妊を怠った？)したんでしょ？
場合によっては彼と一緒に上海に移住し、彼のご両親と暮らし、我が子を中国人として育て上げる覚悟は……………………とっくにあったのでしょ？
あとこれは、外国人や年の差とは関係なく、結婚前に妊娠するすべての女性に提言したいのですが。
相手の男はお腹の赤ちゃんの養育費を払う義務はありますが、その母親である女を養う義務はありません。妊娠したから結婚してもらえる、というのは愚の骨頂。
未婚で妊娠した子を産むということは、男の意思に関係なく、女が一人でそだてる覚悟がある、ということのハズなんですけどねぇ……………………
自分の家族のことを心配しておられるみたいですが、そういう同棲をしているだけですでにじゅうぶん親不孝娘ですから、今さら家族の反対を悩むなんて…………(笑)って感じですよ。
バツイチも気になりますが、先輩が彼の人柄を知ってもらって説得するようにとまで行っているなら、そういった人は宝だと思います。
ですが、国籍が問題です。
中国はちょっと問題が多いですよ。
親戚がついてくますから、主さんだけが納得しても無理でしょう。
彼が日本に帰化する覚悟があるなら結婚してもいいと思います。
今更グダグダ言ったって遅いことぐらい分かるよね？
親に反対されたら堕ろすの？反対されても彼と結婚して子供産む覚悟があるなら早く言えばいいのに。
同棲するぐらいだし結婚見据えてたんでしょ？それで子供が出来た、まだ親に言えてないじゃわけわかんない。
すみませんが・・・・主さんが日本人だと思い込んでレスしていましたが・・・
例えば、主さん自身が上海でなく北京の出身の方とか
あるいは在日三世のとかのお立場なら
「上海出身の彼」の意味もいろいろ違ってきますよね・・・・・
みなさま
短時間の間にたくさんのレスありがとうございます。一括のお礼になってしまうことを、お許しください。
厳しい意見や、応援してくださった方、胸につきささりました。
まず、これだけは言わせてください。
彼との間にできたお腹の命はたとえ母親に反対されても、何があっても守り抜いていきます。おろすなんて一瞬でも考えたことはございません。彼と一緒にいる時間は、これからも大事にしていきたいです。
私の今の語学力で彼の家族にしっかり挨拶できるかまだまだ不安はあります。ただこの前、彼のお姉さんと国際電話で話したとき、すごくいい人そうでした。(彼の生まれた世代はまだ一人っ子政策がない時代で、4人兄弟です)
ちなみに、彼はすでに日本の永住許可を取得していて、国に帰る予定はないので結婚後はかわらず日本で生活する予定です。
皆様の意見を聞いて、目が覚めました。
親友にも、怒られました。なにやってんだと。
私は甘かったです。
本当に自分のお腹に赤ちゃんが出来て嬉しい反面、気が動転してしまっていました。
片親で小さい頃から働きづめで高校卒業まで育ててくれた母に、一刻も早く報告しにいきます。
母を泣かせてしまうかもしれませんが、その覚悟も持って、説得しにいきます。
ありがとうございました。
現実的に、授かったお子さんをきちんと育てられるかを考えて、将来のビジョンを明確にし、説得されてはいかがですか？
例えば…。
お子さんが大学卒業前に、彼は定年ですよね？主さんは資格や定職に就いてらっしゃいますか？学費は大丈夫か、保険をどうするか、きちんと計画を立ててみましょう。
20歳も離れていたら、ほぼ確実に、将来主さんは彼を介護する側になるでしょう。覚悟はできてますか？
中国人はまだまだ反日感情が根強いですが、彼のご両親はどのような方ですか？ご近所に中国人の奥さんを貰い、「お母さんが病気だから」と看病？に中国へ帰ってしまい、結局3年戻って来ずに離婚された方がいます。勿論、結婚当初はラブラブでしたが…。
私が主さんのご両親なら、心配どころの話じゃないし、そりゃ娘の苦労が分かってるのに結婚に賛成なんてできません。
それでも、資産が十分あり教育費も将来の介護費用も問題ない、彼が亡くなっても主さんに経済力がある、彼のご両親も賛成されている等、主さんが幸せになれると思えるだけの要素があれば、頭ごなしに反対はしませんよ。
親は例え親バカと言われようと、いつでも子供の幸せを願っているということ、忘れないでくださいね。
彼の良さってなんですか？
お互いに後先考えずに肉体関係になり、バツイチ、年の差、今さら良さをわかってもらうにはかなり大変ですよ。
私があなたの母親なら、だまっての同棲であればそれも許さないし、もうお腹には赤ちゃんがいるんだから許してよ、という脅しをかけようもんなら勘当するかもね。そんなん知らんわ！って思う。
最初にも書きましたが、彼の良さがわからない。上海でも韓国でもアメリカでもどこでもいいが、とりあえず避妊できてない時点で責任感とかないんだろうなとしかみれないかと。
あちらの両親のことや彼の家庭環境は主さんはちゃんと知ってるんですよね？どういう家庭なのか。古いかもしれませんが重要ですよ。
あと、収入源はどちらですか？
産むにはお金かかりますが、その年の差ならかなりお金もたまってますかね？
バツイチ、年の差、国籍よりも。これから生活ができるのかどうかのが問題。
問題はまだまだありますよ、覚悟しておいた方がいいです。
なんでも犠牲になるのは子どもです。
それを一番に考えたうえでの決断ならいいと思います。
私は国籍云々よりも男性の条件で反対します。
２０歳以上年上って親御さんに近い年齢ですよね？
バツイチなら前妻との間の子供の有無によっても違いますが、子供が成人する前に旦那様の介護が始まるかも知れませんよ？
私の娘なら絶対に反対します。
石田純一さんほど稼いでいるなら別ですが（笑）
彼の永住権とか、日本に住むとかが問題じゃないですよ。
何故、帰化を進めるか。
国籍が中国のままなら、もし戦争となった時、
彼は日本にいながら中国軍の軍人として活動するか、
(もし中国政府からスパイやら実行班としての命令が下ったなら、
従わなければならないし、日本の敵になります)
主さん共々向こうに行って中国の人間になるかですよ？
子供だって国籍はどうするつもりでしょうか？
親が自分の国に対して、認識が甘く、中途半端な責任しか持っていない場合、
生まれた子供は板挟みでとても気の毒だと思います。
愛し合っているだけでは、国籍は解決しない。
風習や国の問題含めて、だから国際結婚は難しいと言われているのです。
主さんは日本人ですが、
このまま日本人とし人生を全うするつもりなのか、国籍は中国人とてして生き、相手の家に嫁ぐのかということです。
厳しいレスでご免なさい<(_ _)>彼という人柄知った上での
同棲なんじゃないです。何かちょっと考えが甘いのかな？って..相手の年齢どうこうって今更な気がしますが。それでも今まで一緒に住んでるんですよね？しっかりしましょうよ？周りから叱責されても、仕方ないかなぁ？辛口でご免なさいね<(_ _)>
©2024 秋山孝
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