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40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありません。 女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。 もちろん妻の承諾を
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

旦那のみやげ

回答16 + お礼16 HIT数 3467 あ+ あ-

働く主婦さん( ♀ )
14/08/01 13:56(更新日時)

うちの旦那は、仕事帰りに頻繁にスイーツなどの決して安くないお土産を家族(自分のも含む)に買って来ます。
「とてもおいしそうだから衝動買いしちゃったよ~」とか言って。
それで必ずお土産と一緒にレシートが入ってるんです。
そうなんです。
土産代は必ず請求して来るんです。
今までも、いらねー‼と思うようなもの(たこ焼きサイズのキティ大福6個1200円)とかムダに高い菓子を買って来たりで、ほんとうに腹が立ちます。子どもたちの前では当然お父さんが買って来たお土産だぞ~とエラそうに振る舞ってます。
収入がバカほど低いのに、小遣いはしっかり渡さないと超不機嫌です。収入に割りが合わないくらいの小遣い渡してるのに、家族のためには一銭も出してくれないドケチです。
とにかく、そうでなくとも家計が火の車状態なのに、こんな土産の買い方はほんとうにやめて欲しいのです。
今までもそれとなく話してみたんですが、激ギレしながら「じゃあ、もう絶対買って来ないよ!買って来なかったらいいんでしょ!」と喚き倒します。
でも1ヶ月もしないうちに、また買って来ます。
もうこのことで喧嘩したくないので、どうか旦那を怒らさずに、土産を買ってこないようにするにはどうすればよいでしょうか。
ちなみに、今まで試しにレシートが入ってたのを気がつかないふりをしてたら、しっかりと請求されました。
酔って帰って来た時なんか、ちゃんと支払っても、翌朝再度請求されたりします。

No.2121611 14/07/29 21:44(悩み投稿日時)

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No.1 14/07/29 21:54
通行人1 

お土産買って来てくれるなんて優しい✨って思ったけど、お金請求されるんですね💦
頼んでもいないの買って来て請求されるのは嫌だなぁ。それも毎回。
家族を喜ばせたくてなのかもしれないけど…買うならお小遣いから出してって言うのはダメ?

No.2 14/07/29 21:57
通行人2 

請求されても渡さなきゃいいんじゃないの?
請求すれば貰えると思うから買ってくる
貰えないと分かればやめないかな?

No.3 14/07/29 22:01
通行人3 ( 20代 ♀ )

もう買ってきてもお金渡さないから。
家族への気持ちなら自分のお小遣いから出せばいいでしょう?
それが嫌なら買わなきゃいいでしょ?
うちにはそんなに贅沢をする余裕はありません。

で良いんじゃない?

なんかここって給料低いのにバカみたいにプライド高い旦那多いですよね…

No.4 14/07/29 22:05
お礼

>> 1 お土産買って来てくれるなんて優しい✨って思ったけど、お金請求されるんですね💦 頼んでもいないの買って来て請求されるのは嫌だなぁ。それも毎回… さっそくありがとうございます。
今まで何度か言ったんですよ。
「お土産なのに、レシートが入ってるのを見る度悲しくなっちゃうんだよ…。ほんとうに一年に一度とかでいい…。お父さんのお小遣いから買ってくれたものなら、たとえチロルチョコ1個(1個10円)でもすごくすごく嬉しいな…」って言ったら、苦笑いしながら低いトーンで「もう二度とお土産なんか買って来ないよ」と言われて暫く口を聞いてもらえなくなりました。
自分がやっていることが滑稽なこととは微塵も思っていないところが厄介なんですよね…。
でも、共感していただけて嬉しいです。お優しい文面で、ちょっと私の怒りもやわらぎつつあります。
ありがとうございました。

No.5 14/07/29 22:13
お礼

>> 2 請求されても渡さなきゃいいんじゃないの? 請求すれば貰えると思うから買ってくる 貰えないと分かればやめないかな? ありがとうございます。
そうなんですよね。そこが私のバカなとこだったんだなぁって自分でも思います。
一度、請求されてお金を払いながら、「悪いけど、給料日の一週間前とかにこうしてお土産買って来るのはやめてもらえないかな…。そうでなくても家計がかなり苦しいんだ…」と言ったら、「稼ぎが少なくて悪かったね!!もう二度と買って来ないから心配しないで!」とキレられましたが、1ヶ月後には普通に買って来てました。
払わないと払うまで請求してくる旦那です。
今更、払わないと言うのは難しいところがあるかなぁ。
でも、そのくらいの強い気持ちを持たないとだめですね。

No.6 14/07/29 22:31
お礼

>> 3 もう買ってきてもお金渡さないから。 家族への気持ちなら自分のお小遣いから出せばいいでしょう? それが嫌なら買わなきゃいいでしょ? うちにはそ… ありがとうございます。
おっしゃってるそのままを旦那に言えたら、さぞかしスッキリすると思います。(後のこと考えなかったらね…)
収入低いくせにプライドだけは高い男…と言うのも、まさにおっしゃるとおりです。
私の勝手な想像ですが、仕事もしっかりできて、それなりの収入を得ている男性こそ、こんなへんなプライドとかないんじゃないかと…。
仕事もできない…出世もしない…収入は下がっていくばかり…自分に何も自信がないから、唯一、家の中で、くだらんみやげごときでエラそうにしているのかな…と思うと、自分の旦那であるがゆえにあまり厳しいことも言えないなぁ…と思ってしまうのです。 出世しないのも収入が低いのも少なからず妻である私のせいでもあるのかな…と思うと尚更。
へんなプライドを捨てて、夫婦協力しながら共に慎ましく生活できたらいいんですけどね。
難しいですよね。

No.7 14/07/29 22:31
通行人7 ( ♀ )

家族のお土産の気持ち料として、家計からはレシートの額の半分わ、支払うのは?

主さんがケーキやゼリー、プリン、おはぎなどを手作りして、お土産入らないと言うとかは?

No.8 14/07/29 22:42
通行人8 

確かにお土産は有り難いけど、結局全てはご主人の自己満足ですよね?買ってくる度請求ってつまりは、見返り?求められてる感じで嬉しくないかなぁ?言えば逆ギレ?失礼だけど面倒な旦那さん。何だかね~^_^;

No.9 14/07/29 23:30
お礼

>> 7 家族のお土産の気持ち料として、家計からはレシートの額の半分わ、支払うのは? 主さんがケーキやゼリー、プリン、おはぎなどを手作りして、お… ありがとうございます。
ほんとうにおっしゃるとおり気持ちの問題なんですよね。半額とまで行かなくとも、いくらかでも自腹を切ってくれたら私もここまで嫌な思いはしなかったと思うんですよ。
買って来てやったんだから(何も頼んだ覚えはないのに)全額払って当然!って態度が腹が立つんですよね。
さっそく、次回は「消費税分だけでも負担して貰えたら、家族への気持ちがこもってて嬉しいな!」と言ってみます。
それで、もしそのようにしてくれたらうれし涙の一つもこぼしてしまうかも…。
でも、後の方に書いて下さってる方が、うまく行けば、平和に誰も傷つくことなく解決しそうですね。私が普段からあまり手作りをしないので、ここは一念発起でスイーツ作りに目覚めて「私の手作りを食べて欲しいから、これからもいっぱい挑戦するから、暫くスイーツは買ってこないでネ~」と言えばOKですよネ!
ちょっと真剣に考えてみます。
ありがとうございました。

No.10 14/07/29 23:36
通行人10 ( 30代 ♀ )

わかる気します。
これが、自分の趣味で使ったお金を請求されたら断固として断るんだけど
家族の事を思って、少なくとも喜ぶだろうなぁと考えてやってくれてる事だから
その気持ちをむげにも出来ないんですよね。

旦那さんに回数決めてもらうとかは??
『今、ダイエットしてるから
そのご褒美に月に1回だけ、お土産買ってきてほしいなー☆
それ以外は食べたら太るから、ご褒美として月1で楽しみにしてるからー』って感じはダメでしょうか??

No.11 14/07/29 23:46
通行人11 ( 30代 ♀ )

自腹ではないのでおみやげではなく、無駄遣いだと自覚できるまで言い続ける。
効果なければ、買ったもののお金は払わない。
口にしない。
旦那さんのおやつは無し。

No.12 14/07/29 23:47
お礼

>> 8 確かにお土産は有り難いけど、結局全てはご主人の自己満足ですよね?買ってくる度請求ってつまりは、見返り?求められてる感じで嬉しくないかなぁ?言… ありがとうございます。
そうなんですよ。
ほんとうに旦那の自己満足ですよね。
旦那にしたら、自分が食べたいもの→家族にも買って帰れば喜ぶに決まってる→「買って帰る」と言う手間を僕が請け負った→代金は貰って当然 と言うことなんでしょうね。
ほんと、面倒くさいヤツなんですよ。
…ってか、旦那って一人息子で溺愛されて育てられたんで、子どもの頃から「お土産」とか「誕生日プレゼント」を自分の両親に贈ると、感激して必ず倍返し以上にして返して貰ってたところがある(現在も)から、その感覚が抜けてないのかも知れないです。
面倒なヤツ…でちょっと思い出しました。
「気づき」をいただけて感謝です!

No.13 14/07/30 00:16
お礼

>> 10 わかる気します。 これが、自分の趣味で使ったお金を請求されたら断固として断るんだけど 家族の事を思って、少なくとも喜ぶだろうなぁと考えて… ありがとうございます。
お優しい方ですね。私もできるだけ旦那の気持ちを傷つけずに伝えたかったのは確かにそういうことだったんだと思います。
ただ、今回はなぜかいつも以上にイラッと来てしまい、実はいまだに旦那と口をきいていません。
今日のお土産は、スーパーだったら高くても1個100円ぐらいで売ってそうなシュークリームを1個350円で家族分買って来たのが、もうもったいなくてもったいなくて…。
そういうところが疎いのもイライラしてしまって。
それと、本文には書いてなかったんですが、私自身はシュークリームとか洋菓子が苦手で食べられないんです。
でも、子どもたちが大好きで大喜びするんですよね。
だから、もともと私の分は、子どもか旦那がジャンケンで食べるので、あまり私の意見は関係ないんですよね。
私は、おかきやおせんべいが好きなので、たまにはそう言うものにしてって言ったことはあるんですが、多分旦那自身が根っからのスイーツ好きなのかも知れないですね…。
子どもたちが「ダイエットしたいから…」と言えば考えてくれそうな気はしますね。そんなふうに持っていけるといいのですが、なんとか頑張ってみます。
ありがとうございました。

No.14 14/07/30 00:32
お礼

>> 11 自腹ではないのでおみやげではなく、無駄遣いだと自覚できるまで言い続ける。 効果なければ、買ったもののお金は払わない。 口にしない。 旦… ありがとうございます。
確かにそのようにできればいいんですけどねぇ。
ほんとに、ちょっとでも不満を言うとすぐキレて余計にこっちが困ることをしてくる面倒くさいヤツなんです。
とにかく、自分のやることはみんな喜んで当然と思ってるから、うまくおだてながらやらないとだめだと思うんですよ。情けないけど。
いつも旦那を立ててないとダメなんですよ…。
いろんな意味で、もう旦那に対して限界が来てる私なのかも知れませんね。

No.15 14/07/30 14:34
通行人15 ( ♀ )

ご主人に「うちはお金が無い」というアピールをしたら良いのでは?

「これのお金払ったらあと500円が3日間の食費になるから、
毎日納豆とみそ汁と沢庵とご飯になるけど仕方がないよね。
これは予想していない予定外の出費だったから」とか。

で、夜は本当にそれしか食事を出さない。
それで文句言われたら「昨日のお菓子代がなければ肉買えたんだけどね・・・」と力無く言う。
子供たちにも「パパがお菓子買ってきたからお金が無くなってご飯作れなくなっちゃった。
あなたたちの大好きな〇〇(好物のおかず)ももう作れないわ。
パパにお菓子買ってくるとお金がなくなるからやめて、って一緒に言ってくれる?」とか、子供を抱きこむ。

お米を隠しておいて「このお菓子代を渡すとお米が買えないから明日からお米無し生活だけどそれは仕方がないよね?」とか。

No.16 14/07/30 15:14
通行人16 ( ♂ )

もう根本的に解決しようぜ。
一番いいのは先に主がおもいっっっきりキレる。
旦那はまだ女の恐ろしさを知らないんだよ。

次に土産買ってきて請求されたら、いきなり旦那に中身の残り少ない財布叩きつけて、思いっきり冷たい目で旦那の顔に穴が空くほど睨みつけながら

「好きなだけもっていきなよ!もう知らないよ!好きにして!」

と言って泣きながらダッシュで家を出る。
携帯持って電源は切りね。

で、しばらくしてから電源入れて、謝ってきたら帰る。

No.17 14/07/30 15:56
通行人17 ( ♀ )

旦那に何言っても無理そうだから、毎月\500~1000位お小遣いプラスしてこれからはその範囲で買ってきてねっていえば?
そうすればイライラしなくて済むんじゃない?
一応、お小遣いで買ってくることになるし。

No.18 14/07/30 22:27
お礼

>> 15 ご主人に「うちはお金が無い」というアピールをしたら良いのでは? 「これのお金払ったらあと500円が3日間の食費になるから、 毎日納豆… ありがとうございます。
そうですね。
うちはお金がない…貧乏だってことは、本人が一番わかってるはずなんですけどね。
少ない給料がますます減って行く現状を本人が見ないわけには行かないですもんね。
ただ、うちの旦那の場合、何においてもなんですが、ものすごく自惚れが強いと言うか根拠のない自信がすごいんです。こんな現状でありながら「自分は完璧!」って思ってるので、ちょっとでも「お金がない…」と愚痴ると激ギレするんです。
だけど、現実は現実なんだから、なんとしてでもこの状況をわかって貰わないといけないですよね! 頑張ってみます!

No.19 14/07/30 22:34
お礼

>> 16 もう根本的に解決しようぜ。 一番いいのは先に主がおもいっっっきりキレる。 旦那はまだ女の恐ろしさを知らないんだよ。 次に土産買って… ありがとうございます。
すみません。おもいっきり笑ってしまいました。
でも、できることならすごくやってみたいシナリオです!
いや、やってみようかな…。
私、旦那に対して、もう取り返しがつかないくらいにキレまくりたい願望があるんだと思う。
こんな土産問題の他にもムカつくことは山ほどあるんです!
でも、実行する時は二度と帰ってこないくらいの意気込みでいかなきゃ!ですね。
これからの将来のために、いざと言う時にすぐ使えるように、このシナリオをいつも大切に持っていたいと思います。

No.20 14/07/30 22:50
お礼

>> 17 旦那に何言っても無理そうだから、毎月\500~1000位お小遣いプラスしてこれからはその範囲で買ってきてねっていえば? そうすればイライラし… ありがとうございます。
グッドアイデアですね!
多分、うちの旦那の場合は、こんなふうに「お土産手当て」といくらか上乗せしてやると、その分を絶対に使わずに自分のためにヘソクるんです。
一応「おいしそうなものがあれば買って来ようと思うんだけどなかなかなくてね~」と言い訳しながら。
とにかく、ものすごくケチなんですよ。家族と言うか身内に対してはね。
でも、これから一切お土産は買ってこない!と言う保険料だと思って上乗せするのはなかなか効果がありそうです。
やってみようと思います。

No.21 14/07/31 09:52
通行人16 ( ♂ )

>19

もう爆発寸前まで主の中にいろいろたまっちゃってんだよ。

他に不満がなくて、土産のことだけならそこまで悩まないだろう。

まさか主がキレるなんて思ってないだろうから、稼ぎが悪いと自覚しててもワガママをできるだけ通そうとするんだよ。甘えてるんだ。

取り返しがつかなくなるくらいまで我慢してキレてしまったら、主自身がなにもかも嫌になってしまうよ。

おれは何度かそうやって女をキレさせたけど、ハトが豆鉄砲くらったみたくあうあうして、はっと気づくんだ。
ずっと我慢させていたのかと。

その時の女の目は忘れないよ。
その後しばらくは街中で知らない女と目が合っただけですくんでたほどだよ。

まぁ大ハンマーで殴りかかられたり車でひかれそうになったりもしたけどね。

旦那はそんな経験してないだろうから、女を甘く見てるんだよ。

自分の中の取り返しがつかなくなる前に、計画的に思いきりキレたふりをする。
途中からふりではなくなって、涙と一緒に言いたいこと全部吐き出してもいいじゃないか。
そして旦那が言い訳する前にバックレて心配させて後悔させるんだ。

No.22 14/07/31 22:49
お礼

>> 21 再びありがとうございます。
16さんもなんだか危険な目に遭われながらも、今こうしてご無事でいらっしゃることは何よりです。
16さんは、その危険な経験から学ばれてさぞかし今は良き夫婦生活を送られているんでしょうね…いかがですか?
大変気になるところです。
私も、大爆発を計画したいと思いますが、子どもたちの前ではちょっとできないんですよね…
子どもたちに心配かけたくないですし。
子どもたちが自立して夫婦二人の生活になったら大爆発してやろうと思っています。家出を兼ねてちょっとした旅行でも行って来ようかと。
でも、そのためにはまだまだ元気でいなきゃいけないですね。
16さんも、お身体大切になさって下さいよ。
子どもたちが自立するまでは、またキレそうになったら、ここにスレたてしてみなさんに聞いていただこうと思っています。
その時には、また16さん!楽しいアドバイス下さいネ。
悶々としてたけれど、おかげで今は笑わせてもらってます。
ほんとにありがとうございました。

No.23 14/07/31 23:28
通行人23 

あれと一緒。
スーパーでお菓子ねだってバタバタ暴れる子供。

子供がどんなワガママ言おうが絶対に必要でないものは買い与えない母親と、
子供黙らせるためなら甘やかしてでも買い与える母親。

前者の子供はワガママ言っても思い通りにはならないと我慢を学ぶけど、
後者の子供はワガママ言いさえすれば何でも思い通りになると我慢を知らない人間になる。

どっちの母親がまともな人間を育てられるか?

そう考えれば、主さんも妻としてどう旦那さんを育てるか?自ずと答えは出るんじゃない?

私も旦那を甘やかして失敗した妻だから(苦笑)
旦那が楽しそうにしたり優しさからすることだったりすると、良くないと思うことでもついつい甘い顔したくなっちゃうんだよね。

喧嘩もしたくないし嫌われたくないし、結局それって自分のことしか考えてなかったと今は思うよ。
旦那のため家庭のために良くないと思うことは、いい顔してたら逆に旦那のため家庭のためにならない、喧嘩になっても嫌われても、鬼ババアと思われてでも甘い顔はしちゃいけないって心に決めた。

最初はふてくされることも多かったけど、段々と『なんで駄目と言われるか?』をわかってきたみたいよ。
今はふてくされることもほとんどなくなって素直になったからね。

主さん自身が意思の強い人間になれば、旦那さんも変わっていくんじゃないかな。
今、旦那さんをそうさせてるのは、間違いなく主さんの対応ミスだと思うよ。

No.24 14/08/01 00:27
お礼

>> 23 ありがとうございます。
そうですね。
甘やかしたと言うか旦那育て大失敗…てのは自分でもものすごくわかります。
もう、旦那50歳を過ぎたんですが、今からでも間に合いますかねぇ。
よく世間で言われる「家が癒やしの場所なら旦那さんも浮気などせず、必ず家に帰って来ます」とか言いますよね。
実は、うちの旦那、今までプチ浮気みたいなものが、常にあって、その中では、プチ浮気と言えどもやっぱり私がものすごく傷ついてしまったこともあって、そんな時に旦那を責めたら「家に帰っても○○はダメ!とか、ちゃんと○○してよ!とかばっかりで家に帰るのが嫌になった」と言われたんですよ。
それから、なんだか思ってることもだんだん言えなくなってきてしまって…。私も喧嘩口調にならず、穏やかに言えたらいいんでしょうけど、エキサイトしたらなかなかそうも行かなくて…。
だけど、頑張れるところ(旦那建て直しのために)はなんとかやって行きたいと思います。

No.25 14/08/01 01:33
通行人23 

主さんは勘違いしてると思うな。
本当に帰りたくなる家庭を作るのと、旦那さんの顔色うかがって言いなりになるのは違うよ。

旦那さんを叱るのは、旦那さんや家族のためにならないことだけ。
「それが気に入らなくて家に帰るのが嫌なら、嫌なことから逃げて浮気したり我慢するより、離婚した方が楽になるんじゃない?」と言うしかない。お菓子で家計に負担かけるようなワガママ聞いてたら家庭が成り立っていかないんだから。

家庭存続に支障のないこと、例えば「脱いだ靴下は洗濯機に入れてよ!」「寝るならそんなとこに寝ないでベッドで寝なよ!」そんなことは別に言わなくてもいいこと。言うにしたって「靴下忘れてるよ~」とだけ言って片付けてあげたり、「ほ~ら、しんどいけどベッド行こうね」と疲れてる旦那の気持ちを理解した言い方をすればいいだけ。

言うべきことと言わなくていいことの区別をつけないと、夫婦は上手くやっていけないよ。

うちの旦那も浮気したし借金もしたし、そういうことした理由を私のせいにしたこともあったけど、私は言わなくていいことを言ってたことは反省したけど、言うべきことは旦那の顔色なんて関係なく絶対曲げずに言い続けてきたよ。

今は、ちゃんと仕事終われば真っ直ぐ帰ってくるし、私といるのが楽しいって言ってる(笑)
優しくすべきことは優しくする、叱るべきことは心を鬼にして叱る、全部私が旦那を思ってやってることだって旦那には伝わったからなんだ、と私は思ってるよ。

No.26 14/08/01 03:51
通行人26 ( ♂ )

私も月に一度位、美味しいスイーツのお店の前通りかけた時には、買って帰ります。
家族の好み分かってるから妻や子供に合わせて買って帰ります。

お土産代請求した事は無いです。
また、妻に買い物頼まれた時も、お小遣い在れば請求などはしないです。
それに妻も私の財布にお小遣い黙って足してくれてる月も在るからね。
要するにお土産代請求の話ではないと思うょ。
心通いあって無いんだと感じます。
通いあってたら、請求もしないし、妻の好きなお煎餅妻だけに買って帰ります。

貴女も、生活費苦しくても不満は云わないだろうしね。
夫婦は歯車噛み合ってたら何でも一番にお互いに相手の事考えます。

相手が嬉しく思う事や喜ぶ事を!
プチ浮気などしないし、たとえしても妻の知らないうちに終わらせて、妻には心配かけないんじゃないです?
まず始めに、
夫婦はふたりでいっついにならないと何も変わらないと思います。

No.27 14/08/01 05:50
通行人16 ( ♂ )

プチ浮気の言い訳の理由、それ後付けだからね。真に受けちゃダメ。配偶者の落ち度で浮気にはならないよ。

なるとしたら余程のせっかんを受けて助けを求めるか、相手が自分に興味ゼロか。

それらも浮気の理由にはならんがね。願望をつくるきっかけのひとつってだけだよ。

浮気の理由は、願望があって行動する。これのみ。
おれもさんざんぱらして殺されかけた。結局誤解で通したんだけど、誤解で殺されかけたからね。

旦那が子供っぽいからもっと若い夫婦なのかと思っていたけど、そのわりには奥さん落ち着いてんなと思ってたら、旦那50とな?

なるほど旦那のわがままに奥さん鍛えられちゃったんですね。

その甲斐あってもうすでに大分消化して落ち着いたのかな。
夫婦ってそれの繰り返しだよね。

いつかはキレ旅いいね。主は旦那を心配しちゃってすぐ帰りそうだけど。

うちは子供ら自立して孫いて今二人暮らしだけど、ギネス級に仲良いよ。
いまだに睨まれると貧血起こすけどね。

No.28 14/08/01 07:51
お礼

>> 25 主さんは勘違いしてると思うな。 本当に帰りたくなる家庭を作るのと、旦那さんの顔色うかがって言いなりになるのは違うよ。 旦那さんを叱る… ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。
今、落ち着いて思い起こせば、旦那にグチグチ言ったことは、7割が浮気について、2割が借金についてで、暮らしの中での小さなことは殆どなかったですね。
浮気については、やっぱりムカついてる分、私もしつこくしつこく言ってしまったところはあって、よく旦那から「またその話し!?」とか「いつまで言ったら気がすむんだ!?」とかキレられました。私も、しつこいとこが多々あったんだと思います。
特に浮気の場合は改善されたかどうかがはっきりしないところがあるから私も不安で確かめる意味もあってしつこくしたんだと思います。
これらは、反省すべきところですね。
正直、今はしゃべること自体が面倒くさくなってて、言わないといけないことも、まっいいか…と言わないで終わってるところもありますね。
今は浮気に関してもあきらめてしまってるところがあるから、喧嘩になるくらいなら言わないでおこう…と思ってしまう。
言わなきゃいけないことと、言わなくてもいい(何度も)ことの判断ができなくなってきてるような気がします。
愛情もなくなってきちゃったのかな…。
でも、言うべきことは勇気を持って伝えて行く努力はしたいと思います。
私も、旦那から「一緒にいるのが楽しい」って言われてみたいです。
25さんが羨ましいです。
ありがとうございました。

No.29 14/08/01 08:10
お礼

>> 26 私も月に一度位、美味しいスイーツのお店の前通りかけた時には、買って帰ります。 家族の好み分かってるから妻や子供に合わせて買って帰ります。 … ありがとうございます。
素敵なご夫婦ですね。羨ましいです。
良いご主人だなぁと感心しながら読ませていただきましたが、奥様も素晴らしい方だからですね。
おっしゃるように夫婦がいっついにならなきゃだめですね。
私もまだ若かりし頃、「夫婦は一心同体でなければならない」と聞いたことがあって、私たちも一心同体の仲の良い夫婦になるんだ!と意気込んだ頃がありました。でも、今思えば、自分のことは置いておいて、旦那にばかり理想を求めてその挙げ句、思いどおりにならないと愚痴になって旦那に当たってしまってたんだと思います。
そんな反省の意味も込めて、これからは旦那への対応も改めて行く必要があるなぁと思いました。
今回のスイーツを買って来て代金を請求した件でも、代金を請求して来ることは悲しいことだけれど、もしかしたら「おいしそうだからみんなにも食べさせてあげたいな」と言う気遣いが多少でもあったのかなぁと考えたりすると、あまり強くも言えないんですよね。
実は、給料がだんだん下がってきてて、一番ピークだった頃に渡してた小遣いが今じゃかなり厳しくなってきてるんですが、そこを減額しないことで、旦那にも何か(せめてお土産ぐらいは自分の小遣から出そう…とか)気づいてもらえたらなぁと少し期待もしてたんですが「助かるよ」の一言だけで何もないですね。
夫婦としてもうだめなのかも知れないですね。

No.30 14/08/01 08:29
お礼

>> 27 プチ浮気の言い訳の理由、それ後付けだからね。真に受けちゃダメ。配偶者の落ち度で浮気にはならないよ。 なるとしたら余程のせっかんを受けて… ありがとうございます!
16さんにはほんと元気もらえます。
やっぱりうちはダメだなぁってまたちょっとへこんでたんで、嬉しいです。
16さんみたいに浮気とかあっても今は仲良く楽しくやってるって聞くとまた期待がもてて元気が出ますよ。
キレ旅に出ても結局旦那が心配ですぐに帰ってくる…16さんはなんでもお見通しですね。
自分でもすごくそんな気がします。
長年の積み重ねで、旦那と言うよりバカ息子のような感じになってしまってるんでしょうね。
だから、旦那も最終的には思い通りになると安心してるところがあるのかな。
ほんとうに妻を大切に思ってたら浮気なんてしません!と言われると、ごもっとも…と思いつつもかなり落ち込んじゃうんですよね。
あなたは大切に思われてない。愛されてない。って言われてるわけでしょ。
やっぱり、悲しいですよ。
でも、16さんの読んでたらなんだかとても安心しました。
浮気やなんやらあってもそれを乗り越えたらギネス級の仲良し夫婦だなんて最高ですね!
私はね、以前、子どもたちが自立して、そして孫ができて…普段は二人でのんびりと暮らして…そんな時が人生で一番幸せなんじゃないか…って思って楽しみにしてた時があったんですよ。
でも、今はそんな生活さえ想像できなくなってしまってる。
でもね、16さんみたいなご夫婦になれる可能性が0ってことはないと思ってるから、もう少し頑張ってみよう!って思ってきました。
16さんも奥様とこれからも仲良くネ!
何より、お互いいつまでも元気で行きましょうネ!
16さん、ほんとうにありがとうネ!

No.31 14/08/01 09:36
働く主婦さん31 

そもそもお土産ってもらったほうがお金払うのおかしい。
家計簿つけて旦那に見せたら?
旦那を怒らせたくないって言うけど、こういう人ってほんとにはっきり言わないとわからないからいつまでも家計を圧迫しますよ。しかもスイーツで家計圧迫ってばからしいじゃん。
いらないと言うべき。

No.32 14/08/01 13:56
お礼

>> 31 ありがとうございます。
ほんとそうですよね。旦那は、お土産の意味すらわかってないのかも知れないですね。
喧嘩腰にならないよう気をつけながら話しをしたいと思います。

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